Мощная статья психолога Геннадия Малейчука. Жизненные примеры особенно отрезвляют.

Маннас пер.лишить стабильности, равновесия осознанности 
Уруз пер. разрушить систему понимания мира, пошатнуть, Тейваз пер. прижать , "пришпилить "
пер.. Анзус- неверные мысли, неверные суждения и как итог "каша" в мыслях и поступках, неадекват и вранье.
все в круге - не дать выйти 
Руны злой порчи:
Приковать и издеваться, оставить в неприятном месте, которое будет медленно убивать жертву его же ошибками и неверными поступками, неприятностями ;
Оболванить, чтобы кроль думал, что все хорошо и не замечал, что жизнь рушится;
Лишить адекватности и соображалки, свести с ума. 
Йотунский морок (не знаю нужен ли тут и верно ли поставил не работал с ним) - чтобы человек не видел ничего, не понимал что происходит, короче туман всюду)))))
Тейваз и два Исы перед ним - как зеркало, не дать вообще ничего понять, не допустить здравые мысли от разных людей, чтобы не помогли человеку, чтобы не видел ничего, думал что это нормально

КУДА:
на фото - область головы, если фото нет - просто на бумагу, подписать внизу данные объекта
при себе иметь защиту
делать не дома
делать ТОЛЬКО в понедельник 
я рекомендую в центральном круге во время читки оговора вбить по кругу гвозди (не повреждая знаки) маленькие можно, а можно кнопки, иголки, но можно и без этого
дары обязательны

Диагностика - не знаю, делайте сами, у меня показало то что я и задумал 
работа энергозатратная - на своей личной силе не советую 
Благодарю Leika Runa за оформление става

7 СТОПРОЦЕНТНЫХ ПРИЗНАКОВ, ЧТО ТЫ НАШЛА МУЖЧИНУ, ЗА КОТОРОГО ДОЛЖНА ВЫЙТИ ЗАМУЖ

Одно из самых важных качеств твоего будущего мужа заключается в том, что он должен...



1. Он любит тебя за тебя.
Одно из самых важных качеств твоего будущего мужа заключается в том, что он должен любить тебя такой, какая ты есть. Он должен понимать, что ты не идеальна, а ты должна убедиться, что он это знает.

2. Тебе с ним весело.
Он не должен быть первоклассным юмористом, но вам должно быть весело вместе, у вас должно быть похожее чувство юмора. Это полезно не только, когда скучно, но и когда трудно: позитивный подход всегда поможет не падать духом. Кроме того, общие веселые моменты сближают.

3. Он относится к окружающим с добротой.
То, как он обращается с тобой, важно, но не менее важно то, как он обращается с другими. Будь-то неуклюжий официант или занудная бабушка в очереди. Мужчина, за которого ты должна выйти замуж, должен быть хорошим человеком — с тобой или без тебя.

4. Вы можете поговорить обо всем.
С этим человеком ты должна чувствовать себя настолько комфортно и безопасно, что можешь рассказать ему обо всем.

5. Вы уважаете друг друга.
Кроме любви и влечения вы должны испытывать друг к другу уважение. Ты должна уважать его как человека, абстрагировавшись от своих чувств. И он должен уважительно к тебе относиться и не умалять твое мнение и усилия.

6. У вас одинаковое отношение к sекsу и романтике.
Впрочем, это касается всех ожиданий от вашего брака. Но, в частности, вы должны сходиться во мнении, как часто будете заниматься sекsом, в каком виде в ваших отношениях будет присутствовать романтика, и т.д.

7. Ты чувствуешь, что это он.
Хотя это чувство бывает обманчивым: мы, девушки, склонны так думать почти о каждом парне, в которого влюбляемся. Но если при этом у него есть вышеперечисленные характеристики, если ты видишь, что и он видит в тебе свою Единственную, тогда не отпускай его.

Хотя мы с детства контактируем со своим социальным окружением, для многих людей именно общение с другими является источником проблем. Даже если не принимать во внимание тяжелые случаи, требующие лечения (например, социальные фобии, когда человек вообще не может выходить из дома, боится любых социальных контактов) у многих людей существуют определенные трудности в сфере социального взаимодействия.

Одним никак не удается отстоять свои интересы, даже когда они совершенно правы.

Другие не могут выражать свои чувства так, чтобы их мог понять партнер. Со временем они озлобляются, замыкаются в себе, становятся «человеком в футляре» и обижаются на весь мир.

Третьи вообще не могут установить контакт с человеком, с которым хотели бы познакомиться. Они не в состоянии построить социальные отношения. Их как будто что-то держит, не дает сделать шаг навстречу другому.

Некоторые чересчур тактичны, боятся возразить или обидеть, сказать «нет» в ответ на чью-либо просьбу или требование. В результате они оказываются в положении гужевых осликов, на которых все «возят воду».

Многие чересчур скромны, очень боятся «оценивающих взглядов» и «разговоров за спиной». Они вовсе не против стать лидером и втайне мечтают об этом, однако в реальной жизни продолжают оставаться «серой мышкой». Так им легче и спокойнее. Парадокс в том, что такое поведение ничуть не спасает их от косых взглядов и кривотолков. Тем, кто старается быть скромным и незаметным, «перемывают косточки» ничуть не меньше, чем ярко выраженным лидерам. А порой и намного больше. Это потому, что первые (в отличие от вторых) часто не умеют постоять за себя. Они как будто бы носят футболку с надписью: «Я серый и незаметный, не бейте меня». А такой жизненный девиз как раз и порождает у многих людей желание «стукнуть», утвердиться за счет «скромняги». Таких людей-«хищников» встречается в жизни предостаточно. Поэтому очень ошибаются те люди, которые считают, что чем скромнее они себя ведут, тем меньше негативных оценок и «косых» взглядов они получают.

Неуверенность и страх общения порой происходят от неумения понимать людей. Человек как бы не слышит окружающих, не понимает их эмоций, оттенков речи — а это то же самое, что беседовать с каменной стеной. Из-за постоянных неудач в общении накапливается отрицательный эмоциональный заряд — обида, горечь, страх, отчаяние. Нерешенные проблемы и конфликты оседают в подсознании, вызывают подавленное состояние и создают постоянный негативный жизненный фон.

Порой весь образ нашей жизни с самого рождения направлен на воспитание неуверенности. Семья, детский садик, школа... Увы, нередко взрослые спешат пораньше поломать ребенка как личность, требуя, в первую очередь, подчинения, а уже потом — всего остального. В этом заинтересованы и власть предержащие. Обратите внимание на современные СМИ: тенденции в подборке новостей весьма красноречивы. Они способствуют культивированию нашей неуверенности в себе и в завтрашнем дне. Они формируют чувство незащищенности, зависимости от очередного царя-батюшки, который позаботится о нас, решит все наши проблемы и невзгоды. Запуганными, неуверенными людьми всегда проще управлять. Но выгодно ли это нам?

Если вы с чистым сердцем можете сказать, что у вас вообще нет таких проблем, то вы действительно совершенный человек. Поздравляем вас. Однако такие совершенные люди встречаются редко. Большинство имеет те или иные трудности в общении. Кто-то боится знакомиться с лицами противоположного пола, кто-то — выступать публично...

Как можно побороть страх общения и неуверенность? Начнем с вещей простых и элементарных. Их преимущество заключается в том, что для их освоения вам не потребуется посторонняя помощь. Вам не нужно обращаться к квалифицированному психологу или психотерапевту. Вы их можете практиковать самостоятельно.

