[Adora]

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, но нервный мужик.

Судья:
— Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
— Какую женщину — это же моя теща!
— А разве теща не женщина? — спрашивает судья.
— Да вообще женщина… — призадумывается боксер.
— Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
— Ну, это… прихожу я, значит, домой, иду на, это… на кухню, сижу ем. Теща — жу-жу-жу…жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять — жу-жу-жу….жу-жу-жу — и тут она слева раскрылась …


*************************



— Здравствуйте, я бы хотел видеть Андрея.

— Видьте.
— Есть проблема.
— Какая?
— Проблема в том, что Андрея здесь нет.
— А где он?
— Это я у вас хотел спросить.
— Спросить что?
— Андрея.
— Андрей вышел.
— Куда?
— Что куда?
— Он вышел.
— Кто вам это сказал?
— Сказал что?
— Что он вышел.
— Вы.
— А я кто?
— А кто вы?
— Я Андрей.
— Какой Андрей?
— Который вышел.
— Ничего не понимаю. Давайте разбираться. Вы хотите видеть Андрея. Так?
— Так.
— Но проблема в том, что вы его не можете видеть ввиду его отсутствия. Так?
— Так.
— А где он, вы хотели спросить у меня. Так?
— Так.
— Спрашивайте.
— Спрашивать что?
— Спрашивайте, где Андрей.
— Где Андрей?
— Я Андрей.
— Удивительно, но я тоже Андрей.
— Но ведь Андрея нет.
— Кто сказал?
— Вы.
— А я кто?
— Вы Андрей.
— А я?
— И вы Андрей.
— Но ведь Андрея нет?
— Все правильно, Андрея нет, потому что он вышел, когда пришли вы, а вас, Андрея, нет, потому что вы пришли сюда. Мы оба вышли, нас больше нет там, откуда мы пришли.
— Я бы сказал, что это апогей выхода Андрея.
— Апофеоз.


**************************


Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья


********************************

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!


********************************


Вокруг Магии и волшебства  



Когда после очередной семейной ссоры из одной комнаты слышалось "Встану не благославясь, Пойду не перекрестясь..." , а из другой "Ночью темной, в час грешный..", Бесы со вздохом "Задрали..разбирайтесь сами", ушли в детскую играть с котом.


***
- Ведьма, тварь..что ты на меня напустила?!!!
- Порчу проверяла.. как легло? как ощущения? как сон? Так и запишем..порча рабочая!


***
- Вообще не работаю давно, такая лень... из последних заказов только одна порча.
- Ты такой хороший. Людям помогаешь... ^_^


***
Не бойся полюбить меня сам... бойся не полюбить... ибо приворот в лучшем случае..

***
Народные пословицы и поговорки:
"Сделал дело - неси откуп"
"7 раз отмерь - сделай качественный вольт"
"С кем поведешься - того и ворожить"
"Не плюй в колодец, не зная его сущностей"

***
- Маша, ты достала своими практиками... где в конце концов ужин???
- Андрей, ты же великий маг... визуализируй

***
- Я - Потомственная Ведьма!
- Мама в курсе?))


***
Семья русских сатанистов сдадут комнату без мебели юной девственнице ...


***
- Ну как тебе живется с осознанием того, что твоя жена-ведьма?..
- Да нормально, дела улучшились в бизнесе..в постели с ней зверь..только вот бабы вокруг дохнут..5-ю секретаршу меняю..


***
- Почему вас выгнали с ресторана??
- Потому что Коля как ненормальный орал на весь зал: "Уберите от нее солонку и не зажигайте нам на стол никаких свеч, иначе мы все умрем!!!"..урод


***
- Как дела?
- 8 кубков, 4 мечей, король пентаклей.
-  
- Сорри, "издержки профессии"


***
- Маша, ты хоть раз можешь дослушать мои фразы до конца?! Я просил, б***, такси вызвать, а не демонов


****
Не...я конечно понимаю что выгляжу не обычно..но когда он перед сексом начал читать "Отче наш"...


***
Судя по появившимся в нашем доме нереальном количестве свеч и новых игл я поняла что моя сестра Маша влюбилась.


***
Если в паре оба колдуют - это проще... Например, будет меньше недопонимания и "почему ты ушел за хлебом в 2 часа ночи, а пришел с петушиными перьями и кровью на ботинках", и фраза "выходи в астрал, чакрами потереться" не вызывает удивления)


***
Он долго взывал к моей совести...но по способностям он был х*** медиум. Она не откликнулась