[Adora]

– Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам.
– Азохэнвей, Моня! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!

***

– Сара, скажи, у тебя есть недостатки?
– Масса!
– А какие именно?
– Я же сказала – масса!

***

Финкельштейн встречает Рабиновича и удивляется:
– Яша, почему у тебя фингал под глазом? Мне казалось, ты не из драчливых.
– Да вот, зашёл в салон связи и имел неосторожность выразить восхищение новинками электроники продавцу в лицо.
– Таки шо ты ему сказал?
– НУ И ГАДЖЕТЫ!

***

– Миша, слушай сюда, шо я тебе скажу. Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
– Фима, не крутите мне яйца. Если красть много, то увидишь Лондон и Париж!

***

– Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
– Ой, Софочка! Боюсь, что больше, чем на одного...

***

– Моня, почему ты не даришь мне цветы?
– Циля, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

***

– Рабинович, кто придумал название коньяк?
– Таки скотовод.
– Почему?
– А кому бы еще пришло в голову соединить слова «конь» и «як»?

***

– Яков, а почему ты не куришь?
– Потому что люблю делать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

***

- Розочка, словами не передать, как я тебя люблю!
- Передай деньгами!

*** .

- Соломон Моисеевич, кто Вы по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

***

- Моня! Ну, как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!
- Ой, Циля! Я могу заниматься им даже, когда тебя таки вообще нет!