[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

Итак, адепты, записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..." 
- а свечи должны быть восковые? 
- без разницы. 
- а церковные можно? 
- можно 
- а из икеи? у меня только из икеи есть. 
- можно 
- а если мне в церковь нельзя, мне там плохо становится? 
- адепт, при чем тут церковь? 
- ну вы же сказали, что взять церковные свечи? 
- я не говорил брать церковные свечи. Я сказал, что можно их взять. 
- ну вот, а мне в церковь нельзя, мне там плохо... 
- Тихо всем! Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..." 
- а они должны быть одинаковые? 
- не обязательно. 
- а если я возьму из воска, а две из парафина, а еще две свекровь подарила? 
- берите любые. Лишь бы желтые. Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..." 
- а если я возьму те, что свекровь подарила, у меня ритуал сбудется? она могла с плохим намерением дарить? 
- Сбудется у вас все. Пишите. 
- а если я их перед этим почищу? 
- адепт, чем вы собрались чистить свечи? 
- эээ... огнем? На прошлой лекции по очищению магических предметов вы сами говорили, что огонь лучшее средство для снятия вредоносных программ. 
- адепт! Что произойдет, если вы сунете свечу в огонь? Отвечайте быстро! 
- ну... это... наверно... программа вернется обратно к свекрови? 
- Так, я все понял. Записываем ритуал: "взять 6 желтых яблок, расположить... 
- а яблоки должны быть выращены собственноручно? 
-..., .... всех! ..., ..., .... матери! ..., ..., урок окончен

[Adora]

Вика была безутешна. Шутка ли – потеряла кошелек! И ладно бы это случилось вчера, когда в нем не было ничего ценнее китайской монетки из перехода, проездного за прошлый месяц и клочка бумаги с адресом парикмахерской; так нет, надо же было ей вляпаться сразу на другой день после получения зарплаты...

Обнаружив потерю, Вика сперва порыдала, затем взяла себя в руки, порыскала по карманам, выгребла мелочь из старой сумки, выудила заначку, спрятанную между страниц учебника по бухгалтерскому учету, вывалила найденное на стол. Пересчитав, она хотела было снова зарыдать, но вместо этого собралась с мыслями, взяла лист бумаги, расчертила его на несколько колонок и, сдвинув брови домиком, принялась составлять план по выживанию. «Проезд, квартплата, хлеб... В соседнем гастрономе скидка на кабачки...» – бормотала она. 

Закончив подсчеты и вообразив предстоящие тяготы и лишения, Вика вздохнула и собралась идти за продуктами по списку. Надела куртку, нагнулась завязать шнурки и замерла: потерянный кошелек мирно лежал под банкеткой. 

Казалось бы, разорви ты этот листок, припудри опухший носик и иди за тортиком к чаю – надо же отметить такое счастливое решение вопроса... Немного подумав, она и впрямь пошла в магазин. Сперва в обувной, где потратила всю вновь обретенную зарплату на итальянские сапоги, а потом и в продуктовый - закупаться по намеченному плану. 

Ну а что? Не зря же она целый час этот чертов план составляла! И сапоги эти ей давно снились. И на кабачки в магазине скидка.

[Adora]

Ехал Грека через реку, видит в речке Древний Знак. 
Сунул Грека руку в реку, душу тронул липкий страх. 
Чьих-то щупалец объятия не отпустят никогда, 
Будет помнить крик предсмертный лишь прозрачная вода. 
А мораль короткой притчи должен каждый понимать: 
Если видишь места силы, не фиг что-то в них совать

[Adora]

Мне так стыдно. Слов подобрать не могу, чтобы описать своё состояние. Теперь, когда уже все позади, мне всё противно. Фу! Как я могла? Докатилась, что называется!!!

А вначале мне всё казалось таким радужным! Это ощущения неописуемые.

Глядя на него, я жаждала его ощутить в себе, я была в полнейшем восторге, предвкушая нашу близость... Мы были знакомы почти с детства, и он был моим верным другом в студенческие годы... Он был такой манящий, источающий необыкновенный аромат, тонкий и соблазнительный.

И вот, спустя годы, мы опять встретились. Мне казалось, что от одного его прикосновения, я уже буду испытывать дрожь и вожделение.. Как это было романтично!

