[Adora]

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно.

***

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет…

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!



***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.



***

Если отправить семена “Почтой России”, то придёт куст.



***

Подведены итоги всероссийской акции “День без мата”:

- Была полностью парализована работа всех автосервисов.

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.

- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.

- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.

- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос “Где?”



***

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.



***

Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?



***

Медицина – единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается “через жопу” – то это не всегда плохо.



***

На вопрос социологов “Назовите страну в которой полностью отсутствуют промышленность и сельское хозяйство”, 5% опрошенных правильно ответили, что это Ватикан.



***

- Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: “Мой Господин”?

- Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались…



***

- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести!

- Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.



***

Посмотрел рекламу. Много думал. Пошел в аптеку, купил флюкостат, выпил. Не помогло – все равно думаю о ней. Что же это такое – молочница?



***

С тех пор, как магазины завалили китайскими CD и DVD болванками, у меня возник избыток подставок под кофе…



***

Рабинович: – Яша, а и когда же мы будем торговать оружием?

Шлеменсон: – Да, но это же подсудное дело!

Рабинович: – Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит.

Шлеменсон: – А и что, Вы уже с властями договорились?



***

Крановщик Сидоров женился, угодив стрелой крана прямо в болото лягушки-царевны.



***

У более крепких десантников появилась новая забава сродни игре в снежки – кирпичи.



***

- Почему все люди, как люди, а я, когда начинаю говорить про воздействие ПМС на мой организм, то мне все так сочувствовать начинают?

- Гена, ты идиот!


***

- Алле?

- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…

- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.

- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.



***

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.



***

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.



***

Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.


***

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую – на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.



***

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:

- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!

- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.

- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!

- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.

В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:

- Вон мой дом там, видишь?

- Да ни хрена подобного, это мой дом!

- Нет мой!

- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?

- Давай!

Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:

- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев – папаня с сынком на рогах!



***

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.



***

Высшая стадия опьянения – переспать с незнакомым человеком в салате.



***

Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством. Правда, очень хреново.



***

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?

- Задницу.

- А я думала, ум.

- Всё правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.



***

- Меня к хирургу направили…

- Что отрезать будут?

- Отрезает патологоанатом, а хирург только смотрит, что можно будет отрезать…



***

Как перевести на другие языки, что “очень умный” – не всегда комплимент, “умный очень” – издевка, а “слишком умный” – угроза?!



***

- Ватсон, вы гей?

- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?

- Да нет, просто спросил.



***

23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!



***

Трудоголики с утра похмеляются работой.



***

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.



***

- Пиво хорошее?

- Не знаю, я пока пену пью!



***

- Я не понимаю iPhone.

- Это iPod.

- Какая разница! Я не понимаю айвсё!



***

Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: “Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.”. В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.



***

- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.

- Почему, Моня?

- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку вместо того, чтобы поменять персонал.



***

- Чего не спишь?

- В инструкции к диете сказано последний раз поесть за 8 часов до сна. Пока побеждало желание поесть, чем поспать.



***

Российские ученые на основе синезеленых водорослей вывели новый вид белокрасноголубых. Теперь все моря из космоса выглядят как российский флаг.



***

Никогда не ставьте будильник на “круглое” время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.



***

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?

- Я даю вам слово честного человека!

- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.



***

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра – и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать…



***

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.



***

- У тебя на компе семёрка?

- Да.

- Почём брал?

- По 4 Мб/сек.


***

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!

- Как не замечаю? А ну отвали от телека!



***

Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу – нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять – и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?



***

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается – неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.


***

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ…



***

Статус у девушки “вКонтакте”: “Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!”.

Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!



***

Кризис среднего возраста – это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.



***

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь – переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка…



***

Пьяный клиент в спортбаре:

- Официант, счёт, пожалуйста….

Официант:

- 6:2!



***

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду – за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.

- Слушай, мама…

- Ни слова!

- Там…

- Ещё раз говорю, заткнись!

После обеда.

- Ну, что ты хотел сказать?

- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает…



***

- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!

- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!



***

Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.

- У вас всегда такой тяжёлый багаж? – сочувственно спрашивает стюардесса.

- Больше так не будет! – отвечает Рабинович. – В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.



***

- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?

Раввин отвечает:

- В Торе сказано: “И сошёл Моисей к народу…”

- Но где же тут говорится о головном уборе?

- Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!



***

Перед финалом чемпионата мира по хоккею тренер сборной Словакии пригрозил своим игрокам, что в случае поражения отправит их работать в колхоз.



