[Meggi]

Учим право-лево. Показываю:


— Это правая нога. Это правая рука. Это левая рука. А это какая нога?

— Левая.

— Правильно. А это, какое ухо?

— Левое! А это правое.

— Да. А это какой глаз?

— ...средний?

— Почему?

— Потому, что между ушами.

***

Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:

— Что делаешь?

—Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.

— Поди, сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!

***

Сидим с подругой, вспоминаем детство: октябрята, пионеры. Ленина вспомнили. Малая (о лет) спрашивает:

— Кто такой Ленин?

Мы переглянулись, что ответить, и ляпнули первое, пришедшее в голову:

— Ленин — это дедушка всех детей.

Малая разворачивается и резко так говорит:

— Нет. У меня есть свой ПЕРСОНАЛЬНЫЙ дед!

Рассказали дедушке — он был вне себя от гордости. До сих пор деда «персональным» называем.

***

Вчера с гордостью говорю своему сыну-пятикласснику, что я за 2 дня выучила название исландского вулкана, принесшего столько проблем Европе. Поначалу я его даже прочитать не могла!

Внимательно, чтобы не сбиться, произношу. Денис мне совершенно спокойно, без запинки, отвечает: -

— Эйяфьятлайокудль? Хм... Действительно, какое-то странное название!

Кстати, потом я прочитала, что свободно произнести это название могут

только 0,005 часть населения, не считая самих исландцев!

***

Миша подобрал на улице носовой платок. Я его браню:

— Кеша, вдруг на нём болезни! Брось! Брось сейчас же!

Сына спокойно кладёт платочек в карман:

— Мам, ну где ты видела, что платки болеют?

***

Период отлучения от груди. Лене (1 год 11 месяцев).

— Молочко кончилось, — я ей объясняю.

— Купить!— глазки блестят от радости, что догадалась, как помочь маме. Пауза. Подумала. Показывает на грудь пальцем: — И налить!!!

***

Сижу как-то раз в поликлинике. Напротив мама с ребёнком лет пяти- шести. Ребёнок жуёт какую-то конфету. Потом она у него выпала изо рта, он её быстро поднял и снова в рот.

Мама:

— Ты что? Она же в микробах вся!

— А откуда они знали, что она туда упадёт?!

***

Гуляли вместе я и ещё две родственницы с детками-ровесниками. Надо заметить, что профессии у мам совсем разные. Находит дочка бухгалтера заколку со стразами:

— О, заколка, надо обязательно взять!

Дочка психолога:

— Помой дома святой водой, вдруг на ней порча...

Моя (я ветврач):

— Лучше спиртом или «Барсом», вдруг на ней вши...

***

Вчера на прогулке пошли с Сашкой на речку посмотреть. Подошли к обрыву, смотрим. Речка грязная, после недели дождей, светло-коричневого цвета. Саша посмотрел и закричал:

-Ого! КАКАО!!!

***

Я в Интернете. Сын (2 года 5 месяцев) тянет за руку:

— Мама, вернись домой!

***

Илья (2 года 4 месяца) привык, что по выходным бабушка ему варит кашу. Просыпаемся с ним, он говорит;

— Я к бабушке в комнату пойду.

— Иленька, сегодня бабушка уехала.

Садится в кровати, ошалелый такой, и говорит, постепенно повышая голос:

— Мам, а что мы делать-то будем? Ты кашу варить умеешь?

***

Мой Санечка такая мелкая «жертва рекламы» — сначала купили «Пиковит», как «Пуговка» из сериала, потом нам срочно понадобился «Йодомарин», для профилактики, а недавно выдал:

— Может быть мне «Простамольчику» попить, так, на всякий случай! Я же всё-таки мужчина!

***

Сын (9 лет) пошёл с бабушкой гулять, ну и по магазинам. Молодая бабушка выбирает себе брюки. Спрашивает у внука:

— Нравится? Хорошо сидят? Брать?

— Бери, бабушка. Будешь ДЕДОВ очаровывать! 

***

Были с дочкой (6 лет) в Парке Горького на аттракционах, тут ей приспичило в туалет. Заплатили, зашли в пластиковую кабинку — дочь поднимает на меня глаза, в глазах — шок и ужас:

— И мы за ЭТО ещё и деньги отдали?!

***

У одной моей знакомой день рождения со старшим братом в один день. Так уж получилось, что родилась она в тот же день, когда братику исполнилось 5 лет.

И вот, где-то через пару месяцев после рождения сестрёнки сын, горько вздохнув, заявляет маме: 

— Если тебе ещё раз придёт в голову что-нибудь подобное, лучше купи мне велосипед!!!

***

Ника (7 лет) глядя на рекламу йогурта «Дракоша», где мальчик втайне от мамы играет с голубым дракончиком, скептически замечает:

— Мам, это сколько же надо было йогуртов съесть, чтобы были такие галлюцинации?

Еду с дочкой в маршрутке. Дочь у меня на коленках. Заходит полная женщина и встаёт рядом. Дочь, стараясь быть дипломатичной, говорит на всю маршрутку:

— Ваша задница напротив моего лица...

***

Гриня на унитазе. Опустил крышку себе на спину.

— Гриша, сядь хорошо.

— Я не могу. Видишь, я черепаха.

* * *

Мальчик (4 года), увидев в маршрутке даму с веером, говорит бабушке:

— Мне тоже такая ласта нужна!

* * *

Надо позвонить, а с дивана лень подняться. Прошу:

— Даша, принеси домашний телефон!

— Этот? Чёрный? -Да.

— На тебе домашний, а твой дикий в коридоре лежит.

Я не сразу сообразила, что речь о мобильном.

***

Ездили в мебельный магазин смотреть Грише диван. Там кровать детская стояла, большая, с какими-то наворотами, а вместо матраса игрушки мягкие были накиданы. Гриша туда залез, сидит, играет. Спрашиваю:

— Нравится кровать? - Да.

— Если тебе купим её, будешь в ней спать?

— Не-е, я лучше домой пойду.

***

С подругой забираем наших русскоговорящих детей из украиноязычного садика. Её сын (3 года 7 месяцев) — моему:

— Смотри, Глеб, какая бабочка летает!

Воспитательница:

— Марик, нужно говорить не «бабочка», а «метелик».

Марик задумчиво:

— Метелик, да, метелик... А смотри, Глеб, летает, как бабочка!

***

Идём из сада до остановки. Артём (3 года):

— Деда, я устал.

Сажаю на плечи, слышу сверху:

— Битый небитого везёт...

***

Обсуждаем с мужем, не завести ли нам котёнка для ребёнка. Спрашиваем дочку (3 года):

— Катюш, ты котёнка хочешь?

— Нет, я уже поела!
-----------------------------------------------------------------------------------  
Adora.