+- Onyx-club (https://on-x.in)
+-- Форум: Общение (https://on-x.in/forumdisplay.php?fid=10)
+--- Форум: Юмор (https://on-x.in/forumdisplay.php?fid=12)
+--- Тема: Выдержки из сочинений школьников (/showthread.php?tid=7929)
Выдержки из сочинений школьников - Adora - 14.04.2016
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов
RE: Выдержки из сочинений школьников - SOVA - 14.04.2016
Пудель лег животом на спину и уснул )))))) класс!
RE: Выдержки из сочинений школьников - Meggi - 07.03.2017
Учим право-лево. Показываю:
— Это правая нога. Это правая рука. Это левая рука. А это какая нога?
— Левая.
— Правильно. А это, какое ухо?
— Левое! А это правое.
— Да. А это какой глаз?
— ...средний?
— Почему?
— Потому, что между ушами.
***
Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
— Что делаешь?
—Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.
— Поди, сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!
***
Сидим с подругой, вспоминаем детство: октябрята, пионеры. Ленина вспомнили. Малая (о лет) спрашивает:
— Кто такой Ленин?
Мы переглянулись, что ответить, и ляпнули первое, пришедшее в голову:
— Ленин — это дедушка всех детей.
Малая разворачивается и резко так говорит:
— Нет. У меня есть свой ПЕРСОНАЛЬНЫЙ дед!
Рассказали дедушке — он был вне себя от гордости. До сих пор деда «персональным» называем.
***
Вчера с гордостью говорю своему сыну-пятикласснику, что я за 2 дня выучила название исландского вулкана, принесшего столько проблем Европе. Поначалу я его даже прочитать не могла!
Внимательно, чтобы не сбиться, произношу. Денис мне совершенно спокойно, без запинки, отвечает: -
— Эйяфьятлайокудль? Хм... Действительно, какое-то странное название!
Кстати, потом я прочитала, что свободно произнести это название могут
только 0,005 часть населения, не считая самих исландцев!
***
Миша подобрал на улице носовой платок. Я его браню:
— Кеша, вдруг на нём болезни! Брось! Брось сейчас же!
Сына спокойно кладёт платочек в карман:
— Мам, ну где ты видела, что платки болеют?
***
Период отлучения от груди. Лене (1 год 11 месяцев).
— Молочко кончилось, — я ей объясняю.
— Купить!— глазки блестят от радости, что догадалась, как помочь маме. Пауза. Подумала. Показывает на грудь пальцем: — И налить!!!
***
Сижу как-то раз в поликлинике. Напротив мама с ребёнком лет пяти- шести. Ребёнок жуёт какую-то конфету. Потом она у него выпала изо рта, он её быстро поднял и снова в рот.
Мама:
— Ты что? Она же в микробах вся!
— А откуда они знали, что она туда упадёт?!
***
Гуляли вместе я и ещё две родственницы с детками-ровесниками. Надо заметить, что профессии у мам совсем разные. Находит дочка бухгалтера заколку со стразами:
— О, заколка, надо обязательно взять!
Дочка психолога:
— Помой дома святой водой, вдруг на ней порча...
Моя (я ветврач):
— Лучше спиртом или «Барсом», вдруг на ней вши...
***
Вчера на прогулке пошли с Сашкой на речку посмотреть. Подошли к обрыву, смотрим. Речка грязная, после недели дождей, светло-коричневого цвета. Саша посмотрел и закричал:
-Ого! КАКАО!!!
***
Я в Интернете. Сын (2 года 5 месяцев) тянет за руку:
— Мама, вернись домой!
***
Илья (2 года 4 месяца) привык, что по выходным бабушка ему варит кашу. Просыпаемся с ним, он говорит;
— Я к бабушке в комнату пойду.
— Иленька, сегодня бабушка уехала.
Садится в кровати, ошалелый такой, и говорит, постепенно повышая голос:
— Мам, а что мы делать-то будем? Ты кашу варить умеешь?
***
Мой Санечка такая мелкая «жертва рекламы» — сначала купили «Пиковит», как «Пуговка» из сериала, потом нам срочно понадобился «Йодомарин», для профилактики, а недавно выдал:
— Может быть мне «Простамольчику» попить, так, на всякий случай! Я же всё-таки мужчина!
***
Сын (9 лет) пошёл с бабушкой гулять, ну и по магазинам. Молодая бабушка выбирает себе брюки. Спрашивает у внука:
— Нравится? Хорошо сидят? Брать?
— Бери, бабушка. Будешь ДЕДОВ очаровывать!
***
Были с дочкой (6 лет) в Парке Горького на аттракционах, тут ей приспичило в туалет. Заплатили, зашли в пластиковую кабинку — дочь поднимает на меня глаза, в глазах — шок и ужас:
— И мы за ЭТО ещё и деньги отдали?!
***
У одной моей знакомой день рождения со старшим братом в один день. Так уж получилось, что родилась она в тот же день, когда братику исполнилось 5 лет.
И вот, где-то через пару месяцев после рождения сестрёнки сын, горько вздохнув, заявляет маме:
— Если тебе ещё раз придёт в голову что-нибудь подобное, лучше купи мне велосипед!!!
***
Ника (7 лет) глядя на рекламу йогурта «Дракоша», где мальчик втайне от мамы играет с голубым дракончиком, скептически замечает:
— Мам, это сколько же надо было йогуртов съесть, чтобы были такие галлюцинации?
Еду с дочкой в маршрутке. Дочь у меня на коленках. Заходит полная женщина и встаёт рядом. Дочь, стараясь быть дипломатичной, говорит на всю маршрутку:
— Ваша задница напротив моего лица...
***
Гриня на унитазе. Опустил крышку себе на спину.
— Гриша, сядь хорошо.
— Я не могу. Видишь, я черепаха.
* * *
Мальчик (4 года), увидев в маршрутке даму с веером, говорит бабушке:
— Мне тоже такая ласта нужна!
* * *
Надо позвонить, а с дивана лень подняться. Прошу:
— Даша, принеси домашний телефон!
— Этот? Чёрный? -Да.
— На тебе домашний, а твой дикий в коридоре лежит.
Я не сразу сообразила, что речь о мобильном.
***
Ездили в мебельный магазин смотреть Грише диван. Там кровать детская стояла, большая, с какими-то наворотами, а вместо матраса игрушки мягкие были накиданы. Гриша туда залез, сидит, играет. Спрашиваю:
— Нравится кровать? - Да.
— Если тебе купим её, будешь в ней спать?
— Не-е, я лучше домой пойду.
***
С подругой забираем наших русскоговорящих детей из украиноязычного садика. Её сын (3 года 7 месяцев) — моему:
— Смотри, Глеб, какая бабочка летает!
Воспитательница:
— Марик, нужно говорить не «бабочка», а «метелик».
Марик задумчиво:
— Метелик, да, метелик... А смотри, Глеб, летает, как бабочка!
***
Идём из сада до остановки. Артём (3 года):
— Деда, я устал.
Сажаю на плечи, слышу сверху:
— Битый небитого везёт...
***
Обсуждаем с мужем, не завести ли нам котёнка для ребёнка. Спрашиваем дочку (3 года):
— Катюш, ты котёнка хочешь?
— Нет, я уже поела!
-----------------------------------------------------------------------------------
Adora.