***

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

- Успокоительное, что ли?


***

- Будешь выходить, труп вынеси!

- Может быть, мусор?

- Может – мусор, может – сантехник, хрен его знает…



***

- Извините, я опоздал.

- Что случилось?

- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.



***

С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.


***

Блондинка заходит в рыболовный магазин.

- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?

- Сколько угодно. Какую именно нужно?

- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.



***

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

- Надо было влепить ему пощечину.

- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.



***

- Уважаемые посетители, бар закрывается!….Выползаем, выползаем!…



***

Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota – для российских?


***

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!



***

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…



***

Самый страшный зверь – жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.



***

- Как выходные?

- Темно, светло, темно, светло, понедельник.



***

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но вроде любит!



***

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт – любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова “развод”.



***

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.



***

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон – рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.

- Додик, ты мой старый приятель, – говорит Рабинович. – Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?

- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?

- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.

- Нет, Яша, ты же знаешь – я не кровосос. Сказано девятьсот – значит, девятьсот. С каждой тысячи.



***

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?

- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!

- Ртом?…



***

- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?

- Хороший убийца должен быть незаметным.


***

Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией. Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.



***

На Привозе у торгового места табличка:

1 арбуз – 13 гривен

3 арбуза – 40 гривен

Покупатель:

- Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.

Покупатель:

- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

- И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!



***

- У меня бабушка по папиной линии – болгарка!

- В смысле – пилила дедушку?



***

- Какой щипковый инструмент самый громкий?

- Женская попка. Не верите – ущипните!



***

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.



***

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.



***

Мальчик, воспитанный Интернетом, увидев на улице одетых женщин, так и не смог понять, что это за существа.


***

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.



***

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: “Такую за раз не переедешь”…



***

Тараканы в голове – это еще нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка…



***

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:

- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! – и ложится вновь.

Врач немного смущенно говорит:

- Мне кажется, он идет на поправку.

- Почему вы так думаете? – спрашивает жена.

- Потому что он всех нас узнал.



***

- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: “Ты такая дура!”, он говорит: “Ты такая милая…”



***

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

- У вас есть дача?

- Так разве это плохо?

- У вас есть машина?

- Так разве это плохо?

- У вашей жены норковая шуба!

- Так разве это плохо?

- Но ваша зарплата – всего сто пятьдесят рублей!

- Так разве это хорошо?


***

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: “Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае – в морге. Желательно круглосуточно и без выходных.”



***

- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?

- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.

- То есть да?!



***

Слушатели просят писать на компакт – дисках, ЧТО курили авторы песен. Ну чтобы тоже… попробовать понять, о чём они..



***

- Это что – шутка?

- Какая шутка? Ты что – смеёшься?

- Нет пока. Но если это – шутка, то как вежливый человек, я обязан рассмеяться.



***

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.



***

Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!



***

В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше – заметут и посадят. В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше – заметут и посадят.



***

Гопники HD – пацаны повышенной чёткости!



***

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!



***

- Кошелек нашла!

- Свой?

- Нет, с деньгами!



***

Не обращайте внимания на мой внешний вид – под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


***

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.



***

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.


***

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…



***

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.



***

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы!



***

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые – уже в майках и шортах.



***

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке».

- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую…



***

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!

- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком…



***

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.



***

Как раз в полгода часы перевести на час – это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!



***

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят “Ну когда же ты повзрослеешь?!”, – не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.


***

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:

- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!

Бог:

- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!

- Бесполезно! Будут брать бананами!



***

- Нас слева и справа обгоняют два Белаза..

- Нет, деточка, это один Белаз…




***

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением – это не пессимист. Это русский, живущий в городе.



***

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.



***

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!



***

Лето – это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.



***

Объявление на двери магазина “Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных” я каждый раз воспринимаю как жалобу.



***

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.



***

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!



***

Мне видится изрядная доля иронии в том, что накануне 9 мая по российским дорогам разъезжают немецкие и японские авто с георгиевскими ленточками…



***

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить…



***

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!



***

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю – тебе же хуже будет!



***

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?

- Давай!

- Тогда ты – шеф-повар ресторана, а я сплю.



***

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:

- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!


***

Одесса. Староконный рынок.

- Мадам, купите кота!

- А какой он породы?

- Сибирский.

- Не может быть, у него же шерсть короткая!

- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!



***

Приветствие на автоответчике священника: “Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.”


***

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить. Ну что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!



