[Adora]

[Adora]

Объявление в одесском трамвае:

«Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!»


***





***

Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:

— Вы только посмотрите, какие ляжки!

Дама (высокомерно):

— А вы видели мои?


***





Одессита знакомят с двумя восточными людьми.

— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.

— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…

— По-русски — Траншей, — помогает одессит.


***




***


Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

— А где ваша знаменитая Дерибасовская?

— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

— А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!

— Простите, а вы стояли или сидели?


***



***


Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.


***


— О, я слышал, как вы поете!

— Ну что вы, я просто убиваю время…

— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

Мужик приходит к доктору и жалуется, мол так и так, работаю пастухом, жену не вижу, и все в этом духе.

Доктор выслушал, осмотрел пациента и говорит:

- А у вас есть ружье?

- Есть, а что?

Так вы возьмите его, как только захотите, чтобы жена к вам пришла – стреляйте из ружья в воздух, ваша жена услышит выстрел и придет. И кушать вам принесёт, и супружеские дела сделаете.

Мужик ушел довольный.

Через месяц приходит и говорит доктору:

– Доктор, помогите…

- Что случилось? Мой метод не помог?

- Да сначала все было идеально, но через неделю начался охотничий сезон и я свою жену больше не видел…


*****************


Муж с женой тихо спят в кровати. Вдруг на всю квартиру раздается телефонный звонок. Муж встает с кровати берет трубку:

-Алло.

-Ой, зятек, это ты?

-Да..

- Зятек, помоги, у меня в квартире сильно газом воняет… Что делать?

ОТВЕТ ЗЯТЯ:

- Мамуль, ну ты у нас верущая же, помолись, зажги свечку и ложись спать.

[Adora]

— Мама! Он yходит! 
— Пусть хлeбa нaм купит. 
— Мама! Он навсегда уходит! 
— Ну и хрен c ним, без хлеба поужинаем.

[Adora]

[Adora]

[Adora]

Софочка говорила:

— Не люблю, когда за меня платят, но в то же время люблю. Понимаете, да? Гордость борется с еврейской натурой.

*****

— Рабинович, заходите, и как ви сегодня сами себя имеете? 
— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов? 
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

*****

— Я с женой поругался и она объявила голодовку. 
— И сколько уже не ест? 
— Не ем.

*****

На приеме у врача:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. 
— И когда надо будет их ему давать? 
— Никогда! Пейте их сами.

*****

— Ваша фамилия? 
— Рабинович. 
— Кто вы по национальности? 
— Узбек. 
— Вы шутите? 
— Так вы сами начали...

*****

— Изя, ну и свадьбу ты отгрохал, откуда столько денег?! 
— Фима, ну я же давно откладывал себе на чёрный день...

*****

— Фима, что такое счастье? 
— Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

[Adora]

— Фима, а сколько у тебя стоит зуб вставить?
— Дорого, даже не рассчитывайте.
— А если я приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— А со своим зубом и инструментами?
— Скину немного.
— А шо, если я твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?!

****** 

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом. 
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе? 
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

****** 

На экзамене по философии профессор задал студентам всего один вопрос: «Почему?»
Высший балл получил Моня Рабинович, который дал ответ: «А почему бы и нет?»

****** 

В одном одесском ателье.

— Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!