Однако вы не сможете улучшить свою социальную компетентность, если просто будете читать данный текст. Нельзя научиться плавать, не прыгнув в воду. Нельзя научиться общаться и отстаивать свое мнение, не отстаивая его. Спокойствие и отсутствие неуверенности зависят от опыта общения в разных ситуациях. Чем больше опыта — тем меньше неуверенности. Поэтому мы предлагаем вам ряд упражнений для тренировки. Мы считаем, что настоящих изменений вы сможете добиться только тогда, когда попробуете что-то новое, станете экспериментировать со своим поведением, даже если это будет приводить к каким-то ошибкам. Помните: изменения не произойдут за один день. Необходимо пройти несколько этапов.

Чтобы научиться чувствовать себя более свободно в общении, нужно быть сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних реакциях и страхе неудачи. Существует интересный парадокс: вы начнете производить хорошее впечатление на людей только тогда, когда перестанете на этом концентрироваться. Вспомните, как общаются маленькие дети — легко и непосредственно, не думая о том, что о них подумают другие.



Страхи и комплексы есть у всех, но не все делают из них предмет поклонения. Чтобы избавиться от неуверенности, нужно научиться быть сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних страхах. Ведь в любом важном разговоре очень важно увидеть реакцию собеседника и по словам, жестам, мимике или интонации понять его, узнать, что именно он имеет в виду. И уже в зависимости от этого подыскивать убедительные аргументы и эффективно корректировать собственное поведение. А когда вы смотрите вглубь себя — на то, что сжигает вас изнутри — вы, соответственно, не видите своего собеседника. Отсюда — неудачи в общении.

Дело в том, что внешнее общение и внутренний диалог с самим собой — это два разных психологических процесса. Их нельзя решать одновременно, только последовательно. Если в процессе общения человек пытается смешивать их (одновременно наблюдать то, что происходит вовне и внутри его), то его мозг «зависает», как операционная система Windows. Из-за этого начинаются всякие проблемы: физиологические (пересохшее горло, выступивший пот на лбу, заикание) и психологические (от незнания того, «что сказать» в ответственный момент до невозможности отстаивать свои интересы). Поэтому, когда вы общаетесь, вы должны быть сконцентрированы на своем собеседнике и его поведении, а не на своих мыслях и ощущениях в глубине души. Сделайте это.

Существует еще одно странное правило, многократно проверенное на практике. Путь к успеху — это единственный вид деятельности, в котором ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!! Живите, в первую очередь, по своим моральным законам, а не в соответствии с оценками и требованиями окружающих. Парадокс в том, что те люди, которые действительно могут оценить вас по достоинству, вряд ли станут вас оценивать. А если кто-то «косо» смотрит или обсуждает вас за вашей спиной, то это явно не тот человек, к чьему мнению стоит прислушиваться.

«Кто понимает, не оценивает; а кто оценивает — не понимает», — старая китайская мудрость.

Только на этой основе можно побороть неуверенность и страх, открыть в себе новые возможности жизни: внутреннюю свободу, успех, радость, понимание окружающих, лидерство... Если вы это поймете и примете, то сможете найти в себе силы на равных общаться с самыми разными людьми и отстаивать свою точку зрения.

Теперь подумайте над тем, чего вы опасаетесь, что служит причиной вашего страха? Вспомните самые неприятные ситуации в общении, которые происходили с вами. Или представьте себе самое ужасное, что может случиться при ваших контактах с окружающими. Например, вокруг собралась толпа людей, все тычут в вас пальцем, смеются над вашими ошибками в словах и предложениях, плюют в вас, забрасывают тухлыми яйцами, подвешивают вас за ноги и сжигают на костре — только за то, что вы «не так» себя ведете и «не то» говорите. И вы превращаетесь в кучку пепла. После этого урну с пеплом можете мысленно поставить куда хотите. А потом представьте, как вы возрождаетесь из пепла, словно Птица Феникс. И начинаете снова жить. И так всегда: вас сжигают, а вы снова и снова возрождаетесь. Вас расстреливают, хотят стереть в порошок, а вы снова воскресаете. Вас сбивают с ног, прямиком лицом об асфальт, а вы снова поднимаетесь. И с каждым разом становитесь все сильнее и сильнее. С каждым возрождением ваша неуверенность все уменьшается.

А потом возьмите листок бумаги и напишите список всех самых страшных ужасов, которые могут с вами произойти во время различных ситуаций общения. А также всех возможных козней окружающих, с которыми вы общаетесь. И ваших возможных неудобств от этих козней. А потом возьмите другой листок и напишите те положительные моменты, которые вы для себя приобретете, избавившись от своего страха и неуверенности. Постарайтесь найти не менее 5 положительных моментов, а лучше — 10-15. Далее положите два листка рядом и сравните. Что перевешивает? Что для вас более важно? Страх перед оценками окружающих или будущее душевное спокойствие, психологическое равновесие и жизненный успех? Что для вас важнее, так и поступайте. Менее важный для вас листок сожгите и развейте по ветру. А более важный повесьте на стенку (положите под стекло) и регулярно перечитывайте. Это и будет ваш жизненный выбор.

Надеемся, что вы сделали правильный выбор. Поэтому сейчас перейдем непосредственно к практике. С этого момента старайтесь эффективно использовать любой предлог к общению. Не только на работе или в кругу семьи. В первую очередь — вне вашего привычного круга общения. На первых порах это должны быть совершенно незнакомые люди — так вам будет легче. Вы их не знаете, они вас не знают, если что-то пошло не так — ничего страшного. Никаких проблем, ведь вы их больше никогда не увидите. Не зацикливайтесь на возможных неудачах. Сейчас нам важно не качество ваших контактов с окружающими, а их количество.

Сам результат поначалу совершенно не важен, важен процесс. Поэтому и начинать лучше с совершенно случайных людей, общение с которыми ни к чему не обязывает и возможные неудачи с ними ни на что не влияют. Например, возьмите за правило разговаривать с каждым таксистом (если ездите на такси) и требовать у него сбавить цену за проезд. Или же ехать быстрее (под предлогом, что вы опаздываете) или наоборот — ехать медленнее, открыть/закрыть окно (вам жарко или холодно), включить музыку («мне скучно!») или наоборот выключить ее («мне мешает ваша музыка!»). Таких бытовых предлогов для развития уверенности и отстаивания своих интересов может быть масса. Наглые попутчики в транспорте, продавцы в магазине, уборщицы, соседи по лестничной площадке...

Вот ваш девиз на ближайшие месяцы: «Обменяйся хотя бы 2-3 фразами хотя бы с 2-3 незнакомыми людьми ежедневно.» Темы для ваших требований могут быть любые. И люди, соответственно, - тоже любые. Просто старайтесь выполнять это правило неукоснительно, не делая себе никаких скидок, послаблений и выходных. Не придумывайте себе никаких самооправданий вроде «сегодня мне некогда, нет настроения и голова болит». Главное — регулярность. Ведь те привычки, которые формировались у вас на протяжении всей жизни, вряд ли можно поменять за один-два дня. Нужно потратить некоторое время. Часто это работа через «не могу» или «не хочу»— здесь все будет зависеть от вашей самодисциплины. Сила вашей настойчивости покажет вам, действительно ли вы хотите избавиться от неуверенности.

Если вы испытываете трудности с самостоятельным выбором таких ситуаций, вам поможет следующее упражнение. Его разработали немецкие психологи.

Приблизительный перечень ситуаций, в которых можно отработать уверенное поведение

В начале прочтите эти ситуации и оцените, насколько они сложны для вас. Возле самой сложной ситуации поставьте восемь баллов, а напротив самой легкой — один балл.

(1) Выберите подходящий магазин (радиоэлектроники, мебельный магазин или что-то подобное). Попросите продавцов, чтобы вам показали один или несколько товаров и подробно проконсультировали. Поблагодарите за консультацию и уйдите из магазина, ничего не купив.