***

Вот и наступил сезон! Ну здравствуйте, грабли! Я скучал.



***

Без ножичка – никуда. Чем порезать хлеб, колбаску, огурчики, морду наглую?



***

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.



***

Вот времена, вот нравы, на клич: “наших бьют!” уже бегут не защищать, а помогать.



***

Самое быстрое животное в мире – это блоха, бегущая по бегущему гепарду.



***

Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.



***

Вот, что значит сенсорный телефон… Обнюхивая его, кошка сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.



***

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.



***

- Миллионами хочу ворочать!

- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…


***

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.



***

“Что-то здесь не так!”, – думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: “Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!”…



***

- Доктор, у меня проблема – ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?

- О перемене пола не задумывался?



***

Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.

- Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!

Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:

- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..

Все в один голос:

- Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..



***

Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.



***

Надо срочно в 10 раз поднять налоги на автомобили, на квартиры и обложить налогами таксистов! А то уже несколько лет число миллиардеров в России не растет!



***

Каждый раз, когда ты пишешь “мне нравитЬся”, в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь “нравицца”, он переворачивается в гробу.



***

У летчиков есть тост: “Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок”. Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам…



***

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».



***

Белый танец – дамы приглашают пассивных натуралов.



***

У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.



***

- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.

- Это как?!

- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.



***

Лето уже не за горами, а за пологими холмами. Значит, пришла пора смазывать ласты, запасаться пивом и настраивать мухобойки.

[Adora]

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.

Сначала жалуется слон:

- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!

- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.

Тогда к богу подходит жираф:

- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!

- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.

Наконец настала очередь курицы:

- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

***

Мама встречает дочь с дискотеки:

-Пришла?

-Пришла!

-А че так поздно?

-А ты небось уже все больницы обзвонила?

-Обзвонила!

-Все морги обзвонила?

-Обзвонила!

-А мне че не позвонила?

***

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

- Почему?

- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

***

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:

- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нес.

[Adora]

Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает:

- В Испанию?

- Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха…



***

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.



***

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.



***

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?



***

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.



***

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое – на закусь уже не хватает.



***

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами… На них ничего не купишь, кроме чая.



***

Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд российской эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих.



***

Россия – это единственная в мире страна, где мент жалуется полицаям, что его укусил чемпион мира по шахматам, которого этот мент только что отметелил.


***

Саночки очень люблю возить, а кататься – как-то не очень по душе. Но что делать, приходится кататься, а то люди невесть что подумают.


***

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.



***

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!

- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.



***

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.



***

Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.



***

Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.



***

История Пусси Райот расколола отечественный шоу-бизнес на две части. Первая, почернев от зависти, негодует по поводу неслыханной раскрутки Пусси Райот. Вторая завидует молча.



***

- Откройте мне свою душу.

- Зачем?

- Так хочется туда плюнуть!


***

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.



***

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?

- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?



***

В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:

- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!

Официант невозмутимо отвечает:

- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!



***

Вчера иду, никого не трогаю, и вдруг желтый листик упал с дерева. И всё, пипец. Осень, учеба, смерть…



***

Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.



***

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!



***

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.



***

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство…



***

Дети – это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!



***

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?

- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.



***

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.



***

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.



***

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.



***

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.



***

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: – Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!



***

С кулинарного сайта:

- … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.

- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..



***

- Где набраться для этой жизни лживости, наглости, подлости?!

- Телевизор смотри.



***

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?

- Скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.



***

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг. Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.



***

- Я сегодня была так занята весь день!

- Да? И чем же?

- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане…



***

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.



***

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!



***

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?

– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!



***

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!

- А деньги есть?..



***

Дружба – это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.



***

Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.



***

Только в России надпись “Я люблю Москву” на футболке может быть написана по-английски.


***

Муж говорит жене:

- Я на ипподром!

- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.



***

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.



***

Окружающая нас жизнь полна абсурда. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр – это уже слишком.



***

Судья сурово:

-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?

Свидетель радостно:

-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!



***

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.



***

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом – в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду…



***

Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках…


***

Хуже женского бокса – только мужская художественная гимнастика.



***

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!

- Наташ — тебе меня мало?!

- Ну, это не то!

- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!



***

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.

- Я так женился!



***

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.



***

В соке “Любимом” целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!



***

Глупая женщина следит за мужем, умная – за собой, а самая умная следит за тем и за другим!



***

Стринги со стразами – больно, но модно!



***

В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшая сообщение: «Не приедем к вам никогда!!!»



