[Adora]

Будучи единственным ребенком, я всегда завидовала тем, у кого в семьях были братья или сестры: родители давали большую свободу детям, если детей было несколько в семье. При этом я никогда не была согласна с моей мамой ни в плане стиля одежды, ни в плане выбора друзей, ни в плане времяпрепровождения. Потратив на это противостояние бОльшую половину жизни, я научилась внутри себя игнорировать родительское мнение о себе, любимой, и зажила, наконец, спокойно. Давайте вместе подумаем, насколько естественна дотошная родительская забота, замешанная на стремлении сделать своего ребенка похожим на некий идеал, который естественно, не совпадает с реальностью.

Начнем с того, что по моим многолетним наблюдениям люди, реализовавшие себя в собственной жизни, намного терпимее относятся и к тому, что их дети не похожи на них (проще говоря, когда на детях «природа отдыхает»). И уж тем более к тому, как дети одеваются, с кем общаются, на ком женятся, и где работают. Тогда как одинокие мамочки, не добившиеся больших высот в социальном статусе, с отвагой молодой волчицы вцепляются в жизнь собственного ребенка, и треплют его «как Тузик грелку» до самой своей кончины. Правда их чаду в это время уже «валит» под полтинник и к самостоятельной жизни, лишившись опеки, оно, чадо, все равно не готово, поэтому жизнь его сломана вот такой заботливой родительской тиранией. Связь эта напоминает связь «палач-жертва», то есть дитё и мамочка не могут ни разъехаться, ни жить спокойно вместе. Как говориться «вместе тесно, а врозь - скучно». Ребенок в таких отношениях лишен не только самостоятельности, и собственной воли, но и вынужден всю жизнь приспосабливаться к правилам, диктату и откровенному шантажу. 

Меняет ли это личность человека? Конечно! Меняет ли это личность «палача»? Да! Получившие полную власть над своей жертвой, родители «априори» считают себя правыми, ни на минуту не допуская мысль, что могут ошибаться. И это, в общем-то, портит не только их характер, но и с эзотерической духовной точки зрения, вредит их душе. Столкнувшись же с открытым сопротивлением ребенка в его праве решать, как строить свою жизнь, родители через некоторое время находят для себя занятие, и живут своей жизнью. Что в общем-то логично, не так тяжело с точки зрения сохранения своей нервной системы. 

Именно поэтому я всегда советую сначала понять, из чего исходят требования родителя-тирана, и если это происходит из его комплексов, нереализованных планов, безоговорочно разрывать патологическую связь, и учиться жить своей жизнью, чем раньше это произойдет, тем лучше для человека.

Другой вариант - более мягкий, когда родители-тираны ведут себя намного умнее, и общаются со своим чадом, которым хотят манипулировать, осторожнее, по психологическому приему - «да….- но..». При наличии такой модели человек не имеет реального повода разорвать узы родственных связей, хотя именно такое общение вызывает у человека глубочайшие комплексы, замешанные как раз на этом двусмысленном «но..» 

Знаю по себе, скольких бессонных ночей мне стоило убедить себя, что я живу правильно ДЛЯ СЕБЯ, но уж никак не для родителей. Покинув ряды профессиональных врачей, я занялась бизнесом, потом журналистикой, и всегда была вполне самодостаточным человеком, но пообщавшись с мамой минут 20 по телефону, я испытывала огромные сомнения в правильности выбранного мой Пути. При том, что упорства и силы характера мне не занимать: альпинизм, «большая» хирургия и горные лыжи закалили мой дух, не говоря уже о характере и богатом жизненном опыте. И тем не менее… 

Если вы не слишком довольны какими-то аспектами своей жизни, составьте список своих проблем или комплексов. Составили? Итак, давайте попробуем ответить честно себе на вопросы:

- нравится ли моим родителям мой супруг (супруга)?

- нравится ли моим родителям мой внешний вид?