(2) Зайдите в очень дорогой и модный магазин (элитный бутик с одеждой «от кутюр», салон автомобилей престижных иномарок и т.п.) и с интересом рассматривайте товары. Возьмите несколько дорогих предметов в руки. Когда к вам обратится продавец («...что вас интересует, я могу вам помочь?»), скажите: «Спасибо, я просто хочу все осмотреть». Не оправдывайтесь и не извиняйтесь. Просто рассматривайте товары в течение длительного времени и ничего не покупайте, не обращая внимания на возможное недовольство продавца.

(3) Идите в магазин и разменяйте у кассира деньги (для телефонных переговоров или на сигареты). Не давайте при этом никаких долгих объяснений и оправданий, а только кратко изложите вашу просьбу.

(4) Обратитесь на улице к прохожему и попросите его разменять вам деньги, для того чтобы позвонить (или купить сигареты).

(5) Обратитесь на улице к прохожему и попросите дать вам немного денег (например, на билет в метро). Изложите только свою просьбу и используйте слово «дать». Если человек будет задавать вопросы, обоснуйте вашу просьбу тем, что вы якобы забыли дома бумажник.

(6) Идите в кафе и попросите воспользоваться их телефоном. Ничего не заказывайте, несмотря на все требования официантов, а только говорите по телефону. (В начале подумайте, кому бы вы могли позвонить)

(7) Садитесь в переполненный автобус (вагон метро) и вежливо попросите одного пассажира уступить вам место, не объясняя причин. В ответ на вопрос можно ответить, что вы плохо себя чувствуете.

(8) Вы приходите в кафе, видите там привлекательную девушку (женщину, молодого человека, мужчину...) и пытаетесь с ней (с ним) познакомиться и завязать контакты. Например, предлагаете вместе пойти в кино.

Вы можете дополнить этот перечень любыми другими ситуациями и соответственно откорректировать количество баллов.

Теперь выберите себе первую ситуацию и потренируйтесь в течение следующей недели. Через неделю возьмите вторую и т.д. После отработки очередной ситуации добавляйте полученные баллы к итоговой сумме. Это будет ваш личный рейтинг достижений. Вы можете начать с самой легкой для вас ситуации или наоборот — с самой трудной. Важно только то, чтобы вы обязательно реализовали каждую из них на практике.

Не обращайте внимания на возможные неудачи, однако никогда не забывайте похвалить себя за то, с чем вы хорошо справились! Избегайте самокритики и ненависти к себе! Чувство вины и самобичевание еще никогда не способствовали высоким достижениям, напротив, часто они подавляют все положительные ростки саморазвития. И еще: не нужно сравнивать себя с идеалом, мысли о котором наверняка не покидают вас. Не предъявляйте к себе сверхвысоких требований. Вы должны гордиться и испытывать удовлетворение, даже когда продвигаетесь только на один шаг вперед!

Далее представлены рекомендации для уверенного поведения в тренировочных ситуациях.

Перед ситуацией:

Настраивайте себя положительно («Я смогу это сделать», «Я имею на это полное право»).

В ситуации:

Говорите громко и четко, но не кричите.

Смотрите партнеру в глаза (зрительный контакт).

Держитесь свободно и раскованно.

Выражайте свои требования, желания и чувства, используя для этого слово «я».

Не извиняйтесь, если просите о чем-либо или предъявляете какие-то требования. Просто поблагодарите человека за оказанную услугу.

Не становитесь агрессивным, ведите себя спокойно и уверенно. Агрессия — обратная сторона неуверенности в себе. Ваша цель не в том, чтобы обидеть другого человека. Не нужно умалять значение вашего собеседника или оскорблять его. Покажите, что вы уважаете позицию другого.

После ситуации:

Цените все свои усилия и учитывайте даже маленький успех, которого вы добились. Похвалите себя за полученный результат. Если успеха нет, похвалите себя уже за саму попытку — ведь вы побороли собственный страх и неуверенность, когда первым сделали шаг к общению.

КАК ЧЕЛОВЕК ВЛИЯЕТ НА ЖИЗНЬ И ВНЕШНИЙ МИР ВНУТРЕННИМ СОСТОЯНИЕМ СВОЕГО СОЗНАНИЯ



Человек влияет на свою жизнь?

Человек влияет на внешний мир?

Сознание человека влияет на внешний мир?

На все эти вопросы я уже давно ответила положительно. Думаю, что вы со мной согласитесь. Конечно, мы влияем на свою жизнь.

Но на сколько тотален этот процесс?

На сколько процентов вы влияете на свою жизнь?

Как вы думаете?

Эта статья может испугать или, по крайней мере, сильно удивить вас.

В этой статье вы узнаете, что вы влияете на внешний мир на 100%. И нет никаких исключений. Вы даже влияете на ужасную погоду в вашем городе и на то, что вовремя не пришел автобус.

Вы влияли на то, что вас взяли на высокооплачиваемую работу и точно также вы повлияли на то, что ваш ребенок заболел.

Не согласны?

Подождите, прочитайте эту странную историю про необычного терапевта, рассказанную Джо Витале в его книге «Жизнь без ограничений».

А потом обсудим.

История от Джо Витале

Пару лет назад я прослышал об одном гавайском враче, который лечил самые запущенные случаи безумия пациентов, совершенно не видя самих пациентов. Он читал данные диагноза, а затем смотрел внутрь себя, чтобы увидеть, как он сотворил болезнь этого человека. И когда он улучшал себя, пациент тоже шёл на поправку.

Когда я впервые услышал эту историю, я подумал, что это какая-то городская байка. Как может кто-либо вылечить кого-либо, леча при этом себя? Как может пусть даже самый-самый мастер по cамосовершенствованию вылечить полное безумие?

Я счёл рассказ вымыслом. Это было не логично, и я выбросил из головы ту историю.

Но спустя год я снова услышал об этом. Я услышал, что терапевт использует гавайский исцеляющий метод под названием хо’опонопоно. Я никогда о таком не слышал, но теперь это уже прочно засело у меня в мозгу. Если эта история была правдой, то мне уже хотелось знать об этом побольше.

Я всегда понимал словосочетание «полная ответственность» в том смысле, что я несу ответственность за всё, о чём я думаю, и что я делаю. А всё, что выходит за пределы этого понимания, уже мне не подвластно.

Я думаю, что многие люди трактуют полную ответственность точно так же. Мы отвечаем за то, что мы делаем, но не за то, что делает кто-либо другой. Гавайский врачеватель, лечивший людей, потерявших разум, мог бы научить меня новому, более глубокому пониманию полной ответственности.

Его зовут доктор Ихалеакала Хью Лен. При первом нашем телефонном разговоре мы общались почти целый час. Я просил его рассказать мне всю историю о его деятельности в качестве врачевателя. Он сказал, что проработал в госпитале штата Гавайи четыре года.



То отделение, в котором находились сумасшедшие больные, было довольно опасным. Физиологи увольнялись оттуда буквально через месяц. Персонал либо прикидывался больным и не выходил на работу, либо просто увольнялся. Все, кому приходилось проходить через это отделение, преодолевали его только спиной к стене, опасаясь нападения пациентов. Это было не самым лучшим местом как для жизни, так и для работы или посещений.

Доктор Лен сказал мне, что он никогда не осматривал пациентов. Он просматривал медицинские карты пациентов, сидя в кабинете. Пока он рассматривал эти записи, он работал над собой. И по мере того, как он работал над собой, пациенты начинали поправляться.

