[Лилия]

Как я спасала сестру от маньяков

Когда моей сестре было 16 лет (я, к слову, на два года младше её), у нее появилась своя компания и молодой человек. По вечерам они часто собирались во дворике рядом с больницей и моргом, метрах в пятистах от нашего дома. Обычно меня отправляли вместе с сестрой, следить, чтобы их посиделки были приличными, но однажды родителей не было дома и сестра отправилась гулять без меня. Я договорилась с ней, что в 22:00 она вернется и спокойно занялась своими делами.

Время на часах приближается к часу Х, я готовлюсь ко сну и жду сестру и тут раздается звонок. Звонит девчонка из компании моей сестры и очень взволнованно рассказывает, что моя сестра поругалась со своим парнем и куда-то убежала минут 15 назад.

Я в панику, до дома идти две минуты, а её все нет. На улице темнота, льет дождь как из ведра. В моей голове все больше крепнет уверенность, что мою сестру поймали злые маньяки и с каждую минуту отрезают от нее по кусочку.

Время 22:30 я звоню в милицию (М)
Я: Здравствуйте! Я хочу заявить о пропаже человека.
М: Кто пропал? Когда?
Я: Моя сестра. 16 лет. Полчаса назад! Ушла от друзей, а домой так и не вернулась!
М: Эм... Она, наверное, все еще гуляет с друзьями. Вы зря бьете тревогу...
Женщина в телефоне пытается успокоить мою истерику, но у меня перед глазами уже хладный трупик сестренки. Нельзя терять ни минуты! Я бросаю трубку и бегу на кухню, где выбираю огроменный нож. Прямо в ночнушке, босиком, я бегу на улицу и начинаю прочесывать улицы в поисках сестры. Впереди я вижу каких-то парней. Кричу, чтоб они остановились, но они почему-то оборачиваются и начинают убегать. Я, естественно, за ними.

Ночь, ливень, девочка в ночнушке с длинными распущенными волосами бежит со стороны морга, размахивая огромным ножом. Думаю, ребятки тогда пару кирпичных заводов успели открыть, пока убегали от меня.

Закончилось все хорошо, так и не найдя сестру, я вернулась домой, где она уже спокойно сидела и пила чай. Меня же после этого она стала звать своим личным цербером.

[Серебряный]

ЧИСТО РУССКОЕ КОЛДОВСТВО, ВЕДЬ СТОЛЬКО СТОЛЕТИЙ ПРОШЛО, А МАГИЧЕСКОЕ РУССКОЕ СЛОВО НЕ ПОДВОДИТ...))

 Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее: "А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события.    «Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. «Хусим!» — кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут «хусим» — и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках…    Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…"    И ведь столько столетий прошло, а магическое русское слово не подводит... шибко сильное колдовство потому что.

[Лилия]

Приморский край. 2008 год. Деревня. Зима. Приближается два часа ночи.
Местный фельдшер просыпается от странного шума за окном, но поскольку шум быстро стихает, фельдшер решает не заморачиваться и продолжает спать дальше.
Утром, сладкий сон покидает его и наш герой мчится во двор (ибо утро, даже у фельдшеров, начинается не с кофе), но добежав до двери, фельдшер понимает, что открыть её не так просто как могло показаться на первый взгляд. Дверь чем-то привалена снаружи. Повторные попытки, также, не увенчались успехом. Совершенно отчаявшись выйти на улицу через дверь и не горя желанием опустошать мочевой пузырь в ведро, фельдшер принимает единственно-верное решение - лезет в окно. Но, оказавшись на улице, герой этой истории, решает сначала проверить, что там с дверью, а уже потом бежать в туалет. А вот это решение оказалось в корне неверным.
Дело в том, что зимним утром - в потёмках, фельдшер не мог увидеть на снегу следы довольно крупного зверя, которыми был усеян весь двор. Тигр (огромный самец) лежа на крыльце, прямо под дверью, смотрел на фельдшера холодным, но в то же время неагрессивным взглядом.
Быстро оценив ситуацию фельдшер понял, что добежать обратно к окну он, при всём желании, не успеет... В течение примерно десяти минут, новые знакомые изучали друг друга, благо в туалет фельдшеру уже не хотелось - эта нужда отпала сама собой, как только взгляды тигра и человека встретились.
Видимо тигр понял, что человек, стоящий перед ним, угрозы не представляет и пошёл на сближение. Вы когда-нибудь чувствовали как ваше сердце обрывается и падает вам в штаны? А вот фельдшер это очень хорошо прочувствовал! Всё-таки взяв себя в руки, наш герой вдруг замечает на шее тигра стальную удавку - "подарок" китайских браконьеров. Такие ловушки китайцы ставят на оленей и прочую живность, но иногда и тигр может попасться и вырываясь приобретёт такой вот "ошейник". Проволока уже достаточно глубоко впилась в кожу зверя и появились множественные нагноения. Это же в каком отчаянии должно находиться дикое животное, что бы обратиться за помощью к человеку? Так или иначе, фельдшер всё понял и две недели тигр жил у него в сарае, получал лечение и мясо. Местные жители очень с этим помогли. Безучастных почти не было. Все процедуры по обработке раны тигр переносил с завидным терпением и ни разу не проявил никакой агрессии. Спустя две недели после знакомства, тигр ушёл. Так же как и появился - ночью. Спустя какое-то время фельдшер снова не мог открыть дверь. Выйдя, как и в прошлый раз, в окно он увидел во дворе тигриные следы, а на крыльце лежала оленья туша.

