[Adora]

"Ты, наверное, его спровоцировала. Он ведь пьяный был? Так зачем к пьяному лезла?". "Я тебе говорила, что надо было поить Ирочку зверобоем? Говорила? А ты не послушала! Я ей так и сказала: дядя-врач везет тебя в больницу, потому что у тебя бестолковая мама". "А что ты хочешь? В такой юбке идти на корпоратив! Я его прекрасно понимаю, я бы тоже это воспринял как намек. Нет, это не он старый извращенец, это у тебя в голове шариков не хватает!".


Каждая женщина хотя бы раз в жизни оказывается в ситуации, когда вместо ожидаемой поддержки и сочувствия слышит упреки. И если некоторым удается пропустить их мимо ушей, многие из нас покорно принимают на себя навязанную вину.

Конечно, от несправедливых обвинений страдают не только женщины. Переложить ответственность на жертву — обязательный элемент обсуждения любых преступлений, независимо от пола пострадавшего. Считается, что злоумышленников провоцируют дорогими вещами, недостаточно защищенными автомобилями, слишком короткой одеждой или просто чрезмерной доверчивостью. Впрочем, "зона" женской ответственности оказывается уж непомерно широкой: от отношений в семье, на работе — до поведения незнакомцев где бы то ни было.


Дом, милый дом

Как принято считать в обществе, первая и самая главная сфера женских интересов — семья. В идеале все девушки мечтают выйти замуж, а потом автоматически превращаются в берегинь, основная обязанность которых — заботиться о семье. "В нашей стране к патриархальным стереотипам добавились еще и советские представления о семейном устройстве, — утверждает Ольга Власова, специалист по практической психологии. — Сначала Конституция 1918-го закрепила равные права обоих полов, де-факто приведшие к освобождению мужчин от традиционных семейных обязанностей, а с 1944-го ответственность за внебрачных детей полностью переложили на женщин. Сказались и последствия войны, ведь многим женщинам приходилось выживать без мужа. Законы со временем изменились, а представления общества о семье — нет".

Как результат, в любых семейных проблемах виноваты женщины: муж ведет себя неадекватно, изменяет — значит "ты его "запилила", не обеспечила комфорт, не держишь себя в форме, ему с тобой скучно, не надо было соглашаться на незарегистрированный брак". Если вина мужа очевидна, тон немного меняется, но доказать женщине свою невиновность все равно не получится — "В любом конфликте виноваты обе стороны", или "Куда ты смотрела, когда выходила за него замуж?".

За что же должен отвечать партнер? Раньше мужской "парафией" считались финансы: чем лучше обеспечена семья, тем шире индульгенция добытчика мамонтов в остальных семейных обязанностях. Сейчас же малый заработок мужа — тоже вина женщины. "Как жены мешают мужьям зарабатывать" — заголовок статьи популярного адепта "ведической женственности" Ольги Валяевой. Ей вторят множество других текстов о том, как мотивировать главу семьи, как создать дома атмосферу зарабатывания денег, как домашняя работа негативно сказывается на зарплате мужчин.

О детях и говорить не приходится. Если решение продолжить род было общим, или даже если такое желание выразил муж, все равно за дальнейшую жизнь ребенка отвечает в первую очередь мама. Это отражается и в судебных решениях, и в материалах СМИ, и в бытовых разговорах. Отец, уделяющий хоть какое-то внимание потомкам, — уже герой, мать, которая недостаточно ими занимается, — преступница. Все истории о брошенных младенцах, небрежном отношении к детям, самоубийствах матерей рассматриваются без закономерного вопроса — а где же отец и его ответственность за ребенка?


Извините, часовню тоже я?..

Но семейным кругом обвинения не ограничиваются. На работе, в транспорте, на улице девушки и женщины отвечают за мысли и поступки мужчин. Непристойное или некорректное поведение последних в глазах общественности объясняется обычно действиями, одеждой или даже взглядом женщины. А ведь традиционно считается, что мужчина лучше себя контролирует, что ему не страшно доверить управление организацией или самолетом. Но все эти черты куда-то исчезают, когда речь заходит о сфере чувств. Свежий пример — нобелевский лауреат в области медицины и физиологии Тимоти Хант выступил за создание отдельных лабораторий для мужчин и женщин. "Моя проблема с девушками в том, — сказал он на конференции по научной журналистике в Сеуле, — что ты в них влюбляешься, они влюбляются в тебя, а потом, когда ты их критикуешь, они плачут". Научное сообщество не замедлило отреагировать — и уже через два дня ученый подал в отставку с должности профессора Лондонского университетского колледжа. Зато на постсоветском пространстве проблему привычно видят не в недостатке профессионализма и этичности поведения самого профессора, а в женщинах-ученых, которые самим своим существованием мешают уважаемому человеку работать, да так, что из-за них еще и рушится его карьера.

Провоцируют женщины не только профессоров, но и коллег, попутчиков, прохожих и, конечно, насильников, которые спокойно шли бы домой, если бы не она — слишком соблазнительно одета, совершенно одинока, да еще и на темной улице. Такое отношение общества к сексуальным преступлениям — одна из причин того, что пострадавшие женщины годами молчат о насилии. Им несказанно повезет, если в окружении найдется хоть несколько человек, которые действительно поддержат, а не начнут искать вину самой жертвы.

