[Meggi]

Давайте подумаем, как мы, родители, реагируем на любое действие ребёнка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям? Реагируем, разумеется, сразу, немедленно. Для одной мамы - это подзатыльник, для другой – лаконичное «идиот», для третьей – поток замечаний. В основном однообразно повторяем одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! Не соображаешь, то хоть послушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми…» Но ребёнок нас не понимает. Более того, он нас не слышит, и все наши гневные тирады проходят мимо. Ребёнок смотрит абсолютно прозрачными глазами, может даже повторять последние слова, но пользы такая «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребёнку беспомощность взрослого, его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и спросить себя: «Что я делаю и зачем? Какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Помните, вовремя остановиться, оглянуться – это путь к пониманию действий ребёнка, к представлению о том, как надо действовать в данной ситуации, к устранению раздражительности. Никто не застрахован от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребёнком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих сторон: и своей, и ребёнка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на поступки ребёнка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребёнку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребёнка; уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребёнок и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребёнок всё понял и в подобных ситуациях поступит иначе.

Помните: ругаем не ребёнка, а его поступок!

Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребёнок (а не то, что он сделал), ребёнок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребёнок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой.

«Так что же, всё разрешать?» - спросят многие. Нет, всё разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Посмотрим, что мы запрещаем, чего требуем и чего ожидаем от нашего ребёнка.

Надо сказать, что одни родители задумываются над этими вопросами, другие нет. Они считают, что их право как родителей запрещать или разрешать, а ребёнок обязан немедленно повиноваться и не рассуждать. При этом характер запрещений всегда категоричен, нет попыток объяснить ребёнку, почему именно нельзя. Требование подчиняться без рассуждений ведёт или к появлению слепого повиновения (крайне редко), или к появлению реакций протеста, от упрямства до крайнего негативизма, когда все слова взрослого воспринимаются ребёнком наоборот. Единственное, что не происходит в этих случаях, - умение разумно поступать в сложных и опасных ситуациях, находить выход из них, представлять возможные последствия своих поступков. А ведь именно в совместном размышлении, рассуждении о том, чего нельзя и почему, закладываются задатки умения «соображать, что делаешь», которое мы требуем от ребёнка.

Итак, что следует запрещать ребёнку и как? Часть запретов связана с его личной безопасностью и безопасностью других людей, это так называемые безусловные запреты: нельзя лезть в огонь, в воду, трогать острые и опасные предметы, брать в рот несъедобные вещи, высовываться в окно и т.д. Эти «нельзя» срабатывают всегда. Есть условные запреты, которые в одних случаях являются истинно строгими, а в других нет. Например, нельзя прыгать и шуметь дома, где этим можно помешать другим людям или что-нибудь разбить, и в то же время такое поведение оправданно в лесу или в спортивном зале.

Всегда, когда вы что-то запрещаете ребёнку, следует объяснить причину запрета и возможные последствия нежелательного поступка – это первое правило запрещения.

Часто стоит не безусловно запретить ребёнку делать что-то, а предложить весомую альтернативу. Он рисует на обоях? Возьмите чистый лист бумаги и покажите как нарисовать машину. Только очень важно делать альтернативное дело вместе от начала и до конца!
Замена нежелательного действия на приемлемое, избегание требований простого отказа от действий – второе правило запрещения.

Разумное ограничение количества запретов и предоставление ребёнку возможности активно действовать и познавать мир – третье правило.

Если ребёнок под вашим контролем «чуть не упал», «чуть не прищемил», «чуть не обжёгся» (разумеется, в пределах безопасности), у него может сформироваться чувство самосохранения и осторожности, которое будет более эффективным, чем умение рефлекторно останавливаться в ответ на окрик: «Упадёшь!»

И четвертое правило – запреты должны усваиваться ребёнком постепенно и осознанно, поэтому взрослым надо терпеливо повторять и объяснять малышу то, чего делать нельзя, их требования должны быть согласованны, иначе ребёнок растеряется и запутается в том, что, где, когда и при ком можно, а что нельзя.

Следует избегать также отвлеченно-обобщенных запретов типа: «Не смей быть таким плохим мальчиком!» («А каким?»), «Никогда больше не делай плохо, чтобы мне не приходилось тебя ругать!» («А как именно делать?»). Такие запреты для детей непонятны.

Надо помнить, что часто запреты для детей бывают трудно выполнимы. Для родителей кажется естественным заявить: «Ну-ка, кончай играть, собери всё и ложись спать» - или приказать: «Прощайся живо с девочкой, пойдём обедать!» Взрослых, занятых беседой, нам никогда не придёт в голову разогнать бесцеремонно. И уж, во всяком случае, мы обязательно извинимся перед ними, если будем нарушать их планы в угоду нашим желаниям. А вот перед ребёнком в подобной ситуации мы не извиняемся почти никогда.

Большей части подобных требований можно было бы избежать. И тогда не возникало бы у детей давящего, тяжёлого чувства протеста против родительских не всегда справедливых требований, а заодно и против справедливых, обязательных, общечеловеческих.

Сколько трудностей можно избежать, если всегда помнить, что в любом конфликте с ребёнком как минимум участников двое и что трудно не только нам с ними, но и ему с нами. Ведь он меньше, слабее, неопытнее, постарайтесь его понять.

А если у вас не получилось, то квалифицированные психологи помогут разобраться и решить вместе с вами эту проблему.