[Adora]

Вы привыкли помогать другим, жертвовать своими интересами ради семьи, друзей, коллег, потому что не хотите прослыть эгоистом? Пора научиться говорить людям «нет»!

Многие уверены: любить себя - грешно и позорно, ведь любовь к себе - это и есть эгоизм. В итоге такие люди растут с кучей комплексов, начиная от синдрома отличника и заканчивая синдромом жертвы. Проживая жизнь в разладе с самим собой, несчастливые, но «правильные» взрослые передают свой жизненный опыт детям.

Зачем отказывать людям:

Неуспешность в карьере, пассивность, конформизм, хронические болезни, депрессии, выгорание - вот лишь малый список проблем, которые грозят людям, не умеющим отказывать окружающим.

В семье Марины действовало незыблемое правило, введенное ее отцом: на просьбу взрослых нельзя отвечать отказом. Отца Марины давно нет в живых, а она до сих пор придерживается этого «закона». Такая покладистость оборачивается тем, что она не может отказать шефу, когда тот вызывает ее на срочную работу во время отпуска. Женщина не может сказать «нет» свекрови, когда та требует в единственный выходной невестки отвезти ее на дачу и помогать там по хозяйству. Она не может сказать «нет» и подруге, которая звонит ночью, чтобы пожаловаться на своего мужчину. Хотя знает, что Марине рано вставать на работу. Марина тяжело переживает, когда ее используют, но не решается разорвать этот порочный круг из-за страха разочаровать близких. Она привыкла быть «хорошей», но сил на это уже не хватает. Переживая тяжелый внутренний конфликт, женщина стала хуже себя чувствовать. Ей еще нет сорока, а она уже имеет в анамнезе микроинфаркт. К счастью, ее лечащий врач понял, в чем проблема, и посоветовал обратиться к психологу. На встречах со специалистом Марина с удивлением узнала, что спасти ее сможет только здоровый эгоизм. А ее главным помощником в жизни на ближайшее время станет спасительное слово «нет».

Разумное себялюбие:

Сегодня психологи в один голос твердят о пользе здорового или разумного эгоизма, когда человек, заботясь о себе, не вредит при этом другим. Когда он находит разумный компромисс между своими и чужими интересами и, соглашаясь помочь ближнему, требует уважения к своим границам, времени, интересам.

Более того, изучая вопрос эгоизма, специалисты пришли к интересному выводу: здоровый эгоизм - это встроенная природная функция, которая защищает человека от манипуляций окружающих, физического или психологического истощения, прозябания в нищете ради благополучия других.

Карина встретила Ивана в научной библиотеке. Он писал диссертацию. Разница в 25 лет не смутила молодую женщину, и через несколько месяцев стремительного романа она вышла за него замуж. В общем-то, Карина и сама писала научный труд, но его пришлось отложить, чтобы помочь мужу закончить его многолетнюю работу. Через три года после свадьбы Карина начала заикаться о ребенке, на что получила ответ - ребенок разрушит гармонию их отношений. «Мне ребенок не нужен, у меня уже трое есть от первого брака, да и внуки скоро пойдут, а ты не создана для материнства, ты создана для науки!» - говорил назидательно Иван, пока Карина писала за него очередную научную статью. Когда у Карины нашли онкологическое заболевание по женской части и началось интенсивное лечение, Иван стал выражать недовольство тем фактом, что она не исполняет супружеских обязанностей. «Ты эгоистка, - обвинял ее муж, - ты не думаешь обо мне. В моем возрасте половое воздержание совершенно недопустимо, потому что может угаснуть мужская функция!» Когда она впервые сказала «нет» на поток этих обвинений, Иван опешил и замолчал. Когда Карина второй раз сказала мужу «нет» на настойчивые требования о срочном деле по работе в ущерб ночному отдыху, тот собрал чемодан и ушел. Сегодня Карина проходит терапию в группе семейного психолога. Она учится быть счастливой сама, а не делать счастливым мужчину рядом с собой, исполняя его малейшие прихоти. Этой наукой ей придется овладеть до того, как в ее жизни появятся новые серьезные отношения.

