[Adora]

Пpодает гpузин
мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! 


****************************


Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только Рабинович - врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
- Мне бы ещё пару гинекологов! И, пожалуйста, Рабиновичей!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже. Так ваш Рабинович за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.


****************************


Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".


*****************************


Тайная вечеpя в самом pазгаpе. 
Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... 
В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа: - Пётp, что пpоисходит?! - П-п-пьём... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...