Человек ищет счастья в удовольствии, в радости, но это только тени счастья. Настоящее счастье находится в сердце человека. Но он не ищет его. Для того чтобы искать счастье, он ищет удовольствие. Все то, что преходящее, что выливается в несчастье – это не счастье. Счастье – само существо человека. Поскольку душа не может сама себя найти, она ищет чего-то, что сделает ее счастливой. Но то, что она находит, не делает ее совершенно счастливой. Каждый человек, в конце концов, должен достичь одной и той же цели жизни, таким путем, каким он желает. Он приходит к цели либо осознанно, либо неосознанно, легко или с трудностями, но ему придется достичь ее. Это духовное достижение. Вы можете спросить, достигнет ли этой цели человек, который никогда о ней не думает, человек настолько материальный, что он отказывается рассматривать этот вопрос. Ответ таков: да, каждый человек сознательно или неосознанно стремится к духовному постижению. Порой он выбирает не тот путь, который выбираете вы, порой его точка зрения и его методы иные. И порой один человек достигает духовного осуществления значительно быстрее, чем другой, может быть за один день. А другой может стремиться всю свою жизнь и все еще не достигать. Что определяет это? Эволюция каждой отдельной души.Как только вы узнали цель своей жизни, лучше всего стремиться к ней, несмотря на все трудности. Ничто не должно вас обескуражить, ничто не должно останавливать вас. Как только вы узнали: “Вот это цель моей жизни”, идите к ней, жертвуя всем, ибо, когда жертва велика, то, что вы получаете в конце дает великую силу, великое вдохновение. Подъем или падение, успех или поражение не имеют значения, как только вы узнали цель своей жизни. Высшая цель, которую ищет душа в каждый миг нашей жизни – это наша духовная цель. Поэтому мы должны всегда держаться нашего пути и ничто, ни долг, ни внешняя работа, не должно отвлекать нас от этой цели. На протяжении всего нашего стремления и борьбы в жизни мы должны постоянно следовать своему духовному пути, который приведет нас к цели жизни. Одно только это и может дать нам удовлетворение. Большинство из нас — независимо от того, где, когда, как мы воспитывались и в какой стране живем — с детства слышали наставления и поучения, призывающие нас как можно лучше вписаться в окружающее человеческое сообщество. «Надо жить как принято у людей», «Будь как все люди», «Так себя не ведут», «Будешь так себя вести — над тобой все будут смеяться», «Делай не то, что ты хочешь, а то, что от тебя требуется», — эти и подобные призывы срабатывали на определенном отрезке времени и даже приносили благие плоды, помогая развивающейся личности лучше адаптироваться к социуму. Но они же сослужили очень плохую службу: привили нам ложное представление о том, что мы не имеем права быть самостоятельными, свободными, независимыми, что наш успех или неуспех зависит исключительно от внешних обстоятельств и других людей. И если хочешь успеха — будь добр приспосабливайся, а иначе ничего у тебя не выйдет! Для многих людей такая тактика срабатывала. И помогала достигать видимого успеха. Хотя внутри у них частенько присутствовал привкус горечи и разочарованности. Но ведь об этом никто не знал, кроме них самих. Поэтому для социума такие люди вполне могли считаться успешными. Но время меняется очень быстро. То, что срабатывало в веке двадцатом, все реже и реже приносит позитивные плоды в веке двадцать первом. Человеческое «Я», его личность и душа все больше требуют реализации в своей уникальности и неповторимости. Все меньше нам хочется слепо подстраиваться под обстоятельства и других людей. Но принятые в обществе стереотипы поведения заставляют делать это снова и снова. В итоге — все меньше успеха и все больше разочарований. Успех начинается со свободы выбора. И первое, что мы должны осознать: все, что происходит в нашей жизни — это результат выбора, который делаем мы сами.Нам трудно обрести свободу выбора не потому, что мы такие ленивые и безвольные. Причина — в стереотипе поведения, складывавшемся в человеческом сообществе веками. Пока этот стереотип довлеет над нами, мы не осознаем, что способны сами делать выбор и управлять своей жизнью. Под действием этого стереотипа мы реагируем на воздействия внешней среды автоматически, не давая себе паузы, чтобы задуматься и сделать шаг в другом направлении. То есть мы полностью отдаем себя во власть внешних влияний, даже не подозревая, что лишь от нас зависит, поддаваться этим влияниям или нет.Вся разница между успешным человеком и неудачником состоит в том, что неудачник мыслит категориями недостатка и ограничения, а успешный человек – категориями удачи, расширения своей деятельности и Изобилия. В зависимости от масштаба вашего мышления будет и результат!Разрешите себе мыслить широко и только позитивно. Помните о том, что любой свой успех, мы создаем себе сами каждый день своими мыслями и действиями. Расширьте свое сознание для принятия всех самых прекрасных вещей материального и нематериального характера, которые только существуют в мире. Деньги, машины, квартиры, путешествия, прекрасная любовь и радость являются лишь отражениями тех процессов, которые происходят в вашем сознании. Начните создавать свой прекрасный мир сегодня, сейчас и верьте, что ваша мысль способна создать все то, о чем вы мечтаете. Наши мысли творят нашу реальность. Мыслите позитивно. Мыслите конкретно и четко. Мыслите настойчиво. Сосредоточьтесь на том, что вам нужно, прилагайте усилия для достижения своей цели.Вы любите вашу работу? Если да, то это великолепно. Скорее всего, ваша любовь к своей работе приведет вас к еще большему процветанию и успеху. Если же нет, то скажите себе, что это лишь ступень на лестнице вашего развития, и вас ждет большое процветание в будущем. Не позволяйте себе негативных и уничижительных мыслей по адресу вашей работы, босса, сотрудников. Этим вы только усложняете ситуацию.Вам тяжело сосредоточиться утром? Заведите себе полезную привычку приводить в идеальное состояние свой рабочий стол каждый вечер. Тогда утро ваше всегда будет начинаться действительно с чистого листа. Все, что мы имеем на сегодняшний день, – это результат наших прошлых мыслей. Все, что мы будем иметь в будущем, зависит от сегодняшних мыслей и поступков.Как можно чаще напоминайте себе, что вы достойны всего самого лучшего, что на свете нет ни одной материальной вещи, которая бы была слишком хороша для вас. Вы будете обладать тем, что сами выберете для себя. Словами мы плетем узор нашей новой реальности. О себе и своих делах думайте и говорите только позитивно. Никаких ругательств и деструктивных словесных программ!У каждого есть заветные мечты. И эти мечты – осуществимы. Но для того чтобы приблизить момент исполнения желаний, прежде всего надо четко представить, что вам нужно.

_____________________________________
Stelana

1. Привычка искать одобрения

Если ты ищешь оценку себе на стороне – ты не знаешь себе цену. В поисках "пятерки" в своем условном дневнике, ты делаешь не то, что тебе хочется, а то, за что могут похвалить. Другими словами, ты проживаешь какую-то не свою жизнь, за которую тебя еще и хвалят. Ну, или ругают. Спроси себя, а стоит ли растрачивать свою жизнь на угождения всем подряд?

2. Привычка надеяться
В надежде нет ничего плохого, пока она не становится единственным способом достичь поставленных целей. Вместо поступков ты пускаешь все на самотек и начинаешь питать надежды на положительный исход? Смирись – это практически тщетно. Не нужно надеяться, что тебе встретиться красавец-мужчина, или что тебя повысят до директора – вкладывай старания в свою внешность и ухоженность, а также не забывай показывать хорошие результаты на работе, ведь именно таким предлагают повышение.

3. Привычка соперничать
Соперничество на велотреке или в корпоративных соревнованиях на звание лучшего отдела – это здоровое соперничество. Проблемы начинаются тогда, когда соперничество становится схожим с ревностной тягой быть лучше всех. Почему? За этим кроется банальная неуверенность в себе. Стоит смириться с тем, что всегда найдется кто-кто,кто будет в чем-то лучше тебя. Будь лучшей, а не лучше кого-то, иначе твое ущемленное эго будет до последнего твоим стимулом жить не для себя, а наперегонки с кем-то.

4. Привычка сравнивать
А точнее – сравнивать себя с другими. Если ты отрицаешь свою уникальность – тебе никогда не стать лучше, сколько не сравнивай. Не нужно ставить себе оценки через призму внешности, достижений, успехов других. Ведь так ты всегда будешь позади.

5. Привычка манипулировать
Достигая целей манипулированием другими, ты никогда не поверишь в свои силы. Если для достижения своих целей ты прибегаешь к всевозможным уловкам, только чтобы кто-то другой провел тебя за ручку по твоему пути, – ты ничему не учишься. Ты не растешь, не учишься, не развиваешься. Вместо поиска новых способов манипулирования, лучше поищи способ, как решить задачу самостоятельно.
___________________________________________ 

Привычки, которые не дают нам двигаться вперед. Избавление от этого дарит мощный заряд энергии:

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Пытаться быть кем-то другим.
3. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку.
4. Думать о том, что скажут другие.
5. Пытаться держать все под контролем.
6. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
7. Держать свое мнение и все чувства при себе.
8. Пытаться купить счастье.
9. Бояться сделать ошибку.
10. Думать только о других, а не о себе.
11. Стараться понравиться всем.
12. Забывать о близких и родителях.
13. Проводить все свободное время в четырех стенах.
14. Постоянно спешить.
15. Осуждать себя.
16. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
17. Сравнивать себя с другими.
18. Зацикливаться на прошлом.
19. Думать только о будущем.
20. Жаловаться на жизнь и жалеть себя.
21. Держать в себе обиду.
22. Покупать и хранить ненужные вещи.
23. Делать все самостоятельно.
24. Пытаться быть совершенным.
25. Перекладывать ответственность на других.
26. Завидовать.
27. Хмуриться.
28. Конкурировать со всеми.
29. Пытаться быть всем для всех.
30. Быть неблагодарным.
______________________
Ландэ

Не стоит строить планы о завоевании мира, если вы не можете справиться с беспорядком на собственном столе и в собственной голове. Психолог и специалист по личной продуктивности Тамара Майлс расскажет, как разобраться с внешним и внутренним бардаком, находить время для самых важных дел и создавать возможности, которые смогут изменить жизнь. 

Пирамида эффективности 

Пирамида эффективности отражает принципы известной пирамиды потребностей Маслоу. Она показывает, как уровень за уровнем человек может повысить продуктивность. На нижнем уровне – организация физического пространства, чуть выше – электронный документооборот, еще выше – привычный тайм-менеджмент, потом – соответствие целей и действий, а на вершине – новые возможности. 
Пирамида эффективности задает вектор движения вперед и вверх. Не все начинают с первого уровня. У каждого человека свои потребности в повышении эффективности, именно поэтому каждый проходит уровни по-своему. Тех, кто прокачал свои навыки на первых четырех уровнях – ждет заслуженная награда в виде достижения пика продуктивности и открытия тех возможностей, которые изменяют жизнь к лучшему. 

Цените свое время 

Люди, в офисе которых царит хаос, испытывают стресс каждый раз, когда переступают его порог. По данным Национальной ассоциации профессиональных организаторов (NAPO), человек в среднем тратит год жизни на поиски потерянных вещей или предметов, лежащих не на своем месте. 

Управляйте выбором 

Чем больше вы будете изучать личную продуктивность, тем эффективнее станут ваши техники на каждом уровне, с каждым шагом приближая вас к новым возможностям. Однако прежде чем претворять какие-либо изменения в жизнь, важно сформировать правильное восприятие времени. 
Время есть у нас всех. Время – это наш общий знаменатель, потому что независимо от пола, социального статуса или расы, у нас всех имеется одно и то же количество времени. У всех в сутках 24 часа, и от того, как мы распорядимся этим временем, будет зависеть, насколько успешными мы станем. Помните: управление временем – это управление выбором. И секрет не в том, чтобы среди запланированных задач выделить приоритетные, а в том, чтобы планировать приоритеты. 

Работая – работайте 

Известно ли вам, что из восьмичасового рабочего дня продуктивная работа обычного офисного сотрудника составляет примерно 35%? Все остальное время, то есть около пяти часов в день, он тратит на те занятия, которые мешают ему быть продуктивным: ищет что-то нужное ему по работе, отвечает на чьи-то вопросы и просьбы, сидит в Интернете и читает электронную почту. 
Томас Эдисон это заметил давно: «То, что вы заняты, еще не значит, что вы действительно работаете. Цель любой работы – в ее конечном результате, и, чтобы его добиться, необходим взвешенный подход, система, планирование, интеллект, искреннее желание, а также работа до седьмого пота. Видимость работы еще не есть работа». 

Ставьте цели 

Всегда стремитесь создавать новые возможности в своей жизни. Как сказал Атуан де Сент-Экзюпери: «Цель без плана – всего лишь желание». 

Максимальное раскрытие потенциала – это всегда непрерывная работа. Как можно чаще анализируйте свои цели, чтобы сохранять уверенность, что вы все еще этого хотите и у вас не появились новые, более важные цели. Очень легко вернуться к старым привычкам и манере поведения, отказавшись от того, что для вас важно. 

Не отступайте 
Самый важный фактор успеха из всех был сформулирован в начале ХХ века Элбертом Хаббардом, одним из самых плодотворных писателей за всю историю американской литературы. Он сказал: «Самодисциплина – это способность делать то, что должен, тогда, когда должен, и неважно, хочется тебе это делать или нет»... Без самодисциплины не работает ни один другой фактор. При наличии самодисциплины они работают все. Так что самодисциплина – это ваш персональный залог успеха. Это волшебное качество, которое открывает вам все двери и делает возможным всё. 
Поднимитесь по ступеням пирамиды эффективности, и на ее вершине вы попадете в мир возможностей, которые изменят вашу жизнь. 
__________________________________
По материалам книги Тамары Майлс «Пирамида эффективности».
Автор: Мария Лапшина

Любая встреча в жизни - кармическая. Каждая для чего-то и почему-то дана вам. Каждая откладывает свой отпечаток в вашей судьбе. По Закону кармических связей, все встречи в жизни условно делятся на девять категорий по степени влияния на судьбу человека и по степени приближения кармических связей:


1. Дети (oни - самые близкие и самые важные для нашей кармы люди в жизни); 
2. Любимые; 
3. Супруги; 
4. Родители, братья и сестры; 
5. Родственники; 
6. Друзья; 
7. Сослуживцы; 
8. Знакомые; 
9. Случайные прохожие.

Близкая кармическая связь означает, что мы не раз встречались в своих прошлых воплощениях, находились в тесных взаимоотношениях и, может, были в чем-то виноваты перед человеком или он перед нами. Быть может, мы послужили причиной больших несчастий для него в прошлом и теперь расплачиваемся за свои жестокие ошибки тем, что вынуждены служить этому человеку, выполнять его прихоти, выслушивать претензии. Если мы поставлены судьбой в такие обстоятельства, значит, этому есть причина.Чем большая удаленность кармической связи, тем меньше мы встречались и имели энергетических контактов в прошлом, а также меньше их будем иметь в настоящей жизни.Считается, что из воплощения в воплощение мы переходим «пачками» или, лучше сказать, «корзинками», как цыплята одного выводка. «Корзинки» отличаются друг от друга вибрациями. По этим вибрациям мы распознаем человека из своей «корзинки», как бы ни разбросала нас судьба. «Неожиданно» встретившись, мы сразу понимаем друг друга с полуслова.Это не значит, что у нас нет отношений с людьми из других «корзинок». С ними бывают очень сложные и тяжелые кармические связи, но комфортно нам только со своими. Бывает, что кармой обусловлено нам быть одинокими всю жизнь и не встретить никого из своих. Что ж, значит, мы это заслужили.
Начнем с самой дальней категории, воздействующей на нас наиболее слабо, к ней относятся люди, с которыми мы имеем самые минимальные кармические связи.

ПРОХОЖИЕ

Первым встречным мы не отдаем все до копейки и не идем на край света. Cо случайными прохожими иметь только контакты, соответствующие данной кармической категории, — толку будет больше. Основной способ взаимодействия с прохожим - равноценный обмен, что является показателем нашего доброжелательного отношения к миру.Если вам необходимо принять какое-то решение в отношении человека, которого вы видите впервые, например, оказывать ли помощь, о которой вас просят, покупать ли вещи, которые вам предлагают, — прислушайтесь к своим ощущениям. Постарайтесь понять, приятный или неприятный энергетический импульс идет от человека и как этот импульс в вас откликается. Например, от тех, кто навязывает свой товар на улице, часто идет неплохой энергетический импульс (они специально этому учатся), но если прислушаться к себе, то возникает смутное неприятное ощущение.