В одночасье никто не сможет избавиться от установок, которые укоренились в подсознании с самого детства. Но важно хотя бы осознать, что человек никогда не станет счастливым, если не научится думать о своих интересах.

[Adora]

"Жить для себя" - пугающая многих фраза. Последствия известны: порок, разврат, деградация. И куда-то там, прямо по скользкой дорожке... Но однажды я призналась себе, что моя жизнь часто мне не принадлежит. Что в ней так много "надо" и так мало "хочу". Чувство долга лежало на моих мечтах и планах каменной плитой, а я все пыталась выдать ее за скрижали.

И я решила - хватит! Надоело превращать свою душу и жизнь в свалку радиоактивных отходов. Надоело, словно робкий проситель, шаркая ножкой, объяснять, как я посмела поставить свои интересы выше интересов других. Пора жить для себя. Выбирать радость, а не зубовный скрежет и самогипноз. Жить по любви, а не по требованию.

Так начался мой возмутительный, асоциальный год в режиме здорового эгоизма. "Здорового" или лучше "разумного" - спасительная оговорка, благодаря которой окружающие не сразу распознавали во мне отщепенца и нарушителя общественного порядка вещей. Ведь многие уверены, сначала сгрызи десять железных хлебов, стопчи десять железных башмаков, хлебни лиха, а потом, если хватит сил и здоровья, пожалуйста - живи для себя.

Но я начала без промедлений.

Один в поле
Вначале было страшно. Идеологически я была не подкована, и все держалось на смутной, но твердой уверенности, что так будет лучше. Казалось, будто ухожу в одиночную кругосветку на надувном банане. Не знала, выдержит ли моя собственная обшивка девятый вал "долженствований", чьих-то ожиданий и проекций. Становиться изгоем, наклеив на себя ярлык "эгоист", пусть даже и разумный, совсем не хотелось. Но я понимала, для меня это единственный путь к свободе.

Мой план стал для окружающих аттракционом невиданной нахальности. Ведь я вышла из игры, в которой запрещено оспаривать право на собственную жизнь. Я перестала извиняться за свои желания и планы, оправдываться и чувствовать себя виноватой за то, что хочу быть счастливой, спокойной и самой распоряжаться своим временем.


Из жилетки - в скафандр
Первым делом я решила торжественно перекрыть кран, из которого в мою жизнь стекались жалобы, причитания, тоскливые монологи и ненавистнические тирады. Я люблю своих родственников, обожаю подруг, ценю коллег и уважаю пожилых соседей. Но это не значит, что их многочасовые исповеди в стиле "как страшно жить", "все в дерьме, а я в белом смокинге" или "представь, этот гад мне так и не перезвонил" должны быть частью моей жизни. Я сняла со своей двери вывеску "Энергетический донор. Прием круглосуточно". И это стало актом гражданского неповиновения. "Как?! Тебе не интересны подробности чьей-то семейной жизни, болезни, хандры или маниловских планов? Ты не хочешь слушать заигранную пластинку подруги о ее (в который раз) разбитом сердце? Ведьма! Сжечь ее!"

Когда я мягко, но решительно прерывала попытки упаднических излияний словами: "Мне кажется, эта тема неприятна ни тебе, ни мне. А расскажи лучше про...", у меня от ужаса замирало сердце. Думала, вот сейчас посыплются обиды и обвинения в душевной черствости. Но, удивительно, моя готовность слушать о хорошем была сигналом это хорошее вспомнить и начать о нем говорить. И главное, это освободило меня саму от привычки жаловаться и ныть. Ведь, отказавшись выслушивать мрачные истории, мне и самой расхотелось такие истории сочинять и рассказывать.


