Конфликты или ссоры - неизбежная часть сосуществования. Они возникают, время от времени, хотим мы этого, или нет, и единственное, что остаётся в нашей власти - это поведение во время самого конфликта, канализация негативной энергии, преобразование этой энергии в позитивную, созидательную. Крайне важно уметь "разруливать" конфликтные ситуации и ссоры в семье, в отношениях между мужчиной и женщиной, поскольку на этой благодатной почве они возникают необычайно часто, и без должного регулирования способны нанести семейному климату значительный ущерб. Конечно, было бы смешно и наивно пытаться охарактеризовать и разобрать все возможные ссоры между мужчиной и женщиной в рамках одной статьи на эту тему. Тем не менее, вполне возможно сформулировать некоторые общие рекомендации, которые сегодня, увы, соблюдаются отнюдь не всеми парами. Советы эти будут адресованы мужчинам, поскольку обычно роль женщины состоит в том, чтобы находить конфликт и обращать него внимание, а роль мужчины - придумывать, как исправить неблагоприятную ситуацию. Нормирование отношений после ссор. Нужно настроить себя стоически: воспринимать ссору, как данность, как нечто, что уже произошло, и глупо сердиться на то, чего не исправишь. Другое дело, как вы оба выйдете из этой ситуации - окончательно рассорившись, или напротив, сплотившись и ещё больше полюбив друг друга. Поведение мужчины в конфликте должно исходить из установки: "Как сделать так, чтобы избежать подобной ссоры впредь, а в этот раз она завершилась к обоюдному удовлетворению"? Если эта установка в полной мере реализована, то "на выходе" из вашего конфликта, у вас будет новое правило о том, кто и как отныне себя ведёт, чтобы неприятная ситуация не повторилась. Важное правило ссор: один конфликт за один раз! Ещё одна очень важная установка, которую должен транслировать мужчина, поскольку женщины часто забываются, и начинают валить всё в одну кучу. Раскочегарившись в ссоре, они принимаются припоминать мужчине все его грехи от самого начала отношений, а при таком подходе жди беды. Нужно постоянно возвращать конфликт в русло обсуждаемой проблемы: "Об этом, я обещаю, мы поговорим позже. Давай сначала разберёмся с сегодняшней проблемой".

Когда женщина кричит - её не перебивают. Потому, что это так же бессмысленно, как танцевать перед слепым. Нужно дать женщине выкричаться, до этого момента она не способна воспринимать аргументы. И дело не в женской психологии - любой человек, который сорвался в истерику, становится глух к аргументам. Бесполезно пытаться в шторм ставить паруса - сперва нужно терпеливо переждать бурю. Компромисс в ссоре можно найти всегда! Это должны понимать вы оба, и не грех будет повторить эту фразу несколько раз за время ссоры. Пока существуют люди, их конфликты могут быть улажены путём разумного компромисса, при котором никто не останется обиженным. Так что поменьше фатализма, разбросанные в очередной раз по всей кухне грязные носки этого не стоят. В споре старайтесь подчёркивать, что важны и первостепенны - ваши отношения, их гармоничное развитие и бережное сохранение. А сам предмет спора не стоит и выеденного яйца. Важно дать женщине понять в ходе ссоры, что вы слышите её. Женщине очень важно быть услышанной, больше всего недовольства она проявляет, когда ей кажется, что её слова разбиваются о глухую стену непонимания. Для того, чтобы дать ей знать, что вы понимаете её, старайтесь повторять вслух её претензии: "Да, я понимаю, что тебя расстраивают мои частые командировки".
В спорах с женщиной мужчина свою точку зрения не доказывает. Одной из самых распространённых ошибок в спорах с женщиной для мужчин является "мужской" подход. Они начинают выстраивать логически безупречную аргументацию, ищут железных аргументов, стараются задавить женщину логикой. Но она, как правило, не желает участвовать в серьёзной дискуссии, она пытается обратить внимание на проблему, на собственную неудовлетворённость, вызванную чем-то в ваших отношениях. Логическая "победа" на самом деле обернётся для мужчины поражением, точно так же, как если бы он попытался решить проблему, применив физическое насилие: внешне могло бы показаться, что он одержал верх, но на деле проблема только усугубилась, а женщина убедилась, что она сама мужчине безразлична - ему главное поумничать. Секс лишь снимает симптомы ссоры, но не лечит проблему. Впервые открыв для себя этот метод решения проблем, мужчина обычно не нарадуется. Да, действительно, в моменты эмоционально нестабильные, женщина становится возбудимой во всех смыслах. Поэтому, взять её "тёпленькую", беззащитную, и склонить к страстному соитию, после которого, разумеется, у неё будет уже другое настроение и ссора забудется, кажется мужчине очень соблазнительным вариантом решения проблемы. Но, к сожалению, действительно хорошего результата таким методом не добиться. Проблема так и останется нерешённой, просто уйдёт в подполье, чтобы однажды снова вернуться, в ещё большей степени опасным конфликтом. Закрепление результата в ходе ссоры очень важно. А вот закрепление результата сексом - совсем другое дело! Когда вы уже решили конфликт, разобрались в нём, сделали выводы и пообещали друг другу скорректировать своё поведение, можно и предаться любовным утехам, это будет благоприятным завершением ссоры. Впрочем, не будьте слишком предсказуемы - секс вполне можно заменить на любую другую совместную деятельность, которая приносит обоим удовольствие. Поход в кино, ресторан, или просто поиграть вместе в компьютерные игры, или в твистер - всё это послужит закреплению положительного результата решения конфликта. Работайте над созданием собственного свода законов и порядков в ходе ссоры. Все ваши наработки, решения, выработанные в конфликтах, следует заносить в отдельный "сборничек", который и будет служить своего рода законом, регулирующим ваши отношения. На него всегда можно будет сослаться в спорных ситуациях, объясняя собственное поведение. В общем, главное - не ставить за цель победу в споре, а как можно более усердно и эффективно двигаться к достижению взаимного согласия. Ведь не победа важна, а сохранение любви между вами. А это возможно лишь в случае, когда вы оба работаете над этим - со всем усердием.
________________________________________-
И.Т. Райко

Любовь и деньги – понятия, на первый взгляд, из различных сфер жизни. На самом деле, их взаимосвязь очень тесная. Жизненный сценарий может развиваться по формуле «любовь-деньги-любовь», но зачастую вместо лирической мелодрамы имеем трагедию с сюжетом «любовь-деньги-разногласия, ссоры, развод». Многие утверждают, что любовь – это всё, а деньги – ничто.Но если мужчина на свиданиях явно экономит на цветах и мороженом, не говоря уже о более существенных знаках внимания, вы задумаетесь о перспективе таких отношений.

Допустим, конфетно-букетный период вы пережили на волне любви и восторгов, отгремел марш Мендельсона, закончился медовый месяц, и вы стали жить-поживать с верой в то, что любовь и счастье всегда будут с вами.
Но вдруг возникло непонимание, появились разногласия, потом ссоры. В чем же дело? Согласно статистике, одна из основных причин – финансовые проблемы. И в схватке «любовь или деньги», к сожалению, как раз любовь терпит поражение.
Необходимость решать финансовые дилеммы преследует нас постоянно:
Поехать отдыхать или сделать ремонт?
Купить машину или поменять квартиру на большую?
Порадовать жену шубой или сына смартфоном?
И ответы на эти вопросы часто приводят к существенным разногласиями между супругами.

Почему так происходит?
Можно ли написать счастливый жизненный сценарий, в котором любовь всегда будет побеждать зло (деньги)? Существует ли рецепт сохранения взаимопонимания между любящими друг друга людьми даже при наличии такого соперника как быт с его финансовыми проблемами?

