[Adora]

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

***
Совет психиатра: “Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение”.

***
Проверенная поговорка: Курение вызывает троллейбус.

***

- Когда вы поняли, что вы бог?
- Ну, я молился, молился и вдруг понял, что говорю сам с собой...

***
Жена – засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

***

Семейная жизнь Ведьмы и мага))))

На физическом плане .....
- Я сколько раз просила свои выкрутасы с фаерболами прекратить когда я работаю !
- Бормотать не значит работать ! Подумаешь, одну свечку свалил !!
- Одну? Да ты мне весь ритуал изнахратил ! Тебе что-ли с бесами разбираться, дубина бесчувственная?!!!!
- Орать вот не надо ... предупредила бы ... а бесей можно и в распыл пустить ...
- В распыл ???!!!!!!!! Кого ?? Единственного моего помощника??????
- А я значит не помогаю? Я значит ... ну погоди ....
- ЗАТКНИСЬ !!!!!
Сковородка с макаронами по-флотски взлетела над макушкой мага и ... шипящий фаербол отбросил её в сторону. Сковородка брякнуласть о стену. Тут же раздался возмущенный стук соседей - да замолчите же наконец, 12 ночи, завтра понедельник же.
На тонких планах - содержательная беседа стража и беса.
- Слышь ты, бесяра, отвали пока не поджарил....
- Поговори мне еще, пушка с глазами ....
- Ну когда-нибудь хозяин рассвирепеет и уж тогда от тебя точно только хвост останется ...
- Ничего, как только хозяйка мужа приласкает, тут-то я тебе кляп и вобью, прямо в жерло, дождешься.
В горних высях - Бог.
- Какому дураку пришла в башку эта светлая идея - поженить их?

****

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

****

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок ! Поверни, пока не поздно ! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура,
водитель кричит и машет кулаком:
- Болтуны, сектанты, достали вы уже !
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен
грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

****************
Если жизнь тебе подсунула кислый лимон, не отчаивайся - тебе нужно найти всего лишь соль и текилу.

*****************
Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

*****************
Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
*****************
Маленькие хитрости массовика-затейника: если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать его будут намного азартнее.
*****************
Когда девушке от мужчины нужно всё или ничего - то он обычно получает последнее.
*****************
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
*****************
- Почему у вас парное мясо такое мокрое?
- Только что бегало, запарилось.
*****************
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
*****************
Мусоропровод - это проводы милиционера на пенсию.
*****************
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
*****************
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
*****************
Многому из того, что пора отпустить, надо дать еще и хорошего пинка.
*****************
Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
*****************
- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!
*****************
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
*****************
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
*****************
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!
*****************
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл, дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.
*****************
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.
*****************
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
*****************
Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.
*****************
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
*****************