Моё желание возрастало каждый раз, когда я об этом думала, у меня буквально начиналось обильное слюноотделение, когда я о нём вспоминала, и встреча наша была неизбежной. Мы встретились.

Я ждала этой встречи многие годы, буквально трепеща, мечтая и представляя себе нашу взаимную любовь.

Мне казалось, что это будет верх наслаждения. Как же я ошибалась!

Казалось бы, ничего не предвещало мне разочарований. Красиво накрытый стол, свечи, источающие приятный аромат и завораживающее мерцание, приятная музыка, полумрак... Я была в экстазе... Я попробовала его на вкус, он оказался чуть солоноватым, но довольно приятным по первым ощущениям, и легко помещался весь у меня во рту... По-моему, он тоже таял от наслаждения.

Наша любовь была бы взаимной, и мы могли бы так наслаждаться вечно... Пока не включился мой мозг. Хорошо, что я вовремя опомнилась, а то всё могло бы зайти и дальше... Я бы привыкла, и тогда горечь расставания была бы невыносимой!

Хорошо, что я вовремя остановилась, и не позволила нашему роману зайти далеко. Я была решительна в своих действиях. Набравшись мужества, я сказала себе - хватит! Эта порочная любовь не может принести пользу моему здоровью!

С этой мыслью я отодвинула от себя кусок варёной колбасы, который так манил меня своими ароматами и соблазнял меня нещадно, и я твёрдо сказала - нет! Нет субпродуктам!
Нет усилителям вкуса и аромата! Нет искусственным красителям и заменителям!
Даёшь кусок натурального мяса!!!

[Adora]

В детстве родители часто брали меня с собой на «взрослые» дни рождения. Однажды после дня рождения моей крестной мы с родителями шли к ней в гости на следующий день. На мой вопрос «почему крестная празднует 2 дня?» папа ответил, что мы идем похмеляться. С тех пор для меня слово «похмеляться» стало означать продолжение празднования на следующий день. И когда в садике на выпускном мне дали слово, я сказала, что праздник мне очень нравится и надеюсь, что все мы придем похмеляться на следующий день. Ржал только папа.

[Adora]

Спорят викинг и раввин. 
Спор заведомо бесплоден: 
– Бог один! И он - не Один! 
– Один - бог! И не один. 

Но всё же оба в жарком споре 
Сошлись на том, что сила в Торе.

[Adora]

О коллективном разуме.

Еду нынче на работу. Тут троллейбус останавливается — впереди провода чинят. Водитель сходил к ремонтникам, сказал, что минут через 10 закончат. Кто тихо вышел и пошел, кто, ругаясь, выскочил и побежал, большинство осталось.

Ждем.

А рядом со мной сидит дядька, разгадывает кроссворд, аж пыхтит от умственного напряжения, но видно, что крепко застрял. Наконец не выдерживает и громко спрашивает:

— Может, кто знает, как называется озеро, у которого стояла крепость Измаил?
— Там два озера. Сколько букв? — осведомляется сильно помятый мужик в куртке с надписью “Зеленхоз”.
— Пять. Вторая “л”.
— Тогда Ялпух.
— Точно! Спасибо. О, кстати, аминокислота, отвечающая за синтез гемоглобина. На “и” начинается.
— Изолейцин, — уверенно говорит стоящая рядом юная красотка.
— Подходит. А девятый президент США?
— Девятый, говорите? — задумывается дедок в очках. — Да, вроде бы, Гаррисон. Влезает Гаррисон?
— Влезает. Спасибо. Так, дальше. Яркая звезда в созвездии Весов. Третья буква “ф”.
— Киффа, — робко сообщает сидящий впереди школьник лет 10-ти.
— Молодец парень, подходит. А река в Монголии?.. Странно, там же пустыня, какие там могут быть реки?
— Ой, ну вы, мужчина, скажете! Полно там рек. Селенга, например, — говорит толстая тетка с золотыми серьгами до плеч.
— Не, не влезает ваша Селенга.
— Ну, Орхон. Скажете тоже, рек в Монголии нету.
— Ага, Орхон, точно. Счас, уже немного осталось. Мадагаскарский хищник. На “ф”. Коротенький такой, пять букв.
— Фосса, — влезаю я. Буквально на днях читала, что на Мадагаскаре страшнее этой самой фоссы и зверя-то нет.
— Ну всё, два последних слова. Религиозно-философское учение в древней Индии. В середине “й”.
— Джайнизм, что ж еще, — говорит пристроившийся со своими коробками на задней площадке попахивающий бомж.
— Так, джайнизм, подходит. Все, последнее. Чемпион Олимпийских игр в Риме и Мехико в ходьбе на 20 километров. Много букв. Первая “г”.
— Голубничий. Владимир Голубничий, — уверенно сообщает водитель, скрывается в своей кабине, и троллейбус трогается.