[Лилия]

Родители живут в частном доме. Подхожу я, значит, ко своему двору, смотрю - кругом соседи толпятся, подхожу ближе, слышу истошные вопли мамы: "Андрей (это папа), я тебя умоляю не надо, нееееет! Пожалуйста не бей, не надо! Только не бей, умоляю! (всхлипы... рыдания... )". Я в панике и недоумении (насилия у нас в семье не было никогда) открываю калитку, несусь как сумасшедшая, по двору разбросаны какие-то ошметки ткани, воняет вином. На встречу мне несется радостная собака, за ней красный от злости отец с палкой, а за ним мама с дикими воплями. Как позже выяснилось, папе привезли ящик какого-то хорошего вина, он оставил его во дворе, собака каким-то макаром его опрокинула, разбила бутылки, нализалась вина и пошла в разнос. Разорвала все вещи, находившиеся на сушке, погрызла всю обувь, съела двух кур, а самое страшное - забралась в отцовскую машину (видимо открытую) и погрызла руль. Желание отца убить собаку было вполне понятно, а вот то, что мама просто ее защищала, поэтому так вопила, соседям объяснить не удалось. Вчера, например, нам в почтовый ящик кинули брошюрку с телефоном доверия службы помощи, страдающим от домашнего насилия. Собака жива-здорова.

[Лилия]

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил: — Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.

Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!".
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в
тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
рыбнадзора мы у него не заметили.

[Лилия]

Открытый урок в садике, в советские времена. Сидят воспитатели, родители и директор. Дети выходят и рассказывают про профессии своих родителей. Выхожу я и воспитатель спрашивает: "Олечка, где работают твои родители?"
Я говорю: "Моя мама работает на птицефабрике и оттуда каждый день курочку домой несет."
Воспитательница, чтобы исправить ситуацию при директоре и других родителях говорит: "Ну, видимо, там есть магазинчик при птицефабрике, откуда мама идёт покупает курочку и несёт домой". 
А я как рассмеюсь и отвечаю ей уверенно так: "Неееее, ничего такого там нет, никакого магазинчика, она их просто ворует!". 
После этого из садика меня забирала бабушка.

[Серебряный]

Шутки реинкарнации



 – Привет, Валюш! Зря ты не пошла со мной. Это было… Нечто! – со сдерживаемым восторгом говорила Таня в телефон, – Я была у него на сеансе, он   настоящий медиум! Представляешь, в прошлой жизни я жила в Индии и была танцовщицей. Мои выступления проходили при большом стечении народа. Я слышала восторженные крики и даже чувствовала, как на моих запястьях звенят монисты!

  – Чего ты смеешься?! Как это, лапшу вешал? Я же чувствовала, Валь, я реально там была, даже запахи улавливала. 

  – Ну… Разные запахи… Честно говоря, не очень приятные. Но ведь это же Индия, Валюх, там у них всё пахнет не так, как у нас. Правда, было все как в тумане, но я видела людей, они смотрели на меня снизу. Наверное, для меня строили специальные мостки, возвышающие меня над толпой.

  – Ладно, Валь, ну, чего ты ехидничаешь? Трезвая я была и ничего не курила. Ну… да… Медиум чего-то там зажигал, был дым, но ты не думай, никаких наркотиков, у него же лицензия! С этим не шутят. Лично я ему верю.