ЗНАКОМЫЕ

Это люди, с которыми мы часто или не очень часто, но встречаемся по жизни. В категорию друзей мы их записать не можем, потому что не чувствуем большой близости с ними. В целом мы не знаем их достаточно хорошо, чтобы понять, кто они для нас, кроме того, что просто знакомые.
Это приятели, соседи, постоянный парикмахер, банщик, школьные учителя наших детей и родители школьных друзей наших детей. Категория эта самая обширная в нашей жизни. И насколько по-разному мы ведем себя в бане и на родительском собрании, настолько по-разному мы строим свои энергетические взаимоотношения с разными знакомыми.
Все мы, жители Земли, едины и похожи, и у нас есть общие задачи. От того, как живет каждый человек, зависит вся жизнь общества в целом, а значит, каждого из нас.
Энергетическое взаимодействие с категорией знакомых самое разнообразное. Знакомых мы можем воспринимать как очень близких и приятных людей, любить их больше, чем родственников, быть с ними духовно едиными, а можем воспринимать кого-то из них даже враждебно. В зависимости от этого мы и строим свои отношения с ними.

СОСЛУЖИВЦЫ

Люди, связанные с нами по делу, кармически ближе, чем просто знакомые. Но их ни в коем случае нельзя путать с друзьями и родственниками. В противном случае могут очень пострадать и деловые отношения, и дружеские, и родственные. Не говоря о том, что само дело может рассыпаться в прах. Взаимодействие с сослуживцами может идти только на равноценном обмене.Почтенная дама, директор обувного магазина, «по дружбе» берет на работу дочку своей школьной подруги. По странному стечению обстоятельств девочка попадает в ситуацию, когда становится причиной огромных неприятностей. Директор магазина едва не попадает под суд. Все в шоке. Школьная подруга переходит в разряд ненавистных врагов. А между тем виновата лишь сама почтенная дама. Деловые отношения должны строиться только на деловой основе.Но дама до конца не поняла своей ошибки, потому что вывод, который она извлекла из урока, гласил: не делай добра людям.

ДРУЗЬЯ

Кармическая категория друзей открывает серию близких и родных людей. А с ними отношения строятся совершенно по-другому. В трех предыдущих категориях отношения строились на основе взаимовыгодных обменов. Кармические взаимоотношения друзей предполагают бескорыстную поддержку, помощь без оглядки на то, что вы получите взамен.
Почему нас сводит судьба? Почему, встречая среди тысяч людей одного человека, вдруг ощущаем родство наших душ? Потому что это родство действительно есть. Мы это не всегда помним и понимаем, но всегда чувствуем, что мы — цыплята из одной корзинки. Мы понимаем друг друга, мы похоже мыслим, у нас одни и те же жизненные ценности. Мы космически из одной корзинки. Как и почему так происходит? Вопрос пока что завтрашнего дня.
Существует древняя истина: лучше быть обманутым друзьями, чем всю жизнь не доверять им. Если друзья вас обманули, что ж, значит, вы ошиблись и не тех людей принимали за своих друзей. Виноваты лишь вы. Учитесь различать кармические категории!

РОДСТВЕННИКИ

Мы пришли в этот Мир не случайно, а по космическим законам, постичь которые до конца нам не дано. Мы — частичка всего общества планеты Земля, поэтому от состояния нашей души зависит состояние всего общества в целом.
Прямо и непосредственно это выражается в том, что мы «очищаем» карму своего рода. То естьмы обязаны (по рождению) решать проблемы своей семьи, помогать родственникам, накапливать положительную энергию рода, освобождая последующие поколения от родовых болезней и кармических проблем.
Род, в который мы пришли, взаимодействует с нами по-разному. Одним он дан как охранитель. Род оберегает от напастей, помогает на жизненном пути, направляет и в трудную минуту дает силы. Значит, мы чем-то заслужили такую поддержку! Такие корни необходимо сохранять, передавать по наследству, умножая традиции.
Другим род дан как испытание. В преодолении родовых проблем, а иногда и проклятий, которые на нем лежат, крепнет душа, закаляется, набирает силу и тем самым очищает корни, ведь сам человек — частица рода. Преодолевая негатив в себе, он тем самым очищает род в целом.Однако есть люди, которые очень мало зависят от кармы своего рода. Видимо, потому, что у них весьма серьезная личная задача и нелегкое жизненное предназначение по своей собственной карме. Такие люди рано покидают родительский кров, уезжают далеко от дома, быстро приобретают самостоятельность и независимость, даже с близкими родственниками поддерживают очень слабую связь. У них часто непростой жизненный путь, и обычно их ждут большие сложные дела.К сожалению, слишком много людей, играя на родственных чувствах, готовы морально уничтожить своих близких и даже не почувствовать, что сделали нехорошо. Это энергитические «вампиры», от них следует закрываться. И все же, как бы то ни было, если даже самый дальний родственник обращается к вам с просьбой — не откажите, сделайте все, что в ваших силах. Это ваша родовая структура, ее понесут ваши дети и внуки, от вас зависит, насколько чистые, благоприятные и крепкие корни им достанутся.
С родственниками редко возможен равноценный энергообмен. Либо мы пользуемся их энергией, либо даруем им свою. Нередко перерабатываем негативы друг друга. Приходится иногда и закрываться. И все это нормально для данной категории отношений в силу специфичности родовых энергетических процессов.

РОДИТЕЛИ, БРАТЬЯ И СЕСТРЫ

Взаимоотношения, которые складываются у вас с ближайшими родственниками, — самый яркий показатель вашего отношения к родовой карме. Если в семье несколько детей, то у каждого из них могут быть свои отношения с семьей и, следовательно, свой показатель связи с родовой кармой.
Так устроен наш мир, что один из детей может быть полным носителем кармы отца, другой — кармы матери, а третий остается чистым от этих долгов. Возможны и гораздо более сложные переплетения кармических линий семьи между братьями и сестрами. Две дочери могут нести карму матери, а отец передает чистую генетическую линию своему внуку. Брат и сестра наследуют отцовские проблемы, а мать передает внуку свои творческие дарования. Вариантов здесь столько, сколько семей на белом свете.Благоприятные отношения между братьями и сестрами, бескорыстные и доброжелательные, — большой подарок судьбы и бесценная поддержка, дарованная небом.Но если отношения складываются плохо и даже очень плохо, не забудем и тогда, что это наши братья и сестры, данные нам свыше. И что бы ни случилось, мы должны смиренно принять то, что нам дано. Будем разумной поддержкой нашим близким — это наша карма, то, что мы задолжали им где-то и теперь отдаем.Если алкоголик-брат просит денег, чтобы пропить их, наш долг не отдать ему все, что у нас есть, но сделать все, чтобы спасти его. Однако не против его воли. Все, что делается против воли человека, делается во зло.
Если случилась размолвка между сестрами и братьями, простим обидчиков, мы заслужили эти обиды, может быть, мы виноваты больше в нашем обоюдном непонимании друг друга. Уступим и пойдем на примирение — 
это отработка кармы рода. Отрабатывая карму, расчистим путь нашим детям и внукам.. Как бы ни складывались наши отношения с родителями — простим их и попросим прощения за то, что не понимаем их. Что бы ни было, эти люди даны нам Богом, — стало быть, мы именно этого заслуживали и должны смиренно принять то, что дано.

СУПРУГИ

Браки совершаются на небесах. Супруги — это люди, которым предстоит строить вместе свою судьбу. Кармическая зависимость от супруга гораздо больше, чем зависимость от родителей. Неудача в супружестве переживается зачастую гораздо тяжелее, чем «трудное» детство. Она воспринимается как крушение планов и надежд молодости. Не всем удается найти силы, чтобы все начать сначала, подчас уже в не молодом возрасте. Совместные дети продолжают связывать супругов и в разводе.Вы выбрали человека себе в супруги, а теперь он (или она) вас категорически не устраивает. Но вы сами выбрали - значит, этот человек чему-то соответствовал? Получается, что вы выбрали то, чему соответствовали сами в тот момент! Теперь нужно разобраться, зачем вас свела судьба. Что вы должны дать друг другу, чему научить и научиться через вашу встречу.
Энергетические отношения между супругами не знают границ. От супруга практически невозможно «закрыться». Карма двоих срастается и становится общей. Энергия гармоничной супружеской пары так велика, что они практически неуязвимы. Чуждые, дисгармоничные влияния могут вторгаться лишь на время, энергия двоих вытесняет все мешающее, разрушает все негативы. Но если вы на второй день или второй год после свадьбы обнаружили серьезную дисгармонию в отношениях с супругом, значит, ваша задача — сделать все, чтобы они стали как можно более гармоничными. Вы не можете просто взять и уйти. Супруг — не случайный прохожий. Это другой уровень кармических отношений. Судьба спровоцировала вас на кармическую работу.
Когда вы ответите себе на все вопросы и совершите всю сложную душевную работу, у вас появится ощущение пустоты. Не будет ни раздражения, ни досады, не будет обиды, вы будете знать, что во всем виноваты сами. Тогда вы станете свободными, вы будете вправе сделать выбор, вправе разорвать отношения, которые никому не приносят радости. Но ваша кармическая работа должна быть выполнена «на все сто», нельзя обмануть себя. Проблема решена, когда уходят эмоции и остается разумное, светлое отношение ко всему происходящему.
Супружество — это опыт служения другому человеку. Это проверка способности любить и сопереживать, способности принимать чужую точку зрения, прислушиваться к ней, несмотря на любую разницу взглядов.
Как много приобретает ваша душа, если вы служите старательно и бескорыстно, со смирением и любовью к человеку. Как счастливы бывают люди, когда, съев вместе пуд соли, они наконец-то гармонично врастают друг в друга, принимая супруга таким, каков он есть, любя всем сердцем его достоинства и его недостатки. Не нужно думать, что это простое смирение перед жизнью или страх перед ней. Если люди достигают гармонии, это всегда результат огромной внутренней работы обоих.

ЛЮБИМЫЕ

Хорошо, когда любимые и супруги совпадают в одном лице. Сложнее, когда это разные люди. Взаимоотношения с любимыми строятся почти так же, как с супругами. Но если супружество может быть сложной кармой, любовь — это всегда счастье, и дается она в награду, видимо, за хорошую отработку своих кармических долгов, ее надо беречь как бесценный дар.
Если истинная любовь оказывается не взаимной, она дарит нам еще более высокие состояния души, когда мы в состоянии пожелать любимой счастья с другим, с тем, кого она любит.
Энергетическое взаимодействие между возлюбленными может быть только одно — дар. Дарить весь мир, дарить себя, дарить каждую каплю своей энергии. Чувствовать, как с каждым новым дыханием бесценный дар не исчезает, а лишь множится, нарастает, приобретая новую силу.

ДЕТИ

Главный кармический долг живущего на Земле человека — долг перед ребенком. С родительской подачи обычно усваиваются понятия о Мире, Добре и Зле, они впитываются где-то глубоко, на ощущениях даже тогда, когда об этом не говорится вслух.
Какой способ взаимодействия с ребенком вы выберете — дело вашего вкуса, характера, образования, но главное, спрашивайте себя почаще: «Что я стимулирую в нем данным действием, данным конкретным словом?»
Вы наказали свое дитя — что показали вы ему? Пример жестокости, твердость руки, имеющей власть, или то, как нужно быть свободным и нести ответственность за свои поступки? Сколько чуткости, сколько тонкости требуется родителю, чтобы почувствовать, что именно откликается в маленьком человеке в ответ на поступки и слова взрослых. Только бесконечная энергия любви к ребенку может помочь в этой тяжелой, подчас интуитивной работе души.
В завершение можно сказать, что такое деление на кармические категории очень условно. Один и тот же человек может быть для нас в одном случае сослуживцем, в другом случае — другом, в третьем — любимым человеком, родственником, братом. Дело не в том, чтобы навесить на каждого конкретного человека ярлык «случайный прохожий» или «самый любимый из всех любимых». Задача в том, чтобы в моменты общения всякий раз понимать, что происходит, что допустимо и что недопустимо с данным человеком в данной ситуации.
_____________________
Эль Тат

Человек уже давно рассматривается как сложная многоуровневая система, которая условно разделена на биологическую, физиологическую, психологическую, социальную. В психологии существует такое понятие, как система личности, идентичность, или Я-образ. Эта система является частью больших систем, например, семейной, социальной, профессиональной, культурной и т.п. Естественно, существуют законы и теории систем. Один из законов существования системы — закон самосохранения, для чего любая система формирует защиту. На биологическом и физиологическом уровнях это проявляется в известном медицинском феномене — иммунитете. Но оказывается, что по тому же принципу существует и психологический иммунитет личности — это выстроенная и постоянно обновляемая система защиты. Она позволяет человеку «самосохраняться», и это происходит путем постоянного, постепенного развития или же неожиданных изменений личности (например, в случае непредвиденных жизненных событий, которые называют стрессовыми). Болезненные состояния (физические и психологические) наступают как раз в момент переходных этапов этого развития-изменения. Можно вспомнить о том, что моменты обострений болезней часто совпадают с так называемыми жизненными кризисами — кризис переходного, среднего возраста и др. Например, у женщины обострились проблемы с позвоночником — межпозвонковая грыжа. Когда она с этой проблемой, помимо других врачей, обратилась к психологу, выяснилось, что вся ее жизнь полностью меняется — выросли и стали жить своей жизнью дети, отношения с мужем соответственно претерпевают болезненные изменения, меняется сфера интересов и профессиональной деятельности. И все это говорит о том, что изменения происходят в самом жизненном центре — на уровне ценностей. Жизненный центр организма на телесном уровне — позвоночник — в данном случае явился отражением невероятного напряжения этой клиентки и давлением внешних обстоятельств, в которых она находилась. Давно известно, что человеческий организм — это регенерирующаяся система. Можно найти множество информации о периодичности полного обновления всех тканей организма (кожных покровов, внутренних органов на клеточном уровне, костной ткани и т.п.). Что уж говорить о таком подвижном человеческом образовании, как психические процессы и личность в целом? Последние исследования ученых в области здоровья указывают на то, что человек по своей природе — существо, требующее впечатлений и постоянного обновления себя. Эти обновления происходят благодаря жизненным переменам и событиям или внутренним резервам. Перемены и события могут быть инициированы социумом, обществом, семьей и другими социальными системами, а могут быть созданы и самим человеком. Это философия «профицита» или избытка возможностей для творческого освоения действительности. Болезнь наступает вследствие неиспользования этих возможностей, и тогда в дело изменения ситуации простоя «вступает» тело. В этом случае новообразованием и выступает болезнь. Есть такой афоризм одного из основоположников психоиммунологической модели здоровья Павла Лушина: «Психосоматика — последний удар по телу, когда сознание никак не слышит». Речь идет о том, что сознание иногда «не слышит» сигналов о том, что пора меняться, учиться чему-то новому, осваивать новые роли (например, становиться родителями, осваивать новую профессию или усовершенствовать старую-привычную, выступить инициатором какого-либо значимого события и т.п.). Женщина под сорок никак не могла решиться рожать ребенка вне брака, ей нужны были более веские основания для этого ответственного шага. Для принятия решения клиентке пришлось пережить заболевание и операцию по удалению фибромиомы и сбои в работе эндокринной системы. После всего этого, когда врачи сказали ей, что шанс родить — сейчас или никогда, она наконец решилась. Потребность что-то менять или меняться кардинально заложена в человеке от природы и имеет мощные механизмы поддержания этой способности. Если эта потребность-способность не реализуется, то изменения происходят например, на уровне тела — так система саморегулируется для того, чтобы не останавливаться и не умереть. Здесь можно вспомнить известную формулу: «движение — жизнь». Болезнь рассматривается прогрессивными современными специалистами как одно из нормальных состояний человека и как составляющая здоровья, так как вряд ли существуют люди, которые не болеют вовсе. Болезненные проявления — признак того, что иммунитет человека работает, так как требует новых агентов в виде вирусов и бактерий для того, чтобы включить их в защиту организма (личности) и тем самым усовершенствать его или обеспечить другой, более комфортный, эффективный уровень жизни. Звучит парадоксально, но суть в том, что мир меняется стремительно и человек должен соответствовать и быть адекватным этому темпу перемен. Можно сделать вывод, что здоровье (психическое также) — это адекватность окружающей действительности. Часто болезненные проявления возникают как некоторое сообщение или самовыражение при сложившихся стереотипных стратегиях поведения в определенном окружении. Например, если ребенку в семье оказывается максимальная забота в период его заболевания, то не исключено, что, заболевая в очередной раз, он демонстрирует желание такой гиперзаботы или дает возможность родителям оставаться любящими и заботливыми в полной мере, потому что в «здоровом» состоянии такие взаимоотношения невозможны для этой семьи в силу сложившихся обстоятельств. В таком случае болезнь часто выступает механизмом регуляции отношений в семье, приобретая, например, хронический характер или еще более трагические формы. Хочется упомянуть еще об одном законе развития систем —«проницаемости границ» живых систем. Подразумевается, что личность — это открытая новым воздействиям система, которая в свою очередь также оказывает влияние на окружающую среду и другие живые системы. Эта проницаемость границ защиты (иммунитета) позволяет человеку быть вместе с другими, но и не потерять себя, принимать, обрабатывать и транслировать новую информацию на основе или с учетом проникновения «чужеродной». Часто психологическая или биологическая информация бывает повышенной интенсивности или непривычной формы, тогда организм или психика человека берет «тайм-аут» в виде болезни, чтобы привыкнуть, адаптироваться к новому в себе или отторгнуть это, укрепив оборону, тем самым изменившись хотя бы даже на уровне границ личности. В традиционной психотерапии это называется психотравмой и часто сопровождается проявлением психосоматических признаков болезни. Всем известен такой механизм саморегуляции, как «уход в болезнь». Это похоже на некоторую приостановку активности по объективным жизненным причинам. Павел Лушин говорит о том, что болезнь открывает возможности «познакомиться с собой поближе» — например, понять, на что ты способен в тяжелых, экстренных ситуациях. Недаром часто после преодоления болезни человек открывает в себе новые способности или же у него возникает желание поведать миру о том, как болезнь была побеждена, научить этому других людей, то есть поделиться опытом. Предложенный взгляд на знакомые вещи сам по себе может выступить примером «болезнетворного агента». Он не сразу воспринимается как стандартная информация, может возникнуть сопротивление, полное принятие или равнодушие — это и будет проявлением присущих вам особенностей психологического иммунитета.