Деньги – верные друзья мужчины

Любой самец в животном мире не только ловит добычу, но и несет ее самке и детенышам. Природой мужчине определена роль добытчика и кормильца, поэтому зарабатывать для того, чтобы прокормить семью – его прямая задача. И, слава богу, большинство мужчин стараются справиться с этой ролью.
Но есть еще один аспект в мужском отношении к материальному благосостоянию. Деньги для мужчины – это социальная значимость, успех, самоутверждение. Отсутствие денег – это потеря уверенности в себе, потеря статуса. Мужчине нужны деньги, которыми он распоряжается лично, которые он свободно может потратить на себя самого: встречи с друзьями, футбол, бильярд или более дорогостоящие хобби.Есть, конечно, и такие, для которых благосостояние семьи, потребности жены и детей – приоритет, а все остальное финансируется по остаточному принципу. Такие мужчины могут все до копеечки тратить на семью, но если это его решение, его инициатива. Тогда они чувствуют себя удовлетворенными и счастливыми, потому что выполнили истинно мужскую роль, роль покровителя, защитника.Женщина относится к деньгам как к средству обеспечения жизни, средству выживания, и эта прагматичность инстинктивна. Раз мужчина состоятельный, значит он целеустремленный, работоспособный, обладающий интеллектом и амбициями. Как раз это и нужно, чтобы обеспечить потомство, и поэтому такой партнер привлекает женщину. В финансовых вопросах, как это ни странно, женщина чаще руководствуется логикой, а не эмоциями. Ей нужны деньги для того, чтобы все были накормлены, одеты и обуты, чтобы в доме было тепло и уютно, чтобы была возможность отдыхать не только у бабушки в деревне. И только когда все жизнеобеспечивающие составляющие в полном порядке, она может задумываться о статусе, собственном самоутверждении, личных потребностях. Трудно представить себе женщину, тратящую зарплату исключительно на собственные нужды, если детям не куплены школьные принадлежности или муж без зимних ботинок. Она может откладывать, если есть такая возможность, но никак не для того, чтобы повысить свою самооценку. И жертвуя всем ради семьи, она не понимает «тонкой душевной организации» супруга и его переживаний, когда требует положить все заработанное в семейную копилку.

Женское отношение к финансовому благополучию
Как достигнуть гармонии?

Осознать и смириться с тем, что мужчины сделаны из другого теста, и попытки ломать мужскую психологию, идти против природы ни к чему хорошему не приводят.
Понять, что стратегия «ты нам должен» не ведет к тем результатам, на которые вы рассчитываете.
Не жаловаться, не плакать, не скандалить. Во-первых, негативное мироощущение отталкивает энергию денег. Во-вторых, такой способ добиваться желаемого раздражает мужчину, часто вызывая реакцию, противоположную желаемой.Злиться и обижаться тоже не стоит – это неконструктивные чувства, с их помощью ни одна проблема не решается. Тем более нельзя унижать мужчину: он или не простит вам это, или превратится в человека с заниженной самооценкой. А неуверенный в себе мужчина никогда не будет успешным, а значит, и состоятельным.Старайтесь вызывать у мужчины эмоции, развивающие инстинкт покровителя и кормильца. Можно заметить, что дети часто болеют, потому что они почти не едят фруктов. Или рассказать о том, что вчера коллеги обсуждали ваше давно вышедшее из моды пальто.Никогда не лишайте любимого заботы, внимания, секса, даже если вы считаете, что он этого «не заработал». Такая тактика отдаляет друг от друга, любовь, не подпитываясь, умирает. Мужчину начинают посещать мысли: ради кого и чего напрягаться? Помните: мужчина только тогда успешен, когда уверен, что его любят и поддерживают. А если еще и вдохновляют – это высший пилотаж! Учитесь искать компромисс, идти на уступки. Уважайте интересы, увлечения партнера. Почему вам можно провести вечер с подругами, а ему нет? Почему фитнес для вас – необходимость, а сауна для него – ненужная роскошь? Отпустите его без упреков на футбольный матч, и завтра он, благодарный, переделает все, о чем вы просили месяц, или устроит в выходные романтический вечер в ресторане. Денежная энергия подпитывается любовью, а финансовое благополучие украшает нашу жизнь. Деньги нам нужны, чтобы жить. А живем, чтобы любить и быть счастливыми. Таков один из законов Вселенной: все взаимосвязано и взаимозависимо. И в этом как раз и заключается жизненная гармония.
_______________________
М. Карнетти.

В любой женской компании можно услышать сетования на ненадежных, безвольных, слабых мужчин. Мнение о том, что настоящие мужчины перевелись, а женщины стали самодостаточными и сильными, сегодня очень распространено. Попробуем разобраться, что здесь правда, а что нет. Наше восприятие мира, ощущения всегда личностны, субъективны. У каждого свой идеал добра, справедливости, красоты. Представления о силе и слабости тоже относительны. Например, для кого-то уступить – это проявить слабость, а для другого умение идти на компромиссы свидетельствует о силе духа, о мудрости.


Миф о слабости мужчин и силе женщин
Одна из причин появления мифа о слабости мужчин и силе женщин – технический прогресс, благодаря которому наша жизнь, наш быт существенно упростились. Нам не нужно колоть дрова, таскать воду из колодца, пахать, зарабатывать на пропитание физическим трудом. Нам показалось, что мы со всеми делами можем справиться без мужчин. И мы возомнили себя сильными.
Появилась любимая фраза у женщин: “Я сама”. Действительно, многие женщины становятся руководителями, хорошо зарабатывают, без мужчин растят детей, не жалуются вслух на трудности. Они умные, целеустремленные, решительные, волевые. Они, независимые и самостоятельные, вполне могут обходиться без мужчин. Но удалось ли этим железным леди изменить ситуацию кардинально?

Миром все равно управляют мужчины.

Сколько женских имен присутствует в списках Forbes? Женщин, по-прежнему, мало в политике, науке, бизнесе. Безусловно, есть исключения, но они погоды не делают. О чем это говорит? В целом, природа не дает обмануть себя. А тем, кто пытается обвести ее вокруг пальца, приходится расплачиваться. Сильная женщина надела на себя мужские доспехи и не позволяет себе быть женщиной: не желает быть на вторых ролях, ограничивать себя рамками дома, не хочет уступать. Она самодостаточна и успешна. Нужен ли ей мужчина? Зачем? Только для продолжения рода…
Вот вам и противоречие: на словах настоящие женщины мечтают о достойных мужчинах, хотя, на самом деле, привыкли обходиться без них. Девиз их красноречив: «Я все могу сама!». Но им постоянно нужно подкреплять веру в свою силу. Соответственно они ищут партнера (даже не осознавая этого) менее умного, опытного, успешного, ибо такой мужчина подчеркивает ее «превосходство». Вот и получается, что настоящий мужчина выбирает не самодостаточную, в какой-то мере слабую женщину (с ней он чувствует себя нужным и уважаемым), а такая женщина – слабого мужчину. Какой союз окажется нестабильным? Конечно, второй. Если партнер еще не утратил мужские качества, он будет бороться за место под солнцем, сопротивляться напору, идти наперекор. Если же он по натуре слаб и безволен, то превратится в «ребенка», ведомого «мамой». Понятно, что ни один из вариантов уважающую себя женщину не устраивает, и финал отношений предопределен.

Так действительно ли сильны сильные женщины?

Скорее, это иллюзия. Да, они отлично играют свою роль, стоически борются с трудностями, добиваясь всего собственными усилиями. Их сила – это, с одной стороны, реакция на жестокость мира, на необходимость выполнять мужские роли. С другой – неуверенность в возможности реализовать свое женское начало. Ведь за внешним благополучием и дежурной улыбкой скрыты истинные чувства. Кто в этом виноват? Мы сами, потому что именно мы долго старались и, в конце концов, убедили мужчин в том, что мы сильные и самостоятельные. И они преспокойненько улеглись на диване, потому что уверены: мы справимся с любой задачей, решим любую проблему.
Женщина по-настоящему может стать счастливой только тогда, когда имеет возможность быть слабой, опереться на мужчину, довериться ему. И тогда она наполняется энергией любви и радости, которой щедро делится с окружающими. Парадоксально, но факт: это ее невозможность и нежелание играть мужские роли, а быть слабой, проявлять свою женскую природу, идти на компромиссы, и делает ее сильной, мощной энергетически.

Как поменяться ролями?  Что же делать?

