[Adora]

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!


*****************


В университете на лекции по психологии.

Профессор:

- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- А здесь такой не живет.

- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты!

- Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию охреневания.

Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[Adora]

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.



***************


- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

- Когобля?

- Ментабля.

[Adora]

[Adora]

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.



************


Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.


************


Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - грит.

- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...



************



Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь… что главные предметы в школе - это пение и физкультура.



************



70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.

- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.



************



- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!"бегала по комнате моя блондинка.

- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.



************



Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». 

Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

[Adora]

 

[Adora]

[Adora]

— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?

— Это булгур.

— Что?

— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.

— Что?

— Булгур, булгур!

— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем…

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

Три еврея гуляют по кладбищу:


- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...


Третий, скромно:


- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива...

- О!

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

[Adora]

Читает мужик объявление на столбе:

"Лечу от всех болезней!"

– Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!



****************



И сказал бог:

– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!

Потом подумал и решил:

- Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!



****************



Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

[Adora]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.



*******************



- Товарищ милиционер, у меня часы украли!

- Без 15-ти четыре!



*******************



Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."

А я думаю, фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?