____________________________________________________
Источник газета "Зеркало недели". Автор Елена Болычева

Быстрый ритм жизни, большие нагрузки, проблемы в личной жизни или на работе, отсутствие полноценного отдыха все это ведет к тому, что человек быстро утомляется, здоровье подкашивается, его нервная система истощается, что нарушает ее нормальное функционирование и приводит к повышенной раздражительности. А раздражительность, в свою очередь, влечет за собой нарушение нормального взаимодействия с окружающим миром, а это еще больше приводит к проблемам в личной жизни, на работе, со здоровьем, еще больше утомляет и получается замкнутый круг. Как его разорвать? Как избавиться от раздражительности и научиться спокойней реагировать на все?

Что такое раздражительность? 

Для начала давайте разберем, что такое раздражительность.
Раздражительность – это неадекватная реакция на обычные раздражители внешней или внутренней среды. Обычно проявляется в повышенной возбудимости, нервном напряжение, негативных словесных или физических проявлениях, например, громкая и нервная речь, грубость, резкие движения и жестикуляция. Некоторые люди, в силу своего воспитания или характера, стараются раздражительность подавить, и она проявляется у них виде бурчание чего-то себе под нос, нежелание разговаривать, хмурым видом, иногда неряшливостью и рассеянностью. Интенсивность (сила проявления) данной эмоции самая низкая по сравнению с гневом и яростью, но продолжительность может быть гораздо длиннее, чем у них. Частое возникновение раздражительности ведет к неврозам и нервным срывам.

Причины раздражительности

Причиной раздражительности может быть, как психологический фактор – переживания по какому-то поводу, эмоциональное перенапряжение, мелкие неприятности и сбои в планах, неудовлетворенность, надуманные страхи. Так и физические – большие физические нагрузки, недосыпание и нарушение режима дня, болезнь, нарушение гормонального фона (здесь кстати, может быть сексуальная неудовлетворенность), истощение нервной системы.
С точки зрения оценочной функции, раздражительность говорит о том, что надо прислушаться к свою телу и себе, что стоит пересмотреть свой образ жизни, отношение к себе и событиям, возможно стоит сменить работу, перестать с кем-то общаться, отдохнуть в конце концов.

Как справится с раздражительностью?

Прежде всего, надо понят, что именно является источником раздражения и потом начинать с этим работать. 
Например, если причина раздражительности частые переживания по разным поводам, то в этом случае стоит проанализировать причины ваших переживания, почему вы беспокоитесь по поводу и без, может быть это связано с вашей неуверенностью в себе, тогда стоит над ней поработать. Или может вы постоянно волнуетесь, потому что у вас есть идеализация на тем, что все всегда должно проходить гладко и так как вы задумали, то, в этом случае, необходимо поработать с этой идеализацией и постараться ее устранить (подробнее том, как работать с идеализациями мы рассмотрим в одной из следующих публикаций).
Или, например, причина раздражительности переутомляемость, то в этой ситуации стоит, однозначно, во-первых, пересмотреть рабочую нагрузку, перестать пытаться делать сверх ваших сил, работать в авральном режиме и т.д., во-вторых, скорректировать общий режим дня, где стоит добавить больше отдыха, сна и т.д.
Но, не зависимо от причины раздражительности, есть несколько рекомендаций, которые помогут в целом снизить частоту и уровень раздражительности:
1. Выполняйте регулярно упражнения направленные на расслабление и успокоение ума. Это поможет восстановить истощенную нервную систему и энергетику, нормализует работу нервной системы и поток энергии внутри вас, что поможет не реагировать бурно на разного рода раздражители. Это могут быть: медитация, релаксационные упражнения с прослушиванием соответствующей музыки, погружение в легкий транс, сюда же можно включить расслабляющие ванны, поход на массаж или спа-процеду, в сауну, флоатинг, бассейн, в общем, все что снимет нервное напряжение и расслабляет тело.
2. Больше отдыхайте, при этом лучше, если это будет разного рода отдых, как в виде «ничего неделания» или простого лежания на диване с приятной книгой, так и в виде посещения разного рода мероприятий, которые смогут порадовать ваш слух или глаз, в виде посещения театра, концерта, выставки. Обязательно в отдых включайте прогулки на природе, так как это особенно помогает устранить раздражительность, привести мысли в порядок и восстановить энергетику. И помните по сон. Человек долен спать как минимум 8 часов, чтобы восстановить силы и лучше, если ложиться до полуночи, так как в период с 21 до 24 ночи самый полезный сон.
3. Пробуйте что-то новое – посещайте новые места, сделайте то, что никогда не делали, но давно об этом мечтали, найдите себе какое-нибудь хобби. Положительные эмоции и впечатления также благотворно сказываются на восстановления энергии, а также они нейтрализуют стресс, придают уверенности и полноту жизни.
4. Путешествуете, потому что, во-первых, это отдых, во-вторых, это позитивные эмоции и впечатления, в-третьих, это что-то новое, и в-четвертых, путешествия позволяют расширить ваше восприятие и взглянуть на многие проблемы с новым свежим взглядом, и порой даже увидеть, что и нет никакой проблемы. 
5. Работайте над собой и своими убеждениями. Это помогает устранить многие источники раздражения, которые порой связаны, как раз с нашими ложными убеждениями или идеализациями.
6. Иногда, стоит что-то действительно понять в своей жизни. Может вас раздражают обои, которые уже 10 лет весят в вашей квартире, наклейте те, которые соответствуют вам сейчас. Может вас раздражает какой-то человек, постарайтесь меньше с ним общаться, а мысленно простите его, за то что он такой, возможно, он не знает о своем недостатке или же он не видит в этом недостаток и ком-то его особенность нравится, а вам просто это человек не по душе, вы с ним не на одной волне, вот и раздражает он вас. А может вам стоит сменить работу, может вы занимаетесь не тем, что приносит вам радость и удовольствие или материальное удовлетворение. Конечно, прежде чем что-то менять в жизни сначала стоит все взвесить и обдумать, но если весы однозначно будут перевешивать в сторону минуса, хорошенько подумайте о том, чтобы то, что вам не нравится изменить.

Автор: Юлия Данилкина

По некоторым данным гнев – это одна из фундаментальных человеческих эмоций, которая дана нам природой для выживания в опасной и дикой среде. В свое время, гнев сыграл хорошую службу человеку и помог ему преодолеть немало препятствий на пути развития. Но по мере формирования цивилизованного общества, потребность в гневе должна была снизиться, так как предположительно, общество было создано как раз для того, чтобы без борьбы удовлетворять основные потребности и обезопасить человека от дикого мира, по отношению к которому и проявлялся гнев с целью самозащиты, выживания, питания и продолжения рода. Но, видимо под властью природных инстинктов, человек продолжает искусственно создавать себе опасности, трудности, лишения и тем самым испытывать гнев. Что же в современно мире является источником возникновения гнева? Надо ли от него избавляться? И если да, то как? 

Что такое гнев?

Для начала, мы дадим определение этой эмоции.
Гнев – это отрицательная эмоция, имеющая агрессивный характер, направленная по отношению к кому-то (или чему-то), с целью подавлении, подчинения, уничтожения (чаще относительно неодушевленных предметов). Обычно реакция гнева непродолжительна. Во время гнева у человека возникает ощущение, будто внутри него что-то закипает, лицо начинает гореть, мышца напрягаются, ощущение такое, что вот-вот и он взорвется. Его фокус внимания направлен только на источник гнева, в этот момент он не желает ничего слышать, видеть, ему тяжело контролировать себя, свои действия и мысли. Часто гнев сопровождается следующими поведенческими реакциями и проявлениями: грубость и оскорбления, крик и повышенная эмоциональная речь, активная жестикуляция, импульсивные и порой неадекватные действия, например, удар по столу, битье посуды, нередко физическое воздействие направляется и на человека. Крайняя степень проявления гнева – ярость, которая вызывает состояние аффекта и затуманивание разума. Чаще всего, в порыве ярости люди и совершают действия влекущие за собой очень нежелательные последствия.

Причины гнева

Убеждения

В современном мире, одна из наиболее часто встречающихся причин возникновения гнева – это столкновение с противоположным убеждением. Всех нас воспитывают по-разному, все мы учимся не в одной школе и дружим не с одинаковыми людьми, все мы имеем разные интересы и приоритеты. Все это формирует в нас ряд убеждений, правил поведения и морали, принципы и идеализации, которые диктуют нам, как себя вести и как думать. Но то, как нас воспитывают, то чему нас учат или учили может не соответствовать действительности, может не совпадать с правилами другого человека, общества, народа или просто потерять актуальность в силу, так быстро меняющейся реальности. Но человеческий мозг так устроен (точнее мы потеряли способность мыслить иначе), что он как компьютер, как его запрограммируют, так он и будет работать и когда он сталкивается с незнакомой ему задачей (противоположным убеждением, иным принципом и поведением), он начинает давать сбой, и если компьютер просто начинает тормозить и думает, как ее решить, то человек чаще всего воспринимает это, как препятствие или угрозу(опасность), а на препятствие и угрозы, как мы уже знаем у человека реакция – гнев.
Чтобы было более понятно, приведу пример.
Допустим женщина убеждена, что как только мужчина становится законным муже, то он обязан: дарить цветы, прибывать гвозди, быть внимательным и нежным, помогать ей во всем…и идет огромный список его обязательств. При этом, она убеждена, что он должен знать этот список по умолчанию, а не женщина должна ему говорить о том, что она от него ждет. А мужчина, в свою очередь, и не в курсе, того что он обязан, его воспитывали иначе, и он убежден в обратно, что женщина должна: готовить, стирать, убирать, воспитывать детей… В результате, оба ждут от друг друга выполнения обязательств в соответствии со своими убеждениями, которые не выполняются, от чего внутри все закипает и гнев выливаемый на друг друга неизбежен.
Есть и простые примеры, бабушка, которая считает, что ей везде и всюду должны уступать, и если этого не происходит, она гневается и начинает ругаться и говорить, что вокруг одни хамы и негодяи.
Мужчина, который работает на заводе и занимается тяжелым трудом, считает что все вокруг должны это по умолчанию понимать, а значит относится к нему с уважением (и показатели уважительности у каждого разные) и если ему в магазине продавщица сурова ответила, что пиво после 9 не продается, это может разгневать его и вызвать неадекватную реакцию: «мол как-так не продается, да что это твориться, нормальному человеку уже и отдохнуть после работы нельзя, да я пашу…да вы обязаны …»и понеслась. И таких примеров столкновения убеждений с несоответствием масса.

Страх

Вторая причина гнева, это наши страхи, которые вызывают в нас напряжение и оттого возникает невольный гнев на ситуацию. Хотя и в древности страх вызвал гнев, только он был связан с угрозой смерти и направлен на выживание, а в современном мире, чаще всего, наши страхи надуманные и не имеют под собой реальной угрозы, ну разве что психологической.
Например, человек боится, что его могут уволить, мысль об этом не покидает его голову и создает негативную обстановочку там. Это в свою очередь влечет за собой рассеянность, раздражительность, мнительность(он в многих ситуациях начинает видеть повод для увольнения), что, естественно, неблагоприятно сказывается на работе, качестве ее выполнения и вызывает недовольство руководителя. И когда, человека вызываю на ковер по очередной оплошности, его страх усиливается и в ответ на недовольство руководителей, человек может его завестись и выплеснуть свой накопленный гнев нагнетенный страхом. 

Накопленный стресс

Здесь ситуация складывается таким образом. Накопленный стресс становится третьей причиной гнева у людей с хорошим манерами воспитания, у тех, кого учили не высказывать свое мнение и недовольства, не руководствоваться своими интересами в ущерб других, не грубить и не кричать, в общем, быть хорошим и правильным. Такие люди, стараются подавлять свои эмоции и чувства, скрывать свое недовольство другими людьми или ситуациями и не говорить о нем, дабы не выступить в роли «плохо воспитанного человека», дабы не ущемить интересы и права другого, дабы не обидеть ближнего…Как следствие, это все накапливается внутри человека и никуда не выходит, это вызывает стресс и его накопление, пока в один прекрасный день, чаще не переполняет и человека прорывает, он становится раздражительным и у него легко возникает гнев по поводу и порой уже без.

Плохое самочувствие

Четвертая причина гнева, тут как и с раздражительностью, ноющая боль, длительная болезнь, расшатывает нервную систему, съедает энергию, снижает уровень самоконтроля, что создает благотворную почву для быстрого нервного возбуждения и возникновению гнева по поводу и без.

Как справится с гневом?

Слушайте себя, отслеживайте свои эмоциональные изменения.

Возникновение гнева с одной стороны очень сложно предугадать, потому что оно обычно возникает молниеносно, но с другой стороны у гнева есть предвестник, а именно – раздражительность. Если во время разговора, вы чувствуете раздражительность (или же вы уже какое-то время прибываете в этом состоянии), то это сигнал о том, что если вы не сделаете что-то со своей раздражительностью, то возникновение гнева неизбежно, а значит и последствия гнева тоже. Кроме раздражительности, предвестником может послужить плохое настроение и мысли, вызванные неприятной ситуацией, событиями, усталостью и переутомляемостью.
Соответственно, если вы хотите предотвратить гнев, то необходимо научиться прислушиваться к себе, отслеживать моменты, когда возникает раздражительность, наблюдать за тем, к чему приводит ваше плохое настроение и мысли, чувствовать, когда вы переутомляетесь и берете на себя больше, чем справляетесь и т.д. Если гнев не является частым гостем вашей жизни, то его разовое проявление обычно не причиняет вред, но, все же стоит, быть внимательным к своим мыслям и чувствам, и как только вы ощущаете неприятные изменения, будьте более внимательны к себе и к тому, что с вами происходит, ведь это значит, что вы выходите из зоны комфорта и значит мозг начнет сигнализировать вам об этом в виде негативных эмоций.
Если вы часто испытываете гнев, то стоит вам завести дневник и записывать все что с вами происходит неприятного, на что вы гневаетесь, когда раздражаетесь, что вызывает неприятные чувства и плохое настроение. Это позволит быть более внимательным к себе. Для эффективности работы дневника, разбейте вашу страницу наблюдений на три части: в первой, пишите то что с вами происходило и на что была такая реакция, во второй, анализ, почему это могло произойти и почему вы так отреагировали, и, в третьей, что с этим можно сделать. В этом случае, вы не только сможете отслеживать сигналы мозга о выходе из зоны комфорта, но и понять их причину и возможно даже найти способ их устранить.

