[Adora]

Еще добавлю.. (скажу..действительно, всё это повеселило  )

Посадить самолет может любой дилетант - при условии, что на диспетчерской вышке сидит кто-то, кто дает ему указания.

Как правило, честные и усердные полицейские погибают в перестрелке за три дня до выхода на пенсию.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

Пароль от компьютера — это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.     (а поговорить?)

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.

Зомби очень дружные - никогда не нападают друг на друга.

Если на поезде, корабле и т.д. едет Стивен Сигал, то этот транспорт обязательно захватят террористы.

[Илма]

Юмористический сексуальный гороскоп мужчин разных знаков зодиака

Овен
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

телец
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он — единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

Близнец
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо — его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист.... часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось — впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой — парнем.

Рак
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

Лев
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. — морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он — пастырь, а бабы — овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он — Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе.... Хм... даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду...

Дева
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже — компьютер...), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

Весы
Пай — мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

Скорпион
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика — войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения — будет мучить тебя до появления взаимных орально — генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс — битв.

Стрелец
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция — все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски — быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат — сорви — голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут

Козерог
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

Водолей
Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить налево пока будет позволять здоровье.

Рыба
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

[Adora]

[Adora]

Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу, и орет : "И где же край у этой гребанной кровати?!!!"


********************


Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в бар... Потом катались на каруселях... Потом вообще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...

[Meggi]

[villena]

[villena]

[Бегущая]

((((Жена будит мужа ночью и говорит? Саша, Саша, ты какую это Наташу зовешь постоянно, а муж ей отвечает: Спи, спи дорогая, ты ее все равно не знаешь, мы с ней во сне познакомились...)))

[Adora]

[Meggi]

[Meggi]

[Meggi]

- Налейте мне виски...
- Но сейчас только 11 утра!??????
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...)))

[Adora]

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

***
Совет психиатра: “Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение”.

***
Проверенная поговорка: Курение вызывает троллейбус.

***

- Когда вы поняли, что вы бог?
- Ну, я молился, молился и вдруг понял, что говорю сам с собой...

***
Жена – засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

***

Семейная жизнь Ведьмы и мага))))

На физическом плане .....
- Я сколько раз просила свои выкрутасы с фаерболами прекратить когда я работаю !
- Бормотать не значит работать ! Подумаешь, одну свечку свалил !!
- Одну? Да ты мне весь ритуал изнахратил ! Тебе что-ли с бесами разбираться, дубина бесчувственная?!!!!
- Орать вот не надо ... предупредила бы ... а бесей можно и в распыл пустить ...
- В распыл ???!!!!!!!! Кого ?? Единственного моего помощника??????
- А я значит не помогаю? Я значит ... ну погоди ....
- ЗАТКНИСЬ !!!!!
Сковородка с макаронами по-флотски взлетела над макушкой мага и ... шипящий фаербол отбросил её в сторону. Сковородка брякнуласть о стену. Тут же раздался возмущенный стук соседей - да замолчите же наконец, 12 ночи, завтра понедельник же.
На тонких планах - содержательная беседа стража и беса.
- Слышь ты, бесяра, отвали пока не поджарил....
- Поговори мне еще, пушка с глазами ....
- Ну когда-нибудь хозяин рассвирепеет и уж тогда от тебя точно только хвост останется ...
- Ничего, как только хозяйка мужа приласкает, тут-то я тебе кляп и вобью, прямо в жерло, дождешься.
В горних высях - Бог.
- Какому дураку пришла в башку эта светлая идея - поженить их?