«Спустя несколько месяцев, пациентам, которые до этого имели право передвигаться только в наручниках, позволили свободно перемещаться, – сказал он мне. – «Другие, которые получали огромные дозы медикаментов, получили освобождение от них. А те больные, которые не имели ни малейшего шанса когда-либо оказаться на свободе, получили её».

После того, как я услышал об этом, я испытал огромное благоговение.

«Но это ещё не всё» – продолжал он, – «Персонал стал с радостью приходить на работу. Прогулы и текучесть кадров исчезли. Мы наконец-то укомплектовали весь штат полностью, как нам было нужно для ухода за пациентами, и весь персонал прекрасно работал. И сегодня это отделение закрыто».

И тут настал момент, когда я задал вопрос на миллион долларов: «Так что же вы делали с собой такого, что все эти люди менялись?»

«Я просто лечил те свои части, которые сотворили их» – ответил он.

Я ничего не понял.

Доктор Лен объяснил, что полная ответственность за свою жизнь означает, что ты отвечаешь за всё, что происходит в твоей жизни – по той простой причине, что это твоя жизнь – и поэтому это твоя ответственность. В буквальном смысле – весь мир сотворён тобой.

Вот это да! Такое не сразу доходит. Быть ответственным за то, что я говорю или делаю, – это одно. Но быть ответственным за то, что каждый говорит или делает в моей жизни, – это уже совершенно другое. 

Кроме того, правда в том, что если ты принимаешь полную ответственность за свою жизнь, тогда всё, что ты видишь, слышишь, ощущаешь на вкус, к чему прикасаешься, или испытываешь любые другие ощущения, за всё это ты также несёшь ответственность, потому что это – твоя жизнь.

Это означает, что и размах терроризма, и президент, и экономика, – всё, что ты испытываешь, и даже всё, что тебе не нравится, – всё это тебе и лечить. Они существуют, так сказать, только как проекции изнутри тебя. Проблема не в них, проблема в тебе. И чтобы изменить их, должен измениться ты.

Я знаю, что это трудно понять, трудно вручить ответственность за всё в одни руки. Осуждение гораздо проще, чем полная ответственность. Но когда я говорил с доктором Леном, я начал понимать, что означает лечение самого себя, и что хо’опонопоно означает – любить себя.

Если ты хочешь улучшить свою жизнь, тебе нужно вылечить свою жизнь. Если ты хочешь вылечить кого-то – даже сумасшедшего, – ты можешь сделать это, если вылечишь себя.



Я спросил доктора Лена, как он лечил самого себя. Что он делал конкретно, когда рассматривал карточки пациентов?

«Я просто говорил «Прости меня» и «Я люблю тебя», и повторял эти слова снова и снова», – объяснил он.

И это всё?

И это всё.

Оказывается, что любить себя – это самый лучший способ улучшить себя, и когда ты улучшаешь себя, ты улучшаешь свой мир.

Позвольте мне привести личный пример того, как это работает: однажды некто прислал мне по электронной почте письмо, которое расстроило меня.

В прошлом я бы стал работать над моими эмоциональными «горячими точками», или долго бы думал о том человеке, который прислал мне неприятное письмо. На этот раз я помнил о методе доктора Лена. Я просто тихо повторял: «Прости меня» и «Я люблю тебя», я не сказал этих слов никому конкретно. Я просто пробудил дух любви, чтобы вылечить внутри меня то, что сотворило внешние обстоятельства.

Примерно через час я получил ещё одно письмо от того же человека. Он извинялся за предыдущее послание. Заметьте, что я не совершил ни одного действия, направленного во внешний мир, чтобы получить это извинение. Я даже не написал ему ответного письма. Повторяя «Я люблю тебя», я каким-то образом вылечил в себе то, что сотворило его.

Позже я побывал в гостях у доктора Лена. Ему сейчас 70 лет, и его считают потомственным шаманом, и ведёт он достаточно уединённый образ жизни. Он похвалил мою книгу «Фактор притяжения». И сказал мне, что по мере того, как я буду лечить себя, вибрации моей книги будут возрастать, и каждый, кто будет читать её, будет это чувствовать. Короче говоря, если улучшаюсь я, то улучшаются и мои читатели.

«А что по поводу тех книг, которые уже проданы и мне не доступны?» – спросил я.

«Они не недоступны тебе», – объяснил он, снова разорвав мой разум мистической мудростью. – «Они до сих пор в тебе».

Короче говоря, нет ничего вовне.

Объяснение такой техники могло бы занять целую книгу, и заслуживало бы того. Но достаточно сказать, что всё, что ты бы хотел улучшить в своей жизни, всё это находится в одном-единственном доступном месте – в тебе.

Как человек влияет на жизнь?

Давайте зададим себе практические вопросы.

Кто создал ситуацию, где меня обокрали?

Кто повлиял на то, что мой начальник сделал мне неприятный выговор ни за что?

Кто влиял на то, что мои отношения скатились под откос?

Я.

Кто повлиял на то, что мне внезапно помогли донести тяжелые сумки?

Кто создал такую возможность, что я выиграл эти билеты?

Как получилось так, что мне так легко предложили эту должность?

Снова Я.


Автор - Елизавета Волкова

Стабильность — это не всегда хорошо. Стабильно нелюбимая работа, стабильное неудобное жильё без ремонта, стабильно натянутые отношения со второй половинкой. Безрадостно, правда? Но отчего же мы так уперто держимся за эту унылую стабильность? Все дело в страхе — мы боимся, что в попытках изменить жизнь к лучшему сделаем только хуже.

Но в том-то и весь подвох — чтобы выйти на качественно новый уровень, необходимо выбраться из зоны комфорта и прыгнуть в пустоту, не надеясь, что там кто-то поймает.

Верно говорят, что свято место пусто не бывает. Когда что-либо исчезает из жизни, на его место обязательно приходит замена, и насколько она будет позитивной, зависит только от самого человека. В этом и заключается закон пустоты — чтобы появилось что-то новое, нужно избавиться от старого.

Это действует на все аспекты нашей жизни — работу, дом, отношения, вещи. Например, вы очень не любите свою работу, но не уходите с нее, потому что боитесь не найти новую. Чтобы находиться в поиске сейчас, у вас не хватает времени ввиду ужасной загруженности, а если уволиться и отправиться в свободное плавание, то сбережений хватит не более чем на месяц. А что дальше? Перед глазами уже стоят счета за коммуналку, голодные дети и требовательная жена, говорящая, что вы неудачник. И вы, скрепя сердце, снова идете в ненавистный офис.

Но вот в чем проблема. Даже медики заметили связь состояния здоровья человека с тем, насколько он доволен жизнью. Когда ответственный трудяга ежедневно заставляет себя делать то, чего не хочет, он находится в состоянии бесконечного стресса. Это влияет на психику не лучшим образом, может появиться бессонница, головные боли, неврологические заболевания. Иногда организм просто устраивает бунт, который можно образно назвать «аллергией на работу» (или на другой стрессовый фактор). Во время нахождения на рабочем месте человек чувствует себя больным, вялым, разбитым, скачет давление, болит сердце или голова. Но стоит ему выйти в отпуск, все симптомы как рукой снимает.

То же самое происходит, когда кто-то годами живет в давно погибшем браке или не имеет возможности создать для себя комфортные условия жизни. Он становится обозленным, раздражительным, у него ухудшается здоровье. В общем, существо, рожденное для счастья, превращается в угнетенного страдальца.

Стоит ли того подобная стабильность? Конечно, нет! Поэтому, если вы уверены, что не так представляли себе свою жизнь, значит, пора обнулить счетчики и начать все заново, поставить точку на пройденном этапе и расстаться с ним без сожалений. Это не так страшно, как кажется на первый взгляд. Само собой, изменения всегда болезненны и неприятны, но за недолгим этапом преображения всегда следует осознание радости за то, что ты смог сделать это, хватило храбрости и сил добиться своей цели.