Контролируйте себя, но дайте гневу выйти

Гнев, как мы уже выяснили, эмоция разрушающая и порой, в порыве гнева, люди говорят лишнее или обидное, делают то, о чем потом сильно жалеют, причиняют вред чему-то или кому-то. И чтобы этого избежать, нас учат не выражать гнев, подавлять его. Но это тоже чревата нежелательными последствиями, потому что если человек каждый раз будет подавлять свою негативную эмоции, то будет происходить накопление, а ничего не бывает бесконечного и чаша, куда вы складируете свой подавленный гнев рано или поздно переполниться и тогда, его выражение неизбежно. При этом накопленный гнев приносит гораздо больше вреда, чем своевременный. Иногда правда, накопленный гнев выливается в тяжелую болезнь, что тоже малоприятного. Поэтому, чтобы вот такого не было, нужно гнев не подавлять, а постараться проконтролировать его в момент желания выйти наружу(т.е. сдержать себя) и затем дать ему волю в безопасном месте. Т.е. если вы вдруг чувствуете, как закипаете (а это чаще всего происходит в общении), то лучше всего постараться свернуть разговор или же, если это не возможно, то сделать паузу, мысленно посчитать до 10, сделать вдох-выдох (если есть возможность, лучше выйти в этот момент) и все-таки постараться продолжить разговора выдержанно, без гнева. А затем, когда все это прекратиться и вы сможете уединиться, то дайте волю непроявившемуся гнев, если, конечно, вы чувствуете, что он никуда не делся. Здесь можно сделать следующее: напишите гневное письмо тому, на кого злитесь и сожгите его, можете побить подушку или грушу, покидать камни в пруд, желательно, кидая, выкидывать свой гнев и неприятные мысли, кому-то помогает спорт, и, например, бегая, человек представляет, как через бег выходит его гнев. В общем, способов много, вы может придумать и свой, тот который действительно будет помогать вам освобождаться от гнева.

Чаще делайте упражнения на расслабления и больше отдыхайте

О том, как расслабление и отдых на нас влияют, мы уже говорили в статье про раздражительность. Здесь хочется добавить о том, что если вы будете регулярно практиковать разного рода упражнения и техники по релаксации, то ваша нервная система станет устойчивее, а значит вы будет чаще реагировать на разные ситуации спокойно и вам будет легче проконтролировать себя в момент зарождения гнева.
Плюс к этом, упражнение на расслабления, могут помочь избавиться от гнева. Например, вы можете включить приятную музыку, лечь удобно, закрыть глаза, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов и затем представить, что ваш гнев помещается в воздушный шар (вы можете его туда мысленно вдувать), который вы отпускаете и он улетает в бесконечность, где лопается, а ваш гнев растворяется в этой бесконечности. Можно придумать и что-то свое, при этом бессознательное может само подсказать вам наиболее подходящие образы, которое позволяя вам освободиться от гнева.

Работайте над собой

При работе над любыми негативными эмоциями неизбежна работа над собой, так как, чаще всего, причины кроются в нас, а именно, в наших убеждениях, идеализациях, страхах, лени. Это не значит, что для того, чтобы избежать гнева или справится с ним, нужно полностью измениться. Нет, но это однозначно нужно для того, чтобы гнев и другие негативные эмоции не были нашим образом жизни. Иногда, достаточно просто пересмотреть свои взгляды на что-то или кого-то и мы уже меньше раздражаемся и реже испытываем гнев. Иногда, стоит совершить более глубинную работу и изменить некоторые свои убеждение. А иногда, нужно перебороть свои страхи и лень и сходить к стоматологу и вылечить зуб, который ноет и делает вас раздражительным и вы испытывает часто гнев. При этом, работа над собой для снижения гнева, позволит не только справится с ним, но и может помочь в целом изменить какую-то ситуацию, сферу вашей жизни или может даже ее в целом, ведь как мы уже говорили, негативные эмоции – это сигнал о том, что вы вышли из зоны комфорта, а значит, чтобы ваша жизнь стала более радостней и комфортней, нужно что-то в ней поменять и в том числе себя.

Автор: Юлия Данилкина

Гнев, злость, ярость, раздражительность - отрицательные эмоции, которые каждый испытывал хотя бы раз в жизни. Возможно, только святые не подвластны этим чувствам, ведь даже маленькие дети, чистые создания, которые еще не имеют толком жизненного опыта, чтобы были причины злиться, примерно с года начинают их проявлять. 


Наблюдая за следствиями данных эмоций, возникает естественный вопрос, а зачем нам нужны эмоции, которые нас разрушают? Что делать, чтобы их не испытывать? И возможно ли это в принципе, не испытывать негативные эмоции?

Сейчас везде и всюду активно пропагандируют позитивное мышление и утверждают, что нам нужно избавляться от негатива. Я согласна с этим и сама долгое время имела привычку всем и вся твердить, что надо мыслить позитивно. Но при всем стремлении к позитиву, негативные эмоции почему-то не исчезали из моей жизни. Я задумалась, почему, при активном стремлении испытывать только позитивные эмоции и смотреть на все с точки зрения «все к лучшему», раздражительность, гнев и злость все-таки возникают во мне. И как-то раз я прочитала где-то на просторах интернета сказку «Про Злючку», в которой как раз и давалось объяснение о том, почему мы испытываем негативные эмоции и зачем они нужны. Мораль сказки мне пришлась по душе и сейчас иными словами, более что ли научными, я попробую передать вам суть сказанного там.
Зачем нужны негативные эмоции?

Как мы уже говорили в предыдущей статье, эмоции несут в себе определенные функции, а в частности: защитная, мотивирующая, коммуникативная и оценочная. В связи с этим, чтобы понять для чего нам нужны негативные эмоция, надо понять их функциональное назначение. 
Итак, гнев, злость, ярость, раздражительность – о чем они говорят? Если пронаблюдать за тем, в какие моменты возникают эти эмоции, то мы увидим закономерность, что проявление их происходит тогда, когда нас что-то или кто-то выводит из «зоны комфорта» («зона комфорта» - это когда мы находимся в состоянии спокойствия, равновесия, уверенности, радости, каждый для себя определяет свою «зону комфорта»). Соответственно гнев, злость и подобные эмоции имеют оценочную функцию, т.е. говорят о том, что происходит что-то, что вытаскивает нас из «уютного местечка, где все хорошо», туда где нам не нравится, и если мы не хотим далеко уйти из своего «теплого гнездышка», то нам стоит проанализировать ситуацию и изменить ее или расширить свою «зону комфорта». Иными словами, негативные эмоции показывают нам на то, что надо изменить в жизни и над чем необходимо поработать.

Почему возникают негативные эмоции?

Есть три основных причины возникновения негативных эмоций: убеждения (принципы и мнения), страх и физическая боль (болезнь).

Убеждения

Как убеждения влияют на возникновения раздражительности или гнева? Очень просто. Это происходит тогда, когда наше убеждение сталкивает с противоположным, и если мы не умеем принимать иную точку зрения, чужие принципы или возможность иного поведения, и при этом считаем, что наше убеждение, поведение правильно и по другому никак, то внутри нас на бессознательном уровне возникает конфликт противоречий, который и вызывает негативные эмоции. Чаще всего, нас не учат смотреть на ситуации под разным углом, нам внушали сдетства, что что-то должно быть так, а что-то иначе, и мы настолько в этом убеждаемся, что когда встречаем иное мнение, нам это кажется ненормальным и неприемлемым, а все ненормальное плохо, а плохо всегда вызывает негативные эмоции.
Для того, чтобы было более понятно, давайте разберем это наглядно.
Вот, например, вы верите в то, что люди в гости всегда должны приходить не с пустыми руками, и тут в вашей жизни появляется новый знакомый, которому данное правило поведения не прививали и он даже не задумывается от том, что идя в гости, надо что-то захватить к чаю (или не к чаю), он убежден, что он гость и ему должны быть рады просто так, его должны угощать и потчевать. И вот, раз он пришел без ничего, два, вы еще придумываете ему оправдания, три, на четвертый, вы начинаете испытывать раздражение, мол «как-так, я всегда к нему в гости с тортиком, а он…» а он и ни сном, ни духом, он не знает, что так надо…но вы то не знаете, что он не знает, вы возможно думаете, что он эгоист, что он жадный, скупой и т.д. а это вам не нравится, вы это не приемлите и вы начинаете раздражаться, злиться и далее может быть не веселое окончание истории…
Как видите, на таком простом примере, со стороны все просто, но нас не учат смотреть на ситуацию со стороны. Мы привыкли, что должно происходит так, как мы привыкли и как нам говорили, по-другому не правильно, по-другому мы выходим из «зоны комфорта» или мы думаем, что нас специально кто-то из нее выводит. А на самом деле, никто не хочет выводить нас из нее, просто у человека другая «зона комфортности», у него другие убеждения, его по другому воспитывали. Но как же быть в этой ситуации? Мы же не можем общаться исключительно с теми, с кем совпадают наши убеждения? Или нужно менять все свои убеждения, подстраиваться под других, чтобы не испытывать гнев и злость? Нет, к счастью к таким кардинальным мерам не нужно прибегать, есть более безболезненные способы решения вопроса, хотя, возможно, и стоит с кем-то из людей прекратить общения и от каких-то убеждений избавиться.

Страх

Еще одна причина возникновения раздражительности, гнева или злости – это страх. Почему страх это делает? Все достаточно просто. Когда мы чего-то боимся, мы об этом постоянно думаем. Мысли эти совсем не позитивные, да еще и воображение включается, которое рисует разные неприятные для нас картинки. Все это, мысли и представления, начинают возбуждать нашу нервную систему. Когда у человека возбужденная нервная система, он беспокоен, легко раздражаем, и как следствие легко подвержен проявлению негативных эмоций по поводу и без.
Например, человек обманул близкого и теперь боится, что он об этом узнаете. И хотя возможно ложь была во блага или были веские причины соврать, все же человеку не хотелось бы, чтобы правда всплыла. Он начинает думать об этом, переживать, волноваться. Каждый раз общение с тем, кого он обманул проходит в напряжение…все это начинает накапливаться, ну и дальше все ясно, психика возбуждена, мелкие неприятности начинают раздражать, крупные злить и т.д. 

Физическая боль/болезнь

Болезнь и боль, тоже частые источники отрицательных эмоций, например, зубная боль невыносима и очень часто при зубной боли, нас все раздражает. Особенно болезнь может спровоцировать негативные эмоции, если из-за нее мы не смогли или не можем сделать что-то желаемое, важное или давно планируемое . Например, пойти на концерт любимой группы, сделать важную работу или съездить в запланированное путешествие.

Что делать с негативными эмоциями?

Прежде всего, надо понять, что нужно избавлять не от самих негативных эмоций, а от причины их возникновения. Да от них вы и не избавитесь совсем, это все-таки природный индикатор определения выхода из «зоны комфорта».
Когда вы это для себя поймете, дальше вопрос техники и локальных действие.
Мы испытываем негативные эмоции не по одно причины, и мы не испытываем их постоянно. В связи с этим, с данными эмоциями надо работать по мере их проявления и искать причину не в принципе, а в частности, в тот момент когда возник у вас гнев, раздражительность или злость. Тогда это поможет и понять природу эмоции, чтобы легче ее было контролировать и управлять и быстро определить причину, которую в последствии мы будем устранять.
Иначе, с негативными эмоциями нужно делать две вещи:
первое, учиться контролировать, т.е. не подавлять, а уметь ими управлять, преобразовывать и гасить сильный энергетический потенциал;
второе, искать причину их возникновения и устранять ее, т.е. работать над собой, менять себя, свои убеждения, поведение и т.д.
Более подробно о работе с негативными эмоциями мы поговорим в следующих статьях, проработав каждую эмоцию по отдельности.

Автор: Юлия Данилкина l

Страх - чувство древнее, глубокое, самостоятельное. Многим это сотояние, чувство знакомо с дества (есть такие уникумы которым это состояние не знакомо, но это уже переход за грань понятия "норма"). Для огромного числа людей - это соcтояние имеет ярлык "плохо", что означает непринятие, негативную оценку этого являения и себя как его носителя (там идут такие "замечательыне" слова как "трус", "тряпка", и т.д.). 

Но тем не менее страх - это одна из важнейших защитных функций. Но, какзалось бы, такое неприятное состояние, которое вызывает кучу стресса, а многих людей вгоняет в последующий ди-стресс, как оно может нести защитную функцию? 
Основные функции страха
Основные функции страха таковы: сигнальная, защитная, адаптационная, поисковая.
Страх призван предупреждать нас об опасности, защитить от угрозы, спасти от вероятности быть покалеченным, уберечь от смерти, от болезни и пр. Страх - это защитный инструмент, способный быть конструктивно адаптивным. Так почему же мы его так не любим? Почему мы не воспринемаем страх как нечто полезное? 
Тут я немного лукавлю. Не все и не всегда воспринемают страх как 100% отрицательное явление. Есть даже люди, которые воспринемают страх именно как "пользу". Такие люди бросают вызов самим себе, стремятся быть лучше чем они есть, постоянно борются сами с собой. Зачастую зависит от воспитания, убеждений, ценностей данного конкретного человека. Если вовсем обще выразится, то от его мировоззрения и мироощущения. 
И не секрет тот факт, что это закладывается в самых основах становления будущего человека, в его дестве: культура в которой он воспитывался, осмысление этой культуры, его личный опыт и осмысление этого опыта, его преставление о себе и о мире, о ощущение и переживание мира в которм живет этот человек. По сути своей страхи отражают все базовые, центральные ценности и убеждения целовека. Всю его суть отношения к окружающему его миру. 
Вот здесь стоит сделать первый акцент
Акценты страха
Страх строиться на нашем преставлении о себе и о мире вокруг нас.
Смелые и сильные люди таковы не потому что им чужд страх (уверен, что читатель прекрасно это понимает) или они презирают смерть, боль и т.д. Эти люди не перестают боятся, их страхи и опасения так же реальны как и у всех остальных. Подчас многие "сильные" люди просто не показывают свой страх (по разным причинам). Отличие, основное и главное, заключается в том, что эти люди умеют влиять на свой страх. Они способны его преодаливать, снижать его интенсивность, использовать его потенциал и т.д. 
В общем-то они спосбны управлять своим состоянием, своими преставлениями, развивать и формировать свои ценности и убеждения.
Страх - это конкретное переживание.
Это очень важный акцинт. Если вы вспомните любую ситуацию связанную с переживание страха, у вас появятся совершенно конкретные ощущения связанные с той ситуацией (достаточно просто мысленно рекоструировать место, время, контекст и пр.). Вы знаете когда начинется ваш страх. Вы опознаете его по первым шагам и первым признакам. Одно из главных отличий "смелых" от "трусов" скрыто именно на этом этапе. Ведь от того как дальше будет развиваться это ощущение зависит все. Но об этом чуть позже.

Страх - это суждение. 
Если быть точным, то страх - это оценочное суждение, постоенное на чувственном ощущении. Самое забавное тут следующее: чувство - это величиная динамичная и не постоянная, они (оно) меняются, трансформируются, развиваются. 
Суждения - это некотарая конструкция, призванная "отображать реальность" с некоторой "полезной для нас" целью. Т.е. если мы описываем эту реальность каким-то образом, значит нам зачем-то это нужно. И получается так, что определенный способ описания "реальности" вызывает совершенно конкретные чувства и состояния у автора этого описания.

Примеры
Примеров огромное количество: 
"человек боится собак, даже небольших. Страх начался в дестве (обстоятельства утрачены). И вот он, большой, здоровый мужик (пусть тяжелоатлет) чувствует страх при виде собаки. Он не очень понимает почему и как это происходит. Он может себя котнролировать, но сам факт присуствия этого чувства ему не приятен. Но каждый раз когда он видет собаку, он слышит громкий лай прям над ухом и его тело вспоминает как слюна зверя, разлетающаяся при лае, течет по коже густой теплой каплей. Он чувствуюет себя маленьким, он помнит что такое беззащитность, жуткий страх и не возможность бежать." 
Для каждого будет свой сценарий связаный с представлением об опасности. И, один из важных моментов, эта угроза реальна. Реальна она потому что человек ее видит, слышит, чувствует, знает. Она имеет конкретную форму, четкое описание, яркие и понятные сигналы присуствия. 

Субъективное ощущние

Второй важный момент таков, что страх носит субъективное ощущние (что не делает его менее реальным для данного конкретного субъекта). Это означет что от того как он его видит, слышит, чувствует - зависит то как он его переживает. 

Таким образом что получается: страх зависит на прямую от языка описания, т.е. того как мы описываем свой страх и свои переживания ("видим", "слышим", "чувствуем", и пр.). Стоит поменять язык описания или структуру описания, или просто каким бы то нибыло образом сместить фокус внимания, то состояние стразу же меняется. Это так же имеет под собой четкую логику связанную с принципом развертывания заданного сценария. 
И что получается? получается, что страх - это совершенно конкретно настоенный алгоритм (сценарий) реагирования, срабатывающий при сигнале об опасности. Эта система абсолютно нормальна и естественна для каждого человека. Есть конечно один аспект связанный с тем, что система во много автономна. Ввиду того, что эта система более древняя чем весь наш вид, то есть условия, которые надо учитывать, а именно: 
- данная система включается сама, тогда когда над нами нависает реальная (объективная или субъективная) угроза;
- данная система реализует совершенно конкретныйе алгоритмы которые заложенны в нее базово или "выученны"/сформированны в процессе жизни конкретного существа; 
- данная система не имеет единой структуры или логики, но всегда может быть изменена.
Что это нам дает? 