Не пытаться обманывать природу, не исполнять чужие роли, не соревноваться с мужчинами, не доказывать им свое «могущество», заменяя чувство собственного достоинства гордыней.
Именно такое поведение лишает наших благоверных мужественности. Нельзя унижать мужчину неверием в него, лишать шансов быть сильным и нужным.
Фразы, которые обязательно должны быть в вашем арсенале:
«Я без тебя не справлюсь»
«Ты все можешь»
“Я в тебя верю”
“У тебя все получится”
«Как тебе удалось этого добиться?!»
Первоочередная задача женщины – быть женой и мамой, вдохновлять на ратные подвиги, окружая любовью и уважением. Не бежать впереди него, а идти рядом или на шаг позади (за мужем), обеспечивать тыл, гармонизируя отношения. И история тому подтверждение: часто великим мужчина становится благодаря женщине, которая находится в его тени. Но она пожинает плоды своей любви, мудрости и терпения. Как только мы перестанем насиловать свою женскую природу, многие проблемы решатся сами собой. Чем в нас будет больше женственности, тем в мужчинах будет больше мужественности. И наша женская слабость станет силой. И мы согласимся с М.Монро: «Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной».
_____________________________________
Галина Николаевна Браткова

Сильная, самодостаточная женщина, как правило, ни в ком не нуждается. Но переживая невзгоды и радости в одиночестве, мы неизбежно что-то теряем. Можно ли быть независимой и жить в тесном эмоциональном контакте с людьми? Послеоперационный туман рассеивался, и память начала восстанавливать картину произошедшего: бессонная ночь в отделении экстренной помощи, бесконечные анализы, консультации, и быстрее-быстрее в операционную... Я была в командировке, когда случился приступ. В один миг из здоровой независимой тридцатидвухлетней женщины я превратилась в развалину, которая не может встать с постели, поесть или принять душ без посторонней помощи.Я привыкла заботиться о себе сама. У меня любимая работа, своя квартира и свой путь в этом мире. Мне казалось, что я полностью самодостаточна и не нуждаюсь в других. Так же, как, собственно, и они во мне... И вдруг моя сестра «притормозила жизнь» ради того, чтобы създить ко мне в больницу. Неделями возле моей постели была мама. Это бескорыстное проявление чувств просто ошеломило меня.В конце концов я вернулась к жизни - всего лишь с небольшим шрамом на животе. Но эта ситуация заставила меня переосмыслить свой взгляд на независимость. Как и многие женщины, я измеряла успех тем, сколько я могу сделать сама. Однако опыт моей болезни убедил меня в другом: нельзя терять эмоциональную нить, связывающую тебя с окружающими.Современная жизнь вынуждает нас быть одинокими. Ради того, чтобы сделать карьеру, получить признание, деньги, мы уезжаем в большие города, оставляя родных и друзей. Электронная почта, SMS-ки, ICQ не сближают, а отдаляют нас друг от друга. В результате связи, которые поддерживали человека на протяжении тысячелетий, становятся все более и более формальными. Мы превращаемся в Робинзонов, живущих на острове внутри себя.Если вы хотя бы однажды попали в капкан независимости, вам представится отличный шанс закалиться как сталь. Но будьте готовы к тому, что за это придется расплачиваться здоровьем, одиночеством и периодически наплывающей депрессией. Решение? Быть честной с собой и открытой для поддержки.


Поправки к декларации

Давайте рассмотрим основные принципы вашей «декларации независимости» и попытаемся понять, что стоит за каждым ее пунктом. А кроме того, попробуем, не отказываясь от этих идей, найти для себя новые возможности общения.

1. «Я не хочу просить о помощи»

Что это значит на самом деле? За таким утверждением, как правило, стоит следующее: «Если я попрошу кого-то о помощи, то стану обязанной человеку. И в будущем он сможет меня использовать».Вы рефлекторно говорите «нет, спасибо» продавщице в магазине, когда она пытается предложить свою помощь. А что случится, если вы скажете «да»? Вы будете обязаны купить то, что она предложила? Ради этого она и проявляет к вам внимание? Нет, это просто входит в ее служебные обязанности. И продавщица находится здесь как раз для того, чтобы вы не тратили 40 минут на поиск брюк вашего размера. К тому же ей просто скучно стоять целый день без дела и хочется с кем-нибудь пообщаться.Врожденное сопротивление тому, чтобы просить о помощи, делает вашу жизнь более трудной, чем она могла бы быть.Попробуйте это: попросите об одолжении - о любом одолжении. Это не такое уж невыполнимое задание. Не думайте о том, что вам придется потом расплачиваться с человеком, или о том, как вам будет плохо в момент, когда вы попросите о помощи. Все это подсознательно вызовет чувство вины и беспокойство. Выскажите свою просьбу без извинений, просто доверяя доброй воле и честности другого человека.Особенно люди бывают отзывчивы на глубокие искренние чувства. Поэтому, если вам плохо, не стесняйтесь попросить друга протянуть вам руку помощи.

2. «Мне нужно личное пространство»

Что это значит на самом деле? Подтекст этих слов таков: «Если я подпущу людей слишком близко, я потеряю себя. Лучше ни с кем не откровенничать, никому не открывать свой внутренний мир».
У каждого из нас есть разные зоны комфорта, и всегда существует риск, что, открыв одну из них для других людей, вы потеряете автономию. Особенно острой эта проблема становится тогда, когда возникают романтические отношения: «Если я свяжу свою жизнь с каким-то человеком, я обязана буду проводить с ним каждую свободную минуту. А поскольку для меня это невозможно, я лучше останусь одна».На самом деле существует множество способов построить отношения с человеком так, чтобы не утратить свою зону комфорта в общении. Одна моя подруга, выйдя замуж, осталась жить в своей квартире и четыре года навещала мужа лишь по выходным. Только поняв, что может заниматься своими делами, планировать время, болеть, отдыхать рядом с любимым человеком, она решилась переехать к нему.Попробуйте это: критически оцените свои страхи. На листке бумаги набросайте список опасений, которые возникают при мысли о возможности впустить кого-то в свою жизнь. Этот человек ждет от вас больше, чем вы хотите ему дать? Вы ему чем-то обязаны?
На другом листке напишите все позитивные моменты, которые вам дают отношения. Вы чувствуете эмоциональную поддержку этого человека? Вам с ним весело? Интересно? Тогда внизу листка пропишите шаги, как найти компромисс. Например, если вы волнуетесь, что партнер будет ломать ваши планы, втягивая в свои, договоритесь обсуждать заранее - чем вы станете заниматься на этой или на следующей неделе.

3. «Я уже получила поддержку»

Что это значит на самом деле? У вас уже есть кто-то близкий (муж, ребенок, любимый, подруга), и вам кажется, что больше вы ни в ком не нуждаетесь. В этом случае вы тоже отгораживаетесь от мира. Только делаете это на пару со своей половиной. Идея, что один человек может заменить весь мир, не только нереалистична, но и ставит ваши отношения под угрозу. Никто не может вынести такого бремени - стать для другого единственным светом в окошке. А кроме того, если (не дай бог!) эти отношения почему-либо прекратятся, то у вас не будет никакой поддержки со стороны.«Мой дом - моя крепость», - говорили раньше англичане, имея в виду, что проблемы семьи не должны быть известны за ее пределами. Но сегодня это уже не актуально. «Семьи», «кланы» - в классическом понимании - почти перестали существовать. И психологи говорят, что в наше время друзья стали как бы альтернативой семье. Именно они оказываются рядом, когда происходит радостное или, наоборот, горькое событие, а не тетя или кузина, живущая за сотни километров от вас. А кроме того, каждому из нас для личностного развития необходимы самые разнообразные отношения, а не только сугубо личные.Попробуйте это: начинайте восстанавливать дружеские связи - прямо сейчас. Не ждите кризиса, создавайте резерв поддержки заранее. Составьте список друзей, новых и старых, и отметьте, когда вы виделись с ними в последний раз. Вспомните коллег с прежней работы. Вашу соседку по комнате в студенческом общежитии. Найдите их. Начните снова общаться со старыми добрыми друзьями - сходите с ними поужинать в ресторан или проведите вместе выходные. А вместо того, чтобы просто поздороваться со своими соседями по дому, общайтесь с ними время от времени. Инвестируйте в отношения, которые наполняют смыслом вашу жизнь и будут с вами всегда.

Тест: Свободна или зависима?

Поставьте себе 1 балл за каждый утвердительный ответ

1. Вашим кредо могло бы стать утверждение: «Если мне нужно что-то сделать, я буду делать это сама, не поручая никому даже второстепенные вещи».