– Да нет, Валя, ты меня не перебивай, ты дослушай. Самое интересное, что там у меня был мужчина, мой постоянный спутник и хозяин. Ты же помнишь, что дело в Индии было, там между мужчинами и женщинами специфические отношения. Так вот, Валь, этот мужчина сопровождает меня во всех реинкарнациях. Ну… то есть в прошлой жизни он был и в этой тоже где-то рядом. Рядом! Слышишь? Только мы почему-то не можем соединиться…Подлянка вот такая, Валь… Слушай, а может быть это Сергей Станиславович из отдела поставок? Он всегда так мило улыбается, но не подходит. Может, мне самой к нему, а?

– Как это голубой? Сергей Станиславович с Эдиком крутит?? Блин… Ну, и где тогда этот спутник жизни? Как его обнаружить, а?

– Валюша, извини, у меня тут Филарет разорался, пойду, покормлю. Он у меня нервный, не любит, когда я долго по телефону разговариваю.

– Как это гони в шею?? Ты что, Валь, он у меня почти 30 лет живет, практически всю мою сознательную жизнь рядом. И дорог как память об этой самой жизни.

– Да, исклевал Валеру, было дело. Ну, и что? Значит человек плохой, животные это четко чувствуют. И не разгоняет он моих женихов, они сами виноваты, не могут найти подход к Филу. Ты же знаешь, он попугай особый, не какой-нибудь чирика. 

– Ладно, всё. Потом перезвоню. А то Филарет что-то затих, может, уже в обмороке.

Положив трубку, Татьяна кинулась к клетке, приговаривая:
– Ну, Филчик, маленький, не сердись, сейчас мамочка покормит, попоит. Чего ты в клетку забился, как не родной, выходи.



Из клетки неторопливо вышел крупный синий попугай, строго посмотрел на хозяйку и взлетел на шкаф. Нахохлившись и перебирая мозолистыми лапами, он, наблюдал за суетящейся у клетки Татьяной. Встрепенулся, покачался из стороны в сторону и неожиданно издал короткий и горестный вопль, от которого хозяйка вздрогнула и обернулась. Попугай посмотрел в виноватые карие глаза Тани, заскрипел и отвернулся к стене.

– Танцовщицей она была, как же.., – думал он, вздымая пышный хохолок, – Слонихой цирковой по площадям ходила. Мониста, видите ли, она почувствовала… Цепи на ногах, а не мониста. А вот то, что не можем мы никак соединиться, пока карму не отработаем, это верно… Сколько еще мучиться осталось?… Кажется, два цикла, – вздохнул попугай и снова повернулся к хозяйке, – это еще при условии, если наша любовь не умрет, не будет отдана другому человеку.

Эх… Кто бы мог подумать, что так все обернется. Встретил я ее, очаровательную, необыкновенную, красивую. И она мне ответила взаимностью. Как мы были счастливы, пока не обнаружилось, что моя ненаглядная обещана другому, клятвой связана. В то время клятва имела большую силу, но нам все было нипочём, сбежали мы, прихватив кое-какие ценности. И прокляли нас родители, словно сами никогда не любили. Заработали мы себе на кармические орехи, вот и колем их своими жизнями. Рядом друг с другом, но не вместе. Потому что один из нас получает реинкарнацию животного, а второй – человека-хозяина. . Проклятые клятвопреступники…
Для человеческого воплощения память о прошлых жизнях закрыта, а заключенный в теле животного помнит всё…. Теперь понимаю, почему слониха Калли смотрела на меня такими несчастными глазами и вздыхала.

Теперь вот я вздыхаю. И не рассказать, не ободрить словом. Только ждать, смотреть в любимые глаза и радоваться, что не находится замены, не открывается душа для новой любви.

– Филарет, лети ко мне, вкусненького дам! – позвала Татьяна

– Лечу, любимая! – мысленно ответил Филарет и плавно спланировал на плечо хозяйки. Закурлыкал, ласково перебирая клювом её волосы и покусывая ушко.
Татьяна вздохнула, почесала вздыбленный хохолок и ласково сказала:

– Зачем нам эти мужики-спутники, нам с тобой и так хорошо, правда, Филчик?

[Серебряный]

*****
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
 
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. 

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. 

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. 

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! 
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? 

Цитирую: 

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона. 

- Вот ведь беда… - со второго балкона 

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: 

- А давайте его палками собьем? 

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! 
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз… 
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. 

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. 

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… 

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. 

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. 

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице… 

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: 

- мужик в тельняшке – слегка пьян; 

- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; 

- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! 

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. 

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… ) 

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. 

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. 

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… 

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… 

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… 

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… 

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. 

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. 

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? 

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».) 

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? 