Если вы боитесь резко что-то менять, начинайте думать о переменах как можно интенсивнее, подробно рассматривая детали. Какую работу вы бы хотели? Может, это даже не ваша специальность, но если лежит душа, то почему не попробовать? Если новая профессия далека от вашей деятельности — начинайте изучать материалы, читать статьи, задавать вопросы тем, кто уже работает в этой сфере, просматривайте вакансии. Представляйте себе желаемые изменения, и тогда жизнь подарит возможность оказаться в необходимой пустоте, чтобы начать действовать.

К примеру, работник понимает, что ему не подходит профессия, которой отдано много времени и сил, он мечтает заниматься чем-то другим. Человек постоянно думает об этом, учит теоретическую часть, просматривает вакансии, но не решается уволиться. Спустя полгода размышлений вдруг выясняется, что предприятие, где он работал, разорено, а все сотрудники остались без работы. Такие события могут привести в отчаяние, но в действительности таков ответ мира на запрос — ты хотел изменить жизнь, и это твоя возможность.

Есть такая шутка: «Если есть мечта, иди к ней. Не можешь идти — ползи. Не можешь ползти — ляг и лежи в сторону мечты». С законом пустоты то же самое: если не знаете, как добиться желаемого, выбросьте то, что тормозит на верном пути и мешает развиваться. И даже если это невыносимо страшно, поверьте — так выглядит наилучший способ сделать первый шаг навстречу своей настоящей судьбе. Дерзайте и помните: фортуна потакает храбрецам.

Ритмический заговор для сексуальных привязок, вызова с тоской, можно применять для рунического оговора, т.е. включать в состав оговора в конце.
авт. Минский\Винтас 

Я чару тоски посылаю тебе
плету шепотки при полной луне.
Сплетаю узлы на сердце твоем,
Чтоб грезилось всюду тебе об одном.
Я Ангелов белых от тебя отведу
Чтоб душу мне отдали только твою.
Среди всех путей, среди всех дорог
Чтоб ты обойти чару не смог.
Я ум затуманю песней своей
Чтоб голос мой стал жизни милей.

Ты дышишь лишь мною, 
как воздухом дня
Не дам я покою
пока без меня.

Да будет так!

Ритмичный- посыл для рунического оговора для вызова.
авт. Винтас /Минский

Пусть наши дороги пока далеко
и порознь пути и тропинки.
но только со мною тебе хорошо
растопятся сердечные льдинки.
Я чару тоски посылаю тебе
чтоб сердце томилось и билось 
И только лишь я, пускай далеко
во сне наслаждений приснилась
. Ты жаждешь найти, ты жаждешь познать
мой голос услышать и имя назвать
во веки, во веки, во веки
дороги и реки
отныне в едино сплелись.
Да будет так!

Став "Лестница"
авт. Винтас
Развитие и подъем бизнеса, материальный рост, защита бизнеса и материального роста, чтобы назад ничего не "откатывалось". Чистка денежного канала (мягкая, т.е. именно от небольшого негатива)
наносить на:
бумага
дерево
если на дерево (постоянный носитель), то можно как оберег
активация стихиями и окуриванием, делать в четверг или воскресенье

Тесто и его производные – хлеб и хлебные изделия издавна наделялись магической силой. Во-первых, по причине «роста», т.е. чудом считали именно то, что опара растет на дрожжах, увеличивается в объеме. Тесто растет само по себе, даже в холодном месте – это ли не диво?! Во-вторых, хлеб всегда считался символом достатка, богатства, урожая, благоденствия. Поэтому целесообразно использовать свойство теста расти, подниматься, вырастать для ритуалов, направленных на аналогичные действия: это закон подобия. Ключевое слово в заговоре «как». Т.е. переносим действие с отдельно взятого явления (вырастание теста естественным способом) на желаемый результат (вырастание доходов естественным способом). Этот ритуал – не на скорые деньги, полученные в результате, например, выигрыша в лотерею или нахождения на земле 100 долларов. Это – на постепенный и постоянный рост благосостояния, личных доходов, на стабильную и долгосрочную перспективу. Поэтому такой ритуал следует делать циклично, например, несколько месяцев подряд ежемесячно.

Работаем строго на рост Луны и строго утром (до полудня). 

Приготовить вкусное сдобное тесто – чем вкуснее, тем лучше. Месить обязательно руками. При замесе читать 7 раз заговор. Далее читать заговор 7 раз на тесто, которое подходит. И еще 7 раз на сформованный хлеб перед выпеканием. Хлеб формовать круглый!!! - можно добавить изюм, цукаты и т.д. Но это не должен быть пирог – это должен быть именно хлеб, булочка, не обязательно большая, но обязательно круглая. Перед выпечкой на дно формы положить 7 пятаков. Эти пятаки класть не в само тесто, а в форму, а уже на пятаки класть булочку. На каждый пятак начитать этот же заговор:

На море на окияне, на острове на Буяне
На самой высокой горе, на самой крутой скале
Стоит терем большой да богатый, 
На нём ставни резные, подоконники золотые.
В том тереме есть семь молодиц,
На всяку стряпню мастериц
На столе дубовом тесто мнут,
В печи на жарком огне хлеба пекут.
Как у тех кудесниц квашня поднимается –
Так кошели деньгой наполняются.
Как у мастериц с пылом хлебА выпекаются –
Так сундуки златом-серебром ломятся.
Подойду я к ним поближе,
Поклонюсь я им пониже:
Ой вы молодицы, мастерицы, 
Стряпухи-кудесницы!
Дайте мне своей спорины.
Чтоб как тесто мое росло, поднималось, 
Так и деньга моя прибавлялась,
Кошели наполнялись.
Чтоб как хлеба мои выпекались –
Сундуки златом-серебром ломились,
Богатство в доме моем росло-разрасталось
И вовеки не кончалось.
Быть по сему,
По слову и делу моему.
Ключ. Замок. Язык. Истинно!

Хлеб испечь. Когда остынет – пятаки вытащить и спрятать там, где у вас хранятся деньги.

Булочку разрезать на куски, самый красивый кусок отложить. Каждый член семьи должен съесть по кусочку. Когда будете давать им хлеб, про себя скажите:

(Имя,например, Наталье) спорины на богатую долю. Именно!

После того, как весь хлеб съели, оставшийся кусок скормите птицам. Только не с окна или с балкона, а выйдите на улицу и раскрошите птицам – это откуп.

P.S. Если Вы приурочили обряд к празднику Хлебного Спаса (29 августа) - Луну можно не учитывать, а делать именно в праздник. 

На Хлебный спас пекут пироги из нового хлеба: «Третий Спас хлеба припас». Потому хорошо бы купить новой хорошей муки и сделать этот обряд.

Этот обряд можно делать каждый месяц. Он с нарастающим эффектом. Если делать циклично, то пятаки нужно использовать уже другие.

Глифы Авраама - бешенный приток клиентов, который приносит большой приток финансов - Феху и все это зацикливает Йера.

Разорвать связь со всеми фотографиями, которые уже сделаны и будут сделаны, чтобы по ним не смогли навредить. Вас ничего не связывает с фотографиями. Фотография лишь пустая оболочка. 

