[Adora]

Красная шапочка.

Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки в стиле известных писателей.

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...

Владимир Маяковский

Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх -
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Сергей Лукьяненко

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

[Adora]

МУЖЧИНА НАЧАЛ РУГАТЬСЯ С ФАРМАЦЕВТОМ, ПОТОМУ ЧТО ТОТ ОСКОРБИЛ ЕГО ЖЕНУ. ОТВЕТ ФАРМАЦЕВТА ПРОСТО БЛЕСК!

Вернувшись с работы домой, мужчина обнаружил жену всю в слезах. Женщина объяснила:
— Это из-за фармацевта. Он сильно оскорбил меня утром по телефону!
Затем она рассказала мужу, что именно ей сказал этот наглец. Муж тут же поехал в город, чтобы потребовать извинений.
Он успел сказать фармацевту лишь пару слов, потому что тот сразу начал оправдываться:
— Погодите минуту! Теперь выслушайте меня.
Сегодня утром я проспал, потому что не сработал мой будильник. Не позавтракав, я поспешил к машине, но уже на улице понял, что забыл ключи от машины и от дома в своей комнате, а входная дверь уже захлопнулась. Так что мне пришлось разбить окно.
Я сильно опаздывал, поэтому превысил скорость и получил штраф. Чуть позже, в нескольких кварталах от работы, спустила шина. Когда же я, наконец, попал в аптеку, там уже собралась толпа нетерпеливых покупателей.
В это время зазвонил телефон. Я задел кассовый аппарат, и все монеты рассыпались по полу. Я встал на четвереньки, чтобы собрать их. Телефон продолжал звонить. Когда я закончил собирать монеты и попытался встать на ноги, я ударился головой о стол. Из-за удара я зашатался, попятился спиной назад и врезался в витрину со всевозможными колбами, половина из которых упала и разбилась.
В это время телефон все еще звонил. Это была ваша жена. Она хотела узнать, как пользоваться ректальным термоментром…
Четное слово, господин, все, что я сделал – это просто ответил ей на ее вопрос!

[Adora]

[Adora]

[Adora]

Едут в трамвае мои друзья.

Муж с женой, оба в возрасте, воспитанные, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет.

На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявший до сих пор молча муж, выдает спокойно:

— Танечка, это не молоко…

Сказал он это тихо, но услышали многие — поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.

Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело... 

[Adora]

Работаю в одной военной «закрытой конторе». Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела…

Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится «кофейный ликер»!..

Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1…

Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал… Понюхал… Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам…

Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца. 

[Adora]

Метод дедушки проверять землю на готовность к посеву.



Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял.

Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:

— Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.

Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то его упрашивают. — Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.

Дед заметил меня, поманил пальцем. — Поехали.

Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю.

Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:

— Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!

Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит.

— Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай. Вырастешь — сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются. — Мужики! Можно сеять!

[Adora]

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.

Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!

Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.

Магазин открывается, я вламываюсь: — Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать….

– Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев.

Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:

— Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!

— А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:

— Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?…..

[Adora]

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса….

8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

[Adora]

Подстава от вороны…

В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.

С такой же порцией подошел молодой парень, спросил — свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошел за хлебом.

В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.

Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.

Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит.

Он молча переставил свою тарелку на другой стол.

А кто бы поверил…

[Adora]

[Adora]