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) 
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» ) 

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )"

[Серебряный]

*****
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. 
Кто-то ручку дерг: 
- Есть кто ? 
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... 
Он: 
- Ясно, а почему без света? 
Я снова пук-пуууук... 
Он: 
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с попой 
разговариваю... и все понятно.

*****

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: 
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась))))

*****
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... 

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... 

А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: 

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю 
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" 

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

[Серебряный]

*****

Офис. Утро. Наш коллега - молодой, здоровый мужчина, однако движения у него какие-то не привычные,скованные - явно вызывают боль. Естественно, интересуемся, что случилось. Он молча задирает на животе рубашку и демонстрирует исполосованный вдоль и поперек живот. Жертва также добавляет, что на других частях тела - то же самое (только показать не удобно). Робко попытались пошутить, по поводу страстной подружки, которая побывала у него дома в отсутствие жены. Шутка не прошла. Реальность оказалась прозаичной, хотя и весьма комичной. 

Он с женой - молодая супружеская пара, без детей, которых пока заменяет откормленный и наглый кот. Котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе должно находится на большей и лучшей части супружеской кровати нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют - кота гоняют с кровати при всех его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. 

Супруга уехала на пару дней. Муж после работы взял пива, пришел домой и приятно провел вечер под пивко у телека. Отправляясь спать, завел будильник и положил его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его сразу и на месте ). Пиво расслабило - сон был крепок. Как оказалось, кот оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином и отсутствие хозяйки. Через 5 минут после отхода ко сну хозяина котяра был уже рядом, причем под одеялом. 

В 6-00 взревел будильник. Даже для человека, не привыкшего к таким вещам, такие звуки вызывают шок и инстинктивное вскакивание. А ДЛЯ КОТА?!!!! 

Жирный котяра, не ожидая таких звуков в теплой постели, резко вскочил и обнаружил, что его "замуровали демоны" - кругом темно, что-то ревет и какой-то бугай шевелется рядом!!! С перепуга кот сделал лужу и начал как сумашедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного до полусмерти. 

Оказав себе первую помощь, хозяин, попутно вспоминая эту жирную, наглую, усатую и лохматую сволочь и всех его родственников во всех коленах (и всех их девяти кошачьих жизнях) в семиэтажных выражениях, собрался икое-как доковылял на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два: 
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота. 
- Хорошо еще, что я спал в трусах!!!

[Серебряный]

"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. 

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. 

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. 
Понятно, да? 

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. 

- Это что? - ласково спросил кабан. 

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: 

- Хатуль мадан. 

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. 

- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). 

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.

- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. 

- Кому? - прослезился кабан. 

Мальчик постарался и вспомнил: 

- Сам себе. 

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. 

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. 

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. 

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. 

- Хатуль мадан, - ответила секретарша. 

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. 

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? 

Проблема в том, что коллега тоже была из России... 

Но тут уже кабан решил не отступать. 

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это хатуль мадан? 

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Серебряный]

*****

Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой. Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности ломают. Понятно, приходится ехать, лечить. 

На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота. Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и написал в какое-то особенное место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу - и, улучив момент, описывает он предмет, особо любимый хозяевами. 
Супруга моя всегда выясняет, что именно описал котишка - просто из любопытства. 

Так вот, были такие варианты: 

- в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может); 

- в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым); 

- мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу), еще и прокусил пацану пятку; 

- ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно; 

- в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого, 
молодого кота); 

- еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол - ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал. 

Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался, умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая пара, были реально расстроены. Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы. Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли. Траву оставили на столе, на газетке. Коту стало обидно, кот траву и описал. Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя, 
даже гостям не предложишь. 

Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое. Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев - не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок."

******

[Серебряный]

*****

Вчера зашел в парк отдохнуть. Сижу на лавочке, газету читаю, рядом бабулька какая-то пристроилась, тоже кислородом дышит. Минут через 
пятнадцать молодая мама с колясочкой подрулила. Девушка с виду довольно экстравагантная. Присела, коляску качает, а бабулька аж в стойку встала, 
так ей пообщаться хочется. Минуты через две-три в коляске кто-то закряхтел и захныкал. Бабуля тут как тут; 

- Ой, и кто это у нас там такой плачет? И кто это у нас там такой, маме покоя не дает?

Молодая мама, видимо не любительница сюсюканий и прочего, злобно поворачивается к ней;
 
- Кто, кто!!! Конь в пальто, вот кто!!! 

Бабка на том же придыхании; 

- Так, наверное, весь в маму … 

*****

Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты. 

Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз. 

