Здравствуй, Путник
07.05.2015, 12:46
(Последний раз сообщение было отредактировано 07.05.2015, 13:13 пользователем pantera61.)
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно.
***
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Если отправить семена “Почтой России”, то придёт куст.
***
Подведены итоги всероссийской акции “День без мата”:
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос “Где?”
***
Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.
***
Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?
***
Медицина – единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается “через жопу” – то это не всегда плохо.
***
На вопрос социологов “Назовите страну в которой полностью отсутствуют промышленность и сельское хозяйство”, 5% опрошенных правильно ответили, что это Ватикан.
***
- Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: “Мой Господин”?
- Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались…
***
- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести!
- Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.
***
Посмотрел рекламу. Много думал. Пошел в аптеку, купил флюкостат, выпил. Не помогло – все равно думаю о ней. Что же это такое – молочница?
***
С тех пор, как магазины завалили китайскими CD и DVD болванками, у меня возник избыток подставок под кофе…
***
Рабинович: – Яша, а и когда же мы будем торговать оружием?
Шлеменсон: – Да, но это же подсудное дело!
Рабинович: – Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит.
Шлеменсон: – А и что, Вы уже с властями договорились?
***
Крановщик Сидоров женился, угодив стрелой крана прямо в болото лягушки-царевны.
***
У более крепких десантников появилась новая забава сродни игре в снежки – кирпичи.
***
- Почему все люди, как люди, а я, когда начинаю говорить про воздействие ПМС на мой организм, то мне все так сочувствовать начинают?
- Гена, ты идиот!
***
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
***
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
***
Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.
***
Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.
***
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую – на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
***
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев – папаня с сынком на рогах!
***
Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.
***
Высшая стадия опьянения – переспать с незнакомым человеком в салате.
***
Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством. Правда, очень хреново.
***
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Задницу.
- А я думала, ум.
- Всё правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.
***
- Меня к хирургу направили…
- Что отрезать будут?
- Отрезает патологоанатом, а хирург только смотрит, что можно будет отрезать…
***
Как перевести на другие языки, что “очень умный” – не всегда комплимент, “умный очень” – издевка, а “слишком умный” – угроза?!
***
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
***
23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!
***
Трудоголики с утра похмеляются работой.
***
Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.
***
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!
***
- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!
***
Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: “Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.”. В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.
***
- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку вместо того, чтобы поменять персонал.
***
- Чего не спишь?
- В инструкции к диете сказано последний раз поесть за 8 часов до сна. Пока побеждало желание поесть, чем поспать.
***
Российские ученые на основе синезеленых водорослей вывели новый вид белокрасноголубых. Теперь все моря из космоса выглядят как российский флаг.
***
Никогда не ставьте будильник на “круглое” время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
***
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
***
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра – и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать…
***
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
***
- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.
***
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
***
Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу – нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять – и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?
***
Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается – неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.
***
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ…
***
Статус у девушки “вКонтакте”: “Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!”.
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
***
Кризис среднего возраста – это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.
***
Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь – переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка…
***
Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счёт, пожалуйста….
Официант:
- 6:2!
***
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду – за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама…
- Ни слова!
- Там…
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает…
***
- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!
***
Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
- У вас всегда такой тяжёлый багаж? – сочувственно спрашивает стюардесса.
- Больше так не будет! – отвечает Рабинович. – В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.
***
- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
- В Торе сказано: “И сошёл Моисей к народу…”
- Но где же тут говорится о головном уборе?
- Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
***
Перед финалом чемпионата мира по хоккею тренер сборной Словакии пригрозил своим игрокам, что в случае поражения отправит их работать в колхоз.
***
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
***
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может – мусор, может – сантехник, хрен его знает…
***
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.
***
С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.
***
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
***
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
***
- Уважаемые посетители, бар закрывается!….Выползаем, выползаем!…
***
Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota – для российских?
***
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
***
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
***
Самый страшный зверь – жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
***
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
***
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но вроде любит!
***
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт – любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова “развод”.