Это дает нам возможность легко и свободно менять свои страхи, управлять ими. Легко и свободно не сразу, но со временем. 

Что такое эмоции?


В психологи эмоция имеет следующее определение: «Эмоция - психический процесс, протекающий в форме переживаний и отражающий личную значимость и оценку внешних и внутренних ситуаций для жизнедеятельности человека». Если говорить более бытовым языком, то эмоции – это реакция определенного характера (положительного или отрицательного), часто с сопровозжением мимики и жестов, на событие или человека. Эмоция имеет субъективный характер, т.е. на одно и тоже событие разные люди могут отреагировать по разному. Например, у одного человек увидев паука может возникнуть эмоция страха или отвращения, а у другого умиление. Один человек на дождь отреагирует грустью и раздражением, а другой будет радоваться и веселиться. Эмоции возникают у человека постоянно, при этом мы можем испытывать совершенно разные по характеру эмоции, характер зависит от происходящего, которого всегда много и разное. В течения дня мы можем радоваться, удивляться, испытывать интерес, злиться, раздражаться, умиляться, восторгаться, гневаться, печалится и т.д. Кстати, эмоции возникают даже когда мы ничего не делаем и ничего не происходит, но мы думаем о чем-то и мысли о том или ином реальном или вымышленном событие вызывают у нас эмоции.

Зачем нужны эмоции?

Эмоции несут за собой несколько основных функций: защитная, мотивирующая, коммуникативная, но самая главная на мой взгляд оценочная функция, которая является своего рода индикатором для определения того, что в данный момент ты находишься в зоне комфорта или выходишь из нее и душевного равновесия. Иначе говоря, если человек испытывает положительные эмоции, значит все хорошо, он идет по верному пути, он мыслит правильно, он в зоне комфорта, если отрицательные, то надо остановиться, он свернул не туда, его мысли разрушают его равновесие, он вышел из зоны комфорта. Т.е. иначе говоря, если мы будем вовремя прислушиваться к нашим эмоциям, то мы быстро сможем менять отношение к ситуации, свои действия или бездействие, для того чтобы вернуться в зону комфорта. Почему это важно? Да потому что, чем чаще человек выходит из зоны комфорта, тем сильнее расшатывается его психика, истощается энергетика, что приводит к стрессам, апатии и депрессии.
В связи с этим, хотя сейчас все твердят о позитивном мышлении, за формирование которого я всеми руками и ногами ЗА, но все же я считаю, что отрицательные эмоции нужны нам, но не для того чтобы мы в них прибывали постоянно, а для того, чтобы мы правильно оценивали что происходит в нашей жизни и куда это нас ведет.
Но остальные функции тоже не менее важны для человека.
С защитной все более менее ясно, она влияет на физиологию в критических ситуациях. Например, страх активизирует выброс адреналина и человек может стать быстрым бегуном или нанести неожиданный удар угрожающему. Эмоциональная тревога дает сигнал об осторожности и человек становится бдительным и порой даже пересматривает свои действия или путь. 
Мотивирующая функция определенных эмоций часто помогает нам сделать то, что мы не решались сделать. Например, злость на критическое замечание, может заставить человека доказать, что он способен на больше (помним, что эмоция это субъективная реакция и, конечно, не всех злость может мотивировать). Или же, человек посмотрел, хороший позитивный фильм с идеей «Ты все можешь»и вдохновленный этой мыслю, человек делает что-то такое, что давно хотел, но сомневался.
А благодаря коммуникативной функции эмоции, мы можем лучше понимать друг друга. Когда мы что-то делаем, то по тому, какие эмоции испытывает человек нас становится ясно, что ему нравится, а что нет, какие наши действия ему приятны, а какие вызывают неприятные ощущения. И даже если человек на первый взгляд мало эмоциональный, то все равно они у него возникают, просто он их ярко не выражает, как другие, но мимика, которую сдержать очень сложно, даст знать, что испытал человек и это поможет нам понять что он чувствует. Все это особенно важно, если этот не безразличный нам человек(родные, любимые) или значимый в нашей жизни(начальник, потенциальный клиент, партнер), обращая внимания на реакции человека и понимая ее интересы, предпочтения и отношения к чему-то, мы можем избегать ненужных конфликтов или смотивировать человека на желаемые нам действия, а также мы можем пересмотреть собственное поведение и возможно поработать над собой, стать лучше. 

Какие бывают эмоции?

Каждый научный специалист в области психологии, естественно пытается создать свою классификацию эмоций и выделении основные. На мой взгляд, эмоции как палитра красок, есть несколько основных цветов и множество их оттенков, и каждый из них индивидуален, но в тоже есть такие, которые сложно различить.
Какие же основные эмоции выделяют все специалисты:

Страх

Страх – отрицательная эмоция, которая часто у людей перерастает в чувство*.
*Здесь хочется отметить, что в научной среде слово эмоции является общим определением психических состояний человека и обычно выделяют 3 типа эмоциональных переживаний: собственно эмоции, чувства и аффекты. При этом обычно эмоции и чувства - это одно состояние, только эмоция кратковременна, а чувство имеет продолжительный характер.
Страх часто несет за собой защитную функцию и возникает в ситуациях, которые по реальным или надуманным прогнозам нашего мозга несет физическую угрозу или сильное психическое потрясение. В современном обществе, страх стал средством манипуляции человека.

Раздражение

Раздражение – отрицательная эмоция, которая при своем сильном негативном влияние на нас, по своей сути является показателем, что что-то или кто-то выводит нас из зоны комфорта и надо это менять, ситуацию или общение с человеком. Если не прислушаться к раздражению, то оно перерастет в гнев.

Гнев

Гнев, злость – это схожие по своей характеристики отрицательны эмоции, которые показывают нам на то, что мы очень далеко вышли из зоны комфорта, что происходит что-то, что угрожает нашим потребностям. А также они говорят, что у нас по отношению к кому-то или чему-то есть ложное убеждение, которое мешает на объективно взглянуть на человека или ситуацию.

Стыд

Стыд, вина - отрицательная эмоция, которая содержит большую палитру оттенков других отрицательных эмоций. Обычно считается, что стыд необходим для того, чтобы мы могли определять не соответствие собственных действий с установленными правилами и нормами общества. Эмоция, на самом деле, не естественная, а навязанная обществом, поэтому сложно сказать, какую реальную функцию она несет (об этом чувстве мы обязательно поговорим отдельно).

Интерес

Интерес – положительная мотивирующая эмоция, которая стимулирует нас к познанию, обучению, развитию навыков и умений. Сопровождается любопытством и открытостью к новому.

Удивление

Удивление – без ярко выраженного полюсного характера. Часто удивление способствует концентрации внимания на каком-то объекте, человеке, мысли, заставляет задуматься, пересмотреть, переосмыслить что-то. Может иметь либо защитную функции, либо мотивирующую. Часто перетекает в интерес.

Восхищение

Восхищение и гордость - положительные эмоции с мотивирующей и оценочной функцией, но восхищение проявляется к внешним событиям и людям, а гордость по отношению к себе или очень близким людям (гордость за ребенка). Обе эти эмоции говорят о том, что все верно сделано, т.е. сделано в соответствии с внутренними интересами, взглядами, убеждениями или мировоззрением. Вы в зоне комфорта.

Радость

Радость – положительная эмоция, которая говорит о том, что мы находимся в зоне комфорта. Имеет функцию мотивирующую, к хорошим поступкам, созданию чего-то нового, творчеству. Плюс к этом, она стимулирует выработку эндорфинов («гормонов счастья»), что благотворно влияет на физическое состояние, а также способствует восстановлению энергетики, при частом и длительном пребывании в нем. Оттенки радости: веселье, восторг.

1. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною.Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сама.

3. Правило Погрешности.
Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия.
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)

5. Правило Зависимости.
Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия.
Я живу здесь и сейчас.Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. Мой фитнес - солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер овевает кожу - я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в ЖЖ - я не в этом, а в потустороннем мире.

Ксенофо́бия (от греч. ξένος — чужой + φόβος — страх) — страх или ненависть к кому-либо или чему-либо чужому, незнакомому, непривычному; восприятие чужого как непонятного, непостижимого, и поэтому опасного и враждебного. Воздвигнутая в ранг мировоззрения, может стать причиной вражды по принципу национального, религиозного или социального деления людей.Ряд этологов, таких как В. Р. Дольник, указывали на биологическую природу ксенофобии человека. У животных существует явление этологической изоляции — агрессии и неприязни, проявляемой ими по отношению к близким видам и подвидам. Биологическая целесообразность такого поведения — запрет на образование смешанных пар. По мнению В. Р. Дольника, ксенофобия является сбоем генетического механизма, что объясняет её иррациональность и неподверженность рациональным доводам. Само ошибочное функционирование генетической программы также может быть генетически детерминировано.

С точки же зрения биосоциологии, ксенофобия является общественной проекцией инстинкта самосохранения определенной национально-экономической формации. Ксенофобия могла возникнуть как инструмент адаптации в процессе эволюции, который способствовал выживанию и передаче генов потомкам. Так, страх перед незнакомцами мог быть, среди прочего, основан на наблюдении, что чужаки могут быть разносчиками новых, а значит очень опасных (из-за отсутствия нужных антител) для коренных жителей болезнетворных микроорганизмов.А вот, что пишут американцы в статье «Десять способов бороться с ксенофобией» Общественная организация «Обучение Толерантности»/Teaching Tolerance распространяет памятку для всех людей, которых возмущает ненависть к людям с иным цветом кожи, иной национальности, религии, сексуальной ориентации и пр. 

Способ 1. 

Действуйте! Делайте что-нибудь. Во время преследований агрессоры и жертвы воспринимают молчание общества как скрытое одобрение подобных действий. Ксенофобия процветает лишь тогда, когда люди ничего не делают, чтобы ее остановить. Действия «групп ненависти» часто вызывают две реакции - апатию («это изолированный инцидент») или страх («с этим невозможно бороться»). Если по соседству действуют люди, пропагандирующие ненависть, Вы обязаны действовать по следующим причинам. Ненависть - это открытая атака на толерантность и правила хорошего тона. Ненависть необходимо останавливать добрыми делами. Ненависть - это атака на Вашу деревню, район, город. «Группы ненависти», прикрывающиеся «патриотической риторикой» стремятся разделить нас. Их взгляды фундаментально антидемократические. Подлинные патриоты сражаются с ненавистью. Сидение дома никоим образом не поможет этой борьбе. Ненависть необходимо подавлять в зародыше.

Способ 2. 

Объединяйтесь! Позвоните друзьям и сослуживцам. Организуйте союзы с церквями, школами, клубами, общественными организациями. Подключайте средства массовой информации, полицию, детей. Вовлекайте всех, предлагайте и обсуждайте любые идеи, чтобы каждый был вовлечен в эту борьбу. Вы можете остановить и изолировать группы, пропагандирующие ксенофобию. Вы можете воспитать детей и взрослых. Вам может казаться, что ненависть волнует только Вас - на самом деле это не так. Вы будете поражены, сколько у Вас появится союзников.

Способ 3. 

Поддерживайте жертв. Жертвы «преступлений ненависти» особенно уязвимы - они чувствуют страх, беспомощность и одиночество. Их атакуют только за то, что они есть - за их цвет кожи, национальность, сексуальную ориентацию. Молчание усугубляет их изоляцию. Если Вы стали жертвой - сообщите обо всех деталях инцидента и обратитесь за помощью. Если Вы узнали о Вашем соседе, ставшем жертвой «преступления ненависти» - продемонстрируйте, что сочувствуете ему и поддерживаете его. Дайте жертвам возможность понять, что они не одиноки. Могут помочь даже самые простые знаки внимания - телефонный звонок, письмо...

Способ 4. 

Делайте домашнюю работу. Вы должны знать «группы ненависти». Их необходимо идентифицировать, понять их символику и программу. Чтобы правильно реагировать, Вам необходима точная информация и знание предмета. 
Способ 5
Предлагайте альтернативу. Ненависть не запрещена законом. Ксенофобы имеют право проводить мирные демонстрации. Ваши усилия должны быть сосредоточены на организации акций, которые пропагандируют терпимость.

Способ 6. 

Не участвуйте в митингах и демонстрациях, пропагандирующих ненависть. Понятно, что Вы хотите физически выразить свое неприятие подобных идей. Однако любое насилие играет на руку лишь «группам ненависти».

Способ 7.

Говорите! Ксенофобия должна быть объяснена и осуждена. Помогайте журналистам искать информацию. Спорьте с представителями «групп ненависти» на открытых форумах и в Интернете. Стремитесь доказать, что ненависть разрушает, а единство - помогает миру и процветанию. 

Способ 8. 

Обращайтесь к лидерам. Чиновники и политики могут стать Вашими важными союзниками в борьбе с ксенофобией. Однако некоторые из них вынуждены будут преодолеть свои собственные предубеждения. Если известные и уважаемые люди выступают в поддержку жертв «преступлений ненависти», то жертвы не чувствуют себя брошенными обществом, члены общества ощущают себя в безопасности, а пространство, необходимое для действий и диалога, расширяется. Молчание лидеров создает вакуум, в котором распространяются слухи, жертвы чувствуют себя беззащитными, а агрессоры, наоборот, думают, что их поддерживают власти.

Способ 9. 

Смотрите вперед. Пропагандируйте терпимость и боритесь с предубеждениями до тех пор, пока произошло преступление. Ненависть не приходит со стороны, она взращивается рядом с Вами. Она приобретает силу в обществах, граждане которых бессильны и безголосы, где различия - причина страха, а не предмет для гордости. Главное средство борьбы с ненавистью - воспитание людей, которое начинается с самого себя. 

Способ 10.

Учитесь толерантности. Предубеждения появляются в детском возрасте. В трехлетнем возрасте малыш уже понимает различия в цвете кожи и может гордиться или страдать от этого. В 12 лет подросток приобретает стереотипы о расовых, этнических и религиозных группах. Поскольку стереотипы оправдывают и обосновывают ненависть, большинство преступлений совершаются молодыми людьми, не достигшими 20-летнего возраста. Поэтому обучение терпимости должно начинаться с самого раннего детства.
________________________________________
Автор: Марианна Поникаровская

