[Adora]

[Adora]

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Встану я,не благословясь, пойду, не перекрестясь..»



**********************



Господь всех людей создал добрыми и счастливыми по умолчанию. И было бы все замечательно, если бы они не начали ковыряться в настройках. 



**********************


— Доченька, ты связалась с плохой компанией? 
— Нет. Я ее основала.

[Adora]

[Adora]

Итак, адепты, записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..." 
- а свечи должны быть восковые? 
- без разницы. 
- а церковные можно? 
- можно 
- а из икеи? у меня только из икеи есть. 
- можно 
- а если мне в церковь нельзя, мне там плохо становится? 
- адепт, при чем тут церковь? 
- ну вы же сказали, что взять церковные свечи? 
- я не говорил брать церковные свечи. Я сказал, что можно их взять. 
- ну вот, а мне в церковь нельзя, мне там плохо... 
- Тихо всем! Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..." 
- а они должны быть одинаковые? 
- не обязательно. 
- а если я возьму из воска, а две из парафина, а еще две свекровь подарила? 
- берите любые. Лишь бы желтые. Записываем ритуал: "взять 6 желтых свечей, расположить..." 
- а если я возьму те, что свекровь подарила, у меня ритуал сбудется? она могла с плохим намерением дарить? 
- Сбудется у вас все. Пишите. 
- а если я их перед этим почищу? 
- адепт, чем вы собрались чистить свечи? 
- эээ... огнем? На прошлой лекции по очищению магических предметов вы сами говорили, что огонь лучшее средство для снятия вредоносных программ. 
- адепт! Что произойдет, если вы сунете свечу в огонь? Отвечайте быстро! 
- ну... это... наверно... программа вернется обратно к свекрови? 
- Так, я все понял. Записываем ритуал: "взять 6 желтых яблок, расположить... 
- а яблоки должны быть выращены собственноручно? 
-..., .... всех! ..., ..., .... матери! ..., ..., урок окончен!

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет. 
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. 
— У меня есть деньги. У нас — нет. 


******************


Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта херня со средой когда закончится? 


********************


Пьянющий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

– Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам.
– Азохэнвей, Моня! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!

***

– Сара, скажи, у тебя есть недостатки?
– Масса!
– А какие именно?
– Я же сказала – масса!

***

Финкельштейн встречает Рабиновича и удивляется:
– Яша, почему у тебя фингал под глазом? Мне казалось, ты не из драчливых.
– Да вот, зашёл в салон связи и имел неосторожность выразить восхищение новинками электроники продавцу в лицо.
– Таки шо ты ему сказал?
– НУ И ГАДЖЕТЫ!

***

– Миша, слушай сюда, шо я тебе скажу. Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
– Фима, не крутите мне яйца. Если красть много, то увидишь Лондон и Париж!

***

– Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
– Ой, Софочка! Боюсь, что больше, чем на одного...

***

– Моня, почему ты не даришь мне цветы?
– Циля, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

***

– Рабинович, кто придумал название коньяк?
– Таки скотовод.
– Почему?
– А кому бы еще пришло в голову соединить слова «конь» и «як»?

***

– Яков, а почему ты не куришь?
– Потому что люблю делать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

***

- Розочка, словами не передать, как я тебя люблю!
- Передай деньгами!

*** .

- Соломон Моисеевич, кто Вы по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

***

- Моня! Ну, как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!
- Ой, Циля! Я могу заниматься им даже, когда тебя таки вообще нет!

[Adora]

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»

******

Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

******

— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

******

— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
— Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

*******



******



******

[Adora]