2. Если у вас плохой день, вы предпочтете отменить свидание, чтобы любимый видел вас только в хорошем настроении.

3. Когда улыбающиеся продавцы спрашивают, не нужна ли вам помощь, вы бормочете: «нет, спасибо» - и быстро прячетесь за стеллажами.

4. Когда мужчина в зоомагазине предлагает вам помочь донести 10-килограммовый пакет с собачьей едой до вашей машины, вы говорите: «Нет, не надо!»

5. Состоять в отношениях - значит потерять часть себя.

6. Хотя всем своим видом вы демонстрируете, что не нуждаетесь в поддержке, вы чувствуете, что становитесь злой и напряженной без посторонней помощи.

7. Хорошо, если бы в неделе было больше дней, тогда бы вы все успели сделать.

8. Деньги нужны прежде всего для того, чтобы не просить ни у кого помощи. Ее просто можно купить.

9. Лучше пройти остановку пешком, чем просить кого-то помочь вам забраться с тяжелой сумкой в автобус.

10. С того дня как вы нашли любовь всей своей жизни, вам больше никто не нужен.

Результаты

0-3 балла: У вас нет ощущения, что вы - остров внутри себя. Вы осознаете свои потребности, но и нужды других людей тоже. Вы не считаете, что быть одинокой и независимой - большая заслуга. Поздравляем вас!

4-7 баллов: Вы мечетесь между желаниями быть свободной и принимать помощь от других. Пока вы чувствуете неловкость, когда надо попросить человека о чем-то. Но мир откроется вам с лучшей стороны, если вы научитесь принимать помощь от других.

8-10 баллов: Ваша склонность делать все самой может привести к тому, что вы лишитесь простых жизненных наград - приятных отношений, отдыха и даже хорошего сна. Подумайте, что заставляет вас так подходить к жизни? И поверьте: поддержка часто приходит из самых неожиданных мест, если вы позволите ей прийти.

_________________________  
Анна Крохт ( психолог)

Говорят, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А если вы готовы простить все обиды и снова вернуть отношения, разорванные некоторое время назад? Возможно, в этот раз сказка получится со счастливым концом — ведь вам уже знакомы все подводные течения этой реки. «Не возвращайтесь к былым возлюбленным», — сказал поэт. Но иногда второй виток отношений становится более удачным. Может, не рубить сплеча и попробовать еще раз? Может стоит попытаться вернуть своего бывшего?


Игра по новым правилам

Прежнее развитие отношений уже однажды привело вас к разрыву. Поэтому не пытайтесь повторить все в точности «как было». Правильнее будет не возобновлять отношения, а начать строить их заново. Пусть это будет новый роман. А значит, с другими традициями, иными «счастливыми» местами. Зачем назначать встречу «на нашей остановке», если именно там вы в последний раз разругались навсегда? Лучше завести новое место для встреч, которое отныне не будет ассоциироваться с неприятными воспоминаниями.Чтобы изменились к лучшему ваши отношения, вам придется измениться и самой. Начните с наиболее простых вещей: сделайте себе другую прическу, придумайте новую манеру одеваться. Ваш теперешний облик должен сразу заявить: я уже не та, что прежде, и теперь в отношениях все тоже будет по-другому. Но, для того чтобы все получилось, как вы хотите, вам придется по-новому взглянуть не только на себя, но и на свои привычки, и, скорее всего, кое-что в них нужно будет изменить. Также вам следует проанализировать свои слова и поступки. Вспомните, что именно больше всего раздражало вашего любимого? Ваша легкомысленность, эгоизм, грубость? А может, нерешительность или обидчивость? Стремление вернуть отношения — прекрасный повод поработать над собой и стать лучше.

Посмотреть другими глазами

Будьте готовы к тому, что за время разлуки не только вы, но и ваш любимый тоже изменился. Причем не обязательно в лучшую сторону. Если так, то новая встреча может вызвать у вас разочарование. Впрочем, дело даже не в том, лучше или хуже стал ваш герой. Здесь играет важную роль сам эффект расстояния. Вы долго не виделись и при встрече смотрите на былого возлюбленного новым, «незамыленным» взглядом. И поэтому можете неожиданно обнаружить, что мужчина вашей мечты на самом-то деле, оказывается, жадина. Или не очень умный. Или просто бабник.В этой ситуации вам придется самой решать: а нужен ли вам по-прежнему ваш герой или лучше перелистнуть страницу ваших отношений и оставить былого возлюбленного в прошлом.

Что простить, а что — нет

Наверняка у вас имелась причина для разрыва, и не пустяковая, раз вы так долго не общались. Теперь, по прошествии некоторого времени вы готовы забыть былые обиды, простить любимого... Но до какой степени способно дойти ваше великодушие? Постарайтесь честно ответить себе на этот вопрос, прежде чем идти на примирение. Определите для себя, на что вы готовы закрыть глаза, а что для вас абсолютно неприемлемо.Конечно, это не означает, что вы должны излагать новый кодекс поведения и свод принципов вашему любимому, едва тот появится на пороге. Это отправная точка для вас самих, которая впоследствии позволит вам сохранить достоинство и гордость.
---------------------------------------
(источник: Аргументы и Факты )

Пожертвовать собой ради мужа - верный способ посеять у себя в сердце недовольство своей жизнью и... потерять любовь дражайшей половины.Известны ли вам такие имена, как Наннерль Зонненбург, Милева Марич, Наталья Крандиевская? Скорее всего, нет. Потому что эти талантливые женщины пожертвовали своими способностями ради мужчин. Наннерль Зонненбург, в девичестве Моцарт, обладала не меньшими способностями, чем ее великий брат. Историки науки считают, что именно Милеве Марич, супруге Альберта Эйнштейна, принадлежат самые гениальные идеи в его теории относительности. Стихи Натальи Крандиевской, ставшей потом женой Алексея Толстого, были восторженно встречены Буниным, Блоком, Бальмонтом. А сколько еще открытий, изобретений, произведений искусства мы недосчитались, потому что женщина поверила, что ее предназначение - семья.Общество воспринимает такие эпизоды как должное. А попробуйте предложить мужчине, чтобы он отказался от своего призвания, потому что не выполняет функцию «добытчика» и не приносит столько денег, сколько нужно семье? Ответит так, что мало не покажется.


Рабами не рождаются

Но почему мы сами порой столь охотно приносим себя в жертву любимому мужчине, даже тогда, когда они этого не просят?

Миф о «настоящей» женщине

Ирине в школе очень хорошо давались точные науки, никто не сомневался, что она поступит в институт и добьется больших успехов. Однако отец все время повторял: «Есть настоящие женщины, которые удачно выходят замуж и занимаются домом. И есть "рабочие лошадки", которым мужей не досталось». Сошлись на том, что она поступит в технический институт, где всегда хороший выбор женихов. На третьем курсе, выйдя замуж, Ирина бросила учиться. Сейчас у нее двое детей, и, глядя на своих однокурсниц, лихо сочетающих работу и семью, она все меньше верит в то, что «настоящая женщина» непременно должна сидеть дома.

Страх неудачи

Когда ребенку исполнилось три года, Татьяна решила пойти работать. Коллектив, в который она попала, оказался конфликтным. Татьяна чуть не каждый день приходила домой в слезах. «Ты - домашняя женщина, ты никогда не сможешь работать, - внушал ей муж. - У тебя нигде ничего не получится». Татьяна уволилась, убедив себя в том, что так будет лучше и ребенку, и мужу, и ей самой. Хотя сама не испытывала никакого удовольствия от домашней работы.

Попытка заслужить любовь

Это свойственно очень неуверенным женщинам. Если им довелось выйти замуж, они считают, что теперь по гроб жизни обязаны этому мужчине, и готовы ради него на все, чтобы только он не разлюбил. А робкие мысли, что и она могла бы быть кем-то еще, кроме как служанкой мужа и детей, рассматриваются ею как эгоистичные.

Просто лень

Нередко маску жертвы женщина надевает просто для того, чтобы скрыть свою внутреннюю несостоятельность. Зачем напрягаться, учиться, чего-то добиваться, если можно просто сесть на шею мужчине, отдав ему «всю себя». Такая жертва нужна больше ей самой, чем семье.