Аэрофобия – достаточно распространенное ныне явление, которое мешает многим людям наслаждаться таким, в сущности, прекрасным явлением, как полёт. Люди, летающие на самолёте один – два раза в год или меньше часто испытывают тяжёлый психологический стресс во время перелётов на аэропланах и воспринимают посадку как чудо, а как не само собой разумеющиеся действо. Почему же люди боятся полётов? Психологи считают, что это происходит из-за того, что мы боимся именно тех ситуаций, из которых невозможно найти выход. ДТП боятся гораздо меньше, поскольку чисто подсознательно у всех заложено, что в аварии шансы выжить более высоки. Хотя на самом деле в ДТП погибает гораздо большее количество людей, чем при авиакатастрофах.Аэрофобия зачастую очень мешает людям жить. Согласитесь, что путешествие через океан будет гораздо быстрее на авиалайнере, чем на теплоходе, особенно если вам нужно вглубь материка, ведь тогда потом вам предстоит еще и путешествие на поезде или чём-то подобном, тогда как на самолёте это займёт меньше времени и пройдет в более комфортных условиях. Давайте же вместе с МирСоветов разберёмся, как побороть свой страх перед полетами и научиться переносить воздушные путешествия? Как побороть страх перед полетами Не стоит считать часы до посадки и изматывать свои нервы, лучше постарайтесь расслабиться и отдохнуть. Включите любимую музыку, возьмите книжку и просто наслаждайтесь жизнью. Женщинам, любящим шопинг, полезно пройтись по магазинам – это не только снимет стресс, но и поднимет настроение.После посадки в самолёт обычно начинается самый сложный период полёта, так называемое «тревожное ожидание», когда наше подсознание замечает любую мелочь, нагоняя на нас страх. Для того чтобы и это время полёта прошло спокойно, без намека на страх, надо научиться переключать внимание: возьмите с собой плеер или любимую книгу и посвятите и этот отрезок времени приятному отдыху. Сейчас, с появлением ноутбуков, отвлечься от окружающей реальности стало еще проще. Если ничего подобного нет – можно просто считать: до ста, до двухсот или, скажем, до тысячи. Очень помогает.Если вы волнуетесь за своё здоровье – можете успокоиться, нагрузки при перелётах настолько малы, что в самолётах перевозят даже тяжело больных.Полезный совет для всех, кто испытывает страх перед полетами – возьмите книгу по истории авиалайнеров и вы увидите, насколько небезопасны были первые самолеты. И ничего, летали же. Сейчас же конструкция самолётов более надежна, все они спокойно держатся в воздухе, кроме того, сами авиалайнеры оснащаются дополнительными системами безопасности. Ежели вы всё равно сидите, как на иголках, МирСоветов рекомендует вам попробовать расслабиться: просто закройте глаза и сконцентрируйтесь на медленном, глубоком дыхании. Сделайте посвободней, если слишком затянут, ремень, галстук, расстегните пуговицы на рукавах, и всё, что может вызвать у вас дискомфорт, даже часы, если вам кажется, что они давят на руку. Через некоторое время вы поймёте, что успокоились. Не стоит и преуменьшать роль различных препаратов, кои сейчас появились в магазинах в огромных количествах. Но не забывайте, что перед их приёмом необходимо поговорить с врачом.И, конечно же, самым лучшим и проверенным способом избавиться от аэрофобии – это чаще летать. И еще несколько полезных советов в борьбе с аэрофобией Представьте ваш страх перед полетом в виде некого воздушного предмета, например, воздушного шара. Мысленно нарисуйте его в своем воображении, и представьте, как он улетает куда-то вдаль, а если и будет возвращаться, старайтесь отдалить его от себя усилием воли, чем дальше, тем лучше. Сядьте, мысленно представьте ситуацию, которой боитесь. Сначала переживите её так, как это свойственно вам, а потом, представив еще раз, как бы оценив себя со стороны, постарайтесь остаться в этой ситуации спокойным и решить, что делать. Поверьте, находить выход из ситуации, будучи в спокойном состоянии гораздо легче. Постарайтесь определить, в какой части тела страх для вас наиболее ощутим: нога, рука, живот, горло и представьте, что вы дышите через эту часть тела. В итоге вы должны почувствовать, как эта часть тела постепенно расслабляется, и таким образом поможете себе избавиться от чувства страха. Не забывайте о таком традиционном средстве, как 50 – 100 грамм (больше уже не пойдет на пользу) спиртного. Правда это лучше делать непосредственно перед посадкой, тогда алкоголь не только поможет избавиться от аэрофобии, но и уберет такие возможные последствия полёта как тошнота и головокружение. В помощь себе при аэрофобии стоит постоянно держать в памяти, что самолет поддерживается в воздухе приблизительно по такому же принципу, как корабли поддерживаются на плаву. При этом МирСоветов подчеркивает, что конструкция самолета рассчитывается таким образом, чтобы способна выдерживать нагрузки на порядок большие, чем требуется для перелета.Запомните, что правило – как мы себя чувствуем, так мы и выглядим, работает и в обратную сторону – как мы выглядим, так мы себя и чувствуем. Выпрямите спину, поднимите подбородок, перестаньте выглядеть как несчастный путешественник и вы сразу почувствуете себя уверенней и спокойней, а страх перед полетом улетучится сам собой. После каждого удачного полёта вы будете всё спокойнее реагировать на необходимость авиа перелётов, пока не привыкнете к ним окончательно. МирСоветов хотел бы напомнить, что до вашего полёта тысячи таких же, с такими же людьми прошли абсолютно благополучно, так почему же именно с этим лайнером, в котором вы путешествуете, должно что-то произойти? Страх полётов – аэрофобия – это страх по типу «это случится, потому что этого быть не может» и, как следствие, не имеет под собой никаких, или почти никаких, оснований.Хорошего полёта! 

_________________________________________

" Оракул" 2003г.
автор Мозер.

Начнём со своего недавнего примера:Совершенно неожиданно меня пригласили на телепрограмму в Москву. Вроде бы и время есть, и возможность. Как раз были планы поехать на море с девушкой. Время есть, только нужно сменить билеты, поймать неожиданный шанс и согласиться.Пару дней в Москве, притом, что оплачивают проезд и гостиницу и гонорар.Новые люди, новый опыт, множество впечатлений.Кажется – что может быть приятней?

Но сразу во мне проснулся скептик, почувствовал и недоверие, и страх. А не розыгрыш ли? Сумбур в голове, и инерция, и нежелание менять планы, куча мыслей «за» и «против» поднялись, и началась потасовка, прямо гражданская война в голове.
К счастью для себя, я отследил ситуацию внутри быстро, понял, что со мной происходит, и дал положительный ответ.
«Шанс. И вот когда ты в двух шагах, от груды сказочных богатств!...»
И здесь наступает переломный момент. Редкий и негаданный шанс падает в наши руки,Нужно только не испугаться, и взять! Но отказываемся, так как боимся нового.
И начинается большая игра. С одной стороны страх, лень, скептицизм, робость, – с другой стороны желание нового, желание впечатлений, радость, воля и стремление к самоактуализации.
Есть хорошее правило: «Никогда не говори за человека нет, пока он сам тебе этого не скажет».А что мы делаем? Мы мысленно прокручиваем варианты проигрыша, и не идём на встречу. Отменяем интересную поездку, отказываемся от выгодного обмена…Почему? А потому что мы уже сами придумали все аргументы против, и сами себе отказали. Мы сами играем против себя, и играем настолько хорошо, что проигрываем в большинстве случаев.
Вместо стремительного броска навстречу шансу – мы идём на попятную, мы надумываем себе кучку, а зачастую огромную гору доводов – почему мы не можем именно этого, почему не можем именно мы.И получается – мы сдаёмся, проигрываем, не сделав ничего на пути к своему шансу. И получается, проходим мимо сокровища, так и не осмелившись даже приостановиться. И лежит оно, ничейное, пока не найдётся посмевший взять его.
Есть такой классический пример с красивой девочкой в школе:Весьма часто бывает так, что все её одноклассники оказываются застенчивы и нерешительны при мысли о ней, всем кажется, что они недостойны её, и она остаётся одна, и ни с кем не встречается. Если сама не делает того самого, «страшного», первого шага навстречу, в то время как её менее красивые подруги уже давно встречаются с мальчиками. И ждёт красавица в заточении одиночества своего прекрасного принца, того, кто посмеет поразить своего ручного дракона, свой страх.
А что такое «недостойны»? И кто «достоин»? И почему? И в чем же это мнимое достоинство? Ответив на эти, вроде бы не сложные вопросы, мы понимаем, что за «не достоин» – кроется банальная трусость. Та самая «игра против самого себя».
Вспомните, пожалуйста, о тех прожитых моментах жизни, когда мы отказывали себе в поступке, а после жалели, раскаивались. Подумайте, как часто мы позволяем жизни проходить мимо нас? А жизнь проходит. И проходит мимо. И с каждой победой нашей неуверенности нам становится всё сложнее бороться с ней.
Так что же делать?Нужно, ПРОСТО НЕОБХОДИМО перестать потакать своим страхам, а то так ведь и до паранойи недалеко. Можно ведь спокойно оценить возможные риски, оценить их реальность. Вместо сомнений – сосредоточиваться на мыслях, КАК я это смогу сделать. Искать возможности, а не препятствия.
Нужно спрашивать себя каждый раз, когда начинается игра против себя: «А не надумываю ли я, а не мешаю ли я сам себе?».Спрашивать: «А что же я могу получить хорошего, если рискну? Что я потеряю, если откажусь от нового, такого восхитительно нового?»И сделать этот шаг. И не останавливаться. И тогда наша жизнь обязательно станет лучше!
__________________________________________________ 
из книги " Самопознание себя "
автор Грымко

“Прими свои страхи, позволь им вытворять самое худшее — и отсеки их, когда они попробуют этим воспользоваться! Если ты не сделаешь этого — они начнут клонировать себя сами, как грибы, окружат тебя со всех сторон и закроют дорогу к той жизни, которую ты хочешь избрать.»В психологии рассматривают два типа страха — нормальный, понимаемый как естественная реакция, и патологический, который, собственно, и называется фобией. Нормальный страх имеет биологическую значимость, так как охраняет нас от многих опасностей, без чувства страха мы оказались бы легко уязвимы. Страх средней степени даже полезен, потому что готовит человека к столкновению с реальными опасностями и будущими ограничениями.Фобии (греч.phobos - страх) — навязчивые страхи — разновидность навязчивых состояний, проявляющаяся непреодолимыми интенсивными страхами. В психологии рассматривают два типа страха — нормальный, понимаемый как естественная реакция, и патологический, который, собственно, и называется фобией. Нормальный страх имеет биологическую значимость, так как охраняет нас от многих опасностей, без чувства страха мы оказались бы легко уязвимы. Страх средней степени даже полезен, потому что готовит человека к столкновению с реальными опасностями и будущими ограничениями.Другое дело, чрезмерный страх, а, вернее, смещенная тревога. Основу патологических страхов( фобий) составляет глубоко скрытая тревожность (внутреннее негативное состояние, сигнал о внутреннем конфликте). По Фрейду, это защитный механизм при конфликте между неприемлемыми импульсами бессознательного и подавлением этих импульсов. Тревожность обусловлена внутренне и связывается с внешними объектами лишь в той мере, чтобы произошла стимуляция внутреннего конфликта. Тревожность, в отличие от страха, представляет собой реакцию на воображаемую, скрытую угрозу. Это состояние длительное и мучительное, часто сопровождается соматическими (телесными) симптомами. Фобия же — это замещение тревожности страхом, объективация неопределенного состояния в целях борьбы с ним. Испытывать страх тоже неприятно, но эта неприязнь более приемлема (объект страха хотя бы можно избегать и контролировать).За одной и той же фобией у людей скрываются самые разные конфликты. Да, кстати о лечении — как правило, люди избегают говорить о внутренних конфликтах, причем это избегание не всегда сознательно. Человек забывает детали предыстории своих проблем, хотя и может охотно говорить о своих страхах. Классификация фобий исключительно разнообразна, из наиболее известных и распространенных можно назвать агорафобию (боязнь открытого пространства, скопления людей), клаустрофобию (боязнь замкнутого пространства), антропофобию (боязнь людей вообще), всеохватывающую панфобию, и даже фазмофобию — боязнь призраков, духов, демонов и привидений.Как правило, фобии — это страхи того, что реальной угрозы не представляет, или потенциально может быть опасным. Спровоцировать возникновение того или иного страха может вполне реальная опасность. Например, человек, знающий об изношенности тормозов у машины, на которой он едет, будет чувствовать совершенно естественное напряжение. Или же человек, который однажды тонул или которого укусила собака — будет испытывать страх, пусть даже и подавляемый, входя в реку или видя перед собой большую собаку. Такое «запоминание» нашей нервной системой негативных переживаний и «ожидание» подвоха в похожей ситуации в НЛП-психологии называют «якорем». В момент стресса, сильного испуга нервная система запоминает, запечатлевает множество мелких деталей, которые со временем, естественно, забываются — на сознательном уровне, но на уровне бессознательного мы помним все. И приступ страха может вызвать даже такая мелочь, как запах — если этот запах ассоциируется у нас с когда-то угрожавшей нам опасностью (в этом примере запах является так называемым «триггером» — спусковым механизмом для тревоги).Негативные «якоря» со временем могут ослабевать - как известно, время лучший доктор. Но если стрессовая ситуация и воспоминания о ней активизирует уже существующую тревогу, то нервная система дает сбой и формируется фобия. В этом случае время начинает работать против нас, и тревожность, не находящая выхода, только растет. Страхи начинают разрастаться, «клонируют сами себя, как грибы» и человек становится зависим от них. Справиться с фобией, взывая к рациональному в человеке, невозможно, так как фобия по определению иррациональна. Человек может прекрасно понимать, что нет смысла бояться закрытого лифта или эскалатора в метро, и — все же, все же… Избавление от фобий — это избавление от внутренней тревожности. Способов сделать это достаточно много, но работа это длительная. Огромная внутренняя работа по переосмыслению, изменению своих взглядов на жизнь, возможно — детских воспоминаний, разрешению внутренних конфликтов… То, что человек не может вспомнить в бодрствующем состоянии, может «выплыть на поверхность», например, в состоянии транса, когда мы узнаем то, что скрываем сами от себя. А узнав врага «в лицо» его можно победить. 

Cписок страхов:
1.Айхмофобия – боязнь острых предметов
2.Акрибофобия – боязнь не понять смысл прочитанного
3.Апопатофобия – боязнь заходить в уборные
4.Апейрофобия - навязчивый страх перед бесконечностью
5.Афенфосмофобйя - страх прикосновения
6.Аглиофобия – боязнь боли
7.Басофобия – боязнь потери способности стоять
8.Гефирофобия – боязнь мостов
9.Гедонофобия - боязнь наслаждения
10.Гелиофобия - боязнь пребывания на солнце
11.Гипнофобия - боязнь заснуть, мотивируемая опасением умереть во сне
12.Гленофобия - Боязнь взгляда куклы
13.Декстрофобия - боязнь предметов справа
14.Дейпнофобия - боязнь обеда и обеденных разговоров
15.Климакофобия – боязнь ходить по лестницам
16.Катисофобия – боязнь садиться
17.Копофобия – боязнь переутомиться
18.Лиссофобия – боязнь сойти с ума
19.Лаканофобия – страх перед овощами
20.Монофобия- боязнь одиночества
21.Мнемофобия – боязнь воспоминаний
22.Моттефобия - боязнь бабочек
23.Никтофобия – боязнь наступления ночи
24.Омброфобия – боязнь попасть под дождь
25.Плакофобия – страх перед надгробными плитами
26.Сингенесофобия – боязнь родственников
27.Скопофобия – боязнь казаться смешным
28.Спектрофобия – боязнь зеркал
29.Сеплофобия - боязнь гниения и распада
30.Тафефобия – боязнь быть погребенным заживо
31.Теофобия - боязнь бога, божьей кары, божьего вмешательства в судьбу
32.Тредекафобия – боязнь числа 13
33.Танатофобия - боязнь смерти и умирания
34.Уранофобия – боязнь смотреть в небо
35.Фазмофобия – боязнь призраков, духов, дьявола
36.Фобофобия – страх страха
37.Энтомофобия – страх перед насекомыми
38.Хайрофобия – боязнь засмеяться на похоронах
39.Хрематофобия – боязнь прикасаться к деньгам
40.Японофобия - боязнь японцев 
_________________________________

из учебника " Психология"
автора Клонингера.

Отчего мы устаем чаще всего и больше всего? Ответы на эти вопросы могут быть не столь очевидными, как это может показаться. Работа, пробки на дорогах, любимая свекровь, сын-двоечник и муж с пивом в обнимку — все это, конечно, способно навалиться могильным камнем и лишить последней воли к жизни. Но существуют и другие места утечки нашей жизненной энергии. Попробуем их обнаружить и устранить.


Всплываем
Дурное настроение и хандра — причина не только несварения желудка, но и множества болезней посерьезнее, которые возникают на фоне сниженного жизненного тонуса и иммунитета.
Психологи считают, что с ситуацией, когда усталость стала вашей постоянной спутницей, вполне по силам справиться самостоятельно. Ведь на самом деле больше всего человек устает от самого себя: по-настоящему нас утомляет только то, как мы реагируем на те или иные события. Важно успеть поймать момент, когда вы собираетесь отреагировать на негативную ситуацию. И выбрать правильную реакцию.Помимо серьезных причин для волнений, есть масса вещей, которые здорово портят нам жизнь. Мы редко задумываемся о том, как много может сделать утопающий для своего собственного спасения. Для начала — хотя бы осознать, что именно нас волнует, и стоит ли проблема, которая, может быть, вовсе и не является проблемой, наших затрат.

1 проблема: синдром отличника
Первый путь к недугу — стремление к совершенству, которое всячески подогревается рекламой, киноиндустрией, популярной литературой. Утверждается, что буквально каждый может и должен достичь богатства, славы, быть успешным с точки зрения общества, вызывать восхищение окружающих. Причем все это в каждом из нас уже есть, а проявим мы эти замечательные качества или нет, зависит только от нас. Человек, пытаясь одолеть высокие барьеры, часто ставит себе непосильные задачи. К примеру, он может быть успешным менеджером или преуспевающим актером, но при этом вынужден чем-то поступиться, например, личной жизнью, старыми друзьями, воспитанием детей. А в первую очередь — душевной гармонией, потому что быть все время в «топе» не удавалось еще никогда и никому. Даже самые великие испытывали периоды упадка. Сама по себе позиция, что все нужно делать по максимуму или совсем не делать, приводит к нервному срыву.
Противоядие. Очень важно в трудные моменты прощать себя, позволять себе маленькие слабости, а не продолжать мчаться к финишной прямой во весь дух. Любите себя, а не свой воображаемый образ — не забывайте, что вы реальны и уникальны как личность, а вовсе не являетесь плодом чьей-то фантазии.

2 проблема: зависть
Она часто приводит к колоссальной потере энергии. Ведь зависть — чувство деструктивное, настоящий генератор комплексов и недоброжелательности.
Противоядие. Зависть практически не лечится. Если вы ею страдаете всерьез, дело плохо. Постарайтесь переключиться на более позитивные чувства — восхищение природой, любимым человеком, искусством. Помните, что даже у самого успешного человека есть повод завидовать тому, кто стоит выше его.