***

Как долго бы мужчина куда-нибудь ни собирался – женщина туда же собирается значительно дольше.



***

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…



***

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник.



***

Самая классная штука на свете – это штука баксов.



***

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи… А купить тушь.



***

Если к машине “Ока” пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.



***

Реклама: “Новый антиперспирант Dove с солью Мертвого моря!!!”. Это в смысле – мертвые не потеют?


***

Примадонна и Мадонна. Слова похожие. А люди отличаются как курица и орлица.



***

Америка очередной раз наехала на Олимпийский Комитет с требованием расширить (ещё!) дисциплины по плаванию. Те говорят – мы ж вам нашинковали этот вид мельчайшими кусочками уже… Американцы – нам пофиг, Китай обогнал, думайте. В итоге на следующей олимпиаде появится дополнительный ряд дисциплин: заплывы на 10, 15, 20 и 25 метров, а также заплывы на левом боку, на правом боку и один каком кверху.



***

Активный отдых для трудящихся – устал колоть дрова, пойди отдохни: разгрузи вагон.



***

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:

- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Не было твёрдой команды, барин!



***

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!



***

- Привет! А ты почему такой грустный?

- А чего радоваться… У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил…

- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

- Да нет, дантист…



***

- Алло, такси? Можно машинку?

- Багаж, животные будут?

- Будет один козёл…

Голос из соседней комнаты:

- На себя посмотри, овца!



***

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…




***

Увидев работу нового мастера, прораб послал его туда, откуда у того руки растут.



***

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.



***

Хороший собеседник – не только слушает, но и подливает…



***

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.



***

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?

- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.



***

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.



***

Олимпиада – это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.



***

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!



***

Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов. Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.



***

Что такое “фрэйдизм в экономике”? Это когда чем ниже правитель, тем выше поборы, налоги, акцизы на алкоголь, цены на бензин и тарифы ЖКХ.



***

– Что делаешь?

– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

– Среди мужчин или женщин?

– Пока еще не разобрался.



***

- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?

- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.



***

Библия для большинства Христиан – что-то вроде “лицензионного соглашения”. Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают “Я согласен”.



***

На заседании:

- А давайте выпилим микромакет страны из фанеры!?

- А землю, куда ставить, где возьмем?

- Инвесторы дают в Домодедово даром!

- А фанеру, из чего выпиливать домики, где возьмем?

- Те же инвесторы, у них фанерная фабрика, дают даром!

- А какие же тогда нужны расходы???

- 50 000 000 000, чисто на лобзики…



***

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:

- Ну как тебе твой новый муженёк?

- Да извращенец!!!

- С чего ты взяла?

- Он любит мыть посуду.



***

Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.



***

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.



***

Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик…



***

Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.



***

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”



***

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…



***

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.

- А остальные чем?

- Ну, смертью.

- Мама, я не хочу жениться!



***

- У меня оригами не выходит никак.

- А давно съел?


***

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

[Adora]

ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ"

Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой". Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице.



ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА

"Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное".



ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ

В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: "В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!". После чего следует зайти в аптеку и прикупить контрацептивов



ЗАГОВОР НА ПРАВОПИСАНИЕ

"Я пешу, што шребнем чишу Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата, ко мне пристань, неграмата, сафсем атстань. Ручинька мая праильна, пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь".



ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА.

За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.



ЗАГОВОР ОТ ТОП-ЯНДЕКСА.

Не дорожка да ни шишка, вредные девчонки и мальчишки, не пишите сюда больше камменты, пишыте на работе свои документы!! Придет яндекс злой, топнет ногой, да накроет мой ЖЖ звездой! Что б его гнать-не топтать, людей в мой жж не собирать, тьфу на него три раза, пусть пропадет, зараза!



ЗАГОВОР НА ВЫЗЫВАНИЕ АВТОБУСА.

Как я, молодец (имя), траву-мураву-табак, мать твою растак, достану, лучинушкой зипповой запалю да во всю моченьку дым потяну, чтоб из-за угла да с той дальней-то улочки автобус-средство транспортное выкатил, номер (номер), да меня по месту назначения и доставил. А траву заморскую поганую наземь брошу, ботинком во сыру землю втопчу, есть у меня еще цельная пачка.



ЗАГОВОР ОТ МИРОТВОРЧЕСТВА И ГАЗООБРАЗОВАНИЯ.

Я, молодец (доменное имя) встану да пойду во Колхиду с Тбилисией, где чита с дритой дуют «Маргариту», в раж войду, речь таку поведу: «Вы дураки, что ли, совсем?!» А вино я и так только итальянское да французское пью.



ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

(наговаривается на непослушных детей)

"Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки тот ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки съезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь!"



ЗАГОВОРНЫЕ СЛОВА ПРИ ВЫПЛАВКЕ СТАЛИ

Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь - крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а сталь получается совсем другая. А секрет-то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот эти слова: "Плавься, плавься, сталюшка! Плавься, плавься, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся законом! Чугун с ломом железным, стань матерьялом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок, отойди от мартена от несчастного случая! Ура!"



ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ

Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: "Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку!"



ОТВОРОТ ТЕЩЕ

"За морем-окияном, за островом Буяном, за городом Магаданом, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!" Сплюнуть три раза.



ПРИСУХ ДЕВИЦЫ

Для того чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, и когда купюра догорит, пепел (главное - не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки!) высыпать в стакан девице, приговаривая: "Как зелень-трава прорастает сквозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки)! Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валяться! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом "-чка") и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!" Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда - ваша!



ОТСУХ ДЕВИЦЫ

"Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по-хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот!"



ЗАГОВОР ПРОТИВ САМОДЕРЖАВИЯ

Читается на подпольной квартире до пьянки.

"Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так и народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть, ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века". Трижды плюнуть.



ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА

"Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, Господи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!"



ОБЕРЕГ ОТ ГЛОБАЛИЗАЦИИ

"Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу - тьфу, на резинку жеваную - тьфу, на фастфуды - тьфу, тьфу, тьфу!"

Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.



ОБЕРЕГ ОТ БЕДЫ НА КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ

"В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите: от метеорита, от радикулита, дезориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку!"



ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ.

Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежили он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит.



ОБЕРЕГ ОТ СОВЕСТИ

На море-океяне, на острове Буяне, куда меня один раз занесло по пьяни, лежит стотонный камень, я камень тот подъемным краном отвалю, а под ним лужа, а в луже той свою совесть я утоплю, и камень плюхну сверху, а сам поскорее к успеху. И всю жизнь мне молодцу (имя) пить да гулять, девок налево-направо кадрить, у стариков последнее отбирать, депутатом стать, а угрызений совести никогда не знать.



ОБЕРЕГ НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ

На Горе Афоне сидит дед в арийском балахоне, на штанах его - золотая ширинка, а мне (имя) предстоит корпоративная вечеринка, и да не буду я как свинья нажираться, на столах плясать, да с курьерами обниматься. И пусть только генеральный директор на меня (имя) западет, шубу подарит норковую и замуж возьмет, потому что нет никого меня краше, а (имя соперницы) из (отдел где работает сопернице) прийти всей перемазанной в манной каше.



ОБЕРЕГ ОТ ГОПНИКА

Я домой поздно вечером пойду, и чтобы не попасть мне в темных дворах в беду, слово скажу заветное, сверхсекретное, а слово то АБИБАС, и если пристанет ко мне какой гопник-лоботряс, семкой каленой он подавится, на асфальт упадет и тот же час преставится, и гореть ему, скотине, в аду, а я со своей мобилкой дальше пойду.



ОБЕРЕГ ОТ ПРИЗЫВА

От седой тайги до морей британских нету сильней наших войск партизанских, да только служат в них пускай другие, а я и дома проявлю патриотические чувства к России, а ежели доведется мне прийти в военкомат, то успею я накануне ногу сломать, и найдут у меня врачи хрупкий скелет, энурез, плоскостопие и прочую хрень, получу я белый билет, а все хвори исчезнут на следующий день!



ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК

Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната сервернАя, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью!



ОБЕРЕГ ОТ СУСПЕНДА

На горе орех, под горою липа, в офисе СУПа сидит Носик, на голове у него кипа, а я (жж-ник) весь такой в полном виртуале, мне никто не указ, ни царь, ни бояре, и буду я несовершеннолетние сиськи постить, и засуспенженному мне за то никогда не быть.



ОБЕРЕГ ОТ НАПИСАНИЯ ОБЕРЕГОВ

Тьфу-тьфу-тьфу, во все стороны полетят черны вороны, побегут белки-соболи, поплывут утки-гоголи, и пусть блоггеры прочь уносятся, а оберегов от меня не допросятся



ЗАГОВОР ОТ ПОНОСА

"Ой ты чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы-лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!"

[Adora]

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, но нервный мужик.