Вот так. Вместе мы — сила.




P.S. Как говорит мой папуля - Хором легко и батьку бить... 

[Adora]

[Adora]

[Adora]

@.
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были
Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!! ...Её!!!"

[Adora]

Маги не верят в богов. Примерно также, как большинство людей не видит необходимости верить, скажем, в стол. Люди знают, что столы существуют, знают, что существование это оправданное, и что столы имеют свое место в хорошо организованной вселенной. Люди просто не видят никакой необходимости в том, чтобы ходить кругами и припевать: "О великий стол, без тебя я - ничто". 

Пратчетт

[Adora]

Как можно было забыть хлеба купить?



Случай на трассе в Якутии, за бортом -50.

Лето в Якутии короткое, а работы за год накапливается невпроворт. Все надо успеть до морозов, иначе потом опять до весны ждать. Полдня мотались с братом по делам, заскочили к нему перекусить. Сидим курим на веранде, пока невестка (Оксана) греет обед, обсуждаем планы на оставшуюся часть дня. Дверь открывается, высовывается Ксюхина голова и звучит вопрос, адресованный брату:

- Саш, а ты хлеба купил?
- Блин, совсем из головы вылетело, забыл, - хлопает себя по лбу Сашка.
- Ну, ё-моё, ну как так?! Я же тебе два раза звонила, напоминала! Значит будете есть без хлеба. Я просто не представляю как можно было забыть, - закатывает глаза под лоб Ксюха и, бурча что-то неодобрительное, исчезает за закрывающейся дверью.
Сашка досадливо цыкает языком, вздыхает и закуривает еще одну.
- Помнишь прошлой зимой я с Олегом по зимнику морозобой таскал? Фрукты там, консервацию.
- Ага, помню, - киваю я, тыкаю бычок в пепельницу и откидываюсь на стуле, приготовившись слушать очередную историю.



- Короче, последний рейс, когда сломались. После него на ГОК перешел, в карьер. В общем, долго собирались, вышли где-то перед обедом, хотя планировали с утра пораньше. И пошло все как-то через пень-колоду, то шланг лопнул, то колесо пришлось бортировать. В общем и отъехали-то недалеко, километров 200, а уже почти ночь, а до пикета еще пилить и пилить. И тут начинается самое веселое - начинает наш татарин (это так ласково КамАЗы на северах обзывают) чихать и попердывать с явным наверением сдохнуть. Дотянули до кармана, полезли смотреть чего это начал кобениться. И немного прифигели - соляра начала замерзать, стала как кисель. Говорю, нихера себе нам арктики залили в оба бака да еще и в колым. Короче, на заправке набодяжили арктику с летней, что не удивительно - обычное явление. Но летней бухнули слишком много. Пока мы с Олегом упражнялись в изящной словесности, придумывая утонченные проклятия на голоау тех, кто нас заправлял, татарин грустно хрюкнул и заглох. И тут мы начинаем понимать, глубину той жопы в которой оказались.

