https://on-x.in/ Sat, 04 Apr 2026 03:07:06 +0000 MyBB https://on-x.in/showthread.php?tid=18131 Fri, 02 May 2025 10:33:35 +0300 Adora]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=18131


1. Ваш кот начинает медитировать рядом с вами... и у него лучше получается!

2. После дыхательных упражнений вы случайно задуваете свечи в соседней комнате.

3. Вместо "Привет!" автоматически говорите: "Ваша печень выглядит застойной".

4. Пытаетесь объяснить бариста, что ваш капучино нарушает баланс Инь-Ян.

5. Начинаете видеть меридианы у коллег и мысленно "поправляете" их Ци.


Мудрость:

"Серьезность — болезнь, а смех — иглоукалывание для души"]]>


1. Ваш кот начинает медитировать рядом с вами... и у него лучше получается!

2. После дыхательных упражнений вы случайно задуваете свечи в соседней комнате.

3. Вместо "Привет!" автоматически говорите: "Ваша печень выглядит застойной".

4. Пытаетесь объяснить бариста, что ваш капучино нарушает баланс Инь-Ян.

5. Начинаете видеть меридианы у коллег и мысленно "поправляете" их Ци.


Мудрость:

"Серьезность — болезнь, а смех — иглоукалывание для души"]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=17647 Fri, 03 May 2024 10:23:09 +0300 Adora]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=17647 ]]> ]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=16946 Wed, 19 Apr 2023 09:06:22 +0300 Adora]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=16946 ]]> ]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=15506 Sun, 22 Nov 2020 10:04:06 +0300 Ярик]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=15506

— Ровно свахи переезжие, — бурчал Фаддеич. — И ездють, и ездють. Никак, вишь, на месте не сидится. Угораздило! Лётчики-пилоты, первым делом самолёты… всю жисть — то туды, то сюды, то вовсе к черту на кулички.

Маруська фыркнула.

Фаддеич сердито засопел.

— А какой дом был! Веково-ой! Деды-прадеды жили! Нет, бросил. Всё равно, грит, не вернусь. Глухомань, грит… а и будет глухомань, коли все поразъедутся!

— Ну и сидел бы в том доме, — презрительно заявила Маруська.

— Один? — Фаддеич моргнул. — А, что с тобою толковать! Что ты понимаешь…

Маруська фыркнула громче прежнего, потянулась и, задрав пушистый хвост трубой, отправилась клянчить у хозяйки вкусненького.

А Фаддеич, поворчав для приличия ещё немного, шмыгнул к себе под плиту — вещи собирать. Покидал в видавший виды рюкзачок немудрящие пожитки, присел на дорожку. Вздохнул: как-то оно будет на новом месте? И полы там, небось, бетонные, и стены холодные…

И, махнув рукой, пошаркал к загромоздившим коридор диванным подушкам, стульям-табуреткам, книжным полкам и прочему предназначенному к перевозке последним рейсом добру. Кряхтя, протиснулся в загодя приготовленное гнёздышко под сиденьем старого кресла — и затих. Что делать домовому в дороге? Ясно что — спать, силы копить. В новом доме, чай, хлопот не оберёшься.

— Видеть это кресло не могу, — сердито сказала хозяйка. — Оно ж меня старше! Того гляди, развалится. Викушка, хватит тискать несчастную кошку! Посади её в переноску и иди вниз, скоро поедем.

Маруська переноску ненавидела. Однако шипеть, когда хозяйка не в духе… нет, порядочная кошка себе такого не позволит. Щёлкнула над головой пластмассовая крышка, Маруська свернулась клубком и приготовилась к долгому и скучному ничегонеделанию.

И тут, чуть не сбив с ног Викушку с переноской, в коридор шмыгнула баба Аня. Завертела похожим на клюв носом, озирая остатки соседского имущества.

— А ведь права ты, Леночка, ох, права! В новую квартиру да эдакий хлам ташщить — достатку не жди.

— Скрипит, — невпопад пожаловалась хозяйка. — Как Викушка в него плюхнется, так сердце ёкает.

Баба Аня деловито пощупала вытертую обивку кресла.

— Отдала бы ты его, Леночка, остолопу моему в гараж. А я бы тебя фикусом отдарила — темно ему у меня, фикусу, чахнет.

Хозяйка замялась, оглянулась на хозяина. Тот махнул рукой:

— Решай, как знаешь.

— Вот и ладненько, — закудахтала баба Аня, — вот и чудненько.

Маруська зашипела в переноске, но хозяева, конечно же, её не поняли. Даже Викушка.

Фаддеич проснулся от едкой вони. Голова раскалывалась. В щель под сиденьем сизой змейкой вползал бензиновый чад. Рядом что-то проревело, лязгнуло — и стало тихо. Кряхтя, охая и морща нос, Фаддеич выбрался наружу.

И оторопел.

Бетонный пол, стены кирпичные… лужица остро шибающего в нос бензина… гора пустых бутылок, тряпки какие-то вонючие, железки… метла в углу — для мебели, не иначе, полы-то сроду не метены… нет, это не новый дом! Фаддеич моргнул, всхлипнул, заметался в поисках выхода. Чуть не свалился в яму посреди пола. Кирпич да железо, да вонь едкая, да мусора горы. Заперт! Ни еды, ни воздуха свежего! Ох, беда, погибель неминучая…

Упал Фаддеич на бетонный пол, заплакал. И тут повеяло на него ветерком уличным, сладко пахнущим пылью да сухой травой. Кинулся домовой на запах, вспоминая мудрёное словцо "вентиляция", от хозяина как-то услышанное. Глядит — в стену кирпичную обрезок трубы окошком вмурован. Узкий, да жить захочешь — и в норку мышиную пролезешь. Ввинтился Фаддеич в трубу, на белый свет выцарапался, да и помчался что есть духу куда глаза глядят — лишь бы подальше от страшной, провонявшей бензином ловушки.

Долго бежал. Совсем из сил выбился. Наконец рухнул в траву под лавочкой, в чужом, незнакомом дворе, да и заплакал. Куда идти? Где своих искать?

Однако же слезами делу не поможешь. Отдышался Фаддеич, успокоился, думать стал. Припомнил, что хозяин говорил: до работы теперь два шага пешком будет, да и соседи все свои, из части. Значит, идти надо к той окраине, где ревут-гудят самолёты — а уж там новый дом искать.

— Эх, лётчики-пилоты, — вздохнул Фаддеич. Поднялся на ноги, отряхнулся, поправил рюкзачок — и побрёл.

Баба Аня стояла на балконе и смотрела, как с рёвом въезжает во двор мопед, как Маринка из соседнего подъезда усаживается на заднее сиденье, и охламон-внучек, ударив по газам, гордо увозит её кататься.

— Вот так и правнучков дождусь, — вздохнула баба Аня. Потёрла сухонькие ладошки, щёлкнула пальцами — и исчезла.

Если бы кто из любопытных соседей смотрел сейчас на бабыанин балкон, ему бы показалось, что старушка попросту шмыгнула в комнату. Но на самом деле она очутилась в гараже, свободном сейчас от охламона-внучка и его мопеда. Подошла к соседкиному креслу, приподняла сиденье:

— А и где ж тут помощничек мой будущий? Объявись-покажись, теперь я твоя хозяйка. Обменяла честь по чести, по обычаям, по приличиям.

Будь домовой здесь, ничего б ему после этих слов не осталось, как признать над собой новую хозяйку. Но ответа баба Аня не дождалась. Нахмурясь, она обошла гараж, поворошила груду промасленных, воняющих бензином тряпок.

— Ах ты ж! Сбёг, не успела… ну ничего, далеко не уйдёшь, — баба Аня схватила метлу, пришепётывая, буркнула под нос что-то неразборчивое — не иначе, заклинание, — и метла, задрожав, зависла над полом рядом со старухой. Та уселась на корявое метловище боком, по-дамски. Гикнула:

— Поехали!

Метла, заложив крутой вираж, вылетела из гаража. Лязгнуло за спиной железо, сам собой щёлкнул замок. Метла окуталась туманной маскировочной дымкой.

— Ищи! — Из бабкиной руки выпрыгнул клубок неровно спрядённой чёрной шерсти, завертелся, обежал полукруг перед гаражом и запрыгал, взяв след.

Фаддеич и помыслить не мог, что оказался в чужом гараже не случайно. И уж тем более домовой не ждал погони. По счастью, он уже перешёл три улицы — а улицы днём очень похожи на реки и, как реки, прячут след беглеца. Старуха на метле металась над потоком машин, выискивая в сизых выхлопах неясный след существа, пахнущего домашним уютом, а Фаддеич тем временем уходил все дальше. Над направлением думать не приходилось: взлетающие над городом самолёты видны были из северного окна покинутой нынче квартиры. Вот только неблизко северная окраина, ох, как неблизко…

Счастье ещё, что домовые умеют быть незаметными — иначе, пожалуй, пришлось бы обходить стороной широкие дворы с гуляющей ребятнёй. Нет, пробираться тротуарами Фаддеич не затруднился бы, но все ж таки возможность срезать углы сильно укорачивает путь. К тому же в одном дворе домовой подобрал огрызок яблока, а в другом урвал от воробьёв хлебную корку — скудный, но обед.

— Эх, лётчики-пилоты, — бормотал Фаддеич, выверяя путь на север. — Хоть бы кого из своих встретить, раз уж такая оказия.

Но из "своих" навстречу попадались только кошки. А кошка, хоть и понимает, что к чему, слишком гордое существо. Она не станет выспрашивать у бредущего через её двор усталого домового, каким ветром его сюда занесло.

Маруська сначала шипела, потом начала вопить.

— Марусенька, — бормотала Викушка, — не бойся, хорошая. Скоро поедем.

— Буйная зверюга, — покачал головой водитель. — Как только справляешься, и не исцарапана совсем.

— Она переноску не любит, а так ласковая, — объяснила Викушка. — Успокойся, Марусенька, вот приедем, я тебя выпущу…

Ну почему, дёрнула хвостом Маруська, люди такие бестолковые. А ещё "человек разумный", ха! Это кошка — разумная! И сколько сил приходится положить даже самой умной кошке на приручение хозяев — это ж подумать страшно! А в итоге — запирают в клетку, когда нужно действовать, и дорога каждая минута! А грузовик тащится по городу с окраины на окраину, то на светофорах стоит, то на переездах, а Викушка всё приговаривает, глупая, своё "не бойся"…

Наверное, не меньше получаса прошло, пока грузовик наконец-то остановился у нового дома. Викушка поднялась на третий этаж — первая, прижимая к себе переноску с кошкой. Щёлкнула крышка. Маруська не стала ждать, когда её честь по чести выпустят проверить новую квартиру: выпрыгнула, извернулась, рыжей молнией пронеслась вниз по лестнице.

— Маруся, — кричала позади Викушка, — Марусенька, вернись!

Глупая девчонка, думала Маруська. Глупые люди, куда ж вам без Фаддеича! Глупая, глупая хозяйка, ведь сама отдала! Счастье в доме на фикус променяла, ффе! Вернусь, думала Маруська, первым делом грохну тот фикус. Чтобы вдребезги. Нечего ему в добром доме делать, ведьминскому откупу!

Фаддеич устал. Солнце уже клонилось за высотки западной окраины, длинные тени расчертили нагретый за день асфальт. Ясно было, что ночевать придётся под лестницей чужого подъезда, или в случайной собачьей будке, или под боком незнакомой кошки. Да полно, думал Фаддеич, найду ли своих? Может, разумней было бы оглянуться вокруг и выбрать новых хозяев и новое жилье? Это ведь совсем нетрудно: на весь огромный город едва ли наберётся с десяток домовых — тех, кто не бросил на произвол судьбы хозяев, навсегда покинувших дедовские избы…

Но, думая так, Фаддеич всё шёл и шёл — туда, где ревели над городской окраиной заходящие на посадку самолёты. Туда, где обустраивается на невесть каком за последние полтора десятка лет новом месте его… семья, подумалось вдруг. Не хозяева, нет — какие ж они хозяева, когда даже не знают о нём? Просто люди, с которыми он сжился. Которых… любит?