1 став (разорвать) 
Манназ - вы. 
Эйваз - канал, который соединяет вас с фото. 
Манназ+знак бесконечности+Ноль - все фото обнуляются, нет энергетики, нет информации, пустота. 
Гебо+Иса - разъединение. 
Хагалаз+Турисаз - обрыв канала связи. 
Руны Ненния+Код - восстановить связь можно только по коду, который вы зададите. 
Анзус+Альгиз+Кодовое слово, - чтобы кодовое слово обрело силу, кодовое слово под защитой, ваши действия под защитой. 

Став нанести на фото, оговорить, что разрываете свою свзяь со всеми фото, на которых вы есть и на которых вы будете, больше они не несут никакой информации и энергии и т.д., что заново восстанавливается связь и деактивируется став только по кодовому слову. Задаете кодовое слово. 

Восстановить связь с фото (одним). Допустим вам нужно сделать чистку или поставить какой-нибудь положительный став на фото, но этого сделать не получится, если ранее связь была разорвана. Восстановите связь, но с одним фото. 

2 став (восстановить) 
Манназ - вы. 
Эйваз - канал 
Манназ - одно фото. 
Гебо+Соль - восстанавливаем вашу связь с фото, запускаем энергию, напитываем. 
Руны Ненния - восстановление связи. 
Соул+Тейваз - напитка энергией. 
Тюркский алфавит - плотный морок, защита, чтобы никто не узнал, что вы соединили себя с фото, чтобы они по-прежнему видели пустоту и у них по-прежнему ничего не получалось. 
Анзус+Кодовое слово - кодовое слово обретает силу. 

Став нанести на фото, оговорить, что восстанавливаете вашу связь с фото, СКАЗАТЬ КОДОВОЕ СЛОВО КОТОРОЕ БЫЛО В СТАВЕ, КОТОРЫМ ВЫ РАЗРЫВАЛИ СВЯЗЬ. Оговорить, что став деактивируется по кодовому слову огнем. Дальше можете работать с фото. Фото со ставом восстановления связи отложите и распечатайте свежее, с ним уже работайте как вам нужно. 

Если вы разорвали свою связь с фото, никто не сможет восстановить, для восстановления нужно кодовое слово, которое вы закладывали в ставе разрыва связи.

И если вы тоже никогда их не произносите — поздравляем вас! А если все же бывает — постарайтесь больше так не говорить.



ТЫ БЫЛА СЛИШКОМ ХОРОША ДЛЯ НЕГО!

А он был козел, разумеется. Подобными фразами принято утешать подруг, которые только что пережили расставание. Но на самом деле вы говорите ей: «Экая ты все же дурочка, надо ж было потратить столько времени на человека, который тебя недостоин. Где были твои глаза?» Согласись, это так себе утешение. Больше напоминает попытку унизить.

ТЫ ОТЛИЧНО ВЫГЛЯДИШЬ ДЛЯ СВОЕГО ВОЗРАСТА!

Иногда лучше соврать, честное слово: вам все равно, а человеку приятно. А так — вполне, на первый взгляд, нейтральная фраза превращается в снисходительное утешение: да ты еще ого-го, старушенция!

Я СТАРАЮСЬ, НО У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!

Это очень, очень мило звучит, если вам 10 лет. Потом, знаете ли, как-то уже несолидно: или смените тактику, или признайте цель недостижимой и забудьте про нее. Но не выпрашивайте эмоциональные поглаживания за то, что ничего не добились.

Я ВСЕГО ДОБИЛАСЬ САМА!

Образ героической ломовой лошади больше непопулярен, это раз. А два — все, чего вы добились, вы добились не в абстрактной картине мира, а в реальной жизни. И в ней вас окружают реальные люди, которые, на самом деле, так или иначе помогли вам достичь того, о чем вы мечтали. И обесценивать их помощь некрасиво.

ЭТО НЕСПРАВЕДЛИВО!

А еще вокруг не бродят единороги. Странно, правда?

МОЖЕТ, Я СЕЙЧАС СКАЖУ ГЛУПОСТЬ, НО…

Давай, унижайте себя полностью! Конечно, вы скажете глупость, что вы еще можете сказать с такой-то вводной? Или вы собираетесь просто высказать свое мнение? Тогда зачем, позвольте спросить, вы заранее предупреждаете окружающих, что ваше мнение умным быть не может?

Я ЖЕ ГОВОРИЛА!

Ну да, ну да, вы тут самая умная, а все вокруг дураки, которые вас не послушались. И вот, пожалуйста! Мы готовы спорить на что угодно, что вы не станете тыкать котенка носом в лужу, которую он только что напрудил, потому что это жестоко. Но, знаете ли, тыкать людей носом в их ошибки — тоже не то чтобы добрый поступок.

ОЙ, У МЕНЯ ТОЖЕ ТАКОЕ БЫЛО!

Эта фраза вполне допустима, если подруга рассказывает вам о том, как магазин отказывается принимать обратно туфли, которые на второй день развалились. Естественно, с вашей стороны будет очень правильно поделиться опытом. Но только если речь идет о туфлях. Не надо так говорить, если она делится с вами личной проблемой. Потому что она хочет поделиться своей проблемой, а не слушать про ваши, все просто.

НУ ЧТО ТЫ ВЫДУМЫВАЕШЬ ПРОБЛЕМУ НА РОВНОМ МЕСТЕ!

Единственное, что мешает дать верный ответ на эту фразу — вежливость. А вообще, верный ответ звучит примерно так: «С какой это стати ты возомнила себя эталонным мерилом чужих проблем?» И действительно, с какой?

А ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

Ну вы же понимаете, что это просто бессмысленное засорение эфира, да?

Современная молодёжь знает, что существовала такая страна СССР, но на этом, обычно, все знания о ней и заканчиваются. Сегодня мы вам расскажем интересные факты о Союзе нерушимом, которые, возможно, были вам неизвестны…


• В дореволюционной азбуке буква Д называлась «добро». Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение «да, согласен, разрешаю». Именно это стало причиной возникновения выражения «дать добро». Производное от этого выражение «Таможня даёт добро» впервые появилось в фильме «Белое солнце пустыни».

• Когда Маяковский ввёл в употребление свою знаменитую стихотворную «лесенку», коллеги-поэты обвиняли его в жульничестве — ведь поэтам тогда платили за количество строк, и Маяковский получал в 2-3 раза больше за стихи аналогичной длины.

• Маяковский подарил своей возлюбленной Лиле Юрьевне Брик кольцо с её инициалами — «Л Ю Б». Будучи расположенными по кругу, эти буквы складывались в бесконечное «ЛЮБЛЮ».

• Источник выражения «И ежу понятно» — стихотворение Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких «Страна багровых туч», а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.



• Музыка к пионерской песне «Взвейтесь кострами, синие ночи» написана на основе «Марша солдат» из оперы Шарля Гуно «Фауст».

• В начале 1920-х годов Новосибирск состоял из двух частей по разным берегам Оби, между которыми не было автомобильного моста. А так как часовой меридиан проходил прямо по реке, то в городе было два времени. На левом берегу разница с Москвой составляла 3 часа, а на правом — 4. Хотя большого неудобства это положение новосибирцам не доставляло, ведь каждая половина жила обособленно, и даже браки между жителями разных берегов города были редки.

• В 1931 году в китайской провинции Синьцзян вспыхнуло восстание тюрко-мусульманского населения. В правительственные войска были мобилизованы русские эмигранты — как белогвардейцы, кто жил в Синьцзяне ещё со времён Гражданской войны в России, так и те, кто бежал от голода и коллективизации в СССР. Ещё через два года генерал-губернатор провинции Шэн Шицай сумел договориться с Советским Союзом о помощи в подавлении восстания. В Китай был переброшен 13-ый Алма-Атинский полк ОГПУ, солдаты которого были одеты в белогвардейскую форму. Кроме того, СССР напрямую финансировал уже сражавшиеся части, составленные из русских эмигрантов. Таким образом, «красные» и «белые» участвовали в этом конфликте на одной стороне.