Напрасны ваши совершенства...

Большинство жертв, как ни странно, бывают бессмысленными и не приносят пользы ни тому, кто идет на подвиг самоотречения, ни тому, ради кого это делается. Остается лишь горькая обида одного - за напрасные усилия и потерянные годы - и раздражение другого, который чувствует себя без вины виноватым. Почему же так происходит?

Наступив на горло своей песне

Есть, конечно, люди, которые находят счастье в самопожертвовании. Есть женщины, которым достаточно тех эмоций, которые они получают дома. Но большинство из нас все-таки хотят наиболее полно раскрыть свои способности, осуществиться в жизни. И если этого не происходит, возникает обида, сожаление, ощущение, что тебя использовали. Жить с этими эмоциями очень непросто.

В поисках виноватого

Бернард Шоу говорил, что тот, кто начинает жертвовать ради своего любимого, заканчивает тем, что ненавидит его. Почему это происходит? Потому что, жертвуя собой, мы подавляем часть своей личности, а это ничем нельзя компенсировать. Вот тогда и рождаются сакраментальные обвинения: «Ты мне всю жизнь испортил», «Я пожертвовала тебе свои лучшие годы». Даже если вы не выражаете вслух эти мысли, «облагодетельствованный» ощущает вашу внутреннюю агрессию. И от этого возникают скандалы «на ровном месте», взрывы ненависти «из-за какого-то пустяка».
Благими намерениями... Чаще всего наша женщина любит жертвовать собой ради слабого мужчины, ради того, кого надо «спасать» - алкоголика, азартного игрока, вечного безработного. Она содержит своего «несчастного», оплачивает его долги, вызволяет из милиции, ищет новые и новые места работы, где бы он мог «зацепиться». На первых порах человек еще находит в себе силы выразить благодарность: «Ты меня спасла!», «Ты вытащила меня из бутылки», «Без тебя бы я пропал!» Но потом все хлопоты женщины по своему спасению воспринимает как должное: можно самому не напрягаться, «моя меня вытащит!» И получается, что, жертвуя собой ради любимого, мы просто поддерживаем его порок. Оказавшись один на один со своей проблемой, он скорее бы начал задумываться, как жить, чтобы его пагубная страсть к спиртному или играм не унесла его на тот свет.

Насильно в рай

Есть такое циничное выражение: «Не делай добра - не получишь зла». Оно на сто процентов относится к тому, кто жертвует собой ради другого. В конечном итоге никогда «облагодетельствованный» не бывает бесконечно благодарен тому, кто из-за него загубил свою жизнь. Не только потому, что подспудно чувствует вину перед этим человеком. Но и потому, что каждый, даже слабовольный и неприспособленный, хочет сам распоряжаться своей судьбой. И сам прожить так, как хочет, как умеет. И тот, кто насильно тянет его в рай, ломая свою судьбу, вызывает у него лишь злость, обиду и раздражение.

Жертв и разрушений нет

Но ведь есть же, скажете вы, благородные жертвы: та же Анна Сниткина, супруга Достоевского, жены декабристов, мать Тереза? И как быть, если на ваших глазах тонет человек? Сказать: «Спасение утопающих - дело рук самих утопающих»? Разница в том, что во всех этих случаях человек не относится к своему поступку как к самопожертвованию. Он делает то, что считает нужным, не ожидая благодарности и признательности. И испытывает чувство радости, если удалось что-то сделать полезное. Такая «жертва» лишь укрепляет его.

Признаки того, что вы не жертвуете собой:

Вы действуете, как правило, быстро, почти автоматически, не раскладываете «за» и «против». У вас возникает ощущение правильности ваших поступков, вы чувствуете радость независимо от того, будет ли все это оценено по заслугам.Вы поступаетесь своими интересами раз, другой, третий. Но не допускаете, чтобы это превращалось в систему.Вы ищете компромисс. Если муж решил переезжать в другой город, потому что там для него более интересная работа, вы предлагаете ему учитывать и ваши интересы. И вместе решаете, что будете делать там вы.Если поступок не совершается вами спонтанно, вы просчитываете соразмерность того, от чего придется отказаться вам, и что в результате получает муж и вся семья в целом.Стараетесь помогать только тогда, когда вас просят об этом. Ведь часто то, что мы считаем благом для человека, для него вовсе таковым не является.
Вы ни о чем не жалеете, даже если ваш поступок не привел к тому результату, на который вы рассчитывали.
---------------------------------------
(источник: Женские Секреты )

Ученые опровергли тот факт, что общие интересы и ценности — это гарантия долгого брака. Опросы показали, что единство мнений не всегда помогает сохранить отношения, а люди с противоположными взглядами на жизнь могут долго быть вместе. Гораздо важнее для длительных отношений оказалось умение супругов заботиться друг о друге. Если это умение присутствует у обеих сторон, то брак имеет все шансы быть долгим и счастливым. Объясняется это тем, что заботливые люди с готовностью идут на компромисс ради сохранения отношений.Если забота о супруге исходит только с одной стороны, это тоже продлевает брак, ведь чем больше сил и внимания человек вкладывает в отношения, тем сложнее ему отказаться от них, даже если они начинают приносить боль.


Какими должны быть идеальные отношения?
Каждая девушка по-своему представляет идеальные отношения. Часто кажется, что к этому идеалу близки все окружающие знакомые парочки, но только не вы сами. Со стороны выглядит, что именно у Маши с Васей самые красивые воскресные завтраки, отпуска на море и даже кровать в спальню они купили ту, о которой мечтаете вы. Но действительно ли отношения, которые смотрятся как иллюстрации из глянцевого журнала, так безоблачны?

Любимцы публики
Похожие на героев из вкладышей жевательной резинки Love is влюбленные проводят вместе все вечера и выходные, трижды в год ездят в почти романтические путешествия, любят друг друга и демонстрируют это всем окружающим. Хотите вы или нет, но придется узнать, что сегодня у них на ужин, какой браслет (Tiffany!) он подарил ей на три с четвертью месяца с момента знакомства, и даже что на них сегодня надето. Обычно они регулярно постят собственные фотографии в разные сети и приложения, не скупясь при этом на подписи. Каждая из них (даже про яичницу на завтрак) несет один смысл: «Мы счастливы!» — большими буквами и с тремя восклицательными знаками.
От хвастовства нас пытались отучить еще в детстве. Не все усвоили эти уроки хорошего воспитания, хотя ничего страшного в том, чтобы радоваться и гордиться своими успехами, конечно, нет. Другое дело, когда в попытках привлечь внимание намечается явный перебор. Он всегда заметен даже не самому внимательному наблюдателю, поскольку на то и расчет. Этот беззвучный крик «Посмотрите на нас, мы счастливы!» сигнализирует не о гармоничных отношениях, а о том, что люди изо всех сил стараются доказать себе и окружающим, что так оно и есть. Причины могут быть разными, но сомнения в собственном счастье налицо. Если вам действительно есть чем заняться с мужчиной, вас эти совместные развлечения и удачные свидания от души радуют, вам вряд ли захочется это вновь и вновь доказывать, как будто возвращая на аватарку фотографию юных лет, когда в реальности вы давно уже выглядите по-другому. Относиться к подобным парочкам можно снисходительно, в любом случае разбираться со своим счастьем им придется самим.

Сладкая парочка
Они хотят друг друга. Здесь и сейчас — и не стесняются всячески это демонстрировать. Они эмоциональны и не скрывают своих чувств, которые выражаются не только в громких признаниях в любви и роскошных жестах на публику, но и в подробных пересказах друзьям и подругам, как им хорошо вместе, когда вы этого увидеть не можете. Вы восхищаетесь: какая страсть, какие чувства! — и вздыхаете при мысли о собственных, таких банальных отношениях. Очень часто это приходится делать вслух и прямо по факту. Невозможно не поддержать таких молодцов, тем более что сами они на это буквально напрашиваются. Но однажды поддакивать и нахваливать тоже надоедает и возникает вопрос: может быть, вы со своими банальными или сложными отношениями — просто хороший контрастирующий фон? Чем сильнее вы ощущаете свою никчемность, тем лучше становится тем, у кого вроде бы и так все прекрасно. Странно, не правда ли?Ничего странного. Всего лишь действие закона о том, что все познается в сравнении. Вы сравниваете своего не слишком успешного кавалера с чужим почти идеальным, и ваши отношения тоже используются, чтобы сравнить. Только результаты разные. Красивая любовь бывает не только в кино, но в жизни любые отношения связаны с притирками, разными характерами и привычками, преодолением сложных обстоятельств и многим еще, что не вписывается в киношную схему. Вам просто не рассказывают о том, что происходит «за кадром». А вы поверили? Скорее выключайте фантазию и утешайтесь — по описанным признакам под «нормальные» больше подпадают именно ваши отношения и чувства. А вот приятельнице, которая хвалится идеальным мужчиной, можете даже задать тревожный вопрос: «Как, вы совсем не ссоритесь? Это подозрительно». После этого рассказов может поуменьшиться, а сюжеты изменятся.