****

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

****

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок ! Поверни, пока не поздно ! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура,
водитель кричит и машет кулаком:
- Болтуны, сектанты, достали вы уже !
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен
грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

****************
Если жизнь тебе подсунула кислый лимон, не отчаивайся - тебе нужно найти всего лишь соль и текилу.

*****************
Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

*****************
Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
*****************
Маленькие хитрости массовика-затейника: если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать его будут намного азартнее.
*****************
Когда девушке от мужчины нужно всё или ничего - то он обычно получает последнее.
*****************
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
*****************
- Почему у вас парное мясо такое мокрое?
- Только что бегало, запарилось.
*****************
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
*****************
Мусоропровод - это проводы милиционера на пенсию.
*****************
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
*****************
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
*****************
Многому из того, что пора отпустить, надо дать еще и хорошего пинка.
*****************
Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
*****************
- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!
*****************
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
*****************
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
*****************
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!
*****************
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл, дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.
*****************
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.
*****************
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
*****************
Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.
*****************
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
*****************

[Adora]

[align=start]*************

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

*************

В университете идет пятый час занятий. Все студенты устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...." 

*************

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

*************

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Гудки...[/align]

[Adora]

Идет турист по горной тропке. Видит: на краю пропасти сидят два парня. один из них посидит, потом спрыгнет в пропасть, в воздухе повисит и обратно возвращается. Турист, понятное дело, остолбенел.
Пацаны,- спрашивает,- а как это у вас получается?
Ну, тот что в воздухе парит, говорит:
- А здесь восходящие воздушные потоки, они держат. Сам попробуй.
Турист сигает в пропасть, падает понятное дело, разбивается. Тогда другой парень говорит:
- Да-а-а, хоть ты, Миша, и архангел, а дрянь все же порядочная...

********************

карапкается альпинист на гору и перед самим заходом на вершину - обрывается и падавет в низ,с помощью каких-то невидымых сил чудом цепляется за край пещеры в горе,там сиди монах и мидитирует.
Монах и говорит:
- можешь не переживать,отпускай руки и лети себе спокойно,я кудесник, с тобой будет всё хорошо!
Альпинист отпускает руки, летит в низ и разбивается,что аж костей нельзя собрать.
Монах подходит к краю пещеры,аккуратно поглаживая бороду тихо говорит сам себе:
-Да,хреновый из меня кудесник!

********************

Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага. 

********************

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

********************

Если подойти к спящему человеку и изо всех сил гаркнуть ему на ухо "ТРИНАДЦАТЬ"!! То он подскочет и начнет пугливо озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическое свойство загадочного числа.

[Adora]

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.


*************************



— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.


**************************



Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."

[Adora]

К доктору на прием пришла обеспокоенная мама со своей 16-летней дочерью.

— Добрый день, миссис Адамс. Что у вас случилось? На что жалуетесь?

— С моей дочкой Одри что-то не так. У нее в последнее время очень усилился аппетит, она так много ест, что уже заметно прибавила в весе. Да и по утрам ее тошнит. Это происходит каждый день!

Доктор осмотрел Одри и, серьезным взглядом посмотрев на мать, сказал:

— Ну что я могу Вам сказать… Даже не знаю, как это сделать помягче… В общем, ваша дочь беременна. 4 месяц, как мне кажется.

У матери заметно округлились глаза:

— Беременна? Да что вы! Она ни разу в жизни ни с одним парнем даже наедине не оставалась! Что уж говорить о сексе… Правда, Одри?

— Конечно, мам! Я еще даже не целовалась ни с кем, — возмущенно ответила девушка.

Тогда доктор встал со стула, подошел к окну и стал задумчиво смотреть в небо. Около 5 минут мама не осмеливалась заговорить, но потом, решившись, нерешительно сказала:

— Что с Вами, доктор? Все в порядке? Не молчите же!

— Да, миссис Адамс, спасибо, все хорошо. Просто, понимаете… Говорят, что когда в последний раз произошло что-то похожее, на небе появилась Вифлеемская звезда, и из-за холмов показались три фигуры мудрых волхвов. Черт меня побери, если я пропущу такое!

[wise3]

Загадка :
-Что общего между между щенком и близоруким гинекологом? 

Ответ :

Show Content

Spoilerмокрый нос

[Веда]

— Крестная фея, я хочу себе дракона... — Может что по проще? — Тогда хочу жрать и не толстеть... — Какого цвета дракона ты хочешь???

[Meggi]

[font]- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
------------------------------------------    [/font]