Во-первых, время уже позднее и до утра мимо нас вряд ли кто проедет. Во-вторых, на ночь начало конкретно подмораживать - спирт в градуснике после - 50 уже не реагировал ни на что, и сколько было на самом деле остается только догадываться. А мы еще и в низине встали, куда весь холодный воздух опускается. Поэтому градусов 5-7 можно еще смело откидывать. В итоге ситуация: ночь, заглохшая машина и мы как два пингвина на льдине. Соляры почти две тонны с собой, да вот только пытаться набрать ее через шланг равносильно попытке сосать желе через соломинку. Открыли банку тушенки, выковыряли содержимое, примотали к щупу и давай черпать в ведро кашицу из бака. Набрали с полведра. А что жечь-то? Это конечно сейчас смешно, но дров посреди тайги ночью найти большая проблема. Во-первых, как только сходишь с дороги - снега по грудь. Во-вторых, все мелкие палки-сучья еще первым снегом завалило, их не найти. Ну не валить же сосны в полметра толщиной. Мало того, что на таком морозе древесина становится почти такой же твердой как топор, которым ты пытаешься ее рубить, так она еще просто и не горит. Попробуйте разжечь костер из бревна. На таком морозе для костра элементарно недостаточно кислорода в воздухе. Пока льешь соляру - горит, как только соляра прогорела - тухнет. А мороз крепчает.

Начинаем замерзать, напялили на себя все что можно, даже чехлами от сидений и одеялами со спальника обмотались. Вытащили из корзины запаски. С горем пополам разожгли одну - отогрелись немного. Да вот только беда, что горит она ровно 40 минут, и до утра нам трех штук хрен хватит. Снимать колеса с машины - не вариант, руки даже в ватных рукавицах сразу коченеет и монтировку не удержать. Сожгли одну, залезли в кабину, раскочегарили примус, на котором обычно жрать себе варили. Вроде горит. Да только не греет ни черта. Сидим в обнимку, зубами клацаем. В голове всякое нехорошее проскакивает. Тормошим друг друга чтоб не заснуть, разговаривать пытаемся. А время на месте стоит как приклеенное. При чем реально стоит - батарейка на будильнике тоже замерзла. Через час-полтора, когда уже глаза сами закрываться стали, поняли, что замерзаем. Выползли из кабины и давай скакать вокруг машины. Отошли чуток. Начали вторую запаску разжигать. Сожгли ее, отогрелись. Залезли в кабину черные от копоти как два негра. Сидим, зубами блестим, иней со стекол соскребаем, пальцы над примусом греем. До утра еще часа четыре, а это как полжизни в тот момент. Настроение - злость и обида. Ну как так вот глупо замерзнуть?

Сожгли третью запаску и все что могло гореть. Залезли в кабину, сидим, друг друга в бок толкаем, не даем заснуть. Ни рук, ни ног уже не чувствовал, думал отморозил, но потом выяснилось просто онемели. Сидели еще часа два. И тут сквозь сантиметр инея на стеклах вроде бы свет замелькал - машина идет. Выпали из кабины, давай руками махать. Он нас заметил, знаками дал понять, чтоб на подъем топали за ним и, не останавливаясь, пополз вверх. Мы на негнущихся доковыляли к нему, залезли в кабину. Водила давай нас чаем с водкой отпаивать, печку врубил на всю. Сидим, приходим в себя, сажу с морды лица стереть пытаемся. Рассказываем что да как, И тут, он спрашивает:
- Дык, а у вас алка (рефрижератор) не обогревается что ли? Чего туда не залезли?
И только тут до нас с Олегом доходит, что у нас полный баллон пропана в алке и можно было просто залезть внутрь, включить обогрев и сидеть в одних тельняшках всю ночь.

И тут он, глядя на меня, не знающего то ли плакать, то ли смеяться, выдает:
- А она, блин, не представляет как можно было забыть хлеба купить.

via bebebe.cc

[Adora]

РЖУНИМАГУ ))) БЕСТИЯ!!! ... или... ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО - НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ, ДВУХ СЕРДЕЦ ОДНО РЕШЕНЬЕ... 

Я была в трусиках от купальника и без лифчика. Мы отдыхали на нудистском пляже.
Есть в Одессе такое чудное место - небольшой кусочек берега с галькой, на который нужно спуститься по тропинке с горки.
На этой горке, говорят, иногда даже стоят с биноклями. С биноклями не видела, но лично слышала, спускаясь, как дама с горящими глазами, дёргая за рукав мужа, аж захлёбываясь, тыкала пальцем вниз, на пляж: "Ты дывы, ты дывы, голи, голи!!"
Типа, смотри, смотри, голые!