Судья:
— Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
— Какую женщину — это же моя теща!
— А разве теща не женщина? — спрашивает судья.
— Да вообще женщина… — призадумывается боксер.
— Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
— Ну, это… прихожу я, значит, домой, иду на, это… на кухню, сижу ем. Теща — жу-жу-жу…жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять — жу-жу-жу….жу-жу-жу — и тут она слева раскрылась …


*************************



— Здравствуйте, я бы хотел видеть Андрея.

— Видьте.
— Есть проблема.
— Какая?
— Проблема в том, что Андрея здесь нет.
— А где он?
— Это я у вас хотел спросить.
— Спросить что?
— Андрея.
— Андрей вышел.
— Куда?
— Что куда?
— Он вышел.
— Кто вам это сказал?
— Сказал что?
— Что он вышел.
— Вы.
— А я кто?
— А кто вы?
— Я Андрей.
— Какой Андрей?
— Который вышел.
— Ничего не понимаю. Давайте разбираться. Вы хотите видеть Андрея. Так?
— Так.
— Но проблема в том, что вы его не можете видеть ввиду его отсутствия. Так?
— Так.
— А где он, вы хотели спросить у меня. Так?
— Так.
— Спрашивайте.
— Спрашивать что?
— Спрашивайте, где Андрей.
— Где Андрей?
— Я Андрей.
— Удивительно, но я тоже Андрей.
— Но ведь Андрея нет.
— Кто сказал?
— Вы.
— А я кто?
— Вы Андрей.
— А я?
— И вы Андрей.
— Но ведь Андрея нет?
— Все правильно, Андрея нет, потому что он вышел, когда пришли вы, а вас, Андрея, нет, потому что вы пришли сюда. Мы оба вышли, нас больше нет там, откуда мы пришли.
— Я бы сказал, что это апогей выхода Андрея.
— Апофеоз.


**************************


Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья


********************************

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!


********************************


Вокруг Магии и волшебства  



Когда после очередной семейной ссоры из одной комнаты слышалось "Встану не благославясь, Пойду не перекрестясь..." , а из другой "Ночью темной, в час грешный..", Бесы со вздохом "Задрали..разбирайтесь сами", ушли в детскую играть с котом.


***
- Ведьма, тварь..что ты на меня напустила?!!!
- Порчу проверяла.. как легло? как ощущения? как сон? Так и запишем..порча рабочая!


***
- Вообще не работаю давно, такая лень... из последних заказов только одна порча.
- Ты такой хороший. Людям помогаешь... ^_^


***
Не бойся полюбить меня сам... бойся не полюбить... ибо приворот в лучшем случае..

***
Народные пословицы и поговорки:
"Сделал дело - неси откуп"
"7 раз отмерь - сделай качественный вольт"
"С кем поведешься - того и ворожить"
"Не плюй в колодец, не зная его сущностей"

***
- Маша, ты достала своими практиками... где в конце концов ужин???
- Андрей, ты же великий маг... визуализируй

***
- Я - Потомственная Ведьма!
- Мама в курсе?))


***
Семья русских сатанистов сдадут комнату без мебели юной девственнице ...


***
- Ну как тебе живется с осознанием того, что твоя жена-ведьма?..
- Да нормально, дела улучшились в бизнесе..в постели с ней зверь..только вот бабы вокруг дохнут..5-ю секретаршу меняю..


***
- Почему вас выгнали с ресторана??
- Потому что Коля как ненормальный орал на весь зал: "Уберите от нее солонку и не зажигайте нам на стол никаких свеч, иначе мы все умрем!!!"..урод


***
- Как дела?
- 8 кубков, 4 мечей, король пентаклей.
-  
- Сорри, "издержки профессии"


***
- Маша, ты хоть раз можешь дослушать мои фразы до конца?! Я просил, б***, такси вызвать, а не демонов


****
Не...я конечно понимаю что выгляжу не обычно..но когда он перед сексом начал читать "Отче наш"...


***
Судя по появившимся в нашем доме нереальном количестве свеч и новых игл я поняла что моя сестра Маша влюбилась.


***
Если в паре оба колдуют - это проще... Например, будет меньше недопонимания и "почему ты ушел за хлебом в 2 часа ночи, а пришел с петушиными перьями и кровью на ботинках", и фраза "выходи в астрал, чакрами потереться" не вызывает удивления)


***
Он долго взывал к моей совести...но по способностям он был х*** медиум. Она не откликнулась

[Adora]

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:

— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила???...

*************************

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

[Adora]

ЕЕ ДНЕВНИК .


- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?

ЕГО ДНЕВНИК .

- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!

