[Adora]

Будучи единственным ребенком, я всегда завидовала тем, у кого в семьях были братья или сестры: родители давали большую свободу детям, если детей было несколько в семье. При этом я никогда не была согласна с моей мамой ни в плане стиля одежды, ни в плане выбора друзей, ни в плане времяпрепровождения. Потратив на это противостояние бОльшую половину жизни, я научилась внутри себя игнорировать родительское мнение о себе, любимой, и зажила, наконец, спокойно. Давайте вместе подумаем, насколько естественна дотошная родительская забота, замешанная на стремлении сделать своего ребенка похожим на некий идеал, который естественно, не совпадает с реальностью.

Начнем с того, что по моим многолетним наблюдениям люди, реализовавшие себя в собственной жизни, намного терпимее относятся и к тому, что их дети не похожи на них (проще говоря, когда на детях «природа отдыхает»). И уж тем более к тому, как дети одеваются, с кем общаются, на ком женятся, и где работают. Тогда как одинокие мамочки, не добившиеся больших высот в социальном статусе, с отвагой молодой волчицы вцепляются в жизнь собственного ребенка, и треплют его «как Тузик грелку» до самой своей кончины. Правда их чаду в это время уже «валит» под полтинник и к самостоятельной жизни, лишившись опеки, оно, чадо, все равно не готово, поэтому жизнь его сломана вот такой заботливой родительской тиранией. Связь эта напоминает связь «палач-жертва», то есть дитё и мамочка не могут ни разъехаться, ни жить спокойно вместе. Как говориться «вместе тесно, а врозь - скучно». Ребенок в таких отношениях лишен не только самостоятельности, и собственной воли, но и вынужден всю жизнь приспосабливаться к правилам, диктату и откровенному шантажу. 

Меняет ли это личность человека? Конечно! Меняет ли это личность «палача»? Да! Получившие полную власть над своей жертвой, родители «априори» считают себя правыми, ни на минуту не допуская мысль, что могут ошибаться. И это, в общем-то, портит не только их характер, но и с эзотерической духовной точки зрения, вредит их душе. Столкнувшись же с открытым сопротивлением ребенка в его праве решать, как строить свою жизнь, родители через некоторое время находят для себя занятие, и живут своей жизнью. Что в общем-то логично, не так тяжело с точки зрения сохранения своей нервной системы. 

Именно поэтому я всегда советую сначала понять, из чего исходят требования родителя-тирана, и если это происходит из его комплексов, нереализованных планов, безоговорочно разрывать патологическую связь, и учиться жить своей жизнью, чем раньше это произойдет, тем лучше для человека.

Другой вариант - более мягкий, когда родители-тираны ведут себя намного умнее, и общаются со своим чадом, которым хотят манипулировать, осторожнее, по психологическому приему - «да….- но..». При наличии такой модели человек не имеет реального повода разорвать узы родственных связей, хотя именно такое общение вызывает у человека глубочайшие комплексы, замешанные как раз на этом двусмысленном «но..» 

Знаю по себе, скольких бессонных ночей мне стоило убедить себя, что я живу правильно ДЛЯ СЕБЯ, но уж никак не для родителей. Покинув ряды профессиональных врачей, я занялась бизнесом, потом журналистикой, и всегда была вполне самодостаточным человеком, но пообщавшись с мамой минут 20 по телефону, я испытывала огромные сомнения в правильности выбранного мой Пути. При том, что упорства и силы характера мне не занимать: альпинизм, «большая» хирургия и горные лыжи закалили мой дух, не говоря уже о характере и богатом жизненном опыте. И тем не менее… 

Если вы не слишком довольны какими-то аспектами своей жизни, составьте список своих проблем или комплексов. Составили? Итак, давайте попробуем ответить честно себе на вопросы:

- нравится ли моим родителям мой супруг (супруга)?

- нравится ли моим родителям мой внешний вид?

- нравится ли моим родителям моя работа?

Потом сравним отрицательные ответы с заранее составленным списком параметров и фактов собственной жизни, которые нам бы хотелось изменить. Увидели что получается? Только там, где мы живем или действуем независимо от мнения родителей о нас, мы добиваемся успеха. Там, где мы от этого мнения зависим хотя бы психологически, идет полное поражение. И формируются глубокие комплексы. А теперь я открою секрет, почему так происходит. Потому что родителям проще управлять детьми, чем собой, давать советы и критиковать - это не проживать собственные уроки, тут и свалить вину на другого легче, и ни за что не приходится отвечать. 

Поэтому мое мнение о том, что человек должен быть свободен от любого диктата - совсем не «детский» эгоизм, а попытка прожить свою жизнь только своим умом. Без зависимости от чужой энергетики и чужих, в общем-то, «вожжей», то есть привязок. Все люди, которые добились в жизни успеха, намного терпимее относятся к промахам собственных детей, понимая, что это их личные уроки. Которые дети должны «отработать» сами, иначе они никогда не повзрослеют. И никогда не станут счастливыми. Ведь для того, чтобы были счастливы наши дети, НАМ стоит унять самолюбие и обуздать свое ЧСВ (чувство собственной важности). Не так ли?


Зеленцова С. В.