• В популярной песне, прозвучавшей в фильме 1934 года «Юность Максима», есть строки: «Крутится-вертится шар голубой, крутится-вертится над головой». Очевидная нелогичность текста (что за шар может крутиться над головой?) объясняется просто. В изначальном варианте этой песни, возникшей ещё в середине 19 века, пелось не «шар», а «шарф». Но так как буква «ф» на стыке слов в быстром темпе пелась очень трудно, она впоследствии редуцировалась.

• В молодом советском государстве создавались Трудармии. Военных, совершивших преступления, называли «заключёнными красноармейцами», а в документах это словосочетание сокращали «з/к». Позже, во время строительства Беломорканала, это сокращение стало расшифровываться «заключённый каналоармеец». От «з/к» и произошло слово зек.

• Город Владикавказ с 1924 по 1934 год был столицей сразу двух автономных республик в составе СССР — Северо-Осетинской и Ингушской. При этом сам город был самостоятельной административной единицей вне состава этих республик.

• В СССР с ноября 1941 года существовал налог на бездетность, который составлял 6% от зарплаты. Платили его бездетные мужчины от 20 до 50 лет и бездетные замужние женщины от 20 до 45 лет.

• С 22 июня 1941 года по 1 июля 1941 года (9 суток) в Вооружённые Силы СССР влилось 5 300 000 человек.

• В начале Второй Мировой войны СССР испытывал большую нехватку танков, в связи с чем было принято решение в экстренных случаях переоборудовать в танки обычные тракторы. Так, во время обороны Одессы от осаждавших город румынских частей были брошены в бой 20 подобных «танков», обшитых листами брони.

Основная ставка была сделана на психологический эффект: атака производилась в ночь с включенными фарами и сиренами, и румыны обратились в бегство. За подобные случаи, а также за то, что на эти машины часто устанавливались муляжи тяжёлых орудий, солдаты прозвали их НИ-1, что расшифровывается «На испуг».



• За годы Великой Отечественной войны Исаакиевский собор ни разу не был подвергнут прямому артобстрелу — только однажды снаряд попал в западный угол собора. По предположениям военных, причина в том, что немцы использовали самый высокий купол города как ориентир для пристрелки. Неизвестно, руководствовалось ли этим предположением руководство города, когда решило спрятать в подвале собора ценности из других музеев, которые не успели вывезти до начала блокады. Но в результате и здание, и ценности благополучно сохранились.

• Константин Рокоссовский, поляк по национальности, имел звания маршала СССР и маршала Польши.

• В Великой Отечественной войне принимал участие красноармеец-пулемётчик Семён Константинович Гитлер, еврей по национальности. Семьдесят лет назад при обороне высоты 174,5 Тираспольского укреп. района Семен Константинович огнем пулемета уничтожил более сотни военнослужащих Вермахта. Израсходовав боезапас, получив ранение и оказавшись впоследствии в окружении, красноармеец не бросив оружия, преодолев более 10 километров, вышел к своим. Что и подтверждается наградным листом от 19 августа 1941 года.

• Гитлер считал своим главным врагом в СССР не Сталина, а диктора Юрия Левитана. За его голову он объявил награду в 250 тысяч марок. Советские власти тщательно охраняли Левитана, а через прессу запускалась дезинформация о его внешности.



• Согласно описанию подвига красноармейца Дмитрия Овчаренко из указа о вручении ему звания Героя Советского Союза, 13 июля 1941 года он доставлял боеприпасы в свою роту и был окружён отрядом солдат и офицеров противника численностью 50 человек. Несмотря на то что у него отобрали винтовку, Овчаренко не растерялся и, выхватив из повозки топор, отрубил допрашивавшему его офицеру голову. Затем он бросил в немецких солдат три гранаты, уничтожив 21 человека. Остальные в панике разбежались, кроме ещё одного офицера, которого красноармеец догнал и также отрубил ему голову.

• Расположенное в Азербайджане армянское село Чардахлы — родина двух маршалов, двенадцати генералов и семи Героев Советского Союза.

• Во время советско-финской войны 1939 года министр иностранных дел Молотов говорил, что советские войска сбрасывают не бомбы, а грузы с продовольствием для голодающих финнов. В Финляндии такие бомбы окрестили «Молотовскими хлебными корзинами», а потом стали называть устройства с зажигательной смесью против советских танков «Коктейлем для Молотова». У нас название подобного оружия сократилось до просто «Коктейля Молотова».

1. Списки «Чего я хочу»? Не дают такого эффекта, как списки «Чего я не хочу»

Если от списков желаемого уже кружится голова, а жизнь лучше не становится, определитесь сначала с тем, чего вы не хотите. Наши желания включают сложную смесь из личных стремлений, обязанностей, заблуждений, ожиданий родителей, партнёров и общества. В таких списках сложно разобраться. Зато то, чего не хочется, включает очень определённый персональный набор вещей. Работа над ними даст максимальный эффект.

2. Понимание? Ничего не меняет

Курильщики знают, что курение вредно для здоровья. Худеющие понимают, что тратить надо больше, чем потреблять. При всём нашем понимании делаем мы совершенно другое. За восприятие информации и совершение действий отвечают разные части нашего мозга. Невозможно придумать правильное действие. Единственный способ — бросить много думать и идти делать.

3. Грандиозность цели? Не помогает её добиваться

Нельзя впихнуть невпихуемое. Чтобы что-то сделать, надо быть «нужного размера», вмещать в себя цель целиком. Сначала мы расширяемся, потом можем вкладывать в себя желаемое. Если же цель огромная, сначала придётся вырасти до неё, съедая маленькие кусочки на пути к большому.

4. Прилив сил? Сначала расход

Откладываете, потому что не хватает сил совершить задуманное? Экономия энергии — это нормальное состояние здорового организма. Тело не вырабатывает энергию просто так, а реагирует на появление активности. Сначала идёт первое действие, а потом выработка энергии на исполнение задуманного.

5. Вознаграждение? Предоплата!

Если вы всё ещё стимулируете себя начать действовать ожиданием награды, то полезно подумать о естественном отборе. Он заточил человеческий организм так, чтобы мы продолжали выполнять действия, доставляющие удовольствие. Это основа выживания. То, что пугает, невкусно и неприятно, расценивается как потенциальная угроза для здоровой жизни и продолжения рода. Поэтому пусть награды будут сразу. Мотивироваться удовольствием в процессе более эффективно, чем гипотетическим наслаждением впереди.

6. Проверить и перепроверить? Лишняя трата времени

Поговорка «Семь раз отмерь, один раз отрежь» не является универсальным лекарством от ошибок. Зато точно гарантирует временные затраты без уверенности в результате. Многие производители программного обеспечения выпускают сейчас свои продукты на рынок несовершенными без дополнительных опций, которые потом разрабатываются под готовый продукт. Такой подход обеспечивает максимально эффективный расход ресурсов на выполнение задачи. Перестаньте тратить время на создание черновиков — делайте сразу всё начисто и получайте готовый результат, который можно совершенствовать.

Стресс, напряжение, эмоциональное выгорание — названий много, а суть одна. Каждый из нас хотя бы раз обнаруживал, что загнан в угол, выхода из которого не наблюдается. 

Вам наверняка знакомо это чувство: 10 утра, вы уже на взводе от третьей чашки кофе, а в голове вместо сколько-нибудь здравых мыслей — полнейшая каша. Вы истощены — физически, ментально и эмоционально — и абсолютно безразличны к тому, что раньше радовало. Мотивация? Забудьте. Раздражительность? О да. Забота о здоровье и хорошем самочувствии? В топку.