В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать... 

Когда её успокоили, она объяснила: 

- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали. 

Спрашиваем: 

- А чё орала-то? 

Отвечает: 

- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...
 
Занавес...

******

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: 

— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. 

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". 
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: 

— Прощай, мама...

******

[Серебряный]

*****
История, рассказанная в поезде одной женщиной. 

Есть у нее знакомый в деревне у которого однажды телка родила абсолютно рыжего теленка. И поскольку домашняя живность не может быть без имени, (а к слову сказать времена были повального отключения электричества за долги и подобных издевательств «Слуг Народа» над самим народом), назвал он (знакомый) скотину «Чубайсом». На следующий год телочка принесла абсолютно черного теленочка. Наш герой не долго думая назвал живность «Хакамада». Народ в деревне потихоньку стала хихикать над именами, а однажды осмелились и спросили почему он так живность называет, что правильнее было бы называть просто «Буренка», «Рыжий», «Чернушка» и что хватит давать такие странные имена. А он им и говорит, что пока весь парламент не перережет, не успокоится... 

В деревне его даже зауважали... 

*****
городок Козельск. 

Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. 
Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на 
служение Господу. 

Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: 

- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...

Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. 

- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху. 

*****
Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. 
А я в "мертвяк" попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с "мертвяком" в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, 
разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у 
которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже 
ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с "мертвяка" выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это 
время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним. 

А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное 
месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ 
КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!! 

Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел! ))))

*****
ПРОЛОГ. 
При окончании института с военной кафедрой нам нужно было представить документы на получение офицерского звания, в том числе справки из туберкулёзного, наркологического и кожно-венерического диспансеров. Чтобы было веселее, поехали собирать справки почти всей группой, человек 15.
 
Успешно посетили первые два диспансера и приехали на автобусе в малоизвестный район на окраине. Адрес кож.-вен. диспансера - какой-то никому не известный переулок, а приближается время закрытия работы этого легендарного заведения. 

СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ. 
Бежит по Москве толпа мужиков и на ходу у всех прохожих спрашивает:"Вы не знаете как пройти в кож. вен. диспансер?" Как они от нас шарахались!)))

******

[Серебряный]

Служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. 

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. 

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. 
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!" 
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. 

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?" 

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Блин, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице и со словами: «Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая обалдеть от мобильности милиции, но обалдевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая история произошла… 

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою гада!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, ясно, не успев понять, что стоит уже не тот. 

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[Илма]

"Буратино" как будто про лихие девяностые

На одном форуме было написано по поводу произведения "Буратиннно". Показалось очень весёлым-прикольным.
"А вообще,"Буратино" как будто про лихие девяностые. Живёт в небольшом сицилийском (!) городке бородатый авторитет, контролирующий индустрию развлечений. Вся полиция у него прикуплена, и даже мэр. А при нём группировка: специалист по народной медицине (пиявкам) и двое мошенников. И всё было бы ничего, но тут появился новый авторитет — молодой, да ранний. Деревянный по самую макушку, но наглый до беспредела. При нём тоже группировка: девчонка, совершенно помешанная на стерильности (этакий себе Онищенко в юбке), полусумасшедший поэт — автор двух десятков романтических баллад, и пёс, которому всё равно, чью глотку рвать. Совершенно отмороженный тип, иными словами.
Однако и это бы ещё ничего. Ужились бы эти авторитеты друг с другом, никуда бы не делись — если бы не вылезла из болота старая интриганка, обладательница некоего ценного артефакта. Этот артефакт она пообещала старому авторитету, однако подарила почему-то молодому. Тем самым спровоцировала войну в криминальном мире. Молодой авторитет — благодаря своей отмороженности — победил."

[Лилия]

Пожалуй, поменяю врача...

Сижу у стоматолога в кресле. Действует обезболивающее, не чувствую половины языка. Балдею, глаза закрыты. Врач делает слепок с верхней челюсти. Держит рукой формочку с пластилином каким-то у меня во рту, чтобы застыло и не свалилось, видимо. Чувствую, что-то коснулось языка. Ага, это трубка, которая жидкость высасывает. Мне скучно. Я эту трубку погоняла языком туда-сюда, а потом увлеклась. Минуты 3 развлекалась. И вверх, и вниз, и по кругу ее гоняла. И дальше бы игралась, но врач спросила, может ли она уже забрать свой палец или я еще какое-то время планирую его облизывать.. 
Ммм, приятно-то как, божечки! Я все это время плохо чувствующим языком облизывала мизинец стоматолога.