Стишки-*депрессняшки:*

за спиной тащу я ранец с букварём

вот и всё накрылось

лето сентябрём

…

всех достала осень

в том числе меня

потому что осень

вот уже полдня
…

катя в инстаграме

оля в твитере

я в новосибирске

в толстом свитере

…

наступая в лужу

знай что впереди

будет только хуже

а теперь иди
…

осень принц не едет

холодно к тому ж я неотразима

ни в одной из луж

…

день в сети без лайков

ощущенье что

шла родной деревней

не кивнул никто

…

а у нас погодка

прям по питеру

выйду на балкончик

слёзки вытеру

…

раз собрался выпить

пьянствуй до конца

до потери пульса

денег и лица

…

школьники в печали

у студентов грусть

только я весёлый

на работу прусь

…

я рисую осень

грудью на окне

потому что очень

одиноко мне

…

просранные годы

темнота и мрак

вот итог спектакля

под названьем брак

…

я не улыбаюсь

потому что мне

стыдно быть счастливым

одному в стране

…

выйду ночью в поле

я вдвоём с конём

так как не умею

ездить я на нём

…

слышен писк и нервно

вьются провода

это штекерёныш

выпал из гнезда

…

смел умен и весел

сексуально резв

жаль что не бывает

так когда я трезв

…

с фудзиямы сходит 
ночью дух басё 
шепчет мне на русском 
наливай есё
Drye

…

(детско-школьно-интернетские)

не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю
ВайшуМайт

…

с мультиком кассету
я нашёл в шкафу
мультика там нету
голые все фу
cindy

…

мягкий и пушистый 
это я внутри 
а снаружи жёсткий 
хоть морковку три 
Муррр

…

колет ноутбуком 
батюшка орех 
камнем не престижно 
а кадилом грех 
urri

…

мама мыла раму
раме было пох
патамушта рама 
индуистский бох
Лось Иноостровский

…

знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном

Sansonnet

[Adora]

Талантливый человек талантлив во всем, и перлы некоторых людей в переписках тому доказательство. Ведь они расходятся по сети со скоростью света и становятся популярными среди тысяч людей. 

[Adora]

[Adora]

[Adora]

Вывески и уличные знаки придуманы для того, чтобы привлекать наше внимание. Но современные города настолько перенасыщены подобными штуками, что мы просто проходим мимо, в лучшем случае окидывая их взглядом. Но эти надписи другого сорта. Они приковывают к себе прохожих и интригуют.


«Зоомагазин переехал и еще не успел напечатать вывески. Но, кажется, лучше этого они все равно не придумают»





Потому что «нейл-студия» звучит совсем не по-нашему





Когда терпению пришел конец





Одной тайной стало меньше





Оправдание





Вам тут не булочная

[Adora]

Без слов





Дверь в никуда





Нужно фильтровать





Не хватает только дискотеки





Три раза обошел вокруг дома, пока не нашел нотариуса





Вопросов больше нет





Отзыв клиента





Ни электровеников, ни электрочайников, ни электроводонагревателей! Чем вообще они торгуют?

[Adora]

Будни "МАГА"

Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился. 

Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив.
Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный. 

Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.
Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься. 
Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры. 

В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. 
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. 
Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается. 

Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием. 

Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.

Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал. 
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. 

Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода. 
Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода. 
Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. 

Сегодня вам меня точно не одолеть.

[Adora]

Женский список дел: 

1. Купить много платишек. 
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней. 

1. Купить потрясные туфли к платью. 
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли… 

1. Порвать колготки. 
2. Купить новые. 
3. Порвать. 

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить. 

1. Отрастить волосы. 
2. Коротко подстричься. 
3. Ныть, что хочется длинные волосы. 
4. Повторить первые три пункта. 

1. Месяцами отращивать ногти. 
2. Немного надломать один. 
3. Попытаться подпилить 
4. Психануть и срезать все на фиг! 

1. Специально слушать грустные песни. 
2. Накрутить себя. 
3. Разреветься… 

1. Кинуть его в чс. 
2. Забыть, что кинула его в чс. 
3. Обидеться, что не пишет. 

1. Заблокировать его. 
2. Разблокировать его. 
3. Заблокировать его. 
4. Разблокировать его. 
5. Повторять этот ритуал. 

1. Обидеться. 
2. Ждать пока извинится. 
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась. 
4. Обидеться. 

1. Договориться с подругой о встрече. 
2. Попросить не опаздывать. 
3. Опоздать на час. 

1. Ой, все…

[Adora]