Семейная идиллия
Они поженились год назад или только планируют, но друзья все равно зовут их «женатиками»: дом, газон, машина, дети — в планах на жизнь у таких пар чаще всего встречается так называемая американская мечта, и мелко они не плавают. В эти выходные навещают его бабушку, в следующие едут отмечать день рождения ее троюродного дяди. После работы они лежат на диване в обнимку и смотрят сериалы. Что еще? Кредит, ипотека, первый ребенок через год, второй через три. У нее — кухня и салон красоты, у него — конференс-колл, аутсорс, тимбилдинг. Их мамы, папы и бабушки довольны и рассказывают всем вокруг, что их-то дети «устроены» и жизнь у них удалась. Вы зовете их встретиться и приятно провести время вместе, но у них всегда свои планы, которые включают только их двоих.Вероятно, что через пару месяцев или лет такого симбиоза, муж и жена начнут чувствовать себя белками в бытовом колесе. Проводить вечера вдвоем надоест, ребенок станет в первую очередь сдерживающим фактором, в голову закрадутся сомнения: действительно ли это то, чего я хотел на самом деле? Муж вспомнит: я ведь в студенческие годы мечтал объехать Европу на велосипеде, что я делаю в консалтинге? Верная супруга заскучает сидеть дома с малышом и с тоской будет вспоминать свои несбывшиеся мечты. Этого, впрочем, можно избежать, если пара не превратится в единый организм с четырьмя руками и ногами, а останется союзом ярких индивидуальностей, с разными хобби и друзьями, и не будет считать вечер, проведенный по отдельности, чем-то из ряда вон выходящим.

Какими должны быть идеальные отношения? 
Как их определить и, самое важное, как построить? Самое главное — перестать искать «идеального мужчину», ведь идеалов не существует, да и сами вы не идеал. Помните, в отношениях вам должно быть легко и удобно, как в старых любимых туфлях, как бы прозаично это ни звучало. Может быть, их и приходилось долго подбирать или немножко разносить, но уж точно не мучиться, пытаясь втиснуться и скрежеща зубами, показать окружающим, чего вы достойны.В начале конфетно-букетного периода мы не появляемся перед мужчиной без макияжа и старательно изображаем из себя фею. Но если вы хотите, чтобы отношения развивались дальше, понятно, что с этим мужчиной вам предстоит просыпаться каждое утро и вместе решать бытовые проблемы: готовить еду и мыть посуду, общаться с родственниками, болеть, лечить друг друга, идти на компромиссы и видеть друг друга в ряде неприглядных ситуаций. Да и просто видеть друг друга каждый день! Все это, разумеется, не обойдется без ссор и примирений, без стрессов, конфликтов и умения не только любить положительные качества друг друга, но и мириться с вашими недостатками.
Пары, в отношениях которых все действительно хорошо, конечно, существуют. Если перестать наблюдать за теми, кто очень хочет, чтоб вы за ними наблюдали, их тоже можно встретить в компании ваших друзей или среди знакомых. Парадокс в том, что они-то как раз не очень бросаются в глаза. На праздниках они далеко не всегда держатся за руки, да и находиться могут в совершенно разных местах. Браки без ссор существуют только в девичьих мечтах, но вы вряд ли увидите, как они ссорятся. Зато сможете услышать, как они свободно подшучивают друг над другом, не боясь заслужить гнев второй половины и накликать беду. Рядом с ними вы не будете чувствовать их превосходства, их идеальные отношения не ослепят вас ярким сиянием. Они не похожи на героев мелодрам, и даже на героев отдельно взятого интернет-коммьюнити вряд ли смогут претендовать. Обычные, одним словом, люди, ведущие совершенно обычную жизнь. Возможно, потому, что живут так не для того, чтобы кого-то поразить, а просто для себя.


Автор: Марина Иванова

«Брак — как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из нее выбраться, а те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее», — говорил Эрве Базен. Однако давайте начистоту: на самом деле все женщины хотят выйти замуж. А те, кто утверждает обратное, просто боятся попасть в «брачное рабство» или потерять свою личность. Замужество и правда может оказаться тяжким бременем. Но только если случилось с неподходящим человеком, в неправильное время и с ложными целями. Потому что при разумном отношении «поход замуж» становится эмиграцией в счастье и гармонию с собой. Главное — ответить самой себе на несколько важных вопросов.Замуж выходить надо. Во-первых, потому, что это желание будто молотком вбито в женское подсознание, и, пока оно не реализуется, не будет женщине покоя. Но девичий мозг неспроста укомплектован целью «быть женой». И это уже, кстати, во-вторых: природой в женщину заложены огромные возможности для духовного развития, но целиком и в полную силу они могут развиться только в заботе о других людях. О сиротах, больных или о близких — не так важно о ком, главное, чтобы это было от чистого сердца и со всей любовью, на которую способна женщина. Даже если вы думаете, что ваше счастье — в работе или творчестве, доберитесь до профессиональной вершины и посмотрите, как сильно вам захочется спуститься к домашнему очагу. Потому что только через любовь и заботу об окружающих людях женщина может полностью обрести гармонию с собой. В отличие от мужчины, который самореализуется через поступки по изменению материального мира. Так что ответ на вопрос «почему надо выходить замуж?» звучит просто: потому что это необходимо для женского счастья. И для счастья окружающих, ибо на счастливых женщинах, между прочим, мир держится.


Зачем?
Этот вопрос часто и напрасно путают с вопросом «почему?», хотя один указывает на следствие, тогда как второй помогает понять причины. И если с причинами замужества уже все ясно — замуж нужно выходить потому, что это нужно для вашего женского счастья, — то вопрос «зачем» может поставить в тупик. Хотя ответ опять же несложен: замуж выходят затем, чтобы создать полноценную семью — официально, потому что только так, по словам психологов, женщина чувствует себя защищенной, а мужчина полностью ответственным.
Забавно, но мужчины намного лучше женщин понимают, зачем люди женятся. Они знают, что женитьба — это не просто дорогой праздник и кольцо на безымянном пальце. Женитьба — это ответственность за женщину и обязанность содержать ее и общих детей, да и вообще это навсегда. На-все-гда. Мужик сказал «пока смерть не разлучит нас» — мужик сделал. А иначе какой смысл во всех этих обещаниях и показухе перед родственниками и друзьями? И если нормальный мужчина хоть немного сомневается в том, что готов видеть эту женщину каждый день своей жизни, он не женится, поверьте.Женщины же, напротив, не всегда осознают смысл замужества. Для них выйти замуж — все равно что вдруг получить много денег, сходить в бутик Christian Louboutin или Dior и гордо выйти оттуда с заветной покупкой в одноименном пакете. А потом класть в бережно сохраненный пакет учебники и ездить в университет. На метро. Одним словом, для некоторых женщин брак — это символ того, что они отлично устроились в жизни, пусть даже по факту это может и не быть правдой.
Екатерина, 23 года: «Саша всегда был для меня тихой гаванью и синонимом стабильности, потому что любил безумно, а я просто позволяла себя любить. Неудивительно, что на его предложение пожениться ответила согласием, потому что думала, что когда зовут замуж — надо идти, а развестись, если что, всегда успею. В сентябре мы сыграли очень красивую свадьбу, но уже на следующее утро я тихо плакала. Поняла, что то, ради чего я на все это пошла, уже пережито. С тех пор прошел год, и к Саше у меня совсем не осталось никаких чувств, даже рядом находиться противно. Развод он мне не дает, да и родителей расстраивать не хочу. Поэтому через месяц я уезжаю учиться в другую страну на год. Если честно, все готова сделать, чтобы не жить с ним».
Этот пример, а также тысячи других свидетельств несчастных браков, доказывает: люди иногда женятся вовсе не затем, чтобы стать семьей. Очень часто в загс их толкает желание получить социальный статус, обеспечить комфортную жизнь себе или будущему ребенку. Но все эти цели — ложные, так как семья с человеком, который устраивает только в роли добытчика или отца, не принесет счастья. С материальным положением и так все понятно: оно может внезапно пошатнуться. Ну а что касается детей, то они однажды вырастут. И хорошо, если в старости вам не придется коротать дни с человеком, с которым у вас больше не осталось общих интересов или жизненных целей.

