[Adora]

Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает:

- В Испанию?

- Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха…



***

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.



***

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.



***

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?



***

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.



***

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое – на закусь уже не хватает.



***

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами… На них ничего не купишь, кроме чая.



***

Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд российской эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих.



***

Россия – это единственная в мире страна, где мент жалуется полицаям, что его укусил чемпион мира по шахматам, которого этот мент только что отметелил.


***

Саночки очень люблю возить, а кататься – как-то не очень по душе. Но что делать, приходится кататься, а то люди невесть что подумают.


***

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.



***

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!

- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.



***

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.



***

Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.



***

Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.



***

История Пусси Райот расколола отечественный шоу-бизнес на две части. Первая, почернев от зависти, негодует по поводу неслыханной раскрутки Пусси Райот. Вторая завидует молча.



***

- Откройте мне свою душу.

- Зачем?

- Так хочется туда плюнуть!


***

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.



***

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?

- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?



***

В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:

- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!

Официант невозмутимо отвечает:

- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!



***

Вчера иду, никого не трогаю, и вдруг желтый листик упал с дерева. И всё, пипец. Осень, учеба, смерть…



***

Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.



***

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!



***

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.



***

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство…



***

Дети – это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!



***

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?

- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.



***

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.



***

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.



***

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.



***

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.



***

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: – Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!



***

С кулинарного сайта:

- … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.

- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..



***

- Где набраться для этой жизни лживости, наглости, подлости?!

- Телевизор смотри.



***

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?

- Скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.



***

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг. Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.



***

- Я сегодня была так занята весь день!

- Да? И чем же?

- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане…



***

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.



***

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!



***

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?

– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!



***

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!

- А деньги есть?..



***

Дружба – это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.



***

Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.



***

Только в России надпись “Я люблю Москву” на футболке может быть написана по-английски.


***

Муж говорит жене:

- Я на ипподром!

- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.



***

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.



***

Окружающая нас жизнь полна абсурда. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр – это уже слишком.



***

Судья сурово:

-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?

Свидетель радостно:

-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!



***

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.



***

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом – в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду…



***

Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках…


***

Хуже женского бокса – только мужская художественная гимнастика.



***

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!

- Наташ — тебе меня мало?!

- Ну, это не то!

- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!



***

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.

- Я так женился!



***

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.



***

В соке “Любимом” целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!



***

Глупая женщина следит за мужем, умная – за собой, а самая умная следит за тем и за другим!



***

Стринги со стразами – больно, но модно!



***

В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшая сообщение: «Не приедем к вам никогда!!!»



***

Как долго бы мужчина куда-нибудь ни собирался – женщина туда же собирается значительно дольше.



***

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…



***

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник.



***

Самая классная штука на свете – это штука баксов.



***

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи… А купить тушь.



***

Если к машине “Ока” пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.



***

Реклама: “Новый антиперспирант Dove с солью Мертвого моря!!!”. Это в смысле – мертвые не потеют?


***

Примадонна и Мадонна. Слова похожие. А люди отличаются как курица и орлица.



***

Америка очередной раз наехала на Олимпийский Комитет с требованием расширить (ещё!) дисциплины по плаванию. Те говорят – мы ж вам нашинковали этот вид мельчайшими кусочками уже… Американцы – нам пофиг, Китай обогнал, думайте. В итоге на следующей олимпиаде появится дополнительный ряд дисциплин: заплывы на 10, 15, 20 и 25 метров, а также заплывы на левом боку, на правом боку и один каком кверху.



***

Активный отдых для трудящихся – устал колоть дрова, пойди отдохни: разгрузи вагон.



***

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:

- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Не было твёрдой команды, барин!



***

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!



***

- Привет! А ты почему такой грустный?

- А чего радоваться… У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил…

- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

- Да нет, дантист…



***

- Алло, такси? Можно машинку?

- Багаж, животные будут?

- Будет один козёл…

Голос из соседней комнаты:

- На себя посмотри, овца!



***

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…




***

Увидев работу нового мастера, прораб послал его туда, откуда у того руки растут.



***

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.



***

Хороший собеседник – не только слушает, но и подливает…



***

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.



***

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?

- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.



***

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.



***

Олимпиада – это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.



***

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!



***

Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов. Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.



***

Что такое “фрэйдизм в экономике”? Это когда чем ниже правитель, тем выше поборы, налоги, акцизы на алкоголь, цены на бензин и тарифы ЖКХ.



***

– Что делаешь?

– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

– Среди мужчин или женщин?

– Пока еще не разобрался.



***

- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?

- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.



***

Библия для большинства Христиан – что-то вроде “лицензионного соглашения”. Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают “Я согласен”.



***

На заседании:

- А давайте выпилим микромакет страны из фанеры!?

- А землю, куда ставить, где возьмем?

- Инвесторы дают в Домодедово даром!

- А фанеру, из чего выпиливать домики, где возьмем?

- Те же инвесторы, у них фанерная фабрика, дают даром!

- А какие же тогда нужны расходы???

- 50 000 000 000, чисто на лобзики…



***

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:

- Ну как тебе твой новый муженёк?

- Да извращенец!!!

- С чего ты взяла?

- Он любит мыть посуду.



***

Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.



***

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.



***

Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик…



***

Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.



***

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”



***

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…



***

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.

- А остальные чем?

- Ну, смертью.

- Мама, я не хочу жениться!



***

- У меня оригами не выходит никак.

- А давно съел?


***

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»