Человеческое слово казалось глупым и неуместным. Домовой — тот, кто обихаживает дом, испокон веку так было. Но его дом остался в далеко и давно, его дом давно заброшен, покинут навсегда, как и вся деревня. Зато есть человек, который помнит тот дом. Который уходит в него корнями — как и Фаддеич, глупый домовой, забывший вековые устои, сменивший дом — на людей. Общие корни — не так уж мало.

Клубок потерял след, и не было в том ничего удивительного: веками проверенные средства не всегда годятся для изменившейся жизни. Но сдаваться баба Аня не собиралась. Вернув метлу на место — в точности за пять минут до возвращения внучка — она спряталась за заднюю стену гаража и позвала Чуру. Уж кто-кто, а помойная крыса найдёт в городе хоть беглого домового, хоть самого черта лысого. Запросит, правда, недёшево. Но дело того стоит.

Торговаться старуха не стала, и Чура взяла след за несколько мгновений до того, как выхлоп мопеда окончательно забил все запахи. Теперь не упустит, и никакие-такие реки-дороги её не собьют. Баба Аня довольно потёрла сухонькие ладошки, щёлкнула пальцами и перенеслась домой. Пока охламонистый внучонок распрощается со своей девицей, как раз поспеют тушёные в сметане грибочки, сварится картошечка… эх, подумала баба Аня, пусть, что ли, Маринку свою в гости позовёт? Домовой почти у них в кармане, самое время о и свадебке задуматься. Оно конечно, Маринка бы и сама справилась, девчонка дельная, да и мать её во дворе лучшая хозяйка. Но с домовым всяко спокойнее.

Маруська не стала повторять путь грузовика. Кошка она, в конце концов, или не кошка? А если кошка — так неужели не найдёт прямую дорогу? И ничего не значит, что она на улице отроду не бывала. Разум — он или есть, или его нет.

Поэтому Маруська смело спрямляла путь дворами — тем более смело, что улица с рёвом машин и сутолокой пешеходов пугала домашнюю кошку до полной оторопи. Дворы, правда, грозили встречей с собаками — но Маруське везло. А вернее, время было удачное: квартирные псы редко выгуливают хозяев посреди дня, их время — утро и вечер, а псы дворовые в этот жаркий денёк беготне за кошками явно предпочитали валяние на солнышке.

Однако в одном проулке, рядом с мусорными баками, Маруське всё-таки пришлось отсидеться на дереве — пока стайка пятнистых остроушек делила добычу: выброшенные кем-то кости, вкусно пахнущие бульоном. В другом месте неопытная в путешествиях кошка свернула в тупик и чуть не заблудилась: пришлось спрашивать совета у местных, полосатых и заносчивых, и долго выслушивать их насмешки пополам с описанием правильной дороги.

А солнце уже клонилось за высотки западной окраины, и Маруська начала бояться, что не успеет обратно до ночи. Викушка, пожалуй, плачет, хозяева мечутся, не зная, как успокоить детёныша. Вместо радостного новоселья… а сами виноваты, дёрнула хвостом Маруська. Но понимание, что хозяйка действительно сама виновата, и что она, Маруська, все делает правильно, не помогало забыть отчаянное Викушкино — "Вернись!". Детёныш, он и есть детёныш, думала кошка. Пусть глупый, да разве можно его не любить и не жалеть? И Маруська бежала ещё быстрее. Так и случилось, что она едва не проскочила мимо Фаддеича.

Фаддеич выкинул из головы мысли о ночлеге: вечера летом долгие, а идти, казалось ему, осталось не так уж много. Но он снова проголодался, и ему очень хотелось молока. Хозяева, небось, и не подозревают, что Маруська клянчит молоко не для себя, невесело усмехнулся домовой. Эх, и что за времена: кабы не кошка, людям и в голову бы не взбрело…

Острое чувство опасности накатило сзади. Ещё не понимая, в чем дело, домовой отшатнулся, и лишь потом сообразил: запах. Резкий порыв ветра донёс до него вонь помоечной крысы.

Фаддеич охнул, заметался. Под лавочку? Слишком открыто. В подъезд? А, ну как там окажется нора, из которой врагу подоспеет подкрепление? Взгляд упал на водосточную трубу, примятую снизу так, что можно было усидеть. Фаддеич подпрыгнул, подтянулся, дёргая ногами. Загородился от двора рюкзачком. И охнул: дурачина, ведь отсель и деться некуда! Сам себя, что называется, поймал.

В щель между рюкзачком и боком трубы виднелся клочок асфальта, и как раз сейчас этот асфальт обнюхивали длинные усы серой разбойницы.

Чура подняла голову, принюхалась. Оскалилась:

— Слезай сам, дедуля. Я не трону, мне за доставку уплачено.

— Разбежался, — буркнул Фаддеич. — Знаю я вашу доставку, шваль помойная.

— Как хошь, — крыса повела носом и вдруг, прыгнув вверх, вцепилась зубами в рюкзачок. Фаддеич ойкнул, выпустил лямки. Крыса мотнула головой, и рюкзачок отлетел в сторону.

И упал прямо перед мордой несущейся сломя голову рыжей пушистой кошки.

Маруська оглянулась. Увидела, как белый от ужаса Фаддеич отпихивается ногами от вставшей на задние лапы крысы. И, не тратя времени на раздумья, прыгнула.

Охотиться на крыс никто её не учил. Но или ты кошка — или нет. Маруська сомкнула зубы на толстом крысином загривке, для верности прижала лапой, и, перехватив добычу так, как подсказывала память охотников-предков, сжала челюсти.

Крыса и не пискнула. Только когти скребнули по асфальту. Зато пискнул Фаддеич:

— Маруся!

И выпал из своего убежища прямо кошке на спину.

— Там и сиди, — фыркнула Маруська. — Только держись, я быстро побегу.

Пахнущую помойкой и крысой Маруську искупали шампунем от блох, запеленали в мохнатое полотенце и высушили феном. Напрасно она шипела, что всякая порядочная кошка прекрасно умеет вычиститься и без хозяйской помощи. Викушка дёргала пушистую шерсть железной расчёской и всё повторяла:

— Маруся, Марусенька наша…

Фаддеич шебуршался под кухонной плитой, обустраиваясь на новом месте. И хозяйка, заваривая чай, ворчала себе под нос:

— Надо же, новый дом — а уже мыши завелись.

© А. Гореликова]]>

— Ровно свахи переезжие, — бурчал Фаддеич. — И ездють, и ездють. Никак, вишь, на месте не сидится. Угораздило! Лётчики-пилоты, первым делом самолёты… всю жисть — то туды, то сюды, то вовсе к черту на кулички.

Маруська фыркнула.

Фаддеич сердито засопел.

— А какой дом был! Веково-ой! Деды-прадеды жили! Нет, бросил. Всё равно, грит, не вернусь. Глухомань, грит… а и будет глухомань, коли все поразъедутся!

— Ну и сидел бы в том доме, — презрительно заявила Маруська.

— Один? — Фаддеич моргнул. — А, что с тобою толковать! Что ты понимаешь…

Маруська фыркнула громче прежнего, потянулась и, задрав пушистый хвост трубой, отправилась клянчить у хозяйки вкусненького.

А Фаддеич, поворчав для приличия ещё немного, шмыгнул к себе под плиту — вещи собирать. Покидал в видавший виды рюкзачок немудрящие пожитки, присел на дорожку. Вздохнул: как-то оно будет на новом месте? И полы там, небось, бетонные, и стены холодные…

И, махнув рукой, пошаркал к загромоздившим коридор диванным подушкам, стульям-табуреткам, книжным полкам и прочему предназначенному к перевозке последним рейсом добру. Кряхтя, протиснулся в загодя приготовленное гнёздышко под сиденьем старого кресла — и затих. Что делать домовому в дороге? Ясно что — спать, силы копить. В новом доме, чай, хлопот не оберёшься.

— Видеть это кресло не могу, — сердито сказала хозяйка. — Оно ж меня старше! Того гляди, развалится. Викушка, хватит тискать несчастную кошку! Посади её в переноску и иди вниз, скоро поедем.

Маруська переноску ненавидела. Однако шипеть, когда хозяйка не в духе… нет, порядочная кошка себе такого не позволит. Щёлкнула над головой пластмассовая крышка, Маруська свернулась клубком и приготовилась к долгому и скучному ничегонеделанию.

И тут, чуть не сбив с ног Викушку с переноской, в коридор шмыгнула баба Аня. Завертела похожим на клюв носом, озирая остатки соседского имущества.

— А ведь права ты, Леночка, ох, права! В новую квартиру да эдакий хлам ташщить — достатку не жди.

— Скрипит, — невпопад пожаловалась хозяйка. — Как Викушка в него плюхнется, так сердце ёкает.

Баба Аня деловито пощупала вытертую обивку кресла.

— Отдала бы ты его, Леночка, остолопу моему в гараж. А я бы тебя фикусом отдарила — темно ему у меня, фикусу, чахнет.

Хозяйка замялась, оглянулась на хозяина. Тот махнул рукой:

— Решай, как знаешь.

— Вот и ладненько, — закудахтала баба Аня, — вот и чудненько.

Маруська зашипела в переноске, но хозяева, конечно же, её не поняли. Даже Викушка.

Фаддеич проснулся от едкой вони. Голова раскалывалась. В щель под сиденьем сизой змейкой вползал бензиновый чад. Рядом что-то проревело, лязгнуло — и стало тихо. Кряхтя, охая и морща нос, Фаддеич выбрался наружу.

И оторопел.

Бетонный пол, стены кирпичные… лужица остро шибающего в нос бензина… гора пустых бутылок, тряпки какие-то вонючие, железки… метла в углу — для мебели, не иначе, полы-то сроду не метены… нет, это не новый дом! Фаддеич моргнул, всхлипнул, заметался в поисках выхода. Чуть не свалился в яму посреди пола. Кирпич да железо, да вонь едкая, да мусора горы. Заперт! Ни еды, ни воздуха свежего! Ох, беда, погибель неминучая…

Упал Фаддеич на бетонный пол, заплакал. И тут повеяло на него ветерком уличным, сладко пахнущим пылью да сухой травой. Кинулся домовой на запах, вспоминая мудрёное словцо "вентиляция", от хозяина как-то услышанное. Глядит — в стену кирпичную обрезок трубы окошком вмурован. Узкий, да жить захочешь — и в норку мышиную пролезешь. Ввинтился Фаддеич в трубу, на белый свет выцарапался, да и помчался что есть духу куда глаза глядят — лишь бы подальше от страшной, провонявшей бензином ловушки.

Долго бежал. Совсем из сил выбился. Наконец рухнул в траву под лавочкой, в чужом, незнакомом дворе, да и заплакал. Куда идти? Где своих искать?

Однако же слезами делу не поможешь. Отдышался Фаддеич, успокоился, думать стал. Припомнил, что хозяин говорил: до работы теперь два шага пешком будет, да и соседи все свои, из части. Значит, идти надо к той окраине, где ревут-гудят самолёты — а уж там новый дом искать.

— Эх, лётчики-пилоты, — вздохнул Фаддеич. Поднялся на ноги, отряхнулся, поправил рюкзачок — и побрёл.

Баба Аня стояла на балконе и смотрела, как с рёвом въезжает во двор мопед, как Маринка из соседнего подъезда усаживается на заднее сиденье, и охламон-внучек, ударив по газам, гордо увозит её кататься.

— Вот так и правнучков дождусь, — вздохнула баба Аня. Потёрла сухонькие ладошки, щёлкнула пальцами — и исчезла.

Если бы кто из любопытных соседей смотрел сейчас на бабыанин балкон, ему бы показалось, что старушка попросту шмыгнула в комнату. Но на самом деле она очутилась в гараже, свободном сейчас от охламона-внучка и его мопеда. Подошла к соседкиному креслу, приподняла сиденье:

— А и где ж тут помощничек мой будущий? Объявись-покажись, теперь я твоя хозяйка. Обменяла честь по чести, по обычаям, по приличиям.

