[Adora]

Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом. 
Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

[Adora]

***

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня…

***



***

— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!

— Автограф попросил?

— Сеня, зачем ему мой автограф?

***



***

— Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!

— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***



***

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

— Так я погладила.

— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!

***



***

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

***

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

***

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?

— Какой?

— Когда мы наконец пойдем в кино?

— Нельзя.

***

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

***

Как говорят у нас в Одессе: 

- Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

[Adora]

[Adora]

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку … Такого хоровода я ещё не видел!


**************


- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.


**************


Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!


***************


В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...


***************


- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.


****************


— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там. . .

[Adora]

Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать… Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил. 


****************


Сидят три армянина в ресторане, за соседним столиком спиной к ним девушка с аппетитными формами.

Один армянин:

- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

- Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в такой рэсторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

- Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

- Да ты кушай, кушай, мы так, между собой разговариваем...

[Adora]

[Леший]

Хирург говорит отходящему от наркоза пациенту : - Поздравляю, операция прошла успешно, Ваши яйца отрезаны
Пациент орет : - как яйца!!!??? Я же говорил грыжу, ГРЫЖУ надо вырезать! Вы что меня не слушали?
Хирург : - Понимаете господин полицейский, я вам когда то тоже говорил, что я иду домой, а не на митинг, но вы меня тоже тогда не услышали.

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка…

… а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.


****************


Тёща налила зятю чай и говорит:

- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.

Зять, вздыхая:

- В том-то и проблема...


*****************


Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, “потому что он уже заправлен майонезом”.

Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.


*****************


Из объяснительной:

«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»


******************


Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.


******************


Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

Русская речь без мата превращается в доклад…



****************



- Рабинович ! У Вас на голове сидит муха!

- Вы что, хотите сказать, что я - говно?

- Я ничего не хочу сказать! Но муху-то не обманешь…

[Adora]

Студент философского факультета выучил все билеты по психологии, но на экзамен не пошел, потому что жизнь не имеет смысла, а люди в ней только пешки.


****************


- Будете заниматься очковтирательством.

- Но я не умею.

- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.


****************


Три главных лжи человечества:

- Мы вам перезвоним,

- Завтра начну худеть,

- Я никогда больше не буду столько пить.


*****************


- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.

- Какая же это проблема?

- Доктор, женщина резиновая!

- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.