[Adora]

Новый русский поймал золотую рыбку.

Она ему говорит:

— Отпусти меня, любое желание исполню.

— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на

Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.

— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.

— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?



**************************



Два парашютиста спрыгнули. Летят.

Один другому:

- Хочешь яблоко?

- Хочу.

Дает ему яблоко. Тот съедает.

- Хочешь еще?

- Да.

Опять съедает.

- А откуда ты яблоки-то берешь?

- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.



***************************



Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

[Adora]

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.





**********************





Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть

8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,

джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку

фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с

собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на

маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в

садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом

верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке

из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,

фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без

шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что

звони и спрашивай, я еще не сплю”.







Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...





************************





У меня подруга пить бросила... . Ну, как "подруга"... теперь так, просто, знакомая...

[Adora]

Работаю в стоматологии. У подруги в праздничный день заболел зуб, а клиника не работает. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Сижу радуюсь, что в гинекологии не работаю





*************************




— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!




*************************


Обожаю свою подружку.

Я ей смс - "спекла пирожки, приходи, чайку попьем..."

А она в ответ - "я не могу, мне завтра за руль!"

Железная логика!


************************

Обращаюсь к тем водителям, которые несутся со скоростью 200км/час : Сволочь! Если торопишься на кладбище, сделай себе харакири! Не собирай компанию!!!!!!


***********************

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль


**********************


— Сара, не смей мне возражать! 

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…

— Тогда убери мнение со своего лица!

**********************

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! 

- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!

**********************

- Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!

- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило.

**********************

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ: -Я пришла на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 там все равно делать нечего. Никто ничего не делает, а все чай пьют, а я столько чая выпить не могу

[Adora]

Говорю мужу:

- ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?!

А он:

...- В ПИЖАМЕ не пущу... Здесь дресскод.

********************

- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая? 

- С чего ты взял?

- Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?

********************

Девочки!!!

Что делать?!!!

 Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Муж и свекровь ни в какую не соглашаются ночевать на улице...

*******************

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.

— Лика! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

[Adora]

"Все-таки есть отличия мужского и женского мышления!

Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек.."




Афоризм:"Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Чем удобряли, то и выросло. "






"Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию, и жених и невеста разбиваются насмерть. Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:

- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?

Архангел думал-думал, не знает. Говорит:

- Вы здесь подождите, а я пойду, спрошу.

Ушел, и с концами. А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:

- А вдруг не сживемся, не сладимся, ругаться начнем? А это ведь небеса все таки, можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил, весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:

- Можно, ребята, женитесь!

А молодые ему отвечают

- Слушай, Михаил, а мы вот тут думали, а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?

Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадется:

- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шел искать адвоката???!!!!!"








"Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.

- Что с тобой, батюшка, случилось ?

- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.

- Ну ничего, я с ним разберусь.

Договорились о месте и времени разборки, встречаются.

Илья:

- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой ?!

- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.

- А кто это, ты знаешь ?!

- А это папаша твой - п%^арас (трах отца по роже)

Илья (слегка удивленно):

- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой ?!!!

- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.

- Ну а кто это, ты знаешь ?!!!

- А это папаша твой - п%^арас (опять трах отца по роже)

Илья (совсем удивленно):

- Да ты знаешь кто я такой ?!!!

Тут отец говорит:

- Ладно, Ильюша, поехали домой. Задолбали меня такие разборки."






Знаете, какая самая вооруженная страна в мире? Израиль... Там все с обрезами ходят.






Идет наркоман по Крещатику и на поводке ведет гуся. Навстречу милиционер:

-Ты чё, совсем обалдел?! На главную улицу столицы с гусем припёр!!!

Наркоман:"А чё? Вон голубям, значит, можно.. Где хотят гуляют, гадят даже, сидят где хотят, а моему гусю нельзя?"

-Ну ты сравнил!!!! Голубя и гуся! Голубь - это же птица мира!!!

-Бля буду, начальник! Мой гусь тоже войны не хочет!





"Ночью жена просыпается от странного запаха. Рука нытыкается на что-то липкое. С ужасом будит мужа:

- Вася, вставай! Ты что, совсем что ли рехнулся - обосрался прямо в постели!

Скотина ты этакая!

- Да тихо, тихо Машка. Мне такой кошмар, такой ужас приснился!

- Да что ж тебе присниться такое могло, что ты обосрался?!

- Приснилось, что иду вечером по лесу. И такая жуткая тишина вокруг стоит.