Чтобы перечислить все зоны ответственности женщин, не хватит и целой газетной полосы. Поэтому тезисно: женщины виноваты в увеличении числа геев, падении рождаемости, инфантильности мужчин, самоубийствах военных, детских болезнях, снижении качества образования. Какие логические цепочки приводят людей к таким мыслям, сложно сказать, но подозреваю, что это Ева первым грехопадением подложила огромную свинью своим пра-пра-пра-пра-внучкам. "Благодаря" ей крайнюю нашли на многие тысячелетия вперед.


Почему они это делают?

Зачастую для обвинений чужие голоса не нужны — женщина без помощи извне сама корит себя за все: наблюдение за родителями и просто пребывание в информационном обществе уже формируют у нее тотальную ответственность. А между тем среди мотивов тех, кто вместо того, чтобы помочь, формирует у женщины чувство вины, можно выделить три основные группы.


Мы желаем тебе лучшего. Это — самые близкие люди, чьими благими намерениями вымощена дорога в персональный ад. Родители, близкие и дальние родственники, друзья и знакомые искренне убеждены, что женщина самостоятельно никакого урока из сложной ситуации не извлечет, и поэтому ей обязательно надо намекнуть, где и что она сделала не так. Все подается под соусом "чтобы ты не повторила своей ошибки" — и не так важно, была эта ошибка или нет. Под упреками действительно может скрываться любовь и стремление помочь избежать неприятностей, но форма обвинения влияет, скорее, на самооценку женщины, чем на ее способность к прогнозированию. И ценность замечаний вроде "надо быть мудрее" для женщины, которой изменяет муж, или "я тебе говорила, что ты совершенно распустила своего Сашу, вот он теперь и не слушается", для матери трехлетнего мальчика довольно сомнительна. Но советы близких действительно могут принести пользу, если они высказаны мягко и не содержат обвинений.


Вера в справедливый мир. В этой группе "прокуроров" доминируют женщины — как знакомые, так и анонимные корреспондентки из интернет-форумов. Обвиняя представительниц своего пола в неправильном поведении, они тем самым защищают свой душевный покой. Мысль о том, что плохое случается независимо от наших поступков, для них невыносима, ибо лишает их иллюзии контроля над собственным счастьем и жизнью. Они уверены, что у них все хорошо именно потому, что они правильно ведут себя, а если у кого-то проблемы с мужем или родителями, к кому-то цепляются руководители или коллеги, то это вина исключительно той, другой женщины, которая что-то делает не так. Это успокаивает, потому что "со мной такого не случится, я-то правильная". Эти же женщины в изменах обвиняют любовниц, а не своих неверных мужей: ведь в стремлении сохранить семью нужно найти виновника за ее пределами — и вот она, другая коварная женщина, заставившая прекрасного отца и мужа сходить налево.


Деньги. Мотив банален, но очевиден не для всех. Если навесить на женщину максимум ответственности, ей можно продать максимум книг, лекций и тренингов по исправлению ее ошибок. Тем, кто воспринимает семью как совместный проект двух взрослых и сознательных людей, не нужны вебинары для раскрытия женственности, ибо цель таких "помощников-советчиков", упрощенно говоря, — заставить мужчину носить сумки из супермаркета. Тем, кто мужа считает полноценным отцом ребенка, не продашь книгу о том, как правильно ему угождать, дабы он, не дай Бог, не бросил семью, пока ты в декретном отпуске. Именно эти продавцы женского счастья называют женщин шеей семьи — шея не имеет права принимать важные решения, но несет за них ответственность. Женская вина нужна им как хлеб, ведь она умножает для них клиентуру.


Общество с ограниченной ответственностью

Значит ли все это, что женщины могут быть только жертвами и никогда ни в чем не виноватыми? Бесспорно, нет. Часто именно они пытаются взять на себя контроль над жизнью семьи, отстраняя мужчин от принятия важных решений, в том числе и в отношении детей. Наверное, каждый знает хоть одну семью с мужем, который, по мнению жены, виноват абсолютно во всем — от ее плохого настроения до высоких цен на яблоки. Но даже этот муж, выходя из дома, попадает в мир, где его хотя бы отчасти лишают ответственности за собственное поведение и эмоциональные реакции — "ты же видела, его подрезали, вот он и полез в драку". А действия женщин если и оправдывают, то разве что унижением, апеллируя к низкому интеллекту или животным началам.

В общем, принятие ответственности за собственную жизнь — это весьма правильный и полезный шаг, но если для этого есть реальные объективные факторы. Психологи убеждены, что умение различать зону реальной ответственности и навязанной вины является признаком психологического здоровья, ибо морально зрелый человек действует в пределах собственной системы ценностей, основанной на совести. Мы можем отвечать за себя, но не за мысли и поступки других взрослых людей. Мы можем сделать кого-то счастливым или несчастным, но это может происходить и независимо от наших действий. Создавая семью, оба партнера берут на себя ответственность. И если быт и финансы можно делить по-разному — все пополам или каждый заботится об определенной сфере, то психологический комфорт и воспитание детей — обязанность общая.

Поэтому, когда вам в очередной раз пытаются навязать чувство вины, подумайте, зачем они это делают, и действительно ли в ваших силах было изменить ситуацию. Например, чувство вины у дочери, которую мать обвиняет в разрушенной карьере или неудачах в личной жизни, является непродуктивным и навязанным, но чтобы это понять, нужны определенные усилия. Вместо того, чтобы копаться в себе, гораздо полезнее объективно признать собственные ошибки и учитывать их и в дальнейшем. А общение с "обвинителями" тоже может быть одной из таких ошибок.

Автор: Оксана Билык