Да, я говорю вам "нет"
Потом было самое сложное. Начать пользоваться неэтичным, ненормативным словом "нет". Обычно я соглашалась на любую более или менее слезную просьбу. Застенчивость, подкрепленная страхом обидеть, вертела мною как угодно. Было неловко разрушать образ, который я создала в глазах окружающих. Так и билась в силках, которые сама же и расставила. Но стоило первому серьезному "нет" слететь с языка, меня было уже не остановить. Знакомые были шокированы так, будто я на их глазах проглотила живого кролика.

Мечтала жить по принципу "драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота", а в реальности я все свободное время работала на добровольно-безвольных началах. Замещала замов, подменяла сменщиков, водила по магазинам чьих-то родственников из Ухты, сидела с детьми своих праздных подруг, пока те мариновались в спа-салонах, выгуливала фикусы и поливала собак. Из мальчика на побегушках можно легко дослужиться до раба на галерах. Но я сказала этой заманчивой карьере "нет".

Со временем я научилась отделять зерна от плевел, а зачастую, и плевков. Понимать, где просьба о помощи - реальна, а где - обычная манипуляция и бытовой паразитизм. Справедливое "нет" стало для меня стальным каркасом, который не позволял прогибаться, мямлить и забывать о себе.


Все свободны!
Утверждение "никто никому ничего не должен" звучит хорошо, но на практике едва ли выполнимо. Отказаться от роли вечного должника, обязанного уступать и угождать, было не так трудно, как самой перестать требовать и покушаться на свободу воли других людей. Почти как у Пелевина, я готова была носить с собой английскую булавку и колоть себя всякий раз, когда начинала командовать чьей-то жизнью, думая, что я-то лучше знаю.

В долговой яме были и мои отношения. Они чахли от взаимных "я тебе все, а ты мне ничего". Ведь ожидания и требования могут обескровить и любовь, и дружбу. Это неравенство я решила, как в математике. Приняла условия как необходимые и достаточные. Прекратила выпрашивать подачки для своего эго и бесноваться от того, что мой возлюбленный не играет по моему сценарию. Однажды я вышла на поле боя наших эго в качестве парламентера. Мы просидели на кухне всю ночь, выпили три литра кофе, честно поговорили обо всем и на утро подписали пакт о признании у друг друга права быть собой. Мы просто сбежали с пыльных подмостков вечной драмы. На волю, в пампасы.

Сейчас, как только подступает обида, что кто-то не позаботился, не уделил внимания, не выполнил просьбу, хотя вроде как должен, я шепчу, словно мантру: "Все свободны!".


Связи, а не цепи
Желание признания и боязнь быть отвергнутым - штуки коварные. Всю жизнь я обрастала знакомыми, словно в страхе перед холодами набрасывала на себя одно ватное одеяло за другим. И в какой-то момент почувствовала, что едва могу дышать. Они душили меня, не давали двинуться с места, убаюкивали, усыпляли. Да и как сбросить их, ведь они такие теплые и милые. Но разумный эгоист не боится быть социально обнаженным, не прячется от жизни за спинами многочисленных полудрузей и нянек-родственников. А на вопрос "Сколько у тебя друзей вконтакте?" он спокойно отвечает: "Два". Стать лучшим другом самому себе, быть себе интересной, нужной, вдохновляющей. Ведь, по сути, мы все одиноки. Но хуже всего, когда у тебя нет даже тебя самого.


Пространство для личного
Честно скажу, начиная свой "эгоцентристский" год, я готовилась к гордому одиночеству в сети и в реальности. Презрительное шипение "эгоисссстка", как счетчик Гейгера, обозначало зону, зараженную непониманием. Я отдалялась от нее все дальше, и привычная жизнь казалась необитаемой и просторной. Но природа не терпит пустоты. Очень скоро мой микрокосмос наполнился делами и людьми, которым я с радостью начала отдавать с таким трудом отвоеванную себя.