Будь домовой здесь, ничего б ему после этих слов не осталось, как признать над собой новую хозяйку. Но ответа баба Аня не дождалась. Нахмурясь, она обошла гараж, поворошила груду промасленных, воняющих бензином тряпок.

— Ах ты ж! Сбёг, не успела… ну ничего, далеко не уйдёшь, — баба Аня схватила метлу, пришепётывая, буркнула под нос что-то неразборчивое — не иначе, заклинание, — и метла, задрожав, зависла над полом рядом со старухой. Та уселась на корявое метловище боком, по-дамски. Гикнула:

— Поехали!

Метла, заложив крутой вираж, вылетела из гаража. Лязгнуло за спиной железо, сам собой щёлкнул замок. Метла окуталась туманной маскировочной дымкой.

— Ищи! — Из бабкиной руки выпрыгнул клубок неровно спрядённой чёрной шерсти, завертелся, обежал полукруг перед гаражом и запрыгал, взяв след.

Фаддеич и помыслить не мог, что оказался в чужом гараже не случайно. И уж тем более домовой не ждал погони. По счастью, он уже перешёл три улицы — а улицы днём очень похожи на реки и, как реки, прячут след беглеца. Старуха на метле металась над потоком машин, выискивая в сизых выхлопах неясный след существа, пахнущего домашним уютом, а Фаддеич тем временем уходил все дальше. Над направлением думать не приходилось: взлетающие над городом самолёты видны были из северного окна покинутой нынче квартиры. Вот только неблизко северная окраина, ох, как неблизко…

Счастье ещё, что домовые умеют быть незаметными — иначе, пожалуй, пришлось бы обходить стороной широкие дворы с гуляющей ребятнёй. Нет, пробираться тротуарами Фаддеич не затруднился бы, но все ж таки возможность срезать углы сильно укорачивает путь. К тому же в одном дворе домовой подобрал огрызок яблока, а в другом урвал от воробьёв хлебную корку — скудный, но обед.

— Эх, лётчики-пилоты, — бормотал Фаддеич, выверяя путь на север. — Хоть бы кого из своих встретить, раз уж такая оказия.

Но из "своих" навстречу попадались только кошки. А кошка, хоть и понимает, что к чему, слишком гордое существо. Она не станет выспрашивать у бредущего через её двор усталого домового, каким ветром его сюда занесло.

Маруська сначала шипела, потом начала вопить.

— Марусенька, — бормотала Викушка, — не бойся, хорошая. Скоро поедем.

— Буйная зверюга, — покачал головой водитель. — Как только справляешься, и не исцарапана совсем.

— Она переноску не любит, а так ласковая, — объяснила Викушка. — Успокойся, Марусенька, вот приедем, я тебя выпущу…

Ну почему, дёрнула хвостом Маруська, люди такие бестолковые. А ещё "человек разумный", ха! Это кошка — разумная! И сколько сил приходится положить даже самой умной кошке на приручение хозяев — это ж подумать страшно! А в итоге — запирают в клетку, когда нужно действовать, и дорога каждая минута! А грузовик тащится по городу с окраины на окраину, то на светофорах стоит, то на переездах, а Викушка всё приговаривает, глупая, своё "не бойся"…

Наверное, не меньше получаса прошло, пока грузовик наконец-то остановился у нового дома. Викушка поднялась на третий этаж — первая, прижимая к себе переноску с кошкой. Щёлкнула крышка. Маруська не стала ждать, когда её честь по чести выпустят проверить новую квартиру: выпрыгнула, извернулась, рыжей молнией пронеслась вниз по лестнице.

— Маруся, — кричала позади Викушка, — Марусенька, вернись!

Глупая девчонка, думала Маруська. Глупые люди, куда ж вам без Фаддеича! Глупая, глупая хозяйка, ведь сама отдала! Счастье в доме на фикус променяла, ффе! Вернусь, думала Маруська, первым делом грохну тот фикус. Чтобы вдребезги. Нечего ему в добром доме делать, ведьминскому откупу!

Фаддеич устал. Солнце уже клонилось за высотки западной окраины, длинные тени расчертили нагретый за день асфальт. Ясно было, что ночевать придётся под лестницей чужого подъезда, или в случайной собачьей будке, или под боком незнакомой кошки. Да полно, думал Фаддеич, найду ли своих? Может, разумней было бы оглянуться вокруг и выбрать новых хозяев и новое жилье? Это ведь совсем нетрудно: на весь огромный город едва ли наберётся с десяток домовых — тех, кто не бросил на произвол судьбы хозяев, навсегда покинувших дедовские избы…

Но, думая так, Фаддеич всё шёл и шёл — туда, где ревели над городской окраиной заходящие на посадку самолёты. Туда, где обустраивается на невесть каком за последние полтора десятка лет новом месте его… семья, подумалось вдруг. Не хозяева, нет — какие ж они хозяева, когда даже не знают о нём? Просто люди, с которыми он сжился. Которых… любит?

Человеческое слово казалось глупым и неуместным. Домовой — тот, кто обихаживает дом, испокон веку так было. Но его дом остался в далеко и давно, его дом давно заброшен, покинут навсегда, как и вся деревня. Зато есть человек, который помнит тот дом. Который уходит в него корнями — как и Фаддеич, глупый домовой, забывший вековые устои, сменивший дом — на людей. Общие корни — не так уж мало.

Клубок потерял след, и не было в том ничего удивительного: веками проверенные средства не всегда годятся для изменившейся жизни. Но сдаваться баба Аня не собиралась. Вернув метлу на место — в точности за пять минут до возвращения внучка — она спряталась за заднюю стену гаража и позвала Чуру. Уж кто-кто, а помойная крыса найдёт в городе хоть беглого домового, хоть самого черта лысого. Запросит, правда, недёшево. Но дело того стоит.

Торговаться старуха не стала, и Чура взяла след за несколько мгновений до того, как выхлоп мопеда окончательно забил все запахи. Теперь не упустит, и никакие-такие реки-дороги её не собьют. Баба Аня довольно потёрла сухонькие ладошки, щёлкнула пальцами и перенеслась домой. Пока охламонистый внучонок распрощается со своей девицей, как раз поспеют тушёные в сметане грибочки, сварится картошечка… эх, подумала баба Аня, пусть, что ли, Маринку свою в гости позовёт? Домовой почти у них в кармане, самое время о и свадебке задуматься. Оно конечно, Маринка бы и сама справилась, девчонка дельная, да и мать её во дворе лучшая хозяйка. Но с домовым всяко спокойнее.

Маруська не стала повторять путь грузовика. Кошка она, в конце концов, или не кошка? А если кошка — так неужели не найдёт прямую дорогу? И ничего не значит, что она на улице отроду не бывала. Разум — он или есть, или его нет.

Поэтому Маруська смело спрямляла путь дворами — тем более смело, что улица с рёвом машин и сутолокой пешеходов пугала домашнюю кошку до полной оторопи. Дворы, правда, грозили встречей с собаками — но Маруське везло. А вернее, время было удачное: квартирные псы редко выгуливают хозяев посреди дня, их время — утро и вечер, а псы дворовые в этот жаркий денёк беготне за кошками явно предпочитали валяние на солнышке.

Однако в одном проулке, рядом с мусорными баками, Маруське всё-таки пришлось отсидеться на дереве — пока стайка пятнистых остроушек делила добычу: выброшенные кем-то кости, вкусно пахнущие бульоном. В другом месте неопытная в путешествиях кошка свернула в тупик и чуть не заблудилась: пришлось спрашивать совета у местных, полосатых и заносчивых, и долго выслушивать их насмешки пополам с описанием правильной дороги.

А солнце уже клонилось за высотки западной окраины, и Маруська начала бояться, что не успеет обратно до ночи. Викушка, пожалуй, плачет, хозяева мечутся, не зная, как успокоить детёныша. Вместо радостного новоселья… а сами виноваты, дёрнула хвостом Маруська. Но понимание, что хозяйка действительно сама виновата, и что она, Маруська, все делает правильно, не помогало забыть отчаянное Викушкино — "Вернись!". Детёныш, он и есть детёныш, думала кошка. Пусть глупый, да разве можно его не любить и не жалеть? И Маруська бежала ещё быстрее. Так и случилось, что она едва не проскочила мимо Фаддеича.

Фаддеич выкинул из головы мысли о ночлеге: вечера летом долгие, а идти, казалось ему, осталось не так уж много. Но он снова проголодался, и ему очень хотелось молока. Хозяева, небось, и не подозревают, что Маруська клянчит молоко не для себя, невесело усмехнулся домовой. Эх, и что за времена: кабы не кошка, людям и в голову бы не взбрело…

Острое чувство опасности накатило сзади. Ещё не понимая, в чем дело, домовой отшатнулся, и лишь потом сообразил: запах. Резкий порыв ветра донёс до него вонь помоечной крысы.

Фаддеич охнул, заметался. Под лавочку? Слишком открыто. В подъезд? А, ну как там окажется нора, из которой врагу подоспеет подкрепление? Взгляд упал на водосточную трубу, примятую снизу так, что можно было усидеть. Фаддеич подпрыгнул, подтянулся, дёргая ногами. Загородился от двора рюкзачком. И охнул: дурачина, ведь отсель и деться некуда! Сам себя, что называется, поймал.

В щель между рюкзачком и боком трубы виднелся клочок асфальта, и как раз сейчас этот асфальт обнюхивали длинные усы серой разбойницы.

Чура подняла голову, принюхалась. Оскалилась:

— Слезай сам, дедуля. Я не трону, мне за доставку уплачено.

— Разбежался, — буркнул Фаддеич. — Знаю я вашу доставку, шваль помойная.

— Как хошь, — крыса повела носом и вдруг, прыгнув вверх, вцепилась зубами в рюкзачок. Фаддеич ойкнул, выпустил лямки. Крыса мотнула головой, и рюкзачок отлетел в сторону.

И упал прямо перед мордой несущейся сломя голову рыжей пушистой кошки.

Маруська оглянулась. Увидела, как белый от ужаса Фаддеич отпихивается ногами от вставшей на задние лапы крысы. И, не тратя времени на раздумья, прыгнула.

Охотиться на крыс никто её не учил. Но или ты кошка — или нет. Маруська сомкнула зубы на толстом крысином загривке, для верности прижала лапой, и, перехватив добычу так, как подсказывала память охотников-предков, сжала челюсти.

Крыса и не пискнула. Только когти скребнули по асфальту. Зато пискнул Фаддеич:

— Маруся!

И выпал из своего убежища прямо кошке на спину.

— Там и сиди, — фыркнула Маруська. — Только держись, я быстро побегу.

Пахнущую помойкой и крысой Маруську искупали шампунем от блох, запеленали в мохнатое полотенце и высушили феном. Напрасно она шипела, что всякая порядочная кошка прекрасно умеет вычиститься и без хозяйской помощи. Викушка дёргала пушистую шерсть железной расчёской и всё повторяла:

— Маруся, Марусенька наша…

Фаддеич шебуршался под кухонной плитой, обустраиваясь на новом месте. И хозяйка, заваривая чай, ворчала себе под нос:

— Надо же, новый дом — а уже мыши завелись.

© А. Гореликова]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=15324 Fri, 10 Jul 2020 12:30:53 +0300 Adora]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=15324 Деваха, рассевшаяся в кресле смотрела на меня скептично. Видимо прикид моего офиса не соответствовал ее пониманию «кабинет ведьмы или таролога». Любимый томик Карвасарского, несколько книг по психологии, потрепанная библия 19 века, ступка с пестиком и пару кристаллов – согласна, к доверию не располагают.