Почему-то принято считать, что покорение новых высот и полнейшее истощение друг без друга не ходят. Ничего подобного. Эмоциональное выгорание вовсе не признак успеха, это способ, которым наш организм недвусмысленно намекает, что пора притормозить.
 

Все так одержимы своей внешностью: худеть и загорать, соответствовать идеалам, подбирать одежду, чтобы скрыть недостатки. Если вы просто эстет и нарцисс, продолжайте в том же духе — на вас будет приятно смотреть, и это круто. Но если вы хотите таким образом привлечь потенциальных партнёров и начать счастливые отношения, не стоит так сильно заморачиваться. Есть по крайней мере десять качеств, которые привлекают гораздо больше внешности. И, что не менее важно, помогают сохранить отношения и сделать их счастливыми.



Умение слушать

Разговаривать умеют и любят почти все, а вот слушать — единицы. Если вы хоть раз общались с таким человеком, вы понимаете, о чём я говорю.

Когда человек не ждёт своей очереди заговорить, во время того, как говорите вы, не перебирает в голове подобные случаи, которые подходят под тему.

Разговор можно поддержать, даже не слушая, это не трудно — кивай, говори «угу» и не смотри в смартфон. А вот слушать — это целое искусство, но это всегда чувствуется и ценится. С такими людьми действительно хочется разговаривать.

Как развить умение слушать? Старайтесь концентрироваться на том, что говорит ваш собеседник и не отвлекаться на свои мысли. Заинтересуйтесь тем, что он говорит, а если никак не получается — зачем тогда вообще разговаривать?

Умение быть спонтанным

Одни люди любят полную спонтанность в действиях, другие предпочитают постоянство и надежность. Но в любом случае без толики спонтанности, фантазии и неожиданных поступков «в потоке» будет скучно.

Просто так, без повода, в будний день предложить сходить в ресторан (особенно если это не цветочно-конфетный период, а более-менее стабильная и почти семейная жизнь), просто так спеть, когда хорошее настроение, предложить какой-нибудь танец или прокатиться на выходных на природу, чтобы найти невероятно красивое место.

Спонтанность не позволяет отношениям стать частью серых будней, делает их интересными и красочными, обеспечивает много приятных воспоминаний.

Как развить в себе спонтанность? Чаще слушайте себя, чего хотите именно вы. Пока не важно, оценят ваши порывы или нет, главное, чтобы появились какие-то желания.

Делать что-то хорошо

Не важно, чего касается ваше умение — классно водить автомобиль, виртуозно играть на гитаре или бегло разговаривать на трёх языках. Людей всегда восхищает чужое мастерство, чего бы оно ни касалось.

Как научиться? Просто найдите себе любимое дело и оттачивайте навыки до совершенства. Кстати, если у вас нет отношений в данный момент, это поможет их завести — как только вы погружаетесь в любимое дело и забываете о желании завести отношения, они волшебным образом появляются в вашей жизни.

Быть самодостаточным и довольным всем

Люди, которые довольны тем, что у них есть, более привлекательны, чем те, кто постоянно жалуются и мучаются от того, что им чего-то не хватает. Если вы довольны своей внешностью, вы выглядите гораздо привлекательнее, чем если считаете себя жирным уродом.

Если вы довольны своей работой, никто не назовёт вас неудачником. Да и нищеброды, как отлично описано на Лурке — это не те, у кого маленькая зарплата, а люди, которые считают, что им постоянно не хватает денег.

Как научиться довольствоваться тем, что есть? Да, это не так просто, но возможно. Для начала можно перестать сравнивать себя с другими, потом найти, что в вашей жизни идёт хорошо, и испытывать благодарность за это.

Отсутствие нездоровых «загонов»

Если вы следите за фигурой и стараетесь есть больше овощей — это отлично, но если выносите мозг персоналу пиццерии, требуя сделать для вас пиццу без теста — это совсем другое.

Это касается всех ваших принципов и увлечений — во всём надо знать меру, а болезненная привязанность к какому-то поведению никого не радует.

Как избавиться от слишком сильных привязанностей? Сначала надо вообще понять, есть ли они у вас. А для этого спросите у лучших друзей и родственников — пусть честно скажут, что они думают по этому поводу. Скорее всего, они даже говорили вам об этом ранее, но вы не обращали внимания.

Быть настоящим

Можно бесконечно придумать себе фальшивые образы, прикрываться ими и даже вживаться в них, но люди всегда чувствуют фальшь и ценят настоящие личности.

Это не значит, что вы будете простым, как два рубля. Это значит, что вы не будете скрывать свои чувства, и не будете «подделывать их». Вы открыто улыбаетесь и смеётесь, не стесняетесь своих порывов, желаний и увлечений.



Как стать настоящим? Осознать, что в вашем образе является маской (иногда это не так просто), понять, зачем вы её надели и пересмотреть отношение к себе.

Способность пойти на компромисс

Умение пойти на компромисс, а главное — желание искать его, это признак того, что человек готов к долгим и счастливым отношениям.

Если вы не ищете компромиссов, а заставляете партнёра во всем подчиняться вам, значит, вы его не уважаете, и рано или поздно ему это надоест.

Если же наоборот, всегда подчиняетесь и уступаете, надоест вам — длительный период молчания закончится взрывом и вы сами разорвёте отношения.

Что же делать? Всегда ставьте себя на место другого человека. Например, вы работаете дома и после работы хочется прогуляться, чтобы размять мышцы, покататься на коньках или заняться другим активным спортом.

А ваша вторая половина весь день на ногах и ему или ей вообще не хочется активности ещё и в вечернее время. Вместо того, чтобы скандалить и заставлять, попробуйте представить себя на месте вашего любимого человека — вам бы захотелось куда-то выбираться после целого дня активности?
 

Блогер Морена Морана написала о двух простых вещах, без которых ваши отношения обречены на провал.

Выбросите все книги о вкусном и здоровом сексе. К чёрту советы о том, как поиметь тёлку или выйти замуж. Есть всего два правила в сексуальной жизни, которые действительно работают. Они годятся и мужчинам, и женщинам. А те, кто их не знает, обречены тратить время и нервы на неподходящих людей.

Правило первое. В отношениях должно быть легко



Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, с которым сразу же чувствуете себя как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренёк, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра, лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес, лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы.

Просто — значит хорошо. Сложно — значит плохо. Это аксиома. Не надо её доказывать.

Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счёт. Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось — не тяните кота за хвост. Значит, не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы.

Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку, — унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения.


Правило второе, но от этого не менее важное. Отношения должны приносить радость

Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню.



Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упрёки, взаимные обвинения. Это ненормально! Это путь в ад! Чуть только из отношений уходит радость — они становятся бесполезными. Казалось бы, куда проще.

Но ведь многие люди годами жуют жёваное-пережёванное сено своих обид! Они занимают свой мозг ненужными разборками! Не нужно этого делать! Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость — закройте рот. Начинается разборка — уходите. Человек хочет только обвинять и упрекать — не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите!

Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому что все так живут», «по привычке», «потому что без неё ещё хуже» можно просто взять и отнести на помойку.

Михаил Лабковский — российский психолог, известный своей резкостью в высказываниях и эпатажностью. Практикующий специалист с 30-летним стажем может позволить себе некоторую жесткость в суждениях, ведь его опыт спасает и семьи, и жизни.

Мы изучили советы гуру отношений и выбрали самые ёмкие из них.

Для тех, кто в поиске

Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.

Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.

Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

Для тех, кто в отношениях

Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».

Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.

Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

Для всех

Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.

Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.

Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.

Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.