***
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
***
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон – рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, – говорит Рабинович. – Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь – я не кровосос. Сказано девятьсот – значит, девятьсот. С каждой тысячи.
***
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?…
***
- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?
- Хороший убийца должен быть незаметным.
***
Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией. Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.
***
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз – 13 гривен
3 арбуза – 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
***
- У меня бабушка по папиной линии – болгарка!
- В смысле – пилила дедушку?
***
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!
***
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.
***
Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.
***
Мальчик, воспитанный Интернетом, увидев на улице одетых женщин, так и не смог понять, что это за существа.
***
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
***
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: “Такую за раз не переедешь”…
***
Тараканы в голове – это еще нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка…
***
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! – и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? – спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
***
- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: “Ты такая дура!”, он говорит: “Ты такая милая…”
***
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата – всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?
***
Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: “Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае – в морге. Желательно круглосуточно и без выходных.”
***
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!
***
Слушатели просят писать на компакт – дисках, ЧТО курили авторы песен. Ну чтобы тоже… попробовать понять, о чём они..
***
- Это что – шутка?
- Какая шутка? Ты что – смеёшься?
- Нет пока. Но если это – шутка, то как вежливый человек, я обязан рассмеяться.
***
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
***
Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше – заметут и посадят. В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше – заметут и посадят.
***
Гопники HD – пацаны повышенной чёткости!
***
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
***
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
***
Не обращайте внимания на мой внешний вид – под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
***
Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.
***
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
***
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…
***
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
***
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
***
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые – уже в майках и шортах.
***
Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке».
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую…
***
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком…
***
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
***
Как раз в полгода часы перевести на час – это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!
***
Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят “Ну когда же ты повзрослеешь?!”, – не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.
***
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!
***
- Нас слева и справа обгоняют два Белаза..
- Нет, деточка, это один Белаз…
***
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением – это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
***
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.
***
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
***
Лето – это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
***
Объявление на двери магазина “Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных” я каждый раз воспринимаю как жалобу.
***
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
***
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
***
Мне видится изрядная доля иронии в том, что накануне 9 мая по российским дорогам разъезжают немецкие и японские авто с георгиевскими ленточками…
***
Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить…
***
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
***
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю – тебе же хуже будет!
***
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты – шеф-повар ресторана, а я сплю.
***
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!
***
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
***
Приветствие на автоответчике священника: “Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.”
***
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить. Ну что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
***
Вот и наступил сезон! Ну здравствуйте, грабли! Я скучал.
***
Без ножичка – никуда. Чем порезать хлеб, колбаску, огурчики, морду наглую?
***
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
Вот времена, вот нравы, на клич: “наших бьют!” уже бегут не защищать, а помогать.
***
Самое быстрое животное в мире – это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.
***
Вот, что значит сенсорный телефон… Обнюхивая его, кошка сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
***
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
***
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…
***
Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.
***
“Что-то здесь не так!”, – думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: “Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!”…
***
- Доктор, у меня проблема – ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?
***
Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.
- Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!
Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:
- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..
Все в один голос:
- Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..
***
Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.
***
Надо срочно в 10 раз поднять налоги на автомобили, на квартиры и обложить налогами таксистов! А то уже несколько лет число миллиардеров в России не растет!
***
Каждый раз, когда ты пишешь “мне нравитЬся”, в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь “нравицца”, он переворачивается в гробу.
***
У летчиков есть тост: “Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок”. Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам…
***
В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».
***
Белый танец – дамы приглашают пассивных натуралов.
***
У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.
***
- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.
***
Лето уже не за горами, а за пологими холмами. Значит, пришла пора смазывать ласты, запасаться пивом и настраивать мухобойки.
***
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Если отправить семена “Почтой России”, то придёт куст.
***
Подведены итоги всероссийской акции “День без мата”:
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос “Где?”
***
Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.
***
Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?
***
Медицина – единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается “через жопу” – то это не всегда плохо.
***
На вопрос социологов “Назовите страну в которой полностью отсутствуют промышленность и сельское хозяйство”, 5% опрошенных правильно ответили, что это Ватикан.