- Хочу, что б Вы мне ответили на вопрос бесплатно. – Заявила деваха. 
- Обоснуйте. – Мое любимое слово. Хотела добавить еще, но увидела умоляющий жест беса за ее плечом. 
- У Вас дар и Вы обязаны все делать бесплатно. – Деваха была очень уверена в том, что говорила. 
- То есть, Вы согласны, что за Вас заплатит Ваш бес? 
Деваха фыркнула. 
- Что Вы несете! Бесплатно – значит «бесплатно»! 
- Нет, «бесплатно», значит, что за человека платит его бес. Слово состоит из двух частей «бес» и «платно» - то есть, платит бес. – Я старалась говорить как можно мягче. 
- Какая чушь, какой бес? 
- Вы – христианка? – я все еще была в образе доброго психолога. 
- Я – крещенная. – Заявила деваха с таким видом, будто это значило что-то совсем другое. 
- Тогда Вы должны знать, что каждому человеку при крещении даются два хранителя – ангел и бес, и каждый в некоторой мере направляет его жизненный путь, толкает на те, или иные поступки. Если человек добрый, прислушивается к мнению ангела, живет честной жизнью, совершает богоугодные поступки, то ангел его радуется и становится сильнее. Бес же старается подбить своего подопечного на разные гадости, воровать, обманывать, к гордыне. У Вас профиль в инстаграмм есть? 
- Ну есть. – деваха чуть отстранилась от меня. 
Это конечно, и так было понятно, по ее куриножопным губкам и постоянному дерганию мобильного телефона – я могла бы и не спрашивать. 
- Вот, видите, это – гордыня Ваша играет. А бес жирует и радуется. Потом, когда человек умирает, его душа отделяется от тела, и тут зависит от того, кого более сильным при жизни сделал человек – ангела или беса. Если ангел сильнее, то он берет душу и сопровождает в рай, если бес сильнее – то соответственно, он забирает душу в ад. 
Моя собеседница впала в кому. 
- Это как у индейцев, в притче о двух волках, которого кормишь… - Начала было я, но осеклась – индейские притчи были еще дальше от ее понимания. 
- Ну так, это…- деваха привстала с кресла. – Вы будете гадать? 
Бес за ее плечом умоляюще корчил рожи и воздевал руки в молитвенном жесте. 
- Да, какой у Вас вопрос? – вздохнула я. 
- Йййееес! – заорал бесюк. 
Деваха достала фотографию. 
- Вернется ли ко мне Вася? Любит ли он меня? Есть у него другая? Мы поженимся? У нас будут дети? 
Я достала Магию Наслаждения. 
- Вот смотрите, это расклад «Причины расставания», мы посмотрим, что послужило причиной расставания с его и с Вашей стороны, что мешает сохранить отношения, что поможет их наладить и прогноз как будут развиваться события ну…к примеру в течении трех месяцев. 
Толстенький, лоснящийся от хорошей жизни бесюк на скорости в полете врезался в мое антикварное зеркало. 
- Тут нет портала! – Возмущенно завизжал он. 
- А то! Не фиг мне тут шляться. 
Бесюк задрал вверх длиннющий хвост с шикарной кисточкой на конце, словно помпон черлидирши и начал танцевать импровизированный стиптиз у зеркала. Раздались звуки «You Better Stop» и его ворчание в адрес моего зеркала: «Такая вещь пропадает, ох уж эти современные ведьмы – никакой тебе романтики…ни стыда…ни совести…». 
Маленький, хрупкий ангел сел рядом со мной на столик и с интересом уставился на карты. 
- Красивые. – грустно вздохнул. 
- Я тебя понимаю, с такой-то работой. 
- Выбирать не приходится – жричёдали. – Он грустно пошутил. – Да у нас в основном все такие идут, штамповка. 
- Говорят, что из-за роста населения человеческих душ на всех стало не хватать и поэтому вы даете овечьи, правда? 
Ангел с укоризной на меня посмотрел: 
-Ну вот хоть ты не начинай…. 
Консультация прошла быстро, бесюку надоело изображать свинью-стриптизершу, и он что-то поколдовал над телефоном. Девахе позвонили и она засобиралась, даже не подумав сказать спасибо. У двери бес развернулся: 
- Дай пять!

Я подошла к раскрытому окну, деваха громко по телефону делилась впечатлениями: «…эта дура с меня денег не взяла, повелась на бесплатно…». Продолжая разговаривать по телефону села в новенький Hyundai, и почему то сразу набрала скорость. Неизвестно откуда взявшийся местный алкаш Петька бросился под колеса. Деваха вывернула руль, влетела на бордюр, врезалась в старую рябину, рябина треснула и с грохотом упала на машину. Матерящаяся деваха, все еще держа в руке мобильник выскочила из машины. Побитый Петька орал таким же матом. Старушки, сидевшие у подъезда веселились как могли. Даниловна снимала происходящее на мобильный: 
- Выложу на ютюб!!! Залайкають! 
Кузьминична звонила в ментовку: 
- Сча, бабы будет шову!! 
Лазаревна причитала: 
- Убили сердешного! Задавили вусмерть! Права купила курица, теперь людей давить можно?! 
Петька блаженно лежал на асфальте и ждал скорую, сатисфакции и хороший куш.
Вокруг начала собираться толпа зевак.

У меня блюмкнул мобильный. 
Сообщение от бывшего клиента: «Оличка, Вы волшебница, спасибо огромное и примите еще скромный наш подарочек». Скромные подарочки сверх оплаты за работу с тремя нулями меня всегда радуют. 
Сделка совершилась.

(С) Ольга Корбут, Insolate]]> Деваха, рассевшаяся в кресле смотрела на меня скептично. Видимо прикид моего офиса не соответствовал ее пониманию «кабинет ведьмы или таролога». Любимый томик Карвасарского, несколько книг по психологии, потрепанная библия 19 века, ступка с пестиком и пару кристаллов – согласна, к доверию не располагают.

- Хочу, что б Вы мне ответили на вопрос бесплатно. – Заявила деваха. 
- Обоснуйте. – Мое любимое слово. Хотела добавить еще, но увидела умоляющий жест беса за ее плечом. 
- У Вас дар и Вы обязаны все делать бесплатно. – Деваха была очень уверена в том, что говорила. 
- То есть, Вы согласны, что за Вас заплатит Ваш бес? 
Деваха фыркнула. 
- Что Вы несете! Бесплатно – значит «бесплатно»! 
- Нет, «бесплатно», значит, что за человека платит его бес. Слово состоит из двух частей «бес» и «платно» - то есть, платит бес. – Я старалась говорить как можно мягче. 
- Какая чушь, какой бес? 
- Вы – христианка? – я все еще была в образе доброго психолога. 
- Я – крещенная. – Заявила деваха с таким видом, будто это значило что-то совсем другое. 
- Тогда Вы должны знать, что каждому человеку при крещении даются два хранителя – ангел и бес, и каждый в некоторой мере направляет его жизненный путь, толкает на те, или иные поступки. Если человек добрый, прислушивается к мнению ангела, живет честной жизнью, совершает богоугодные поступки, то ангел его радуется и становится сильнее. Бес же старается подбить своего подопечного на разные гадости, воровать, обманывать, к гордыне. У Вас профиль в инстаграмм есть? 
- Ну есть. – деваха чуть отстранилась от меня. 
Это конечно, и так было понятно, по ее куриножопным губкам и постоянному дерганию мобильного телефона – я могла бы и не спрашивать. 
- Вот, видите, это – гордыня Ваша играет. А бес жирует и радуется. Потом, когда человек умирает, его душа отделяется от тела, и тут зависит от того, кого более сильным при жизни сделал человек – ангела или беса. Если ангел сильнее, то он берет душу и сопровождает в рай, если бес сильнее – то соответственно, он забирает душу в ад. 
Моя собеседница впала в кому. 
- Это как у индейцев, в притче о двух волках, которого кормишь… - Начала было я, но осеклась – индейские притчи были еще дальше от ее понимания. 
- Ну так, это…- деваха привстала с кресла. – Вы будете гадать? 
Бес за ее плечом умоляюще корчил рожи и воздевал руки в молитвенном жесте. 
- Да, какой у Вас вопрос? – вздохнула я. 
- Йййееес! – заорал бесюк. 
Деваха достала фотографию. 
- Вернется ли ко мне Вася? Любит ли он меня? Есть у него другая? Мы поженимся? У нас будут дети? 
Я достала Магию Наслаждения. 
- Вот смотрите, это расклад «Причины расставания», мы посмотрим, что послужило причиной расставания с его и с Вашей стороны, что мешает сохранить отношения, что поможет их наладить и прогноз как будут развиваться события ну…к примеру в течении трех месяцев. 
Толстенький, лоснящийся от хорошей жизни бесюк на скорости в полете врезался в мое антикварное зеркало. 
- Тут нет портала! – Возмущенно завизжал он. 
- А то! Не фиг мне тут шляться. 
Бесюк задрал вверх длиннющий хвост с шикарной кисточкой на конце, словно помпон черлидирши и начал танцевать импровизированный стиптиз у зеркала. Раздались звуки «You Better Stop» и его ворчание в адрес моего зеркала: «Такая вещь пропадает, ох уж эти современные ведьмы – никакой тебе романтики…ни стыда…ни совести…». 
Маленький, хрупкий ангел сел рядом со мной на столик и с интересом уставился на карты. 
- Красивые. – грустно вздохнул. 
- Я тебя понимаю, с такой-то работой. 
- Выбирать не приходится – жричёдали. – Он грустно пошутил. – Да у нас в основном все такие идут, штамповка. 
- Говорят, что из-за роста населения человеческих душ на всех стало не хватать и поэтому вы даете овечьи, правда? 
Ангел с укоризной на меня посмотрел: 
-Ну вот хоть ты не начинай…. 
Консультация прошла быстро, бесюку надоело изображать свинью-стриптизершу, и он что-то поколдовал над телефоном. Девахе позвонили и она засобиралась, даже не подумав сказать спасибо. У двери бес развернулся: 
- Дай пять!

Я подошла к раскрытому окну, деваха громко по телефону делилась впечатлениями: «…эта дура с меня денег не взяла, повелась на бесплатно…». Продолжая разговаривать по телефону села в новенький Hyundai, и почему то сразу набрала скорость. Неизвестно откуда взявшийся местный алкаш Петька бросился под колеса. Деваха вывернула руль, влетела на бордюр, врезалась в старую рябину, рябина треснула и с грохотом упала на машину. Матерящаяся деваха, все еще держа в руке мобильник выскочила из машины. Побитый Петька орал таким же матом. Старушки, сидевшие у подъезда веселились как могли. Даниловна снимала происходящее на мобильный: 
- Выложу на ютюб!!! Залайкають! 
Кузьминична звонила в ментовку: 
- Сча, бабы будет шову!! 
Лазаревна причитала: 
- Убили сердешного! Задавили вусмерть! Права купила курица, теперь людей давить можно?! 
Петька блаженно лежал на асфальте и ждал скорую, сатисфакции и хороший куш.
Вокруг начала собираться толпа зевак.

У меня блюмкнул мобильный. 
Сообщение от бывшего клиента: «Оличка, Вы волшебница, спасибо огромное и примите еще скромный наш подарочек». Скромные подарочки сверх оплаты за работу с тремя нулями меня всегда радуют. 
Сделка совершилась.

(С) Ольга Корбут, Insolate]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=14441 Mon, 15 Jul 2019 07:44:24 +0300 Adora]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=14441 Все испанские газеты облетела странная новость — местная жительница по имени Анхелес Дуран заявила, что является законной владелицей Солнца и теперь все люди, которые «пользуются его услугами», будут ей платить.

Надо подчеркнуть, что Анхелес настроена очень серьезно — она уже подала нотариусу заявление на приватизацию звезды и в дальнейшем намерена зарегистрировать свою собственность в испанском кадастре.



49-летняя испанка Анхелес Дюран, вдохновившись опытом американца, который ранее зарегистрировал себя в качестве собственника Луны, решила стать единственной законной владелицей Солнца. Для этого женщина обратилась к нотариусу галисийского городка Сальватерра-до-Мино с просьбой составить акт о приватизации.

Сказать, что нотариус был поражен — не сказать ничего. Прежде чем составлять подобный документ, он проконсультировался с несколькими своими коллегами и внимательно изучил Договор о космосе. В нем говорится, что ни одно государство мира не может стать собственником Солнца, но вот о частных лицах нет ни слова.