- нравится ли моим родителям моя работа?

Потом сравним отрицательные ответы с заранее составленным списком параметров и фактов собственной жизни, которые нам бы хотелось изменить. Увидели что получается? Только там, где мы живем или действуем независимо от мнения родителей о нас, мы добиваемся успеха. Там, где мы от этого мнения зависим хотя бы психологически, идет полное поражение. И формируются глубокие комплексы. А теперь я открою секрет, почему так происходит. Потому что родителям проще управлять детьми, чем собой, давать советы и критиковать - это не проживать собственные уроки, тут и свалить вину на другого легче, и ни за что не приходится отвечать. 

Поэтому мое мнение о том, что человек должен быть свободен от любого диктата - совсем не «детский» эгоизм, а попытка прожить свою жизнь только своим умом. Без зависимости от чужой энергетики и чужих, в общем-то, «вожжей», то есть привязок. Все люди, которые добились в жизни успеха, намного терпимее относятся к промахам собственных детей, понимая, что это их личные уроки. Которые дети должны «отработать» сами, иначе они никогда не повзрослеют. И никогда не станут счастливыми. Ведь для того, чтобы были счастливы наши дети, НАМ стоит унять самолюбие и обуздать свое ЧСВ (чувство собственной важности). Не так ли?


Зеленцова С. В.

[Adora]

О вреде добрых намерений

Иногда даже вроде бы искренние пожелания добра другому человеку могут нанести ему вред. 

Это происходит тогда, когда в такие пожелания закладывается определенная программа действий, которая навязывается человеку и идет вразрез с его истинными желаниями и кармическими задачами. 
Происходит это тогда, когда пожелание подкрепляется энергетически, то есть желающий не просто думает о чем-то, а генерирует определенное намерение. 
Если вдобавок к этому у него сильная энергетика и взаимосвязь на тонком уровне с тем человеком, которому адресуется пожелание, то последнее может обретать разрушительную силу.

Примером могут служить пожелания родителей своим взрослым детям. 

Особенно, на мой взгляд, этим грешат некоторые мамы – те, которые ну совершенно точно знают, что полезно для их детей. 

Как это работает? 

Допустим, девушка встречается с парнем, который не нравится ее матери. 
Та пытается объяснить свою точку зрения дочери, это не помогает, и мать начинает думать про себя о том, как бы ей хотелось, чтобы ее дочь рассталась с этим парнем и нашла себе другого. 

Ни о каком намеренном магическом воздействии речь не идет, это просто мысли. 
Но если у матери достаточно сильная энергетика, что происходит в результате? Намерение матери достигает дочери в виде определенных вибраций, которые могут оказывать разрушительное воздействие как на взаимоотношения с молодым человеком, так и на другие сферы жизни. 

Здесь уже вопрос в том, где найдется место послабее. 
Если взаимоотношения с парнем очень тесные и гармоничные, посыл со стороны матери их не разрушит, или же он может некоторое время затронуть какой-то определенный аспект этих отношений – например, интимную сферу или бытовую. 

А еще этот посыл может уйти немного в другую сторону – например, если у девушки слабое здоровье, удар придется именно по нему. Так работает принцип «где тонко, там и рвется», к тому же здесь речь не идет о целенаправленном магическом воздействии.

Бывают случаи, когда отношения мужчины и женщины настолько крепки и гармоничны, что образуют нечто вроде защитного кокона, который защищает пару от любых воздействий извне. К сожалению, такое встречается редко.

Заметьте, я не поднимаю вопрос о том, действительно ли этот конкретный парень является подходящим и гармоничным партнером для девушки. 
Суть – именно в насилии над волей другого человека. 
Хотите добра – разговаривайте, приводите доводы, но и слушайте то, что вам отвечают.

Что если парень действительно не подходит девушке? 