На самом деле голые там не все.
То есть, на пляже, вроде как, даже есть табличка, что надо бы раздеваться полностью, но так-то - кто во что горазд. Хочешь - раздевайся, хочешь - нет. Главное, веди себя прилично. Хотя обычно раздеваются полностью и мужчины, и женщины.
Почему я об этом говорю, про прилично - потому что часто на пляж приходят дрочеры. Те, кто попугливее, наяривают сверху, из кустов. Иногда старожилы пляжа их ловят и дают леща.

Иногда дрочеры маскируются под отдыхающих - лежат, приличные такие, в шортиках на пузике, х*й в камушки закапывают и трутся. Но их тоже вычисляют и гоняют.
А есть ещё типа приличные мущщины.
Они как бы приходят просто на пляж, но шорты всё равно не снимают. Почему именно на нудистский - ну так понятно же, голенькие тёлочки, так сказать, во всей красе. Эти сидят и зырят, где бы и кого бы.

На самом деле и девочки голенькие - тоже не всегда. Хочешь, полностью раздевайся, хочешь, в купальнике сиди, хочешь в трусиках.
Я остаюсь в трусах, мне так комфортнее.

Короче, так я и познакомилась с… бляха, а как его зовут, я так и не запомнила. Так что пусть будет просто - Турок.
Но что турок я, конечно, узнала не сразу. Мы с девчонками фоткались, я принимала позы "а потом - на мамбу", сжимала в руках свои сиськи и много смеялась.
Видимо, улыбкой его и покорила.
Так что едва мы закончили с фотосессиями и улеглись загорать на камушках, он пришёл к нам. В своих шортиках. И прицельно выцепил меня.

Эээхх… скилл флирта и кокетства.
Ну хочет мужик познакомиться, что мне, жалко. Турок старался смотреть прямо в глаза. Я была не против поболтать.

Мы и болтали. Так Турок узнал, что я из Одессы, но завтра улетаю в Копенгаген, жить, на полгода.
Он сказал мне что-то вроде "ты щито, там же дорого", я ответила, мол, ничего, я отлично зарабатываю и могу себе позволить жить в любой точке мира.

Потом он узнал, что я три раза была замужем. Чуть перезагрузился, уточнил, я подтвердила.
Потом спросил, сколько мне лет. Я честно ответила, что тридцать четыре.
Он поклялся здоровьем, что больше двадцати четырех мне никак не дашь. Вот никак, совсем! Видимо, будет много болеть.
А потом он попросил телефончик. Что мне, жалко. Это все равно подружкин старый номер, она им не пользуется.

Короче, телефончик я дала. Турок позвонил мне через час после того, как мы ушли с пляжа. Я была чуть занята и разговаривать не стала.
А к ночи мне пришло сообщение. Вот, переписала слово в слово.
"Привет красотка я уже в любелос за тебе я уже не маго без тебя ты уже как кровь для мой тела кровь для мой серцсе я не маго жеть без тебя."

Какой прекрасный парень!
"Правда, любишь?" - уточнила я.
"Да!!!!" - он поставил четыре восклицательных знака.
Ну как в такого не влюбиться! Я и влюбилась.

"Милый, - написала я, - я как увидела тебя, сразу поняла, что люблю! Я жить без тебя не могу, любовь моя, услада моих ушей, радость моих глаз!"

"Почему ты так говорешь" - ответил Турок. И поставил кучу вопросительных знаков. Отдельным сообщением.
Вот странный! Я вся горю, а он вот так...
"Мы поженимся?" - спросила я.
"Ты так хатела? Ты серюзне" - озадачился Турок
"Да!" - горела я. - "Я хочу за тебя замуж, давай подумаем о дате свадьбы".

"Хорошо" - ответил он минут через двадцать, - "но я не боду разрешать боду голая в плаже ты как кровь в мой серцсе и в мой тела я боду умер без тебя"
"Как это не будешь разрешать?" - уточнила я.
"Потомушто я ревневе челавек" - ответил он. И добавил зачем-то: "Я не блад".

Пришлось соглашаться. Раз уж он не блад, так что уж, надо соответствовать.
"Хорошо!" - я согласилась больше не светить сисечки на пляже, - "так, я посчитала, с моей стороны будет на свадьбе 114 человек. А сколько твоих родственников? Это надо решать уже!!"
"Меня нето не каво здесь" - как-то пессимистично ответил Турок.
"Зови из Турции!" - не сдавалась я. Нет, ну в самом деле, как же ж без родственников мужа.
"Не хочу" - коротко ответил он.
"Как это не хочу?!!!!" - слегка обиделась я. - "Наша свадьба должна быть большой!!"