За кого?
Получается, что выходить замуж надо лишь за мужчину, с которым будет интересно, не скучно и не страшно прожить всю жизнь до самой смерти. И не только не зачахнуть от скуки при этом, но и хотеть поддерживать в семье любовь и взаимопонимание. Ключевое слово здесь, конечно же, «хотеть». Потому что без искреннего желания сделать близкого человека счастливым семья превращается в конструктор опостылевших обязанностей. Секс в подобной ячейке общества (а иначе такую семью не назовешь) — сродни регулярной уборке туалета: противно, но надо; работа по дому воспринимается как рабский неблагодарный труд. Поэтому выходить замуж нужно за того, ради кого захочется бороться с бытовой рутиной. Каждый день. До конца жизни. И, если повезет, то со всей любовью.
Ирина, 38 лет: «Я уже десять лет замужем, и с каждым годом люблю мужа все сильнее. Не могу без него заснуть, обожаю просыпаться с ним рядом. Иногда даже страшно становится, потому что кажется, что я люблю его сильнее, чем наших детей. И я совершенно точно знаю, что он ко мне относится не менее трепетно. По крайней мере заботится он обо мне как тогда, когда мы еще только начинали встречаться. Наверное, дело в том, что для каждого из нас это второй брак, и мы очень ценим друг друга».

Когда?

Мало кто верит в студенческие браки. И это естественно, ведь в 20 лет люди не могут быть уверены даже в самих себе, а что уж говорить об уверенности в избраннике. Полноценные и счастливые семьи чаще всего создаются людьми, которые уже хорошо разбираются в себе и других и не питают иллюзий. Людьми, которые имели достаточно времени для самореализации и свободного развития, а теперь осознанно хотят поделиться накопленным опытом с другим человеком. В общем, теми, кому около 30 лет. Более молодые семьи часто сталкиваются с тем, что потребность в личном развитии оказывается важнее общих интересов.

Комментарий психолога Натальи Толстой:
«В определенный момент каждый человек начинает думать что-то вроде «пора жениться». Но я не понимаю, что значит «пора». Сейчас очень часто заключаются ранние браки — по малолетству, первой влюбленности или незапланированной беременности, — но статистика говорит, что 80% таких семей распадается. Еще в обществе почему-то считается, что до 25 лет нужно успеть «сходить замуж». Мол, пусть ты потом развелась, но ты все равно там была. Все эти рамки сбивают с толку, и девушки перестают понимать, зачем и когда выходить замуж. Я считаю, что замуж нужно идти тогда, когда ты встретишь самого-самого лучшего, того, с кем не страшно будет стариться. Когда твой заказ в Небесную канцелярию выполнен настолько полно, что и желать больше ничего не остается, и даже мысль в духе «а что, если я встречу другого?» не может появиться. Потому что другого никого и не нужно, твой — вот он, рядом с тобой. В этом и есть смысл замужества».
--------------------------------------
Автор: Ольга Севастьянова

Любовь без иллюзий: что нужно о нем знать.

Говорят, для того чтобы узнать человека, и целой жизни мало. Однако понять, насколько вам этот человек подходит и хотите ли вы узнавать его, вполне можно за первые пару месяцев знакомства. За это время нужно выяснить самое основное, чтобы потом не кусать локти и не говорить, что он, негодяй такой, вас жестоко обманул, прикидывался совсем не тем, кто он есть на самом деле. Итак, о чем не помешает ненавязчиво спросить у мужчины или подметить, наблюдая за ним, пока у вас еще конфетно-букетный период.

1. Как его зовут и сколько ему лет
Конечно, при знакомстве с симпатичным мужчиной, вы совсем не думаете, что с ним что-то может быть не так. Но, как ни странно, многие женщины, нарывавшиеся на брачных аферистов или просто мошенников, впоследствии с удивлением понимали, что не знают ни имени, ни фамилии, ни адреса своего «возлюбленного».

2. Где и с кем он живет
У него своя квартира или он ее снимает? А может быть, он живет с мамой, папой и братом? Или даже с женой и двумя детишками? Пусть вас сколько угодно упрекают в меркантильности, но на отношения нужно идти с открытыми глазами. Возможно, кто-то готов смириться с наличием жены или отсутствием даже собственной комнаты у мужчины. Но если вы не из таких, лучше узнать, как обстоят дела, как можно раньше, чтобы ни у вас, ни у него не было иллюзий.

3. Кем работает
И насколько он увлечен своей работой? Как женщина реализуется через семью, так большинство мужчин реализуются через работу. Нет ничего тяжелее, чем общаться с «непризнанным гением» или просто лентяем.

4. Где учился
Разумеется, в мире есть тысячи людей, которые добились в жизни многого безо всякого образования. Но все-таки, если у вас два высших, а у него 9 классов школы, оцените, не станет ли вам с ним скучно, когда вы перестанете целоваться каждый пять минут и захотите просто поговорить. А через год—два—пять лет? А ему с вами скучно не станет?

5. Чем он увлекается
Общие интересы сближают. Впрочем, если окажется, что его увлечения радикально не совпадают с вашими — тоже ничего страшного, главное, что они у мужчины есть.

6. Занимается ли он спортом
А вы? Конечно, по большому счету, это не важно, но все-таки, если он, например, заядлый спортсмен, а в вашей жизни спорт ограничивается просмотром фигурного катания по телевизору, то лучше сразу это выяснить. И договориться, что никто никого насильно за свой образ жизни агитировать не будет.

7. Какую музыку он слушает и какое кино смотрит
Если ваши интересы в этих вопросах радикально не совпадают, это может стать причиной конфликтов. Так что сразу решите для себя, готовы ли вы слушать тяжелый рок по утрам в выходные дни и ходить в кино только на боевики?

8. Был ли женат и есть ли у него дети
И если есть, примите как данность, что эти дети всегда будут в вашей жизни, потому что с детьми не разводятся. Или уходите.

9. Что он любит из еды и чего не ест ни под каким соусом
Будет очень обидно, если вы полвечера проведете у плиты, а он не сможет этого оценить, потому что ненавидит сыр и вообще у него аллергия на петрушку.

10. Храпит ли он по ночам
Может, это и не проблема, пока секс занимает вас больше, чем сон. Но после нескольких бессонных ночей кряду, начитаешь тихо ненавидеть все, даже секс. Так что сопоставьте сразу децибелы его храпа и чуткость своего сна. В крайнем случае, не помешает узнать, где находится ближайшая аптека и продают ли там беруши.

11. Куда он ездит в отпуск
Одинаковые взгляды на то, как нужно отдыхать, существенно упрощают жизнь. Знавала я одного мужчину, который предпочитал отдыхать только в деревне у своей старенькой бабушки. Про поездки на море, по России и в Европу категорически не хотел слышать — чего он там не видел, если красивее мест, чем в родной деревне, во всем мире не сыщешь. Вам смешно? А я, когда представила себе, что за всю жизнь либо ни разу никуда больше не поеду, кроме этой, бесспорно, прекрасной деревни, либо не проведу ни одного отпуска со своим мужчиной, тут же завершила отношения.

12. Какой у него размер одежды и обуви
А вдруг однажды вы увидите в магазине великолепный свитер с лосями, носки в зайках или футболку с его любимым мульт-персонажем? И не сможете купить все эти исключительно прекрасные вещи, не зная нужного размера. А когда внезапно подкрадется его день рождения или другой какой праздник, то вы сильно об этом пожалеете.