Она может встречаться с ним какое-то время, за которое они оба выполнят свои кармические задачи, чему-то научатся и расстанутся по доброй воле. 
И это совсем не будет означать, что ее мать была права – просто у этих отношений был смысл, который она не понимала.

Похожие ситуации возникают, когда родители люди не одобряют работу своих детей, их друзей, увлечения и так далее. 
Нечто подобное порой возникает между людьми, не состоящими в родстве, но реже. 

Как защититься от таких воздействий? 

Развивать осознанность и укреплять энергетику. Как всегда, ничего нового.


(с) Имлу Хаген

[Adora]

Мама, побудь со мной

Перед сном, укладываясь в кровать, мой восьмилетний сын мне говорит: «Мама, полежи со мной!». Я уставшая после трудового дня, еще не разобравшись с ежедневными домашними делами, иду в комнату ребенка, чтобы побыть с ним. Глажу его по маленькой головке, делаю легкий массаж на спинке, особенно он любит «Рельсы, рельсы. Шпалы, шпалы», а сын рассказывает какую-нибудь историю, которая произошла с ним в школе. Потом засыпает. Но так было не всегда. Просто однажды я поняла: ребенку нужно всего пятнадцать минут моего всецелого внимания, общения, чтобы он почувствовал себя спокойно, уютно и в безопасности. Ведь в школе от него требуется дисциплина и выполнение заданий; дома, на секциях – те же правила. Родители на работе, заняты своими делами. И так каждый день, что называется «daily routines».

Ребенок, находясь в школе, испытывает напряжение и стресс. Особенно в период адаптации: первый, второй класс, иногда даже третий. Учитель, одноклассники, уроки, контрольные работы, занятия, оценки за знания и поведение – все это новая система, в которую еще нужно «вписаться». Кроме того актуальными являются чувства дружбы, влюбленности, симпатии или антипатии. Дети также учатся строить отношения со сверстниками, пытаются найти друзей по душе, с кем интересно и весело. Это отнимает много сил, энергии; им особенно необходимы поддержка и участие.

Но, к сожалению, не все родители ориентированы на то, чтобы достичь взаимопонимания со своим чадом и создать атмосферу доверия. Печально, когда семья становится неким продолжением школы. Мамы и папы, приходя домой, требуют от ребенка послушания, выполнения домашней работы, дисциплины. Критикуют, вместо того, чтобы вникнуть в его внутренний мир, понять чувства, помочь справиться со стрессовой ситуацией, которая возникает каждый день.

Так было и в моей семье. И все эти требования и критика не приводили ни к чему, кроме конфликтов, негативных переживаний. Отношения с ребенком портились, мы отдалялись друг от друга. Я все больше была озадачена тем, как заставить сына делать уроки, получать хорошие оценки, учить английский язык, собирать портфель самостоятельно. А сын на занятиях грыз карандаши и ручки, приносил домой тетрадки с загнутыми краями. Это был явный признак напряжения и тревоги, которые испытывал ребенок в школе.

Ситуация достигла апогея; тогда я стала искать другой способ взаимодействия с сыном. Главный вопрос: как установить с ним контакт? Важно лучше понять, что он любит, о чем беспокоится, что его страшит, а что поддерживает и дает ресурс справляться со своей тревогой. И ответы на эти вопросы я нашла после того, как уроки и обязанности ушли на второй план. Теперь иначе для меня зазвучали слова ребенка с просьбой побыть с ним перед сном в его кроватке. Как и сказка на ночь, такая традиция так важна для ребенка. За это время он получает очень много внимания, тепла и поддержки, успокаивается, все тревоги уходят. Но только когда честно и правдиво я всецело погружена в атмосферу общения. Для меня это способ, который позволяет дать ресурс, поддержку и чувство защищенности моему ребенку. Постепенно мы сблизились, теперь главным в наших отношениях - общение, без условий и требований. Возможно, в будущем это даст свои результаты.



(с) Автор: Марина Анеликова