Времени, спасенного от бездарных обязанностей и вампирических отношений, совсем не жалко для тех, кому это по-настоящему нужно. И это не поза, и не благотворительность. Это тоже эгоизм. Ведь я делаю это прежде всего для себя и своей души. Подозреваю, что разумный эгоист превращается со временем в разумного гуманиста. Сама я лишь в начале этой эволюции, но хвост уже отвалился.

[Adora]

Корона не жмет: почему быть эгоистом полезно


«Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей». Используем цитату Джорджа Карлина вместо эпиграфа и рассуждаем: действительно ли думать о себе — вредно?

Вся наша жизнь — это борьба с эгоистичностью. Нас с детства учат, что эгоизм — черта-паразит, ведь мы обязаны «делиться всем без остатка». Угощать, баловать, радовать, потакать... А что если, на самом деле, все это вредно для нашего счастья? Почему бы не брать первый и самый лакомый кусочек торта, прежде чем разделить его с другими?


Сравнение с десертом не случайно. «Эффект торта» — такое название носит бестселлер Марисы Наварро, магистра по геронтологии, здоровью и расстройствам сна Университета Аликанте, в котором доктор медицины подробно рассматривает понятие «позитивного эгоизма». Миллениалам, или поколению «я, я, я», эта теория очень близка.

Как воспитать в себе «позитивный эгоизм» (сразу оговоримся — в это понятие входит, в том числе «любить других как самого себя»)? Доктор Наварро предлагает сфокусироваться на пяти «что»:

Что я действительно хочу?
Что мне нравится?
Что заставляет меня чувствовать себя хорошо?
Что хорошего для моего здоровья и благополучия есть в этих целях?
Что мне необходимо?

Выделите время, и сформулируйте ответы «от сердца». Вы должны начать заботиться о себе, причем, немедленно. «Пренебрежительное, стороннее отношение к собственным потребностям развивает в человеке чувство беспокойства, депрессию и даже множество болезней, — предупреждает Наварро. А вот пристальное внимание к своим нуждам и целям не только повышает самооценку, но и способствует тому, что к вам тянутся совершенно другие люди. Помните — счастье и успех притягивают!»

А еще это проверка на прочность. Будьте готовы и к тому, что часть людей из окружения отвалится, ведь без ваших проблем и нытья их судьба уже не кажется столь фантастической и прекрасной. «Если вы сами не счастливы или находитесь в отчаянии, то просто не можете сделать кого-то другого счастливым».


В книге Наварро предлагает различные способы отчуждения дурных размышлений, это называется «эмоциональная медицина». Вот некоторые советы, которые помогут откусить от жизни самый лакомый кусок.

Следите за своими мыслями. Заставляйте себя чаще думать о приятном. Просто перестаньте зацикливаться и фокусироваться на плохом — займитесь физической активностью, найдите хобби и в эти моменты сосредоточитесь на размышлениях о хороших вещах, которые происходят ежедневно.

Меньше спорьте. Одно дело — сопоставлять свое мнение с другими, чтобы чему-то научиться и задуматься о собственных аргументах. А вот в споры лучше никогда не влезайте. Спросите себя: Почему я спорю? Это того стоит? К чему это меня приведет? Выстраивайте диалог, но не конкурируйте.

Будьте смелее. «Любое решительное действие вызывает эмоции», — поясняют в книге. Иными словами, вам необходимо время от времени покидать зону комфорта, чтобы найти свою страсть, создать новые нейронные связи и спровоцировать выброс «гормонов счастья» эндорфинов, которые реагируют на все новое.


Следите за языком. Для того, чтобы получить «первый кусок торта» очень важно позаботиться о словах, которые вы произносите. Меньше употребляйте фразы типа «ну что за глупость!», «все плохо», «какая же я неудачница».... Добавьте в лексикон больше приятных эпитетов, говорите о себе с восхищением: «гениальная мысль», «прекрасная одежда», «красивая с утра», «роскошная в постели»...