Вдруг вижу: из-за куста что-то черное, мохнатое выползает и на меня ка-а-а-ак прыгнет!

- Боже, Васенька! Если бы мне такое приснилось, я б наверное умерла.

- Ну, я ж ведь мужчина!"





"В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".

Билеты у распространителей."





"Занятия в мединституте. Преподаватель обращается к студентам:

- Кто скажет, кончик какого органа человека крепче стали? Ответьте вы,

Петрова!

- Извините, но я не хотела бы отвечать на этот вопрос.

- Да? Вообще-то, это кончик ногтя. А вы, Петрова, неисправимая оптимистка."







"На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку. Она говорит:

- Паважаныя тэлеглядачы! Прапаныем вам педарачу...

- Да не педарачу, а перадачу!

- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу..

- Блин! Последний раз повторяю, говорит главреж, не педарачу, а перадачу!

...

Девушка, собрав все свои силы отважно произносит:

- Поважаныя тэлеглядачи! Прапаныем вам перадачу...

На этом месте все облегченно вздыхают.

- ... пра педаравиков производства!"







"В давнее-давнее время в далекой далекой стране в далеком далеком городе жил был шарманщик со своей шарманкой и маленькая девочка - его дочка со шляпой, в которую она собирала золотые монетки, которые получал его отец, играя на шарманки. Однажды, гуляли гуляли они по городу, играя на шарманки и повстречали старую добрую фею. Старая добрая фея пожалела бедных странников и сказала, что исполнит одно желание каждого. Девочка пожелала, чтобы ее шляпа наполнилась золотыми монетами, а старый шарманщик не поверил такому замечательному стечению обстоятельств и послал фею в ж...у.

С тех пор они ходили втроем - девочка со шляпой, наполненной золотыми монетами и старый добрый шарманщик со своей старой шарманкой и доброй феей, торчащей из ж...ы."

[Adora]

В церкви священник молодому жениху:

- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!
******

Играют в гольф Бог-отец, Моисей и Иисус.

Моисей бросил мяч, он покатился и упал в море. Моисей стукнул посохом о землю, море расступилось, он достал мяч и продолжил играть.

Иисус бросил мяч, и тот тоже упал в море. Иисус пошел по воде аки по суху, достал мяч и продолжил игру.

Бог-отец бросил мяч, и тот соответственно упал в море. Его сразу-же проглотила рыба, рыбу схватила чайка, чайку поимал коршун, коршуна тут-же подстрелил охотник, коршун выронил чайку, чайка выплюнула рыбу, рыба выпустила мячик, он полетел, и попал точно в лунку.

Моисей и Иисус возмущенно:

"Папа, если Вы сейчас-же не оставите Эти Ваши еврейские штучки, мы таки прекращаем с Вами играть!

****
- У меня девушка 90-60-90-60-90...

- Да это уже не девушка, а лошарик какой-то!

[Sabonya]

[Adora]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков.

Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!".

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[Adora]

Про хомячка (читается с надрывом)



Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная
А хомяк он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

[Adora]

*******************

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

*******************

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

*******************

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируйте.

******************

Уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...

******************

Учитывая длительность чтения текста для изгнания Дьявола, рискну предположить, что он уходит от неимоверной скуки...

******************

План на завтра:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

******************

Пpиходит пациент к психотеpапевтy.
-Доктоp, помогите! Hе знаю, что и делать. Каждyю ночь снится бyдто я железнодоpожный состав из Москвы в Ленингpад толкаю. Пpосыпаюсь весь pазбитый, yставший, даже с кpовати слезть не могy.
-Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленингpада, а до Бологое.
Пpоходит неделя. Тот же пациент снова пpиходит на пpием.
-Доктоp, спасайте! Жить так больше не могy! Каждyю ночь снится бyдто я имею 30 женщин. Утpом полyмеpтвый пpосыпаюсь.
-Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы каждyю ночь имеете не 30 женщин, а 10.
-Доктоp, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

*****************

Будни "мага"

Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился.

Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив.
Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный.

Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.
Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься.
Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.

В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад.
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку.
Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.

Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.

Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.

Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду.

Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода.
Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода.
Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве.

Сегодня вам меня точно не одолеть.

[Adora]

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр@хает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
— ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
— А ты в cекc-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
— Ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

*********************

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Adora]

Таня, ты выйдешь за меня?

— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НА ФИГ ПОСЛАЛА, ЛИХО!

[Adora]

33 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЫ УЗНАЛИ ИЗ ФИЛЬМОВ

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.