[Adora]

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно.

***

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет…

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!



***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.



***

Если отправить семена “Почтой России”, то придёт куст.



***

Подведены итоги всероссийской акции “День без мата”:

- Была полностью парализована работа всех автосервисов.

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.

- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.

- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.

- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос “Где?”



***

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.



***

Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?



***

Медицина – единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается “через жопу” – то это не всегда плохо.



***

На вопрос социологов “Назовите страну в которой полностью отсутствуют промышленность и сельское хозяйство”, 5% опрошенных правильно ответили, что это Ватикан.



***

- Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: “Мой Господин”?

- Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались…



***

- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести!

- Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.



***

Посмотрел рекламу. Много думал. Пошел в аптеку, купил флюкостат, выпил. Не помогло – все равно думаю о ней. Что же это такое – молочница?



***

С тех пор, как магазины завалили китайскими CD и DVD болванками, у меня возник избыток подставок под кофе…



***

Рабинович: – Яша, а и когда же мы будем торговать оружием?

Шлеменсон: – Да, но это же подсудное дело!

Рабинович: – Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит.

Шлеменсон: – А и что, Вы уже с властями договорились?



***

Крановщик Сидоров женился, угодив стрелой крана прямо в болото лягушки-царевны.



***

У более крепких десантников появилась новая забава сродни игре в снежки – кирпичи.



***

- Почему все люди, как люди, а я, когда начинаю говорить про воздействие ПМС на мой организм, то мне все так сочувствовать начинают?

- Гена, ты идиот!


***

- Алле?

- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…

- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.

- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.



***

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.



***

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.



***

Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.


***

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую – на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.



***

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:

- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!

- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.

- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!

- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.

В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:

- Вон мой дом там, видишь?

- Да ни хрена подобного, это мой дом!

- Нет мой!

- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?

- Давай!

Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:

- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев – папаня с сынком на рогах!



***

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.



***

Высшая стадия опьянения – переспать с незнакомым человеком в салате.



***

Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством. Правда, очень хреново.



***

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?

- Задницу.

- А я думала, ум.

- Всё правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.



***

- Меня к хирургу направили…

- Что отрезать будут?

- Отрезает патологоанатом, а хирург только смотрит, что можно будет отрезать…



***

Как перевести на другие языки, что “очень умный” – не всегда комплимент, “умный очень” – издевка, а “слишком умный” – угроза?!



***

- Ватсон, вы гей?

- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?

- Да нет, просто спросил.



***

23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!



***

Трудоголики с утра похмеляются работой.



***

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.



***

- Пиво хорошее?

- Не знаю, я пока пену пью!



***

- Я не понимаю iPhone.

- Это iPod.

- Какая разница! Я не понимаю айвсё!



***

Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: “Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.”. В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.



***

- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.

- Почему, Моня?

- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку вместо того, чтобы поменять персонал.



***

- Чего не спишь?

- В инструкции к диете сказано последний раз поесть за 8 часов до сна. Пока побеждало желание поесть, чем поспать.



***

Российские ученые на основе синезеленых водорослей вывели новый вид белокрасноголубых. Теперь все моря из космоса выглядят как российский флаг.



***

Никогда не ставьте будильник на “круглое” время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.



***

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?

- Я даю вам слово честного человека!

- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.



***

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра – и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать…



***

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.



***

- У тебя на компе семёрка?

- Да.

- Почём брал?

- По 4 Мб/сек.


***

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!

- Как не замечаю? А ну отвали от телека!



***

Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу – нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять – и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?



***

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается – неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.


***

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ…



***

Статус у девушки “вКонтакте”: “Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!”.

Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!



***

Кризис среднего возраста – это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.



***

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь – переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка…



***

Пьяный клиент в спортбаре:

- Официант, счёт, пожалуйста….

Официант:

- 6:2!



***

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду – за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.

- Слушай, мама…

- Ни слова!

- Там…

- Ещё раз говорю, заткнись!

После обеда.

- Ну, что ты хотел сказать?

- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает…



***

- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!

- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!



***

Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.

- У вас всегда такой тяжёлый багаж? – сочувственно спрашивает стюардесса.

- Больше так не будет! – отвечает Рабинович. – В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.



***

- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?

Раввин отвечает:

- В Торе сказано: “И сошёл Моисей к народу…”

- Но где же тут говорится о головном уборе?

- Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!



***

Перед финалом чемпионата мира по хоккею тренер сборной Словакии пригрозил своим игрокам, что в случае поражения отправит их работать в колхоз.



***

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

- Успокоительное, что ли?


***

- Будешь выходить, труп вынеси!

- Может быть, мусор?

- Может – мусор, может – сантехник, хрен его знает…



***

- Извините, я опоздал.

- Что случилось?

- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.



***

С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.


***

Блондинка заходит в рыболовный магазин.

- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?

- Сколько угодно. Какую именно нужно?

- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.



***

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

- Надо было влепить ему пощечину.

- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.



***

- Уважаемые посетители, бар закрывается!….Выползаем, выползаем!…



***

Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota – для российских?


***

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!



***

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…



***

Самый страшный зверь – жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.



***

- Как выходные?

- Темно, светло, темно, светло, понедельник.