Отпустите! Сколько можно перетаскивать с место на место вещи, которые вам не подходят и давно никуда не годятся? Думать о прошлых отношениях или о работе, которая не удовлетворяет – примерно то же самое. Бросьте! Ваш мозг привык идти этим легким путем отчаяния и грусти. Освободите голову от ненужных вещей.

Станьте снова ребенком. Маленькие дети — невинные, чуткие, нежные, способные получить что угодно... Почему в этом отношении не стать вновь ребенком? И проживать жизнь без негативных суждений, снова посмотреть на мир любопытными глазами, рисковать и не страшиться неудач. Дети не боятся съесть первый кусок торта. И они всегда делают это с особым энтузиазмом, волнением и благодарностью.

[Adora]

Это очень важно - жить СВОЮ жизнь


Моя мама в институте написала за папу дипломную работу. Образование моей мамы - 9 классов и кузница. В прямом смысле. Первое ее место работы в деревне - это кузница. Тяжелейший мужской труд.

А мой папа всегда был талантливым, подающим надежды физиком. Он закончил МИФИ. Закончил благодаря маме, потому что именно она в итоге написала за него диплом.

Свобода жить своей собственной жизнью

Этот факт мама рассказывала всегда с гордостью. Он был про то, что она, хоть и без образования, умнее его, с образованием.

Хотя все говорили моему талантливому и красивому молодому папе, что эта простушка из деревни - ему не подходит. Но папа влюбился и понял, что попал.

Мама тогда я сказала: "Давай сюда учебники, какая там у тебя тема... "

В этом месте полагалось восхищаться мамой ("Ну надо же! Физика это ж не литература!"), а на папу смотреть, качая головой. Мол, эх ты, что ж ты так...

Мне тридцать шесть лет. Именно столько мне надо было прожить, чтобы понять: нет в этом подвига.

Делать что-то за другого человека - это хорошо только в том случае, если он вас об этом попросил. Тогда тот, за кого вы делаете - просто делегирует.

Делегирование - это когда человек способен оценить собственные силы и ресурсы, а также объективно рассчитать время, честно оценить обстоятельства, и понять: я не смогу. Не успею. Или компетенций не хватит. Или еще что. Но сам - не справлюсь.

И тогда он говорит: помоги.
И ты пришел - и помог.

А когда ты пришел и оттолкнул, и сказал: "где тут твои учебники, какая тема диплома?", это все равно, что ты написал адресованный партнеру транспарант: "Я в тебя не верю!!!" и повесил себе на лоб.

И оборачиваясь к нему, ты говоришь: "Ну что там за тема?", а он на самом деле читает: "Я в тебя не верю. Ты сам не справишься. Ты ничтожество, амёба".

В какой-то момент я вдруг поняла, что мама, которая всегда и всё решала за папу - писала за него дипломы, решала за него проблемы, искала за него работы - просто заставила его стать той самой... амёбой.

- Я нашла тебе работу! - говорила мама, а папа слышал: "Потому что сам ты в жизни бы не нашел, амёба"...

И папа стал им. Тем самым ничтожеством , которого видела в нем мама.

А сама мама стала тем самым мужиком, которого , как ей казалось, она хотела видеть в папе, а на самом деле не хотела.

Потому что зачем в семье два мужика? Что это за семья такая?

Когда папа заболел алкоголизмом, мама увлеченно стала его лечить. Но так и не вылечила. Это единственное, что ей не удалось, и мне понятно почему. Потому что алкоголизм оказался для папы спасением. От мамы.

Там, в измененном алкоголем сознании, папе было уютнее, чем на прожигающем сквозняке маминого взгляда.

В котором нет ни грамма восхищения своим мужчиной, только разочарование и осуждение.

Да, я не спорю, что это во многом про папину слабость.

Много лет назад, когда мама вдруг стала жить за папу его жизнь, потому что решила, что ей виднее, как это делать правильно, вот тогда он должен был понять и пресечь это.

Сказать:

- Я сам напишу свой диплом.

- Ты не напишешь! - возмутилась бы мама.