Я сделала все правильно, я знаю закон и не глупа, — говорит Анхелес. – Это мог сделать любой, но идея пришла в голову первой мне.



Самое забавное в этой истории, что госпожа Дюран планирует брать плату со всех людей, которые пользуются ее собственностью. А чтобы ее не обвинили в стяжательстве, часть денег она будет отдавать государству — 50% правительству, 20% в национальный пенсионный фонд, 10% — на развитие науки, 10% — в благотворительные фонды. Лишь оставшиеся 10% великодушная испанка будет оставлять себе.



В интернете уже появилась масса шуток по этому поводу. Некоторые пользователи сети собрались обратиться к Анхелес с иском за то, что «ее собственность» причинила им солнечный удар, привела к головным болям или нехватке витамина D.

Также юзеры советуют юристам рассказать женщине о налоге на площадь.

Вычислить площадь поверхности солнца, обложить это все налогом и заставить мадаму выплатить — мигом откажется.]]> Все испанские газеты облетела странная новость — местная жительница по имени Анхелес Дуран заявила, что является законной владелицей Солнца и теперь все люди, которые «пользуются его услугами», будут ей платить.

Надо подчеркнуть, что Анхелес настроена очень серьезно — она уже подала нотариусу заявление на приватизацию звезды и в дальнейшем намерена зарегистрировать свою собственность в испанском кадастре.



49-летняя испанка Анхелес Дюран, вдохновившись опытом американца, который ранее зарегистрировал себя в качестве собственника Луны, решила стать единственной законной владелицей Солнца. Для этого женщина обратилась к нотариусу галисийского городка Сальватерра-до-Мино с просьбой составить акт о приватизации.

Сказать, что нотариус был поражен — не сказать ничего. Прежде чем составлять подобный документ, он проконсультировался с несколькими своими коллегами и внимательно изучил Договор о космосе. В нем говорится, что ни одно государство мира не может стать собственником Солнца, но вот о частных лицах нет ни слова.

Я сделала все правильно, я знаю закон и не глупа, — говорит Анхелес. – Это мог сделать любой, но идея пришла в голову первой мне.



Самое забавное в этой истории, что госпожа Дюран планирует брать плату со всех людей, которые пользуются ее собственностью. А чтобы ее не обвинили в стяжательстве, часть денег она будет отдавать государству — 50% правительству, 20% в национальный пенсионный фонд, 10% — на развитие науки, 10% — в благотворительные фонды. Лишь оставшиеся 10% великодушная испанка будет оставлять себе.



В интернете уже появилась масса шуток по этому поводу. Некоторые пользователи сети собрались обратиться к Анхелес с иском за то, что «ее собственность» причинила им солнечный удар, привела к головным болям или нехватке витамина D.

Также юзеры советуют юристам рассказать женщине о налоге на площадь.

Вычислить площадь поверхности солнца, обложить это все налогом и заставить мадаму выплатить — мигом откажется.]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=14146 Tue, 05 Feb 2019 05:06:27 +0300 Adora]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=14146 Наверняка у каждого есть смешная и интересная история из жизни о человеке с необычным именем или фамилией. Да, так уж случается, что благодаря фантазии или наследству от родителей приходится терпеть насмешки или удивление окружающих. Ну, как минимум, до 18 лет…

Словом, в этой подборке оказались те, кто не понаслышке знает, что такое – не повезло с фамилией или, когда наоборот – фамилия, имя и отчество стали идеальным дополнением к характеристике. И это очень увлекательно!

1. Правда, как мило?




2. Шумахер, да ещё и на трамвае? Мы уже хотим взглянуть на этот тандем!




3. Мы уже третий раз пытаемся это прочитать, но пока безрезультатно!




4. Это было бы очень грустно, если бы не было так смешно…




5. Что-то у нас уже ничего не болит…




6. Вот что значит – идеальное попадание!




7. Вы точно не шутите?




8. Представляем, сколько было желающих поприкалываться…




9. Думаете, родственница?

]]> Наверняка у каждого есть смешная и интересная история из жизни о человеке с необычным именем или фамилией. Да, так уж случается, что благодаря фантазии или наследству от родителей приходится терпеть насмешки или удивление окружающих. Ну, как минимум, до 18 лет…

Словом, в этой подборке оказались те, кто не понаслышке знает, что такое – не повезло с фамилией или, когда наоборот – фамилия, имя и отчество стали идеальным дополнением к характеристике. И это очень увлекательно!

1. Правда, как мило?




2. Шумахер, да ещё и на трамвае? Мы уже хотим взглянуть на этот тандем!




3. Мы уже третий раз пытаемся это прочитать, но пока безрезультатно!




4. Это было бы очень грустно, если бы не было так смешно…




5. Что-то у нас уже ничего не болит…




6. Вот что значит – идеальное попадание!




7. Вы точно не шутите?




8. Представляем, сколько было желающих поприкалываться…




9. Думаете, родственница?

]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=14054 Mon, 07 Jan 2019 22:00:39 +0300 Альциона]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=14054   Телец    Близнецы    Рак    Лев    Дева    Весы    Скорпион    Стрелец    Козерог ]]>   Телец    Близнецы    Рак    Лев    Дева    Весы    Скорпион    Стрелец    Козерог ]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=13618 Mon, 17 Sep 2018 11:11:16 +0300 Adora]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=13618 Баба Вера была атеисткой. Но больше всего на свете она боялась двух вещей: что Бог поторопится прибрать ее к себе и застанет врасплох в каком-нибудь непотребном виде, или что Он слишком затянет с этим делом, и она станет обузой для окружающих.

Поэтому к встрече с Ним баба Вера стала готовиться загодя. Перво-наперво, едва ей стукнуло семьдесят, она заказала себе гроб. Баба Вера была бабкой суровой и обстоятельной, и на молодых домочадцев в этом вопросе не полагалась:
- Сделаете фанерину какую-нибудь… Как я людям буду в глаза смотреть?

Отбирать доски для гроба баба Вера ездила на лесопилку лично, потому что старая гнедая кобыла Фанька слушалась только ее.
Гроб получился отменный. Баба Вера поставила его в сенях и со спокойной душой стала ждать встречи с Богом.

Поначалу это доставляло массу неудобств – и домашним, и самой бабе Вере. Ей приходилось постоянно бдить, чтобы ее последнее пристанище не поцарапали, не поломали, чтобы на него не ставили тяжелых предметов. Особенно ее огорчал сын, который имел обыкновение, обувая сапоги, садиться на крышку гроба. После того, как младший внук с приятелем, соорудив из швабры и старой занавески парус, отправились в бабушкином последнем пристанище на пиратский промысел, бабу Веру едва не хватил удар, и гроб лишь чудом избежал использования по прямому назначению.

Постепенно все привыкли к такому странному предмету в доме. Его задвинули в угол, где он меньше всего мешал бы, а гостям объясняли его
присутствие старческими странностями бабушки.

А баба Вера продолжала готовиться к встрече с Ним.
Она перестала ковыряться на своих любимых грядках, считая, что негоже душе являться к Богу из тела, стоящего кверху задом.
Она подарила невестке все свои сокровища. Сокровищ было два – тоненькое золотое колечко с красным камнем и большая брошь с разноцветными стекляшками, которую она ни разу не надевала.
- На тот-то свет я их с собой не возьму, - объяснила баба Вера.
- Ой, мама, да бросьте вы! Еще на этом поносите! – отмахивалась невестка.
Баба Вера сердилась и поджимала губы. Ей не нравилось легкомыслие домочадцев в этом вопросе.
Все сбережения со сберкнижки она сняла, - а там образовалась немаленькая сумма, - и отдала сыну.
- В долг, - сурово сказала баба Вера, - Помру – рассчитаешься. На остальные – дом подними, а то скоро совсем в землю врастет.

Спустя несколько лет, проводя плановый осмотр своего гроба, баба Вера обнаружила, что он почти насквозь проеден жучками-древоточцами.
- Ах ты ж, паскуда! – горевала баба Вера, и неизвестно, к кому это восклицание относилось – собственно к жучку, или к столяру Сергеичу, который не потрудился хоть как-то защитить гробовые доски от вредителей. Но с Сергеича спросить было уже нельзя, так как он умер годом раньше, а к жучку предъявлять претензии было бессмысленно.
Поеденный жучками гроб был отправлен в печку, а баба Вера поехала в райцентр за новым.
- Хороший? Крепкий? Долго прослужит? – спрашивала она, озабоченно хлопая по полированным крышкам выставочных образцов, - Не, лак не надо – потрескается.
- А вы что, жить в нем собираетесь? – недоумевал продавец ритуального агентства.
- Жить – не жить, а перед людьми позориться неохота.
Отличный, крепкий гроб темного дерева продержался в сенях совсем недолго. Его залило дождем через прохудившуюся крышу, и прежде, чем сын бабы Веры успел залатать прореху, доски перекорежило, и крышка стала плохо прилегать. Подпорченные доски пошли на ремонт курятника – бабе Вере жалко было сжигать в печке такое красивое дерево.

В последующие годы баба Вера стала постоянным клиентом ритуального агентства в райцентре. Ее там знали в лицо.
- У вас кто-то умер? – спрашивали участливо, - Или вы опять для себя?
Новым сотрудникам ветераны ритуального дела объясняли, что это всего лишь милая, совсем немного чокнутая старушка, которая коллекционирует гробы.
Баба Вера насмерть разругалась с соседями напротив. Они заняли для своего деда то место на кладбище, которое она присмотрела для себя. Помирились, впрочем, быстро.
- Ай, не откапывать же его теперь, - согласилась баба Вера и предупредила своих, что если они похоронят ее на той половине, где высокие клены, она их с того света проклянет.
- Там же тень, - объясняла она, - цветы на могиле расти не будут. И корни у них – во какие!

С последним гробом бабе Вере повезло. Он простоял в сенях пять лет целым и невредимым. Когда его хозяйке стукнуло девяносто, она сказала домочадцам за ужином:
- Мне пора.
После этого баба Вера пошла в сени, выкинула из гроба сложенные там рыболовные сети и вытащила его из угла.
Потом вернулась в комнату, повязала голову белым платком, улеглась на кровать и сообщила родным:
- Все, завтра я не встану. За мной придут.
- Ну-ну, - сказал сын.
- Ой, мама, - беспечно махнула рукой невестка.
И баба Вера осталась наедине со своими мыслями. Мысли почему-то были вовсе не подобающие случаю. Соседка Люська так и не вернула пятьдесят рублей, одолженные два месяца назад «до завтра». А невестку она забыла об этом предупредить.

Баба Вера успела передумать и про Люську, и про то, что баньку давно не мешало бы подправить, и про то, что без нее сын наверняка покрасит забор той красно-коричневой краской, которая ей так не нравилась, и про многое другое. А за ней все не приходили. Среди ночи она проголодалась. Поворочалась с боку на бок и решила:
- Не помирать же на пустой желудок, - прошлепала к холодильнику, нашла в нем оставшиеся от ужина котлеты и съела две штуки. Там же стояла и бутылка водки, припасенная на поминки. «Они-то себе еще купят, - подумала баба Вера, - А мне небось Там не нальют». Она открыла бутылку, нашарила на полке стопку, налила себе пятьдесят грамм и выпила. «Теперь-то уж усну, наверное»…

Проснулась баба Вера в раю. Светило солнце, приглушенное белыми шторками. За шторками качались силуэты мальв. Где-то беззаботно кудахтали райские птицы. Прямо перед бабой Верой находились райские врата, на них висели ситцевые занавески в синюю клетку. За вратами слышались шаги ангелов. Бабе Вере показалось, что ангелы обуты в кирзовые сапоги. Она задумалась было над этим фактом, но тут раздался страшный грохот, потянуло скипидаром и хриплый ангельский голос смачно выругался. В ту же секунду в комнату ввалился ангел, сильно напоминающий небритой рожей бабВериного сына, но только почему-то зеленый.