Не знаю, видимо, и вправду пошел обзванивать родственников.
Через два с половиной часа я устала ждать и пошла уточнять:
"Счастье моё, любимый, ты где?!!!"
"Так что там с твоими родственниками, ты им уже написал???"
"А я уже платье в интернете нашла свадебное"
"На какую сумму денег ты рассчитываешь, любимый?!"

"Я в Одесса" - ответил он. Странный. Тут организационные вопросы решать надо, а он пишет так, будто я не знаю, где он…

"Это я знаю" - набралась терпения я. - "Так сколько денег ты мне на платье дашь? Я нашла очень красивое, всего 22 тысячи"
"22 тысячи гривна" - зачем-то уточнил он. Боже, неужели он решил, что я попрошу у него столько долларов?

"Да, это недорого. Так когда мы заявление подаём?"
"Давайте сначала встречаемса потом поговорки хорошо" - он зачем-то перешёл на вы.
Мне кажется, или он совсем непостоянный?

"Милый, мы друг друга и так уже знаем, мы общались, виделись, ты меня любишь, я тебя люблю. Давай тогда о свадьбе думать. Сообщи родственникам или дай мне их телефоны, я сама твоей семье позвоню, скажу, что мы женимся."- написала я.
Он молчал.
"Любимый, - напомнила я о себе спустя пару минут, - дай мне телефон твоей мамы и папы, я уже хочу с ними познакомиться."
"Милый, ты где, я переживаю!" - ещё спустя время.

"Я в центр" - коротко ответил он.
"Дай телефоны своих родственников, им надо сказать, что ты женишься!!!" - снова напомнила я.

Он перезвонил. Немножко нервно сказал, что его мама давно умерла (странно, вчера рассказывал как про живую); отец живет в Саудовской Аравии, и как я буду с ним общаться, он же не понимает русского.
-Дай папин адрес, - настаивала я, - я напишу письмо! Мне переведут, папа поймет!
Не, на у как без папы-то?

И стала обговаривать дату, когда мы должны пойти и подать заявление.
Сказала, что не поеду в Копенгаген, раз уж так. Времени мало, надо ещё платье успеть купить.
-Подожди, - он нашёл, где меня перебить, - ты меня видела один раз и уже жениться?
-Ну да, - уверенно сказала я, - ты меня увидел и влюбился, я, как тебя увидела, поняла, что я тебя тоже полюбила, чего нам тянуть, давай поженимся и будем жить как люди.

А он… он сказал, что у него что-то связью. И что-то там оборвалось.

Я пишу ему "Любимый, ты куда пропал, ты где???" Правда, он пока молчит.
Блин, не понимаю, почему он мне больше не пишет. Девчонки, что у вас со связью?? Долбаные операторы!!!

Расстроена я.

/Екатерина Безымянная/

[Adora]

Познакомьте меня с приличным мужчиной

Приятельница жены как-то говорит:
- Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким-нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!
Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой».

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.
Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
- Возьми девушку на постой, на одну ночь.
Серега:
- Конечно-конечно! Какой разговор!
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
- Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу.
Серега:
- Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря.
Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: «Значит самой придется» Я киваю. «Ага», мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.
Ну, вообщем скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
- Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
- Он что, к тебе приставал? Ой, тьфу, в смысле – не приставал?
Она говорит:
- Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – Ногти!
- Какие ногти?
- На ногах! Ногти! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?
Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
- Слушай! Он конечно мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, что б я ему ногти на ногах стриг.
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
- Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу.
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
- Да ты чтоооо!?
И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал и съел. Жена:
- Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины.
- Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал! - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я так. Поэтому и встать не могу).
Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает:
- Вот это страсть!
- Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами.
- Ну и ушла бы спать на диван - говорит жена.
- Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.
- Привет!
- Привет, - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
- Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?
- Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул.
- А что такое? - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.
- Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня.
- А что? Что – не фигня? - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
- Слушай! Она – храпит.
- Тьфу ты!, - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый.
- Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?
- Знаешь же, что служил.
- Так вот. Она не просто храпит. Она храпит как рота пьяных стройбатовцев!
- Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала.
- А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось её слегка пнуть.
- Фу, как неприлично! Помогло? - осторожно спросил я.
- Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!
Серега помолчал чуть-чуть а потом выдал:
- Мне пришлось пинать её всю ночь. С периодом в пять минут.