- Ну значит, не напишу. Это будет мой результат! А не твой.

- И ты будешь без образования!

- Ну и пусть. Если меня это так напугает, я поднапрягусь и сдам в итоге экзамен и диплом. А может где-то подсознательно я и не хочу быть физиком.

- Без диплома я не смогу найти тебе работу.

- Не надо искать мне работу, я мужик, я сам найду.

Примерно такой должен был быть разговор. Но папа протянул учебник и сказал: "Тема вот такая...Я тут набросал".

Очень важно жить свою жизнь.
Очень. Не чужую. Свою.

Помнить: это мой муж, но это не я.

Иногда мы можем срикошетить своей жизнью в чужую, подрезать другого человека, и нужно обязательно заметить это и вернуться в свою полосу. Помигать аварийкой - извини!

Когда мой муж заболел депрессией, я со свойственной мне тягой к контролю всего и вся, начала его лечить. Я развила бурную деятельность: загоняла его к врачам, доставала таблетки, ставила ультиматумы. Его болезнь очень мешала мне, и я увлеченно решала, как мне казалось, мою, а на самом деле его проблему.

Одна моя очень умная подруга, выслушав мою исповедь о том, как много я всего делаю для того, чтобы победить болезнь мужа, сказала: "Господи, да дай ты ему пространство самому решить проблему!!!!"

- Так он не решает!!! Время-то идет, а он не решает!!!

- Значит, его время не пришло. У каждого из вас, как ни странно, свое время, Оль, своя скорость падения песчинок в песочных часах. Не надо решать за него, решай за себя. В частности, готова ли ты ждать, когда придет его время... Решай свои проблемы. А не его.

Меня пронзило прозрением.

Когда мой муж говорит, что я похожа на маму, я очень злюсь, мол, нет, я не мама, я никогда не повторю ее ошибок, но ведь...

От осинки не родятся апельсинки...

Я же иду по той же дороге, повторяю те же ошибки. Меня никто не просил о помощи, но я бросилась помогать и еще жду благодарности и восхищения.

"Ай да Оля, ай молодец, все проблемы решила за мужа!!!"

А я оказывается всеми своими действиями говорила мужу страшные слова: "Я в тебя не верю. Ты сам не сможешь". Именно так он интерпретировал мою опеку.

Очень важно не заезжать на полосу партнера, ребят, прям поставьте себе мысленные разделительные полосы, вот ваш путь - вот по нему и едьте.

Все , что вы должны решать - это свои проблемы.
И жить - только свою жизнь.

И если вас просят о помощи, вы должны решить, хотите ли вы помочь или нет. Но это не будет жизнь за кого-то, это просто помощь.

На самом деле помощь другому человеку - это наркотик. Она наполняет человека ощущением небесполезности, дарит ему новые смыслы существования.

Но помогать надо потому, что кто-то нуждается в вашей помощи и просит её, а не потому , что вам нравится ощущать себя хорошей, контролировать окружающих и вокруг вас люди "должны" жить в вашем темпе и по вашим часам.

Как образно сказала моя подруга, "просто у тебя уже время обеда, а он не проголодался".

Счастье - это когда ты ешь, когда голоден, пьёшь, когда тебя мучает жажда, танцуешь, когда хочется танцевать.

Ты делаешь то, что хочешь делать, потому что время пришло - и это счастье.

Для меня это стало инсайтом.

Болезнь мужа - это его проблема. А моя проблема - это вечная навязчивое желание все контролировать.

А нам, по сути, мало что подконтрольно. И именно эту проблему я должна решить. Свою.

И я расслабилась. Оставила мужа в покое. Дала ему пространство действовать. Потому что я в него верила. Верила как ни в кого. А иначе не жила бы с ним столько лет.

Муж взял - и сам решил свою проблему. И я им безмерно горжусь.

А сейчас я ... Я учусь жить и смиряюсь с тем фактом, что все люди вокруг живут по своим правилам, по своим часам и со своими смыслами.