***

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но вроде любит!



***

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт – любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова “развод”.



***

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.



***

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон – рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.

- Додик, ты мой старый приятель, – говорит Рабинович. – Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?

- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?

- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.

- Нет, Яша, ты же знаешь – я не кровосос. Сказано девятьсот – значит, девятьсот. С каждой тысячи.



***

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?

- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!

- Ртом?…



***

- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?

- Хороший убийца должен быть незаметным.


***

Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией. Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.



***

На Привозе у торгового места табличка:

1 арбуз – 13 гривен

3 арбуза – 40 гривен

Покупатель:

- Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.

Покупатель:

- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

- И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!



***

- У меня бабушка по папиной линии – болгарка!

- В смысле – пилила дедушку?



***

- Какой щипковый инструмент самый громкий?

- Женская попка. Не верите – ущипните!



***

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.



***

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.



***

Мальчик, воспитанный Интернетом, увидев на улице одетых женщин, так и не смог понять, что это за существа.


***

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.



***

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: “Такую за раз не переедешь”…



***

Тараканы в голове – это еще нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка…



***

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:

- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! – и ложится вновь.

Врач немного смущенно говорит:

- Мне кажется, он идет на поправку.

- Почему вы так думаете? – спрашивает жена.

- Потому что он всех нас узнал.



***

- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: “Ты такая дура!”, он говорит: “Ты такая милая…”



***

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

- У вас есть дача?

- Так разве это плохо?

- У вас есть машина?

- Так разве это плохо?

- У вашей жены норковая шуба!

- Так разве это плохо?

- Но ваша зарплата – всего сто пятьдесят рублей!

- Так разве это хорошо?


***

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: “Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае – в морге. Желательно круглосуточно и без выходных.”



***

- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?

- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.

- То есть да?!



***

Слушатели просят писать на компакт – дисках, ЧТО курили авторы песен. Ну чтобы тоже… попробовать понять, о чём они..



***

- Это что – шутка?

- Какая шутка? Ты что – смеёшься?

- Нет пока. Но если это – шутка, то как вежливый человек, я обязан рассмеяться.



***

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.



***

Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!



***

В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше – заметут и посадят. В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше – заметут и посадят.



***

Гопники HD – пацаны повышенной чёткости!



***

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!



***

- Кошелек нашла!

- Свой?

- Нет, с деньгами!



***

Не обращайте внимания на мой внешний вид – под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


***

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.



***

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.


***

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…



***

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.



***

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы!



***

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые – уже в майках и шортах.



***

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке».

- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую…



***

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!

- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком…



***

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.



***

Как раз в полгода часы перевести на час – это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!



***

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят “Ну когда же ты повзрослеешь?!”, – не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.


***

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:

- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!

Бог:

- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!

- Бесполезно! Будут брать бананами!



***

- Нас слева и справа обгоняют два Белаза..

- Нет, деточка, это один Белаз…




***

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением – это не пессимист. Это русский, живущий в городе.



***

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.



***

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!



***

Лето – это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.



***

Объявление на двери магазина “Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных” я каждый раз воспринимаю как жалобу.



***

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.



***

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!



***

Мне видится изрядная доля иронии в том, что накануне 9 мая по российским дорогам разъезжают немецкие и японские авто с георгиевскими ленточками…



***

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить…



***

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!



***

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю – тебе же хуже будет!



***

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?

- Давай!

- Тогда ты – шеф-повар ресторана, а я сплю.



***

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:

- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!


***

Одесса. Староконный рынок.

- Мадам, купите кота!

- А какой он породы?

- Сибирский.

- Не может быть, у него же шерсть короткая!

- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!



***

Приветствие на автоответчике священника: “Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.”


***

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить. Ну что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!



***

Вот и наступил сезон! Ну здравствуйте, грабли! Я скучал.



***

Без ножичка – никуда. Чем порезать хлеб, колбаску, огурчики, морду наглую?



***

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.



***

Вот времена, вот нравы, на клич: “наших бьют!” уже бегут не защищать, а помогать.



***

Самое быстрое животное в мире – это блоха, бегущая по бегущему гепарду.



***

Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.



***

Вот, что значит сенсорный телефон… Обнюхивая его, кошка сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.



***

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.



***

- Миллионами хочу ворочать!

- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…


***

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.



***

“Что-то здесь не так!”, – думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: “Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!”…



***

- Доктор, у меня проблема – ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?

- О перемене пола не задумывался?



***

Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.

- Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!

Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:

- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..

Все в один голос:

- Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..



***

Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.



***

Надо срочно в 10 раз поднять налоги на автомобили, на квартиры и обложить налогами таксистов! А то уже несколько лет число миллиардеров в России не растет!



***

Каждый раз, когда ты пишешь “мне нравитЬся”, в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь “нравицца”, он переворачивается в гробу.



***

У летчиков есть тост: “Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок”. Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам…



***

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».



***

Белый танец – дамы приглашают пассивных натуралов.



***

У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.



***

- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.

- Это как?!

- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.



***

Лето уже не за горами, а за пологими холмами. Значит, пришла пора смазывать ласты, запасаться пивом и настраивать мухобойки.