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах. Самыми безобидными были: «ковыряет в носу», «чешет промежность», «перхоть», «писает мимо унитаза», «шепелявит» и многое, многое другое. Я спросил:
- Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?
- Честно?
- Нет, давай соври мне чего-нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?
- Есть!
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала потупив глаза:
- Я пишу с ошибками.

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально:
- Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини.

[Adora]

[Adora]

Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
- Тише, Танечка, не плачь:
Не утонет в речке мяч.

Как будет звучать известный детский стишок в устах разных поэтов: 

Маяковский. 
В этом мире 
Ничто 
Не вечно, 
Вот и теперь 
Матерись или плачь: 
Прямо с берега 
Сверзился в речку 
Девочки Тани 
Мяч. 
Слезы хлещут 
Из глаз у Тани. 
Не реви! 
Не будь 
Плаксивою девой! 
Пойдем за водой — 
И мячик достанем. 
Левой! 
Левой! 
Левой! 


Блок. 
Безутешно рыдает Татьяна, 
И слеза, словно кровь, горяча; 
Ей припала сердечная рана 
От упавшего в речку мяча. 
То прерывно вздыхает, то стонет, 
Вспоминая былую игру. 
Не печалься. Твой мяч не потонет — 
Мы достанем его ввечеру. 


Крылов. 
Девица некая по имени Татьяна, 
Умом изрядная и телом без изъяна, 
В деревне дни влача, 
Не мыслила себе досуга без мяча. 
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, 
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. 
Господь не уберег, случилася проруха — 
Игривый мяч упал в пучину вод. 
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; 
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, — 
Картуз совлек 
И тако рек: 
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе. 
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре 
Помчуся вскачь. 
Багор-то мой остер, ведро мое просторно — 
Из речки я умело и проворно 
Добуду мяч». 
Мораль: не так просты простые водовозы. 
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы. 


Есенин. 
Хороша была Танюша, краше не было в селе, 
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. 
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, 
И ногой пинает мячик — любит странную игру. 
Вышел парень, поклонился кучерявой головой: 
«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?» 
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. 
Душегубкою-змеею развилась ее коса. 
«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, 
я его ногою пнула, а теперь не нахожу». 
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, 
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну». 

Лермонтов. 
Белеет мячик одинокий 
в тумане речки голубой — 
сбежал от Тани недалёкой, 
оставил берег свой родной… 
Играют волны — ветер свищет, 
а Таня плачет и кричит, 
она свой мяч упрямо ищет, 
за ним по берегу бежит. 
Под ним струя светлей лазури, 
над ним луч солнца золотой… 
А он, мятежный, просит бури, 
как будто в бурях есть покой! 


Пушкин. 
Татьяна, милая Татьяна! 
С тобой теперь я слезы лью: 
река глубОка и туманна, 
игрушку чудную свою 
с моста случайно уронила… 
О, как ты этот мяч любила! 
Ты горько плачешь и зовёшь… 
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, 
он в бурной речке не утонет, 
ведь мяч — не камень, не бревно, 
не погрузИтся он на дно, 
его поток бурлящий гонит, 
течёт по лугу, через лес 
к плотине близлежащей ГЭС. 


Некрасов.
Не гром над рекой громыхает, 
Не небо упало к ногам - 
То девочка Таня рыдает, 
А мячик плывет по волнам!
Не стоит так плакать, Танюша! 
И слёзы, и сопли утри: 
Ведь мяч твой - в воде, как на суше, 
Не тонет в реке, посмотри! 


Гораций. 
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; 
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; 
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась — 
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; 
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, 
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. 
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; 
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти; 
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны — 
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. 


Японский вариант. 
Потеряла лицо Таня-тян 
Плачет о мяче, укатившемся в пруд. 
Возьми себя в руки, дочь самурая.

[Adora]

- Я хочу превратить Землю в счастливый цветущий сад!
- Ой, ты так любишь людей?
- Каких людей?