И я уже почти научилась видеть свою прелесть в этой неподконтрольности... Потому что во многом она про свободу. Свободу каждого из нас жить своей собственной жизнью.


Автор: Ольга Савельева

[Adora]

Прекрасная часть доступной внутренней свободы


Прекрасная часть доступной внутренней свободы заключается в способности не отдавать себя в тотальную зависимость от того, с чем приходят к тебе другие люди.

Они ведь много с чем могут...

И если начать жить по принципу: любят - я хороший, не любят - плохой, не замечают - ничтожный, то жизни не будет.

Будет пронизывающий страх, будет напряжённое отслеживание реакций, будет превращение в жертву, будет обозлённость и будет увеличивающаяся в размерах иллюзия, будто бы и с другими так надо: вводить их в точно такое же состояние, спекулируя своей любовью-нелюбовью-безразличием.

Иные так и делают, перенося свои хронические катастрофы, которые они даже не попытались разрешить, на чужие головы, вовлекая людей в свой горестный театр, где обязательно нужно причинять кому-то боль, кого-то терроризировать мучительной любовью, на кого-то жаловаться в бессильной неспособности дотянуться, на ком-то испытывать силу своей неостывающей злости...и всё это на уровне собственного страдания.

Свобода же максимально приближает к простой правде о том, что даже если любовь прекрасна, нелюбовь ужасна, а безразличие обидно, то ни к чему из этого ты не поступаешь в полное распоряжение, не становишься рабом или заложником, не допускаешь и мысли, что чужие чувства могут управлять тобой и твоей жизнью.

А проверяется всё это ещё одной правдой: там, где любовь не фальшива и взаимна, никто никому не нужен ни в собственность, ни в рабы...нелюбовь будет претендовать и на то, и на другое...а безразличию, если оно безразличие и есть, а не пудра для отточенных манипуляций, глубоко плевать.

Нельзя забывать о том, что природа не зря разместила нас поодиночке в заточении собственных тел и голов, друзья мои...

Она имела в виду лишь одно: даже если все уйдут, ты останешься не один, а с собой. И вот здесь без замен.

А значит, нельзя себя отдать, продать, обмануть, растворить, предать.

Принимать и беречь.

Точка.

[Adora]

СМАКУЙ ЖИЗНЬ...


Начинай день с хорошего. Например, с себя.

Пей кофе и никуда не спеши.

Грей руки о большую чашку, вдыхай пряный аромат.

Дыши спокойнее, чувствуй глубже. Наслаждайся.

Помни — к тебе придет всё, как только ты всё отпустишь.

Научись ценить свою душу и своё время — не растрачивай их на мелкое, пустое, ненужное.

Береги своё личное пространство от всего, что способно навредить, разрушить, опечалить, помешать.

Не торопись — смакуй жизнь, наслаждайся днями, вдыхай полной грудью, не суетись.

Это так здорово — просто жить.

Просто для себя. Просто в свое удовольствие. Помни — то, что суждено сбудется, то, что положено тебе, не возьмёт никто.

Уходи. От любой грязи и мерзости.

От вещей, которые тебе не подходят или просто не нравятся.

От людей, в которых нет искренности, преданности и тепла.

Наполняй дом красотой, а сердце любовью.

Научись видеть крупное в мелочах, выбирай главное — чувствуй сердцем.

Отпускай отжившее, ушедшее. Отсекай от себя людей, чьи ценности не соответствуют твоим.

Сконцентрируйся не на врагах, а на друзьях — если ты личность, враги всегда будут, а вот друзья — драгоценность, которую нужно беречь.

Не подставляй щеку под удар чужих мнений. Не важно, что говорят о тебе — о тех, кто на голову выше их, люди будут говорить всегда; пусть плетётся молва, тебе она ни рук, ни ног не вяжет.

Окружай себя любимыми людьми и прекрасными вещами.

Улыбнись.

Мир прекрасен, но еще прекраснее твои глаза, когда ты улыбаешься.