***
- Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: “Мой Господин”?
- Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались…
***
- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести!
- Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.
***
Посмотрел рекламу. Много думал. Пошел в аптеку, купил флюкостат, выпил. Не помогло – все равно думаю о ней. Что же это такое – молочница?
***
С тех пор, как магазины завалили китайскими CD и DVD болванками, у меня возник избыток подставок под кофе…
***
Рабинович: – Яша, а и когда же мы будем торговать оружием?
Шлеменсон: – Да, но это же подсудное дело!
Рабинович: – Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит.
Шлеменсон: – А и что, Вы уже с властями договорились?
***
Крановщик Сидоров женился, угодив стрелой крана прямо в болото лягушки-царевны.
***
У более крепких десантников появилась новая забава сродни игре в снежки – кирпичи.
***
- Почему все люди, как люди, а я, когда начинаю говорить про воздействие ПМС на мой организм, то мне все так сочувствовать начинают?
- Гена, ты идиот!
***
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
***
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
***
Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.
***
Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.
***
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую – на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
***
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев – папаня с сынком на рогах!
***
Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.
***
Высшая стадия опьянения – переспать с незнакомым человеком в салате.
***
Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством. Правда, очень хреново.
***
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Задницу.
- А я думала, ум.
- Всё правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.
***
- Меня к хирургу направили…
- Что отрезать будут?
- Отрезает патологоанатом, а хирург только смотрит, что можно будет отрезать…
***
Как перевести на другие языки, что “очень умный” – не всегда комплимент, “умный очень” – издевка, а “слишком умный” – угроза?!
***
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
***
23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!
***
Трудоголики с утра похмеляются работой.
***
Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.
***
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!
***
- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!
***
Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: “Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.”. В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.
***
- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку вместо того, чтобы поменять персонал.
***
- Чего не спишь?
- В инструкции к диете сказано последний раз поесть за 8 часов до сна. Пока побеждало желание поесть, чем поспать.
***
Российские ученые на основе синезеленых водорослей вывели новый вид белокрасноголубых. Теперь все моря из космоса выглядят как российский флаг.
***
Никогда не ставьте будильник на “круглое” время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
***
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
***
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра – и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать…
***
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
***
- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.
***
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
***
Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу – нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять – и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?
***
Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается – неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.
***
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ…
***
Статус у девушки “вКонтакте”: “Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!”.
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
***
Кризис среднего возраста – это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.
***
Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь – переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка…
***
Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счёт, пожалуйста….
Официант:
- 6:2!
***
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду – за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама…
- Ни слова!
- Там…
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает…
***
- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!
***
Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
- У вас всегда такой тяжёлый багаж? – сочувственно спрашивает стюардесса.
- Больше так не будет! – отвечает Рабинович. – В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.
***
- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
- В Торе сказано: “И сошёл Моисей к народу…”
- Но где же тут говорится о головном уборе?
- Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
***
Перед финалом чемпионата мира по хоккею тренер сборной Словакии пригрозил своим игрокам, что в случае поражения отправит их работать в колхоз.
***
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
***
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может – мусор, может – сантехник, хрен его знает…
***
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.
***
С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.
***
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
***
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
***
- Уважаемые посетители, бар закрывается!….Выползаем, выползаем!…
***
Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota – для российских?
***
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
***
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
***
Самый страшный зверь – жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
***
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
***
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но вроде любит!
***
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт – любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова “развод”.
***
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
***
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон – рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, – говорит Рабинович. – Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь – я не кровосос. Сказано девятьсот – значит, девятьсот. С каждой тысячи.
***
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?…
***
- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?
- Хороший убийца должен быть незаметным.
***
Диагностика велась при помощи магниторезонансной томографии и цифровой рентгеноскопии. Лечение обеспечивалось микро- и лазерной малоинвазивной хирургией. Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1913 года.
***
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз – 13 гривен
3 арбуза – 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
***
- У меня бабушка по папиной линии – болгарка!