3 проблема: неуверенность в себе
Еще один способ тратить энергию напрасно — всегда ориентироваться на мнение о себе окружающих. При этом львиная доля активности уходит на то, чтобы реагировать на выражение лиц, слова, предполагаемые мысли и чувства коллег, друзей, родственников. В основе этого комплекса лежит неуверенность в себе, постоянное желание одобрения.
Противоядие. Поймите, обычно люди не так уж сильно интересуются вашими успехами и неудачами. Они сконцентрированы на самих себе, а ваша деятельность проходит, как правило, по краю их сознания. Обычно они легко забывают то, что когда-то сказали о вас, а вы готовы обдумывать неосторожно брошенное слово неделями. Так стоит ли тратить энергию так бездарно?

4 проблема: нежелание довольствоваться малым
Иногда к утечке энергии может приводить даже такое благородное чувство, как стремление к самореализации. В наше время стало модным утверждать, что возможности каждого человека безграничны. Это не так. «Прыгнуть выше головы» получается лишь у некоторых, да и то за счет колоссальной траты душевных сил и потери того хорошего, что было достигнуто на предыдущей «ступени».
Противоядие. Учитесь радоваться тому, что у вас есть. Помните, что в каждой победе есть доля поражения, а в каждом поражении — позитивный жизненный опыт. Человек, не поднявшийся по служебной лестнице, может больше наслаждаться свободой, отдыхать от напряжения, вызываемого ответственностью, имеет больше шансов сохранить здоровье. Как говорил Дейл Карнеги, его дедушка-фермер, не выезжавший дальше своего штата, был много счастливее множества начальников с изъеденной печенью и привычными ночными кошмарами, которых великий популяризатор психологии встретил на своем пути.

5 проблема: желание всюду подстелить соломку
Пагубно сказывается на здоровье и постоянное стремление обезопасить себя. У некоторых это выражается в бесконечном стремлении к более высокому уровню материального обеспечения, у других — в увлечении различными «системами». Как правило, ни то ни другое гарантии безопасности не дает, а вот силы высасывает очень быстро.
Противоядие. Помните, что все в жизни предусмотреть невозможно — мир развивается по своим законам, а не по нашему хотению, и его величество случай может свести на нет все принятые вами меры. Так стоит ли так надрываться?

6 проблема: жадность
Разрушает внутреннюю защиту, это довольно распространенное чувство. Речь идет о людях, которые постоянно ждут, что их обманут, стараются высчитать, что можно выгадать на том или другом предприятии. Такой человек вынужден постоянно сдерживать себя, экономить свои силы, чтобы «продать» их подороже.
Противоядие. Рациональность такого поведения — кажущаяся. Мы никогда не сможем рассчитать, сколько и чего нам «вернется» в ответ на наши усилия. Замечено, что чем больше человек отдает, тем больше он получает — хотя бы в виде благодарности, хорошего отношения окружающих, которое является мощной подпиткой для его внутренних «резервуаров».

7 проблема: жизнь вполсилы
Как ни странно, утечку энергии провоцируют и крайне экономные траты этой самой энергии. В каждой деятельности есть пять компонентов: цель, план, исполнение, контроль и внутренняя оценка. Если человек владеет лишь некоторыми из этих компонентов, например, не ставит себе цели (за него это делают другие) или оценку перепоручает начальству или родным, у него в итоге накапливается психическое напряжение, которое и приводит к хронической усталости. Те, у кого есть способы держать в руках все компоненты, обычно не устают: они получают от своей активности энергетическую подпитку.
Противоядие. Попробуйте во время отпуска заниматься совсем не теми занятиями, по которым у вас могут быть высокие «отметки». Позвольте себе в чем-то быть «троечником». Главное — отстраниться от своей привычной деятельности, сверить «свой курс» с душевным состоянием, в нем искать главные ориентиры. И источники энергии, которыми так богат мир вокруг, пополнят ваши запасы и помогут забыть о синдроме хронической усталости.
====================================
Тaмара Олофинская

Комплимент: «Вы прекрасно выглядите!»


Вы прекрасно знаете цену этому платью и оделись так, чтобы быть успешной. Вот только факт своей неотразимости почему-то принять не можете. Тут хоть с ног до головы укутайся в платки Hermes и увешайся Tiffany — внутри ничего не поменяется, и вы продолжите думать о себе, как о золушке-замарашке, которую не украсить никаким платьем. В какой-то момент можно начать считать, что вообще зря так вырядились, лучше по привычке переодеться в скромненькое и не привлекать внимания окружающих. С одной стороны, комплименты приятны, а с другой — «вдруг все эти люди сговорились и специально врут?». Попробуйте поверить: возможно, именно сегодня вы оделись и накрасились так, что вам понравилось собственное отражение в зеркале, а потому и другие это замечают. Вопрос ведь не в том, что именно на вас надето. А исключительно в вашем собственном отношении к себе. Люди, которые нравятся себе вне зависимости от дня недели, времени суток и бренда одежды, всегда привлекают внимание окружающих. Для начала скажите хотя бы себе: «Да, я действительно красавица». Со временем придет и искренняя вера в себя вместо попытки скрыть комплексы за громкой фразой.

Комплимент: «Ваша работа вызывает восторг и уважение!»

Вы отвечаете: «Спасибо, но мне кажется, ничего особенного — просто очередная картина/встреча/презентация».Налицо явная попытка принизить свои заслуги, поскольку, скорее всего, у вас они никакого восторга не вызывают. При том что наверняка на эту «очередную» работу вы потратили немало сил и времени. Перед событием или презентацией  нервничали, пытаясь учесть требования и угадать, как будет воспринят результат вашего труда. Но то ли из-за неосознанного нежелания выделяться и быть на виду, то ли из-за боязни выглядеть нескромно в глазах окружающих, вы чувствуете себя неловко от заслуженной похвалы. Вам подозрительно, что с вами вообще может случаться что-то хорошее. Предыдущие неудачи, разочарование в собственных силах, воспитание стереотипами — что угодно может явиться причиной странных и непривычных ощущений, когда звучат комплименты вашим трудам. Попробуйте поверить: вы, конечно, можете и пококетничать. Только стоит помнить, что реакция на комплименты в стиле «это не я такая, мой проект сам сделался» — это ваше второе я. Во-первых, вы не оставляете себе шансов порадоваться за свой успех, во-вторых, что логично, окружающие (начальник и коллеги) действительно будут думать, что ничего особенного в вашем труде нет. Вряд ли вы хотите сказать: «на самом деле я не вкладывалась в работу, не приложила никаких усилий, меня и хвалить-то не за что, поскольку я — ничтожество». Абсолютно точно, вы так не думаете. Скорее всего, вам просто хочется еще и еще слышать красивые комплименты, убеждаться в собственной значимости. Но вместо этого неожиданно получаете целую армию желающих, как ни в чем не бывало восседать на вашей шее, свесив ножки. Чтобы этого не происходило, попробуйте вкратце рассказать окружающим, чего вам стоило добиться результата. Не стоит закатывать глаза и употреблять слова «ужасно», «тяжело», «невыносимо» и «никогда больше». Сконцентрируйтесь на положительных и интересных деталях, подчеркивающих ваш уникальный труд и особое видение.

Комплимент: «Вы такой целеустремленный и активный человек!»

Вы отвечаете: «А мне кажется, что наоборот. Вот вы — действительно большой молодец, а я так себе».К чему метать стрелы? Даже если вы по-настоящему восхищаетесь деятельностью другого, не стоит отодвигать на задний план и свою жизнь. Вы и сами прекрасно знаете, как это выглядит со стороны. Можно постоянно умалять свои достижения за счет ответных реверансов, но разговор кукушки с петухом, нахваливающих друг друга, не может длиться вечно. Попробуйте поверить: это неосознанная провокация, скрытая просьба «хвалите меня дальше, мне мало» могла бы звучать так: «Мне нужны подтверждения со стороны, потому что сама в себя я не очень верю». Стоит задуматься, зачем вам лишние убеждения. Если вам нужна всего-навсего красивая картинка, заботливо нарисованная для друзей, например, в соцсетях, может быть, на те качества, за которые вас хвалят, вы просто никогда не обращали внимания. Наши собственные представления о себе базируются на прошлом опыте — что говорила мама, что советовали подруги, хвалил ли бойфренд. Самая распространенная похвала — комплименты девушке о ее красоте. Но жизнь не стоит на месте, в ней каждый день встречаются новые люди, которые могут заметить то, что раньше упускалось из виду.Почему мы так делаем? Человек, чувствующий дискомфорт в ситуации, когда его хвалят, как правило, сам не понимает, чего же он достоин. Он молодец или не очень? Именно поэтому для него так важно, чтобы кто-то о нем высказывался. Говорят хорошее — я не верю, говорят плохое — расстраиваюсь. Но, главное — говорят! Появляется возможность хоть как-то себя идентифицировать и лишний раз подумать: «Мир вертится вокруг меня — ура!» Сложнее научиться воспринимать комплименты в качестве приятного саундтрека к успешной жизни, а не в виде навязчивой мелодии, без гипнотического влияния которой все ваши заслуги кажутся не столь эффектными.

Автор: Алена Адамсон

Критика зачастую бывает полезной, однако она редко оказывается приятной. Как правило, она вызывает в нас целую бурю отрицательных эмоций: гнев, обиду, стыд, чувство беспомощности и неверие в себя. Правильная, конструктивная критика — это полноценный отзыв, учитывающий слабые и сильные стороны критикуемого объекта. Но чаще мы сталкиваемся с неконструктивной критикой — замечаниями, касающимися исключительно наших недостатков. Такая оценка тоже может быть объективной, но обычно она скрывает в себе агрессию, которую критик по каким-то причинам не решается проявить напрямую. Согласитесь, если мужчина критикует ваши кулинарные таланты с любовью, а не зло, то это может даже сойти за комплимент. «Открытая агрессия не приветствуется в обществе, — говорит Мария Корнилова, — и многие люди боятся, что их за агрессивные слова и действия осудят; они считают, что открыто проявлять свое недовольство неприлично, или попросту боятся получить сдачи. Тогда они выбирают скрытое вторжение, подавая свои нападки под видом искренней заботы, стремлением «открыть глаза на горькую правду», и бьют человека по его болевым точкам».


Как выявить агрессора
Вот признаки, по которым можно понять, что за неконструктивной критикой скрыто желание вас задеть:
• Критик отказывается говорить о ваших положительных сторонах, даже если вы спрашиваете его об этом.
• В его критике не содержится указаний на то, как исправить ваши минусы, а просьбы о подсказке либо игнорируются, либо вызывают новую волну агрессии.
• Недостатки, о которых говорит ваш собеседник, очень сложно или вообще невозможно исправить, и он явно об этом знает. Чаще всего это касается внешности, например, формы ног или носа.
• Он приписывает вам недостатки, которых у вас на самом деле нет, и указывает на ошибки, которых не существует.
«Опасность скрытой агрессии, маскирующейся под заботливую «дружескую» критику, в том, что ее крайне сложно заметить и, следовательно, защитить себя от нее, — комментирует психолог. — Ведь если нас критикуют, значит, о нас заботятся, и никакого нападения нет. Но это не так, ведь при этом ценность нашей жизни, наших взглядов и привычек постоянно подвергается сомнению — и мы остаемся раздраженными, вымотанными, переживаем ощущение беспомощности и бесперспективности жизни. Неконструктивная критика разрушает нас так же, как и явная угроза, но исподволь, изнутри».

Что делать, если вас критикуют

• Будьте вежливы и не опускайтесь до ответных нападок. Не оправдывайтесь. Когда вы хотите что-то объяснить критику, делайте это спокойно и уверенно, как равный равному.
• Если критика сильно вас задела, возьмите небольшую паузу, чтобы успокоиться и прийти в себя. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, выпрямите спину, расправьте и опустите плечи, займите удобное положение в пространстве.
• Если вы понимаете, что сказанные вам слова справедливы, признайте это, и если речь идет о вашей ошибке, спокойно извинитесь за нее.
• В случае если критика справедлива только отчасти, соглашайтесь только с тем, что соответствует истине, не обращая внимания на все остальное. Например, если вам говорят, что вы никогда не моете посуду, ответьте «Да, сегодня я не вымыла посуду».
• Бывают ситуации, когда критикуют за дело, но тон и формулировки вам неприятны. Скажите своему собеседнику: «Я понимаю, что вы правы, но мне будет легче воспринимать ваши слова, если вы будете использовать более мягкие выражения».
• Не отчаивайтесь, если вас критикуют несправедливо. Задайте критику уточняющие вопросы: что он имеет в виду, на какие факты он опирается, что именно ему не нравится.
• Собеседник использует ваши недостатки как повод сказать вам что-нибудь неприятное? Дайте ему выговориться: перечислите те промахи, на которые он уже указал, спросите, что еще ему в вас не нравится, и какую цель он преследует, давая вам столь негативный отзыв. Если парень критикует вашу прическу, лучше сразу уточнить, какую он считает более привлекательной.
«Главное, что стоит понять: зачем собеседник подвергает нас критике, — считает Мария Корнилова. — Одно дело, если мы сами попросили его о ней, и нам важно его мнение и его оценка, другое — когда мы подверглись критике, о которой не просили. Во втором случае, скорее всего, критик хочет чего-то от нас добиться: удобного для него поведения, улучшения наших результатов на работе или признания его авторитета, что поможет ему поднять его собственную самооценку. Поняв, чего на самом деле хочет от нас собеседник, мы можем выбрать линию ответного поведения и решить для себя, согласимся ли мы с критикой и принесем ли извинения за ошибки, или сочтем его слова частным мнением, не затрагивающим нас и нашу жизнь».
Как вести себя после завершения разговора После окончания беседы с критиком наступает время ее проанализировать. Еще раз подумайте о том, насколько справедливы были высказанные вам замечания. Может, вам и впрямь стоит обратить внимание на те или иные ваши особенности и подумать над способом их исправления? В ряде случаев имеет смысл обратиться к знакомым или коллегам, чтобы услышать стороннее мнение о том, насколько реальны или надуманны ваши недостатки. Тем не менее даже полностью справедливую критику не надо принимать слишком близко к сердцу. Адекватный критик никогда не перейдет на личности и будет оценивать вашу работу или ваши действия, но не вас саму.
«Стоит сказать, что часть людей испытывает затруднения даже с восприятием конструктивной критики, — добавляет Мария Корнилова. — Допустим, начальник критикует их работу: указывая на ошибки, он всего лишь хочет добиться более правильного и качественного исполнения, не ставя при этом под сомнение ни способности сотрудников, ни их личные качества. Однако сознание таких людей расшифровывает фразу «в вашей работе допущены следующие ошибки», как «ты постоянно ошибаешься, ты глупа», что провоцирует возникновение обиды, чувства вины и ведет к конфликтам. Чаще всего такая ситуация возникает, когда люди уже многократно подвергались неконструктивной и необъективной критике. Справиться с этой проблемой можно тем же образом — глубоко вдохнуть, выдохнуть, остановиться и услышать, что именно нам говорят и с какой целью».

Что заставляет остро реагировать на критику

Во-первых, неконструктивные агрессивные отзывы от людей, которыми мы очень дорожим. Обидно понимать, что человек, к которому вы очень хорошо относитесь, использует ваши промахи и изъяны, чтобы вас уязвить.
Во-вторых, попадание в болевую точку. Здесь уже не имеет значения, конструктивен ли отзыв, важно лишь, что собеседник упоминает те наши недостатки, которые заставляют нас сомневаться, достойны ли мы любви и уважения. Вот почему даже аккуратная и справедливая критика иногда воспринимается как заявления «ты плохая», «ты неаккуратная», «ты ни на что не годишься». И чем ниже самооценка человека, тем болезненнее он реагирует на неодобрительные замечания. Когда подруга критикует ваши отношения с мужчинами, вы можете почувствовать обиду, если и сами не уверены в своем поведении.
«Во многих семьях принято по умолчанию считать, что ребенок не нуждается в похвале за свои достижения, — утверждает психолог, — однако его недостатки и промахи подвергаются немедленной негативной (пусть и объективной) критике. Таким образом, ребенок вырастает с пониженной самооценкой, воспринимает себя сквозь призму негативных оценок, не доверяет себе и не видит свои сильные стороны».

Как стать менее ранимой

• Необходимо повысить самооценку и перестать ругать себя за свои промахи. Каждый человек имеет право на ошибку, и вы в том числе.
• Оценивайте свои поступки, но не себя как личность. Не говорите «я ленивая» вместо «я поленилась это сделать» или «я глупая» вместо «я совершила ошибку».
• Примите свои недостатки и научитесь видеть в них положительные стороны. Так, шрам на вашем лице делает его более запоминающимся, а небрежность в уборке экономит вам силы для более важных дел.
• Если вам кажется, что человек, только что давший вам негативный отзыв, счел вас глупой или стал хуже к вам относиться, спросите его об этом.
• Смиритесь с тем, что вы не можете нравиться всем вокруг. Всегда найдется человек, которому придется не по вкусу то, что вы делаете. Но у этого есть и обратная сторона: на каждый ваш поступок найдется и тот, кто его одобрит.

