[Adora]

27 августа 1896 г родилась Фаина Раневская. 
Низкий поклон великой женщине и актрисе! Когда ее в старости допекали вопросом, сколько ей лет, она, считавшая свой возраст "большой личной неприятностью", неизменно отвечала: "В субботу будет 115".
И как не вспомнить ее знаменитые цитаты:

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. 

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин. 

Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа». 

Вас не смущает, что я курю? — Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой. 

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи. 

Воспоминания — это богатства старости. 

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. 

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. 

— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали! 

— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?» 

Деньги съедены, а позор остался (о своих работах в кино). 

Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая? 

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? 

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. 

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха». 

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! 

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. 

Есть можно что угодно и когда угодно, но только голой и стоя перед зеркалом. 

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем. 

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? 

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище. 

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. 

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. 

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! 

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте. 

И что только ни делает с человеком природа! И это все без наркоза! 

— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик. 

Как я завидую безмозглым! 

Кино — заведение босяцкое. 

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки. 

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. 

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения». 

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной... 

Когда Фаину Георгиевну спросили какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!» 

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы) 

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. 

Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль? 

Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая! 

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. 

«Мои похоронные причиндалы» — говорила Фаина Георгиевна о своих наградах 

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может. 

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! 

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж. 

Не имей сто рублей, а имей двух грудей! 

Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе. 

…Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление! 

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду… 

Орфографические ошибки в письме — как клоп на манишке. 

Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год... Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет. 

Одиночество как состояние не поддается лечению. 

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать. 

Он умрет от расширения фантазии. 

Оптимизм — это недостаток информации. 

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно? 

Почему все дуры такие женщины? 

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. 

Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей. 

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. 

Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества. 

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб. 

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. 

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. 

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть. 

Сложно быть гением среди козявок. 

Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность. 

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Спутник славы — одиночество. 

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. 

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. 

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. 

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. 

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! (конец 70-х) 

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет. 

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. 

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить. 

Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!» 

У меня хватило ума прожить жизнь глупо. 

У нее не лицо, а копыто.
.
Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить: — Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта. — Почему после второго? — После первого очень уж большая давка в гардеробе. 

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. 

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. 

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда. 

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. 

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Сикстинская Мадонна впечатления не производит».) 

— Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала. 

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар. 

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто) 

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! 

Я — выкидыш Станиславского. 

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. 

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. 

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко. 

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. 

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!.
.
Я теперь понимаю почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит...

[Adora]

Блистательная актриса Фаина Раневская полюбилась зрителям своими острохарактерными ролями в театре и кино. Цитаты и реплики её героинь (знаменитое «Муля, не нервируй меня!») частенько можно встретить в самых неожиданных трактовках, в то же время, они всегда уместны.

Удивительно то, как слова, произнесенные актрисой много лет назад, звучат броско и по делу сегодня. И словно видится лукавый прищур её глаз, тонкая нервная рука с неизменной папироской и насмешливо искривлённые губы...

Цитаты

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Почему все дуры такие женщины?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается.
Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Красивые люди тоже срут.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Истории об актрисе

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».


Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».


Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!».


Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».

[Adora]

Чем паршивее у женщины личная жизнь- тем короче юбка и выше каблуки...Так что если увидите женщину в кроссовках и джинсах,знайте-она СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВА! 

Фаина Раневская


***************************



Берегите своих любимых женщин.. Ведь пока она ругает, переживает и психует - она любит, но как только начнет улыбаться и равнодушно относиться - ты её потерял.

Ф.Раневская 



***************************


Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.

Фаина Раневская



*****************************



– Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят... – Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить. Ф. РАНЕВСКАЯ

[Adora]

Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгиевна сказала:
— Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться, — иначе вы меня скомпрометируете.


***************************

- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". 


***************************


- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму. 
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?


***************************


Однажды Раневская поскользнулась на ули­це и упала. Навстречу ей шел какой-то незнако­мый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Ранев­ская. — Народные артистки на дороге не ва­ляются.


*****************************


Перед Олимпиадой 80- го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль...

Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-Мне бы перчатки.
-Вам какие?Кожаные, замшевые, шерстяные?
-Кожаные.
-Светлые или темные?
-Черные.
-Под пальто или под плащ?
-Под плащ.
-Хорошо...Принесите, пожалуйста, ваш плащ и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
-Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла и ж...пу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

[Adora]

...-Что такое облысение?

-Это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж...пу. Сначала по форме, а потом по содержанию.



***********************************


У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции. Ответ был ГЕНИАЛЕН : - " Смысл делать фасад, если канализация старая...."

*****************************


"Ростиславу Плятту. Опять эти ваши пляттские шутки?!"


*****************************


"Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло."

[Adora]

[Adora]

[Adora]

«Я решила, что вообще ничего не буду ждать. Ничего и никого. Мне и так хорошо. Без всех. Просто жить. Просто для себя. Просто в свое удовольствие. То, что суждено, придет само.»

- Ф. Раневская

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]