Баба Вера немного удивилась – в ее представлении зелеными бывали только черти.
- Слышь, мать, - загремел зеленый ангел, - Ты уж или помирай давай, или дрова свои убери с дороги. Чуть шею себе не свернул.
Тут только баба Вера поняла, где она видела раньше и эти белые шторки с силуэтами мальв, и эту небритую физиономию. Но огорчиться, что за ней так и не пришли, она не успела, потому что сильно озаботилась судьбой «дров», о которых упомянул сын.
Гроб стоял там, где она его оставила, но был весь залит зеленой краской.
- Вот, - сказал сын, - ты его сюда выставила, я и споткнулся…

- Вам какой? Как в прошлый раз, или что-нибудь новенькое? – спросили в ритуальном агентстве.

В ожидании, когда за ней придут, баба Вера пролежала на кровати неделю. Она смотрела в потолок, молчала и старалась думать о благолепном. На восьмой день от долгого лежания у нее с непривычки заболели бока. Баба Вера неторопливо встала, натянула костюм, загодя заготовленный на похороны, и выбралась во двор. Там она уселась на лавочке, сложила руки на животе и снова попыталась настроиться на благостную волну. Помешали соседские куры, забравшиеся в палисадник.

Пока баба Вера швыряла в них палкой, пока гнала, громко топая ногами, пока объяснялась с их хозяйкой, благостный настрой как-то сам собой прошел.
- Ладно, может быть, завтра получится, - подумала баба Вера.
В ожидании покоя и благодати она просидела на лавочке во дворе еще несколько дней. Потом подумала:
- А чего ж я просто так сижу-то? Пойти, что ль, огород поглядеть. Небось все сорняками заросло… Когда им за этим следить?!

Конечно, Бог все-таки прибрал к себе бабу Веру, - очень умело и деликатно, - но потом. Совсем потом, после того, как у нее в сенях один за другим сгнили еще два гроба.

]]> Баба Вера была атеисткой. Но больше всего на свете она боялась двух вещей: что Бог поторопится прибрать ее к себе и застанет врасплох в каком-нибудь непотребном виде, или что Он слишком затянет с этим делом, и она станет обузой для окружающих.

Поэтому к встрече с Ним баба Вера стала готовиться загодя. Перво-наперво, едва ей стукнуло семьдесят, она заказала себе гроб. Баба Вера была бабкой суровой и обстоятельной, и на молодых домочадцев в этом вопросе не полагалась:
- Сделаете фанерину какую-нибудь… Как я людям буду в глаза смотреть?

Отбирать доски для гроба баба Вера ездила на лесопилку лично, потому что старая гнедая кобыла Фанька слушалась только ее.
Гроб получился отменный. Баба Вера поставила его в сенях и со спокойной душой стала ждать встречи с Богом.

Поначалу это доставляло массу неудобств – и домашним, и самой бабе Вере. Ей приходилось постоянно бдить, чтобы ее последнее пристанище не поцарапали, не поломали, чтобы на него не ставили тяжелых предметов. Особенно ее огорчал сын, который имел обыкновение, обувая сапоги, садиться на крышку гроба. После того, как младший внук с приятелем, соорудив из швабры и старой занавески парус, отправились в бабушкином последнем пристанище на пиратский промысел, бабу Веру едва не хватил удар, и гроб лишь чудом избежал использования по прямому назначению.

Постепенно все привыкли к такому странному предмету в доме. Его задвинули в угол, где он меньше всего мешал бы, а гостям объясняли его
присутствие старческими странностями бабушки.

А баба Вера продолжала готовиться к встрече с Ним.
Она перестала ковыряться на своих любимых грядках, считая, что негоже душе являться к Богу из тела, стоящего кверху задом.
Она подарила невестке все свои сокровища. Сокровищ было два – тоненькое золотое колечко с красным камнем и большая брошь с разноцветными стекляшками, которую она ни разу не надевала.
- На тот-то свет я их с собой не возьму, - объяснила баба Вера.
- Ой, мама, да бросьте вы! Еще на этом поносите! – отмахивалась невестка.
Баба Вера сердилась и поджимала губы. Ей не нравилось легкомыслие домочадцев в этом вопросе.
Все сбережения со сберкнижки она сняла, - а там образовалась немаленькая сумма, - и отдала сыну.
- В долг, - сурово сказала баба Вера, - Помру – рассчитаешься. На остальные – дом подними, а то скоро совсем в землю врастет.

Спустя несколько лет, проводя плановый осмотр своего гроба, баба Вера обнаружила, что он почти насквозь проеден жучками-древоточцами.
- Ах ты ж, паскуда! – горевала баба Вера, и неизвестно, к кому это восклицание относилось – собственно к жучку, или к столяру Сергеичу, который не потрудился хоть как-то защитить гробовые доски от вредителей. Но с Сергеича спросить было уже нельзя, так как он умер годом раньше, а к жучку предъявлять претензии было бессмысленно.
Поеденный жучками гроб был отправлен в печку, а баба Вера поехала в райцентр за новым.
- Хороший? Крепкий? Долго прослужит? – спрашивала она, озабоченно хлопая по полированным крышкам выставочных образцов, - Не, лак не надо – потрескается.
- А вы что, жить в нем собираетесь? – недоумевал продавец ритуального агентства.
- Жить – не жить, а перед людьми позориться неохота.
Отличный, крепкий гроб темного дерева продержался в сенях совсем недолго. Его залило дождем через прохудившуюся крышу, и прежде, чем сын бабы Веры успел залатать прореху, доски перекорежило, и крышка стала плохо прилегать. Подпорченные доски пошли на ремонт курятника – бабе Вере жалко было сжигать в печке такое красивое дерево.

В последующие годы баба Вера стала постоянным клиентом ритуального агентства в райцентре. Ее там знали в лицо.
- У вас кто-то умер? – спрашивали участливо, - Или вы опять для себя?
Новым сотрудникам ветераны ритуального дела объясняли, что это всего лишь милая, совсем немного чокнутая старушка, которая коллекционирует гробы.
Баба Вера насмерть разругалась с соседями напротив. Они заняли для своего деда то место на кладбище, которое она присмотрела для себя. Помирились, впрочем, быстро.
- Ай, не откапывать же его теперь, - согласилась баба Вера и предупредила своих, что если они похоронят ее на той половине, где высокие клены, она их с того света проклянет.
- Там же тень, - объясняла она, - цветы на могиле расти не будут. И корни у них – во какие!

С последним гробом бабе Вере повезло. Он простоял в сенях пять лет целым и невредимым. Когда его хозяйке стукнуло девяносто, она сказала домочадцам за ужином:
- Мне пора.
После этого баба Вера пошла в сени, выкинула из гроба сложенные там рыболовные сети и вытащила его из угла.
Потом вернулась в комнату, повязала голову белым платком, улеглась на кровать и сообщила родным:
- Все, завтра я не встану. За мной придут.
- Ну-ну, - сказал сын.
- Ой, мама, - беспечно махнула рукой невестка.
И баба Вера осталась наедине со своими мыслями. Мысли почему-то были вовсе не подобающие случаю. Соседка Люська так и не вернула пятьдесят рублей, одолженные два месяца назад «до завтра». А невестку она забыла об этом предупредить.

Баба Вера успела передумать и про Люську, и про то, что баньку давно не мешало бы подправить, и про то, что без нее сын наверняка покрасит забор той красно-коричневой краской, которая ей так не нравилась, и про многое другое. А за ней все не приходили. Среди ночи она проголодалась. Поворочалась с боку на бок и решила:
- Не помирать же на пустой желудок, - прошлепала к холодильнику, нашла в нем оставшиеся от ужина котлеты и съела две штуки. Там же стояла и бутылка водки, припасенная на поминки. «Они-то себе еще купят, - подумала баба Вера, - А мне небось Там не нальют». Она открыла бутылку, нашарила на полке стопку, налила себе пятьдесят грамм и выпила. «Теперь-то уж усну, наверное»…

Проснулась баба Вера в раю. Светило солнце, приглушенное белыми шторками. За шторками качались силуэты мальв. Где-то беззаботно кудахтали райские птицы. Прямо перед бабой Верой находились райские врата, на них висели ситцевые занавески в синюю клетку. За вратами слышались шаги ангелов. Бабе Вере показалось, что ангелы обуты в кирзовые сапоги. Она задумалась было над этим фактом, но тут раздался страшный грохот, потянуло скипидаром и хриплый ангельский голос смачно выругался. В ту же секунду в комнату ввалился ангел, сильно напоминающий небритой рожей бабВериного сына, но только почему-то зеленый.

Баба Вера немного удивилась – в ее представлении зелеными бывали только черти.
- Слышь, мать, - загремел зеленый ангел, - Ты уж или помирай давай, или дрова свои убери с дороги. Чуть шею себе не свернул.
Тут только баба Вера поняла, где она видела раньше и эти белые шторки с силуэтами мальв, и эту небритую физиономию. Но огорчиться, что за ней так и не пришли, она не успела, потому что сильно озаботилась судьбой «дров», о которых упомянул сын.
Гроб стоял там, где она его оставила, но был весь залит зеленой краской.
- Вот, - сказал сын, - ты его сюда выставила, я и споткнулся…

- Вам какой? Как в прошлый раз, или что-нибудь новенькое? – спросили в ритуальном агентстве.

В ожидании, когда за ней придут, баба Вера пролежала на кровати неделю. Она смотрела в потолок, молчала и старалась думать о благолепном. На восьмой день от долгого лежания у нее с непривычки заболели бока. Баба Вера неторопливо встала, натянула костюм, загодя заготовленный на похороны, и выбралась во двор. Там она уселась на лавочке, сложила руки на животе и снова попыталась настроиться на благостную волну. Помешали соседские куры, забравшиеся в палисадник.

Пока баба Вера швыряла в них палкой, пока гнала, громко топая ногами, пока объяснялась с их хозяйкой, благостный настрой как-то сам собой прошел.
- Ладно, может быть, завтра получится, - подумала баба Вера.
В ожидании покоя и благодати она просидела на лавочке во дворе еще несколько дней. Потом подумала:
- А чего ж я просто так сижу-то? Пойти, что ль, огород поглядеть. Небось все сорняками заросло… Когда им за этим следить?!

Конечно, Бог все-таки прибрал к себе бабу Веру, - очень умело и деликатно, - но потом. Совсем потом, после того, как у нее в сенях один за другим сгнили еще два гроба.

]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=13617 Mon, 17 Sep 2018 09:54:22 +0300 Adora]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=13617

Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором.

Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.

Вот 35 фраз, пропитанных духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…



1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться...

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

]]>

Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором.

Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.

Вот 35 фраз, пропитанных духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…



1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться...

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=13402 Sat, 30 Jun 2018 07:48:06 +0300 Adora]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=13402 1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.

2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.

3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.

4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.

5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).

6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.

7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…

8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.

9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.

10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.]]> 1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.

2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.

3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.

4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.

5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).

6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.

7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…

8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.

9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.

10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=13401 Thu, 28 Jun 2018 19:49:01 +0300 Vivien]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=13401 Темная сторона: самые жуткие черты характера знаков зодиака

Козерог

Эталонный маньяк. Не гнушается ничем: моральное насилие, шантаж, пытки, все для фронта, все для победы. Для Козерожьей победы, разумеется: если Козерог решит, что ближних необходимо заставить что-то сделать ради его блага — тушите свет, бросайте гранату, бегите на другой континент, меняйте документы, пол, возраст и цвет кожи. А лучше сделайте это заблаговременно — до того, как Козерог зачислит вас в ряды дорогих и близких. Просто потому, что для блага Козерога все вокруг должны учиться, работать, делать зарядку, вовремя мыть уши, держать спину. Шаг вправо — попытка к бегству, прыжок — попытка улететь. Тихо, ша!

Водолей

Абсолютно безжалостный упырь, напрочь лишенный хоть какой-то человечности. Эмоциональный интеллект — как у табуретки, совесть отсутствует, эмпатия отрицательная. При этом, чтоб вы понимали, с актерским дарованием у Водолеев все более чем в порядке, так что изобразить искреннее участие и печаль по поводу вашей прискорбной судьбинушки им никакого труда не составит. Но только до тех пор, пока вы Водолею зачем-то нужны. Впрочем, Водолеи ленивы настолько, что менять вас на кого-нибудь другого соберутся едва ли, так что не все ли вам равно, если подумать? Можете, например, считать Водолея рептилоидом с планеты Нибиру. Все равно ведь нет никаких доказательств, что Водолей — не оно.