- В смысле – пилила дедушку?
***
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!
***
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.
***
Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.
***
Мальчик, воспитанный Интернетом, увидев на улице одетых женщин, так и не смог понять, что это за существа.
***
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
***
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: “Такую за раз не переедешь”…
***
Тараканы в голове – это еще нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка…
***
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! – и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? – спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
***
- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: “Ты такая дура!”, он говорит: “Ты такая милая…”
***
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата – всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?
***
Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: “Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае – в морге. Желательно круглосуточно и без выходных.”
***
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!
***
Слушатели просят писать на компакт – дисках, ЧТО курили авторы песен. Ну чтобы тоже… попробовать понять, о чём они..
***
- Это что – шутка?
- Какая шутка? Ты что – смеёшься?
- Нет пока. Но если это – шутка, то как вежливый человек, я обязан рассмеяться.
***
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
***
Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше – заметут и посадят. В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше – заметут и посадят.
***
Гопники HD – пацаны повышенной чёткости!
***
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
***
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
***
Не обращайте внимания на мой внешний вид – под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
***
Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.
***
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
***
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…
***
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
***
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
***
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые – уже в майках и шортах.
***
Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке».
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую…
***
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком…
***
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
***
Как раз в полгода часы перевести на час – это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!
***
Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят “Ну когда же ты повзрослеешь?!”, – не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.
***
Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!
***
- Нас слева и справа обгоняют два Белаза..
- Нет, деточка, это один Белаз…
***
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением – это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
***
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.
***
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
***
Лето – это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
***
Объявление на двери магазина “Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных” я каждый раз воспринимаю как жалобу.
***
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
***
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
***
Мне видится изрядная доля иронии в том, что накануне 9 мая по российским дорогам разъезжают немецкие и японские авто с георгиевскими ленточками…
***
Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить…
***
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
***
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю – тебе же хуже будет!
***
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты – шеф-повар ресторана, а я сплю.
***
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!
***
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
***
Приветствие на автоответчике священника: “Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.”
***
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить. Ну что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
***
Вот и наступил сезон! Ну здравствуйте, грабли! Я скучал.
***
Без ножичка – никуда. Чем порезать хлеб, колбаску, огурчики, морду наглую?
***
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
Вот времена, вот нравы, на клич: “наших бьют!” уже бегут не защищать, а помогать.
***
Самое быстрое животное в мире – это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.
***
Вот, что значит сенсорный телефон… Обнюхивая его, кошка сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
***
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
***
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…
***
Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.
***
“Что-то здесь не так!”, – думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: “Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!”…
***
- Доктор, у меня проблема – ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?
***
Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.
- Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!
Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:
- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..
Все в один голос:
- Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..
***
Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.
***
Надо срочно в 10 раз поднять налоги на автомобили, на квартиры и обложить налогами таксистов! А то уже несколько лет число миллиардеров в России не растет!
***
Каждый раз, когда ты пишешь “мне нравитЬся”, в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь “нравицца”, он переворачивается в гробу.
***
У летчиков есть тост: “Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок”. Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам…
***
В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».
***
Белый танец – дамы приглашают пассивных натуралов.
***
У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.
***
- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.
***
Лето уже не за горами, а за пологими холмами. Значит, пришла пора смазывать ласты, запасаться пивом и настраивать мухобойки.
Хотела в Свете жить,но "Нет!" сказала Тьма.Она мне жизнь дала,и разум,и развитие сюжета,а Свет меня спалил дотла,поэтому я не приемлю больше Света...
![[Изображение: gifka2.gif]](https://imageup.ru/img147/3952740/gifka2.gif)
![[Изображение: gifka2.gif]](https://imageup.ru/img147/3952740/gifka2.gif.html)
![[Изображение: ak4wvwrakqiw.jpg]](http://firepic.org/images/2015-05/11/ak4wvwrakqiw.jpg)
![[Изображение: 8731728_m.jpg]](http://images.vfl.ru/ii/1431619852/23118e1c/8731728_m.jpg)