Александра Волохова

У вас никогда не возникало ощущения, что те, кто просит о помощи, находятся в лучшем положении, чем вы? Но даже если нам неудобно, стремление поучаствовать часто нас не покидает. Это явление иногда называют термином «комплекс матери Терезы». В словарях его не найти, но в жизни это вполне понятно. Этот защитный механизм призван спрятать слабые места. «Синдром матери Терезы» говорит о страхе одиночества, боязни быть покинутым, о нехватке любви. Не имея возможности озвучить истинные мотивы или не осознавая их, такой спаситель вырабатывает алгоритм, где страхи и обиды воплощаются в фанатичное желание «помогать».
«Это следствие нарушения на ранних стадиях развития, — поясняет Дмитрий Басов. — То, что называется «комплексом матери Терезы», правильнее отнести к психологическому типу личности».
«Заболевшие» одновременно переживают несколько чувств: желание отреагировать на своего рода крик о помощи и нежелание заниматься собственной жизнью.
«Они как будто приписывают свои проблемы другому человеку, — комментирует Дмитрий Басов, — и, помогая другому, пытаются решить свое. Это позволяет не ощущать свои чувства, которые слишком болезненны. Такие люди стремятся отдавать, но отказываются от помощи сами». Носитель комплекса страдает, сталкиваясь с агрессивной реакцией на свое вмешательство, либо если его жертвенное поведение рассматривают как должное и используют.

Симптоматика

В идеале помогать надо, когда просят или есть угроза жизни и здоровью. У человека с «комплексом матери Терезы» есть ориентация на помощь и без надобности: опекает, заботится, раздает советы. Особые приметы:

• Вездесущ и назойлив, старается не расставаться с объектом благодетельства.

• «Я» на последнем месте: принести себя в жертву, действовать в ущерб себе, любить других больше себя, жить счастьем других.

• Отсутствие бескорыстных мотивов. Спасительница ждет благодарности за содеянное: от банальных слов «спасибо», «ты мне нужна», «я тебя люблю» до морального удовольствия.

• Эгоистичные устремления. Прикрываясь благими намерениями, благодетель навязывает свою волю, делает человека зависимым от себя, тем самым повышая собственную значимость, самоутверждается, поскольку в глубине души чувствует превосходство.

• Брать на себя больше, чем в состоянии сделать, предпочитать интересы посторонних потребностям близких. Типичный случай: родным требуются уход и забота, а «мать Тереза» спешит на помощь в благотворительные организации.
«Доброта — это когда человек готов откликнуться на просьбу или чувствует, что необходимо его участие, — рассказывает Дмитрий Басов. — При отказе принять его помощь испытывает облегчение, спокойно занимается своими делами. В случае с «матерью Терезой» — это навязчивость и слияние с объектом заботы. Это назойливая, порой агрессивная забота.
Такой человек будет делать «хорошо», осуществлять добро так, как он это понимает. Если бабушка считает, что борщ — это полезно и его должны есть все, то она никогда не приготовит солянку или рассольник, который любят больше. Она не станет интересоваться, а придет и приготовит».

Служба спасения

Всех «спасителей» можно поделить на три группы. Первую характеризует демонстрация своих желаний по отношению к другим как чего-то первоочередного. Вторую — контроль и деспотичное вмешательство. (Например, навязывание жизненного сценария ребенку). Третью — действительно альтруистичное желание творить добро, быть всепрощающей.

Причины
На поверхностном уровне такое поведение можно рассматривать как «вампиризм». Человек делает подкуп, обо всех заботится, а на самом деле хочет, чтобы позаботились о нем. Делает другим то, в чем нуждается сам. Переживание «как за себя» приравнивается к переживанию о себе.
«Если говорить психоаналитическим языком, — поясняет Дмитрий Басов, — это нарушение на оральной стадии развития. Ребенок рождается, личности еще нет, она появляется к трем годам, когда его «я» полностью сформировано. До года ему нужен постоянный стабильный объект — мама, он воспринимает ее как неотделимое. Этот объект позже становится частью психики ребенка. В норме, если обеспечен хороший уход, забота — объект целостный: ребенок понимает, что другой человек отдельный, что у мамы есть свои желания. Но если малыш недополучил материнской заботы, его регулярно оставляли в одиночестве, или, наоборот, мама была гиперопекающей, поглощающей, не видела его индивидуальности, не учитывала его желаний, то ребенок, вырастая, может не чувствовать разницы между собой и другими. Такие люди обычно говорят, «надень свитер, мне холодно» или «я голодна, покушай». Парадоксальная фраза. Нет разделения в объекте. Человек, по сути, утрачивает свое «я», не осознает своих желаний. Ему требуется постоянное отражение. «Я сделал, подарил, позаботился; или пришел, приготовил еду — значит, «я есть», «я существую». Если он перестает помогать или его помощь отвергают, это вызывает сильную тревогу, ощущение отвержения, ненужности, одиночества и обиды: «я для вас все, а вы для меня ничего».

Как себе помочь

Признать наличие проблемы. Если вы отдаете много сил другим, спросите себя — для чего я так поступаю? О ком на самом деле забочусь? Делаю искренне или во мне говорят неудовлетворенные потребности? Как воспринимаю отказ?
«Человек ведет себя уже по-другому: «да, я не буду готовить борщи, но буду как-то по-другому привлекать к себе внимание», — рассказывает Дмитрий Басов. — Осознание дает шанс задуматься: например, «в моем детстве было вот так» или «другой человек — он другой, ему нужно что-то другое». Для тех, кто решит заниматься самолечением, можно советовать изучить теорию треугольника Карпмана, или треугольника судьбы: «преследователь, избавитель, жертва». Есть определенный закон, по которому они меняются ролями.
«Для того, чтобы избавиться от миссионерского отношения, перестать переносить свои проблемы на других, а решать их самостоятельно, нужны годы психотерапии, — комментирует Дмитрий Басов. — Долгосрочная психоаналитическая терапия помогает вернуться в детство, восстановить «хороший материнский объект», прожить сепарацию, (отделение) и стать здоровой самодостаточной личностью».

Как спасаться от нежелательной «помощи»
В со зависимые отношения вступают похожие по типу личности.
«У «матери Терезы», — продолжает Дмитрий Басов, — гиперкомпенсированная (гиперопекающая) материнская часть. Те, у кого она недоразвита, чувствуют себя беспомощными — они и попадают в зависимость от «матери Терезы». Если созависимость вызывает протест, отягощает, на поведенческом уровне помогает доброжелательный отказ. «Спасибо, я не нуждаюсь, я сам». Но вся сложность в бессознательной потребности в заботе: «мать Тереза» делает других беспомощными, а для них становится незаменимой. «Ты ничего не можешь, не умеешь, а я могу».
Если человек ощущает себя достаточно сильным, он начинает выходить из этих созависимых отношений. «Вари свой борщ, если хочешь, пусть стоит, портится. Я сам сварю то, что мне нравится».
Реальный шаг для объекта опеки — переключиться с анализа навязчивого объекта на самоанализ. Вместо «она плохая, мне жалко ее обидеть» — на «наверное, я в этом нуждаюсь, раз не могу сам сварить суп, а ем этот борщ и страдаю. Значит, и во мне есть часть причины, если я попадаю в такие ситуации? Почему я вызываю желание заботиться о себе, почему не решаю сам? Как я позволяю с собой так поступать? Для чего мне нужно, чтобы за меня кто-то что-то делал?»

Автор: Полина Табагари

В этой теме я хочу поделится с вами статьей, автор которой является одним из знаменитых и сильных психологов России Наталья Митина.

Очень интересный человек с богатым опытом и с большим внутренним миром. Мне очень нравятся ее статьи и лекции. Может и вам поможет взглянуть на мир вокруг вас другими глазами.

Как защитить свои личные границы

Люди чувствуют себя более счастливыми, когда их окружают те, чьи взгляды на жизнь схожи с их мировоззрением. Каждому из нас нравится быть среди людей, которые разделяют наши привычки, убеждения, близкий нам способ мышления и темп жизни. Это то, что объединяет людей и на основе чего создаются семья и дружба. Поэтому в период, когда отношения только зарождаются и двое только узнают друг друга, сходство между двумя любящими превозносится, а различия не замечаются. Большое внимание уделяется созданию общего пространства: появляется общий круг друзей, интересы, совместное времяпрепровождение. Все это помогает создать прочную основу для дальнейшего развития отношений. Границы личного пространства каждого в этот период как будто стираются. Каждый стремится приспособиться к другому и доставить ему удовольствие, не желая показаться эгоистичным. Но со временем наступает этап, когда, создавая совместно общую территорию, каждый начинает более четко обозначать и свою личную. Начинают проявляться индивидуальные предпочтения и разница во взглядах на некоторые вопросы. Проявляются различия в образе жизни, вкусах, привычках, потребностях. Хорошо, когда обоим удается сохранить как общее пространство¸ так и пространства для индивидуального личностного роста каждого. Сложности могут возникнуть, если один из пары так и не соглашается принять различия в некоторых вопросах, признать право другого человека на свое личное пространство, начиная «хозяйничать» на территории другого без его на то согласия.

Случай из психологической практики

«Он смотрит телевизор, когда мне хочется поговорить, он сердится, когда я навожу порядок на его рабочем столе, он ходит с друзьями на футбол, в то время, как мне хотелось бы побыть с ним вместе дома. Я совсем ему не нужна…»
Подобные истории можно услышать довольно часто от супругов, которые так и не смогли установить границы внутри семьи. Эта женщина не понимает, где заканчивается ее территория и начинается территория ее супруга. Она так и не хочет признавать различия.
Желание избежать конфликтов и приуменьшать различия – стремление к слиянию – приводит к состоянию симбиоза. Союз при этом становится стабильным, но негармоничным. Возможен и обратный вариант - открытая враждебность и частые конфликты в отношениях с партнером.
Как же мы можем иметь привязанности и по-прежнему оставаться самостоятельными личностями? Что делать если мы хотим провести время отдельно от наших друзей или супруга? Как быть, если мы не хотим больше переносить обиды от тех, кого любим? Ответ может быть только один - научиться устанавливать и отстаивать свои границы. Людям, которые не установили личных границ, сложно ответить «нет» другому человеку, таким образом, они позволяют другим манипулировать собой.
Каждый из нас является обладателем своей личной территории, которая распространяется на все сферы жизни – эмоциональную, интеллектуальную, духовную и физическую. Это значит, что каждый имеет право: на личное свободное время, на собственный стиль в одежде, свое мнение, личное пространство в доме, которое он обустроит так, как этого захочет, право на свои ценности и идеалы.
В физическом мире границы увидеть очень легко: заборы, ограды, запретительные надписи, стены. Благодаря им мы точно знаем, где заканчивается наша собственность и начинается чужая. Как полноправные владельцы своей территории, мы несем ответственность за все, что на ней происходит. Если двор моего соседа не убран, я не могу позволить себе самостоятельно перелезть через ограду, разделяющую наши владения, и начать уборку без его ведома.
Те же самые принципы применимы относительно и к нашей психологической территории, они выполняют ту же защитную функцию, только в отношении нашего внутреннего мира. С одним только отличием, что границы этих владений невидимы для окружающих. Поэтому так часто возникают трудности с их определением и отстаиванием.
Человек, испытывающий трудности с ощущением собственных границ, также невнимателен и к чужим. Поэтому легко и часто вторгается на чужую территорию. Для того, чтобы понять, нарушаются ли ваши границы, и не нарушаете ли вы чужие, ответьте на следующие вопросы:
Какое место ваши близкие люди занимают в вашем личном пространстве?
Какое место занимаете вы в личном пространстве близких вам людей?
Вспомните, есть ли в вашем доме места, про которые ваш супруг говорит «мое»? Часто ли вы вторгаетесь в эти места? Нарушаете ли вы порядок или беспорядок, который там создан? Есть ли такие места у вас? Нарушает ли там порядок ваш супруг?
Требуете ли вы от партнера постоянного непрерывного участия в ваших делах, постоянного выслушивания ваших рабочих и нерабочих проблем? Как он к этому относиться? Способны ли вы остановиться, когда видите, что партнеру скучно выслушивать подробности, которые вы ему сообщаете?
Часто ли вы пытаетесь добиться от партнера объяснения его настроения в то время, когда он это объяснять не хочет? Что будет, если вы перестанете делать это?
Как правило, искажение в понимании своих границ происходит у людей, чьи границы неоднократно были нарушены. Человека били в детстве, не считались с его мнением, интересами, желаниями. Такие люди обычно не умеют отстаивать свои границы и уступают другим, исходя из следующих мотивов:
Страха потерять любовь или оказаться отвергнутым. Они соглашаются, чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.
Боязни гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран, они не могут вынести, когда кто-то сердится на них. Страха одиночества. Уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь.Ложное представление о любви. Они не могут сказать: «Я люблю тебя, но это делать не хочу». Считая, что любить — значит всегда говорить только «да».Способ доказать себе: «я хороший». Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому во всем соглашаясь с другими людьми. Переживание чужой боли. Отказывая другому человеку, они чувствуют его печаль, которую, как им кажется, испытывает он. Не признавая, что другой может так вовсе и не чувствовать.Стремления «отдать долг». Родители, давая, заставляли их чувствовать себя виноватыми, такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.Так же многие люди считают, будто другие сами должны догадаться, что в отношении них позволено, а что совсем недопустимо. Подобные ожидания приводят к недопониманию и становятся причиной серьезных разногласий. Следует признать, что человек сам ответственен за установление границ и их поддержание. И не может обвинять других, если они их нарушают. Никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства.

Как отстаивать свои границы

Устанавливая границы, мы определяем наше телесное, психологическое и духовное пространство. Устанавливать границы – значит дать понять другому человеку, что вы в отношении себя можете позволить, а чего категорически не позволите.
При отстаивании своих границ важно не погружаться в молчаливые обиды. А в доброжелательной форме высказать свои потребности, выяснить желания другого и обсудить, каким образом вы могли бы все это сочетать, без ущерба друг для друга.
Проявить такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому. Также очень важно, чтобы при этом акцент был на ваших чувствах, а не на обвинении или желании изменить другого человека: «Ты знаешь, я чувствую...», вместо «Ты виноват в том, что …».
Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с любовью в сердце: «Я тебя люблю (уважаю), но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, что я не хочу».
«Нет» – это самое основное, устанавливающее границы слово. Произнося его, вы даете другим людям понять, насколько они могут распоряжаться вашими временем, чувствами, вещами, всем тем, что принадлежит лично вам. Иногда, оказывается, очень сложно сказать «нет» особенно, если это касается близких людей.

Психотерапевт В.Д Москаленко выделяет пять способов сказать «да» и «нет»:

Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».
Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.
Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь / обижаюсь при этом.
Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.
Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом. При условии, что это только временная уступка. Очень часто под влиянием страхов люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются и чувствуют себя несчастными. В таких случаях их поступками движет не любовь к ближнему, а желание защитить себя от чужого гнева, вины или отвержения. Если ваши добрые дела не доставляют вам радости, то стоит пересмотреть границы ваших истинных возможностей. И главное не брать на себя большего, чем вы можете. Для того чтобы отдавать любовь другим, нужно сначала самому наполнить себя любовью. Важно научиться, прежде всего, быть искренним с самим собой. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Если человек дарит от изобилия, то чувствует себя хорошо и делится этим с другими без ущерба для себя.
Делайте записи в дневнике каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгается в ваше пространство без разрешения. Записывайте свои ощущения, чувства и реакции. Перечислите взаимоотношения, в которых люди нарушают и не уважают ваши границы. Что вы можете сказать другому человеку о желании изменить ситуацию, если это зависит от него? Что вы можете предложить сами?
Выделите распространенные случаи нарушения ваших границ и попробуйте составить и опробовать варианты выхода из этих ситуаций.
С отделения себя от других начинается развитие личности. Установление границ – существенная составляющая внутреннего взросления. Это требует большого труда: осознания, времени, обдумывания, энергии и настойчивости. Невозможно по-настоящему любить, не имея границ. В таком случае вашими поступками руководит не любовь, а чувство вины, страхи или привычка соглашаться, пытаясь всем угодить. Иногда на сказанное нами могут обидеться, впасть в гнев или начать грубо себя вести. В таких случаях стоит учитывать, что границы лишь обнаружили расхождения, существовавшие уже давно, а ваши слова перевели их из скрытой формы в явную.