Рыбы

Рыбки то холодны, как лед, то истеричны сверх всякой меры, и многим кажется, что уж у этих чешуйчатых точно две самых темных черты, а вовсе не одна. Ха! И равнодушие к бедам жалких человечишек, и манера этих самых человечишек ни за что стегать по согбенным спинам ледяным хвостом — никакие не темные черты. Это прямо-таки нежно-розовенькие черты, прекрасные, как рассвет. Настоящая темная черта Рыбок — мстительность. Стоит пусть даже случайно оттоптать Рыбке хвостовой плавник — и ходите, оглядываясь. Никто вам не предскажет, через сколько десятилетий из темной толщи вод появится улыбчивая акулья пасть и откусит вам ноги по самую голову. Внезапно.

Овен

Ярость и немотивированная агрессия. Ходячая граната с вырванной чекой: любое неосторожное движение — и Овен взрывается, забрызгав всех вокруг неаппетитным содержимым своей метафизической тушки. И пусть никого не смущает тот факт, что Овны, как правило, отличаются хрупким и изящным сложением — и откуда, казалось бы, в таком маленьком ягненочке столько того самого: забрызгает качественно, вовек не отмоетесь. Когда-нибудь, наверное, родится на свет гениальный психотерапевт, способный обуздать гневливость Овна, но, пока этого не случилось, наш магический шар без работы не останется.P. S. Если вдруг ты Овен, то знай, что шар хранится не в редакции, а в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц спрятан в ларце, ларец висит в цепях на дубе, дуб растет в секретной лаборатории Пентагона в ночном горшке, чтоб никто не догадался. Не достанешь!

Телец

Эгоизм и собственничество: «Я, мне, мое. И побольше, побольше!» Если кто и может отнять последнюю конфету у малолетнего сироты — так это Телец. И совесть Тельца мучить не будет, о, нет: все, что Тельцу почему-то понравилось, должно немедленно стать его собственностью, навсегда. И, чтоб вы понимали, это относится не только к туфлям и платьюшкам, над которыми Тельцы, как над златом, чахнут — это относится вообще ко всему. К живому миру в том числе. Так что если Телец в вас, например, влюбилась — проще самоубиться, чем объяснить ей, почему нет. Пытаться убить Тельца — бессмысленно: во‑первых, все равно не получится, а во-вторых, если вдруг даже да, она откопается из уютной могилки и придет за вами в полнолуние, чтобы забрать с собой: сказано же было — хочется ей! Что непонятного?!

Близнецы

Лживость и двуличие. Лгут Близнецы вдохновенно и настолько талантливо, что никто бы никогда не поймал их на лжи, если бы они только этим и ограничивались. Но нет! Лгут Близнецы из любви к искусству, а вот лицемерят и двуличничают — по зову своей многогранной натуры. Так что, если язык твой соблазняет тебя нашептать Близнецам какую-нибудь тайну о себе — вырви его и брось от себя, как учили в одной старой книжке (хотя там, кажется, было про глаз). Близнецы непременно обнимут тебя, прижмут к своей костлявой груди и поклянутся, что они — никому ни слова! В некотором смысле так оно и есть: ни одного правдивого слова действительно никому не будет сказано. Просто потому, что вряд ли у тебя настолько ужасная история, как хотелось бы Близнецам. Они покруче придумают и всем, разумеется, расскажут.

Рак

Раки стараются никому и никогда не делать ничего плохого. Потому что Раки умеют делать так, чтобы мы все самостоятельно сделали себе все плохое, на что способна наша фантазия, а Рак и кончика клешни не запачкает. Потому что он — самый несчастный мученик в мире. Невинная жертва нашего равнодушия. Святой, смиренно терпящий всех этих неблагодарных мерзавцев. Не ценим мы его. Не бережем. Он для нас все — а мы! Вам уже плохо и хочется от души заняться самобичеванием? Э, погодите, Рак только начал. Дальше будет хуже. У вас потом еще рога и копыта вырастут. И комплекс вины высотой с Эверест.

Лев

Львы, как мы знаем, прекраснодушны, благородны, сильны и отважны, и на фоне этих прекрасных качеств как-то даже неловко называть темной чертой непомерно раздутое Львиное самомнение. Мы и не будем, потому что ничего такого прям ужасного в этом самомнении нет — чем бы киса ни тешилась, как говорится, лишь бы в тапки не гадила. Но вот насчет тапок мы все же обязаны предупредить: Лев это не со зла делает, а в силу собственной космической глупости. Увы. Дураков, конечно, и среди других знаков хватает, но если глуп Лев — будьте уверены: на конкурсе кретинов он займет второе место. Почему второе? Да потому что кретин!

Дева

У всех знаков черты как черты, а у Девы — смертный грех: гордыня 80-го левела. Дева не просто уверена, что все вокруг дураки и не лечатся. Дева уверена, что на этих дураков и капли зеленки тратить не надо, не говоря уже о серьезных препаратах: дураков учить — только портить! Это, надо заметить, вполне в духе Девы, то есть логично: она убеждена, что пациенты неизлечимы. Но вот не раздражаться Дева не может, тут логика ей не помогает. А когда Деву что-то бесит, она об этом прямо и обидно говорит. Проблема в том, что — вернемся чуть назад — по мнению Девы, ВСЕ вокруг дураки и не лечатся. Понимаете, да? Вам тоже рано или поздно достанется. Вот только очередь дойдет. Кто там следующий в клизменную? Заходите!

Весы

Наш магический шар так старался, что чуть не лопнул от натуги, но так и не сумел поведать о Весах ничего по‑настоящему ужасного. Вследствие чего дорогая редакция в полном составе села в кружок и коллективно пригорюнилась: гороскоп пропадает! Спустя пару часов, промочив ноги собственными слезами и обнаружив на кофейном столике мыло, веревку, яд, катану для харакири, три бутылки водки и диск группы «Гражданская Оборона», мы поняли, что, кажется, вечер перестает быть томным. «А, так среди нас трое Весов же!» — вдруг осенило кого-то, и все стало ясно. Хорошие они люди, Весы. Пока в пессимизм не впадают. Это, знаете, позаразнее чахотки, чесотки, дизентерии и лихорадки Эбола будет. Разом.

Скорпион

Скорпион ужасен весь, от кончиков хелицеров до убийственного хвоста, но самая страшная черта — это его неудержимая жажда манипулировать ближними. Вот достанься эта жажда, допустим, Деве — и ничего бы не случилось: командовать парадом марширующих тараканов в собственной голове совершенно безопасно для окружающих. А вот Скорпион кукловод настоящий. И, поскольку Скорпионы еще и невероятно умны, дьявольски хитры и непревзойденно коварны, простое человеческое желание поуправлять кем-то послабее превращается в исполнении Скорпиона в тиранию. Настоящую такую, с блэкджеком и головами на кольях. Которые насаживаются туда совершенно самостоятельно.

Стрелец

Ситуация с темной стороной натуры Стрельца на самом деле очень печальная: это тот случай, когда верхи не могут, а низы не хотят. В смысле, одна часть Стрельцовой натуры мечтает о безграничной власти, а другой — лень этой самой власти добиваться легитимными методами. Так что никогда не угадаешь, станет ли эта темная черта Стрельца действительно ужасной. Может быть, Стрелец просто заведет себе собачиньку — тем и успокоится. А может (и это вероятнее), станет создателем и бессменным лидером какой-нибудь секты. Лидерские качества-то в карман не спрячешь! ]]> Темная сторона: самые жуткие черты характера знаков зодиака

Козерог

Эталонный маньяк. Не гнушается ничем: моральное насилие, шантаж, пытки, все для фронта, все для победы. Для Козерожьей победы, разумеется: если Козерог решит, что ближних необходимо заставить что-то сделать ради его блага — тушите свет, бросайте гранату, бегите на другой континент, меняйте документы, пол, возраст и цвет кожи. А лучше сделайте это заблаговременно — до того, как Козерог зачислит вас в ряды дорогих и близких. Просто потому, что для блага Козерога все вокруг должны учиться, работать, делать зарядку, вовремя мыть уши, держать спину. Шаг вправо — попытка к бегству, прыжок — попытка улететь. Тихо, ша!

Водолей

Абсолютно безжалостный упырь, напрочь лишенный хоть какой-то человечности. Эмоциональный интеллект — как у табуретки, совесть отсутствует, эмпатия отрицательная. При этом, чтоб вы понимали, с актерским дарованием у Водолеев все более чем в порядке, так что изобразить искреннее участие и печаль по поводу вашей прискорбной судьбинушки им никакого труда не составит. Но только до тех пор, пока вы Водолею зачем-то нужны. Впрочем, Водолеи ленивы настолько, что менять вас на кого-нибудь другого соберутся едва ли, так что не все ли вам равно, если подумать? Можете, например, считать Водолея рептилоидом с планеты Нибиру. Все равно ведь нет никаких доказательств, что Водолей — не оно.

Рыбы

Рыбки то холодны, как лед, то истеричны сверх всякой меры, и многим кажется, что уж у этих чешуйчатых точно две самых темных черты, а вовсе не одна. Ха! И равнодушие к бедам жалких человечишек, и манера этих самых человечишек ни за что стегать по согбенным спинам ледяным хвостом — никакие не темные черты. Это прямо-таки нежно-розовенькие черты, прекрасные, как рассвет. Настоящая темная черта Рыбок — мстительность. Стоит пусть даже случайно оттоптать Рыбке хвостовой плавник — и ходите, оглядываясь. Никто вам не предскажет, через сколько десятилетий из темной толщи вод появится улыбчивая акулья пасть и откусит вам ноги по самую голову. Внезапно.

Овен

Ярость и немотивированная агрессия. Ходячая граната с вырванной чекой: любое неосторожное движение — и Овен взрывается, забрызгав всех вокруг неаппетитным содержимым своей метафизической тушки. И пусть никого не смущает тот факт, что Овны, как правило, отличаются хрупким и изящным сложением — и откуда, казалось бы, в таком маленьком ягненочке столько того самого: забрызгает качественно, вовек не отмоетесь. Когда-нибудь, наверное, родится на свет гениальный психотерапевт, способный обуздать гневливость Овна, но, пока этого не случилось, наш магический шар без работы не останется.P. S. Если вдруг ты Овен, то знай, что шар хранится не в редакции, а в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц спрятан в ларце, ларец висит в цепях на дубе, дуб растет в секретной лаборатории Пентагона в ночном горшке, чтоб никто не догадался. Не достанешь!

Телец

Эгоизм и собственничество: «Я, мне, мое. И побольше, побольше!» Если кто и может отнять последнюю конфету у малолетнего сироты — так это Телец. И совесть Тельца мучить не будет, о, нет: все, что Тельцу почему-то понравилось, должно немедленно стать его собственностью, навсегда. И, чтоб вы понимали, это относится не только к туфлям и платьюшкам, над которыми Тельцы, как над златом, чахнут — это относится вообще ко всему. К живому миру в том числе. Так что если Телец в вас, например, влюбилась — проще самоубиться, чем объяснить ей, почему нет. Пытаться убить Тельца — бессмысленно: во‑первых, все равно не получится, а во-вторых, если вдруг даже да, она откопается из уютной могилки и придет за вами в полнолуние, чтобы забрать с собой: сказано же было — хочется ей! Что непонятного?!

Близнецы

Лживость и двуличие. Лгут Близнецы вдохновенно и настолько талантливо, что никто бы никогда не поймал их на лжи, если бы они только этим и ограничивались. Но нет! Лгут Близнецы из любви к искусству, а вот лицемерят и двуличничают — по зову своей многогранной натуры. Так что, если язык твой соблазняет тебя нашептать Близнецам какую-нибудь тайну о себе — вырви его и брось от себя, как учили в одной старой книжке (хотя там, кажется, было про глаз). Близнецы непременно обнимут тебя, прижмут к своей костлявой груди и поклянутся, что они — никому ни слова! В некотором смысле так оно и есть: ни одного правдивого слова действительно никому не будет сказано. Просто потому, что вряд ли у тебя настолько ужасная история, как хотелось бы Близнецам. Они покруче придумают и всем, разумеется, расскажут.

Рак

Раки стараются никому и никогда не делать ничего плохого. Потому что Раки умеют делать так, чтобы мы все самостоятельно сделали себе все плохое, на что способна наша фантазия, а Рак и кончика клешни не запачкает. Потому что он — самый несчастный мученик в мире. Невинная жертва нашего равнодушия. Святой, смиренно терпящий всех этих неблагодарных мерзавцев. Не ценим мы его. Не бережем. Он для нас все — а мы! Вам уже плохо и хочется от души заняться самобичеванием? Э, погодите, Рак только начал. Дальше будет хуже. У вас потом еще рога и копыта вырастут. И комплекс вины высотой с Эверест.

Лев

Львы, как мы знаем, прекраснодушны, благородны, сильны и отважны, и на фоне этих прекрасных качеств как-то даже неловко называть темной чертой непомерно раздутое Львиное самомнение. Мы и не будем, потому что ничего такого прям ужасного в этом самомнении нет — чем бы киса ни тешилась, как говорится, лишь бы в тапки не гадила. Но вот насчет тапок мы все же обязаны предупредить: Лев это не со зла делает, а в силу собственной космической глупости. Увы. Дураков, конечно, и среди других знаков хватает, но если глуп Лев — будьте уверены: на конкурсе кретинов он займет второе место. Почему второе? Да потому что кретин!

Дева

У всех знаков черты как черты, а у Девы — смертный грех: гордыня 80-го левела. Дева не просто уверена, что все вокруг дураки и не лечатся. Дева уверена, что на этих дураков и капли зеленки тратить не надо, не говоря уже о серьезных препаратах: дураков учить — только портить! Это, надо заметить, вполне в духе Девы, то есть логично: она убеждена, что пациенты неизлечимы. Но вот не раздражаться Дева не может, тут логика ей не помогает. А когда Деву что-то бесит, она об этом прямо и обидно говорит. Проблема в том, что — вернемся чуть назад — по мнению Девы, ВСЕ вокруг дураки и не лечатся. Понимаете, да? Вам тоже рано или поздно достанется. Вот только очередь дойдет. Кто там следующий в клизменную? Заходите!

Весы

Наш магический шар так старался, что чуть не лопнул от натуги, но так и не сумел поведать о Весах ничего по‑настоящему ужасного. Вследствие чего дорогая редакция в полном составе села в кружок и коллективно пригорюнилась: гороскоп пропадает! Спустя пару часов, промочив ноги собственными слезами и обнаружив на кофейном столике мыло, веревку, яд, катану для харакири, три бутылки водки и диск группы «Гражданская Оборона», мы поняли, что, кажется, вечер перестает быть томным. «А, так среди нас трое Весов же!» — вдруг осенило кого-то, и все стало ясно. Хорошие они люди, Весы. Пока в пессимизм не впадают. Это, знаете, позаразнее чахотки, чесотки, дизентерии и лихорадки Эбола будет. Разом.

Скорпион

Скорпион ужасен весь, от кончиков хелицеров до убийственного хвоста, но самая страшная черта — это его неудержимая жажда манипулировать ближними. Вот достанься эта жажда, допустим, Деве — и ничего бы не случилось: командовать парадом марширующих тараканов в собственной голове совершенно безопасно для окружающих. А вот Скорпион кукловод настоящий. И, поскольку Скорпионы еще и невероятно умны, дьявольски хитры и непревзойденно коварны, простое человеческое желание поуправлять кем-то послабее превращается в исполнении Скорпиона в тиранию. Настоящую такую, с блэкджеком и головами на кольях. Которые насаживаются туда совершенно самостоятельно.

Стрелец

Ситуация с темной стороной натуры Стрельца на самом деле очень печальная: это тот случай, когда верхи не могут, а низы не хотят. В смысле, одна часть Стрельцовой натуры мечтает о безграничной власти, а другой — лень этой самой власти добиваться легитимными методами. Так что никогда не угадаешь, станет ли эта темная черта Стрельца действительно ужасной. Может быть, Стрелец просто заведет себе собачиньку — тем и успокоится. А может (и это вероятнее), станет создателем и бессменным лидером какой-нибудь секты. Лидерские качества-то в карман не спрячешь! ]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=13386 Sat, 23 Jun 2018 14:48:10 +0300 Саламандра]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=13386 Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца. 

Стрелец взял полный рюкзак толерантности (наука не может объяснить как он оказался в очереди первым), но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про*бал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про*банную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из ”Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.
Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово ”толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — нах .. строевым шагом. 

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до х..., только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.]]> Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца. 

Стрелец взял полный рюкзак толерантности (наука не может объяснить как он оказался в очереди первым), но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про*бал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про*банную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из ”Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.
Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово ”толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — нах .. строевым шагом. 

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до х..., только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=13385 Sat, 23 Jun 2018 14:40:09 +0300 Саламандра]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=13385 ВОДОЛЕЙ.
 Водолей уходит нах-й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах-й так нах-й, чего уж там, чего я там не видел? Идет нах легко и непринужденно, захватив для компании парочку друзей. Чтобы было с кем поболтать по дороге.
РЫБЫ. 
Рыбы просто уходят, идут нах тихо, даже бровью не ведут. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах-й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. А, может, это и к лучшему. Спасибо, — а то, ведь, и убить могли. Сегодня, просто, самый удачный день в моей жизни!
ОВЕН. 
Овен уходит нах-й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами, с высоко поднятыми рогами, не оборачиваясь, громко стуча копытами от праведного гнева и злости. Не оставляя пославшему никакой надежды на возвращение.
ТЕЛЕЦ. 
Телец   впадет в ступор: как это, нах?  Вужасе спросит - "то есть как нах-й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах-й. Представьте себе, а?  Позвонит маме, чтобы пожаловаться: «Да, именно туда, представляешь?» Ну, почемммм-му?  Но в конце концов все-таки обидется и  уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. 
Близнецы нах-й не уходят. Ну вот не уходят и всё, хоть ты тресни! Они остаются расположившись в кресле, закуривают тонкую ментоловую сигарету, наблюдают за пославшим  и глядят с укоризной во взоре. У последнего сдают нервы, и ему ничего не остается, как уйти нах самому.
РАК. 
Рак, пока точно не выяснит и правильно не запишет адрес, нах не идет. А когда запишет и прочтет – не поверит глазам своим. Как?.. Что, прямо туда? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, стараясь казаться не слишком расстроенным, артистично хлопает дверью, и идет нах.
ЛЕВ. 
Лев нах идет сразу, не раздумывая. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Видимо, знает где это, бывал раньше и неоднократно. 
 По приходу перезвонит, что добрался, мол, нах. Все в порядке. И когда возвращаться, если что? Жду, так сказать, дальнейших инструкций.
ДЕВА. 
Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. 
Весы с улыбкой отправят нах пославшего, и с интересом будут ждать его реакции. Если тот не уходит сразу, Весы проявят очаровательную настойчивость и, таки, уговорят пославшего идти нах вместе. Все веселее!
СКОРПИОН. 
Скорпион сделает вид, что ничего не слышал. У него совершенно другое кармическое предназначение, другие жизненные приоритеты и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. 
Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. 
Козерог уходит нах-й быстро и решительно, целеустремленно, не оборачиваясь и не мусоля. Даже не пытайтесь его догнать. Он вернется сам и отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.]]> ВОДОЛЕЙ.
 Водолей уходит нах-й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах-й так нах-й, чего уж там, чего я там не видел? Идет нах легко и непринужденно, захватив для компании парочку друзей. Чтобы было с кем поболтать по дороге.
РЫБЫ. 
Рыбы просто уходят, идут нах тихо, даже бровью не ведут. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах-й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. А, может, это и к лучшему. Спасибо, — а то, ведь, и убить могли. Сегодня, просто, самый удачный день в моей жизни!
ОВЕН. 
Овен уходит нах-й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами, с высоко поднятыми рогами, не оборачиваясь, громко стуча копытами от праведного гнева и злости. Не оставляя пославшему никакой надежды на возвращение.
ТЕЛЕЦ. 
Телец   впадет в ступор: как это, нах?  Вужасе спросит - "то есть как нах-й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах-й. Представьте себе, а?  Позвонит маме, чтобы пожаловаться: «Да, именно туда, представляешь?» Ну, почемммм-му?  Но в конце концов все-таки обидется и  уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. 
Близнецы нах-й не уходят. Ну вот не уходят и всё, хоть ты тресни! Они остаются расположившись в кресле, закуривают тонкую ментоловую сигарету, наблюдают за пославшим  и глядят с укоризной во взоре. У последнего сдают нервы, и ему ничего не остается, как уйти нах самому.
РАК. 
Рак, пока точно не выяснит и правильно не запишет адрес, нах не идет. А когда запишет и прочтет – не поверит глазам своим. Как?.. Что, прямо туда? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, стараясь казаться не слишком расстроенным, артистично хлопает дверью, и идет нах.
ЛЕВ. 
Лев нах идет сразу, не раздумывая. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Видимо, знает где это, бывал раньше и неоднократно. 
 По приходу перезвонит, что добрался, мол, нах. Все в порядке. И когда возвращаться, если что? Жду, так сказать, дальнейших инструкций.
ДЕВА. 
Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. 
Весы с улыбкой отправят нах пославшего, и с интересом будут ждать его реакции. Если тот не уходит сразу, Весы проявят очаровательную настойчивость и, таки, уговорят пославшего идти нах вместе. Все веселее!
СКОРПИОН. 
Скорпион сделает вид, что ничего не слышал. У него совершенно другое кармическое предназначение, другие жизненные приоритеты и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. 
Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. 
Козерог уходит нах-й быстро и решительно, целеустремленно, не оборачиваясь и не мусоля. Даже не пытайтесь его догнать. Он вернется сам и отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=12331 Mon, 19 Jun 2017 07:07:09 +0300 Meggi]]> https://on-x.in/showthread.php?tid=12331 • Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
• Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
• Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
• Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Главное — не перейти улицу на тот свет.
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
• Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
• Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

• Чем удобряли, то и выросло.
• Все люди братья, но не все по разуму.
• Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
• Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
• Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
• Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
• Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

• В историю трудно войти, но легко вляпаться.
• Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
• Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
• На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
• Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

• Автоответчик Калашникова.
• Все идет хорошо, только мимо…
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
• Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
• Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

• И тогда он взял нож и застрелился.
• Если человека нельзя купить, то его можно продать.
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
• Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
• Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
• Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
• Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
• Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

• Нашедшего выход затаптывают первым!
• Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
• Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
• Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
• Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
• Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
• Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

• Какая крыша не любит быстрой езды?
• Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
• Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
• Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
• Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
• Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
• Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

• Как жаль, что вы наконец-то уходите…
• Рожденный ползать — везде пролезет.
• Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
• Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
• Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

• У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
• Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
• Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
• Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
• Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
• Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
• Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

• Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
• Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
• Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

• Он лег в постель и уснул изо всех сил.]]> • Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
• Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
• Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
• Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Главное — не перейти улицу на тот свет.
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
• Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
• Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

• Чем удобряли, то и выросло.
• Все люди братья, но не все по разуму.
• Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
• Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
• Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
• Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
• Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

• В историю трудно войти, но легко вляпаться.
• Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
• Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
• На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
• Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

• Автоответчик Калашникова.
• Все идет хорошо, только мимо…
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
• Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
• Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

• И тогда он взял нож и застрелился.
• Если человека нельзя купить, то его можно продать.
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
• Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
• Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
• Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
• Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
• Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

• Нашедшего выход затаптывают первым!
• Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
• Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
• Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
• Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
• Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
• Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

• Какая крыша не любит быстрой езды?
• Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
• Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
• Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
• Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
• Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
• Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

• Как жаль, что вы наконец-то уходите…
• Рожденный ползать — везде пролезет.
• Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
• Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
• Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

• У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
• Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
• Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
• Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
• Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
• Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
• Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

• Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
• Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
• Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

• Он лег в постель и уснул изо всех сил.]]>