13. Как он обращается с деньгами
Может быть, он жмот. Или мот. А может, спускает все на азартные игры? Конечно, мы барышни бескорыстные, питаемся росой, одеваемся в паутинку и спать можем, накрывшись кленовым листочком, но если вы в будущем не сможете найти общего языка по поводу трат, то затевать отношения абсолютно бессмысленно.

14. Из какой он семьи
Говорят, для того чтобы узнать, какой будет девушка в зрелом возрасте, достаточно посмотреть на ее маму. Так вот, для мужчин это правило тоже действует, только смотреть нужно на папу. А если мужчина рос без отца, то внимательно слушать его маму — как она отзывается о мужчинах, как общается с сыном. По крайней мере, вы будете знать, чего ожидать от любимого.

15. О чем мечтает
Насколько далеки его мечты и цели от ваших? И сможете ли вы когда-нибудь их хотя бы частично совместить? Или каждый будет тянуть одеяло на себя?

16. С кем дружит
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Конечно, в этой поговорке есть только доля правды — ведь существуют и друзья детства, и однокашники, и коллеги, с которыми он подружился на работе. Но вряд ли он называет друзьями совсем чужих людей, с которыми у него нет ничего общего. Вот и ищите это общее — узнаете о нем много интересного.

17. Как проводит свободное время
Может статься, что вопросы досуга станут камнем преткновения. Вы хотите в клуб, а он за компьютер, мочить монстров. Вы предпочитаете посмотреть кино в обнимку на диване, а его тянет в кафе к друзьям. Вы сможете найти компомисс?

18. Как относится к детям
Конечно, в начале знакомства мы не строим планов на всю дальнейшую жизнь. Но если так сложится, что вы останетесь вместе на всю жизнь, то детский вопрос будет одним из самых важных. Хочет ли он их в принципе, что думает о воспитании будущих отпрысков. А вдруг окажется, что он чайлд-фри или, напротив, мечтает не меньше чем о пятерых. Вы точно готовы к такому повороту событий?

19. Как у него с чувством юмора
Согласитесь, наличие этой опции в мужчине сильно облегчает совместное существование с ним.

20. Умеет ли готовить
Его умение виртуозно пожарить яичницу, сварить пельмени или заказать пиццу по телефону играет важную роль, если вы работающая женщина или просто ненавидите готовить и точно не собираетесь заниматься этим ежедневно. Если он ожидает от вас последнего, пусть скажет сейчас или молчит об этом до конца своих дней, третьего не дано.

21. Как поддерживает порядок дома
Как ни крути, а от быта никуда не деться. И было бы здорово, если бы вы смотрели на вопросы ведения хозяйства примерно одинаково. А то когда один чистюля (и это, положа руку на сердце, не обязательно будете вы), а другой считает, что от пыли на полках еще никто не умер — конфликтов не избежать.

22. Кем он хотел стать в детстве
Просто интересно.

23. Как относится к политике
Возможно, вам предстоит выслушивать многочасовые монологи на политические темы. Запасайтесь терпением и, главное, не спорьте.

24. Как ведет себя, когда у него плохое настроение
В отношениях не всегда будет праздник и сплошная романтика. И однажды вы можете узнать, что, впав в меланхолию, он пьет горькую, крушит мебель, молчит сутками или уходит в неизвестном направлении и не отвечает на звонки. В общем оказывается малоприятным типом. Это не повод немедленно расставаться, а только возможность заранее подумать, как правильно в этой ситуации разрядить обстановку. И чем быстрее вы найдете такой способ, тем легче вам будет построить отношения.

25. Как он к вам относится
Этот пункт важнее всех предыдущих. Ведь если это на самом деле любовь, то все разногласия вы сумеете уладить, если они вообще возникнут.
----------------------------------------- 
Любовь Адафьева

Можете начинать выполнять их прямо с сегодняшнего дня.

Из этих советов лично я выполняю в разной степени 87. Попробуйте посчитать, сколько наберётся у Вас.
Советы:

1. Решайте загадки и головоломки.
2. Развивайте амбидекстрию (двуправорукость, способность одинаково хорошо владеть правой и левой рукой). Старайтесь чистить зубы, расчесывать волосы, манипулировать компьютерной мышью своей неосновной рукой. Пишите обеими руками одновременно. Меняйте руки во время еды при пользовании ножом и вилкой.
3. Работайте с двусмысленностью, неопределенностью. Научитесь наслаждаться такими вещами, как парадоксы.
4. Изучайте интеллект-карты.
5. Блокируйте одно или несколько ощущений. Ешьте с завязанными глазами, затыкайте на время уши тампонами, принимайте душ с закрытыми глазами.
6. Развивайте сравнительные вкусовые ощущения. Учитесь полноценно чувствовать, смаковать вино, шоколад, пиво, сыр и что-нибудь еще.
7. Ищите области пересечения между на первый взгляд не связанными между собой вещами.
8. Учитесь пользоваться клавиатурами с разным расположением клавиш (научитесь печатать вслепую).
9. Придумывайте новые способы применения для обычных предметов. Сколько разных способов вы можете придумать, например, для гвоздя? Десять? Сто?
10. Изменяйте свои привычные представления на противоположные.
11. Изучайте техники развития творчества.
12. Не останавливайтесь на очевидном, устремляйтесь мысленно дальше первого, «верного» ответа на вопрос.
13. Изменяйте установленный порядок вещей. Задавайте себе вопрос «А что если?..»
14. БЕГАЙТЕ, РЕЗВИТЕСЬ!
15. Переверните картины, фотографии вверх ногами.
16. Развивайте критическое мышление. Опровергайте распространенные заблуждения.
17. Изучайте логику. Решайте логические задачи.
18. Изучите научный способ мышления.
19. Рисуйте, чертите автоматически. Вам не нужно быть для этого художником.
20. Мыслите позитивно.
21. Займитесь каким-нибудь видом искусства – скульптурой, живописью, музыкой – или испытайте себя в каком-либо другом творчестве.
22. Изучайте искусство показывать фокусы, развивайте ловкость рук.
23. Ешьте продукты, полезные для мозга.
24. Стремитесь к тому, чтобы постоянно испытывать легкое чувство голода.
25. Занимайтесь физическими упражнениями!
26. Сидите прямо.
27. Пейте много воды.
28. Глубоко дышите.
29. Смейтесь!
30. Разнообразьте виды деятельности. Выберите для себя увлечение, хобби.
31. Заботьтесь о хорошем сне.
32. Практикуйте короткий сон.
33. Слушайте музыку (не абы что, учтите!).
34. Объявите войну своей склонности к отсрочкам, промедлению.
35. Ограничивайте себя в применении техники.
36. Изучайте материалы по изучению мозга.
37. Смените одежду. Ходите босиком.
38. Совершенствуйтесь в беседах с самим собой.
39. Станьте проще!
40. Играйте в шахматы или другие настольные игры.
41. Играйте в игры для ума – Судоку, кроссворды и бесчисленное множество других игр к вашим услугам.
42. Будьте непосредственны, как дети!
43. Играйте в видео игры.
44. Развивайте чувство юмора! Пишите или сочиняйте шутки.
45. Составьте Список 100 (прим.: техника для генерации идей, обнаружения скрытых проблем или принятия решений).
46. Используйте метод Квота Идей (Idea Quota) ( прим.: метод составления в течение дня предварительного списка идей).
47. Рассматривайте каждую идею, приходящую к вам. Составьте банк идей.
48. Позвольте своим идеям развиваться. Возвращайтесь к каждой из них через определенные промежутки времени.
49. Проводите «тематическое наблюдение». Постарайтесь, например, отмечать предметы красного цвета как можно чаще в течение дня. Отмечайте автомобили конкретной марки. Выберите тему и концентрируйтесь на ней.
50. Ведите дневник.
51. Изучайте иностранные языки.
52. Ешьте в разных ресторанах – предпочтение национальным ресторанам.
53. Изучайте компьютерное программирование.
54. Читайте длинные слова наоборот. !еинеджуборП
55. Измените свое окружение – измените место расположения предметов, мебели, переезжайте куда-нибудь.
56. Пишите! Пишите рассказы, поэзию, заведите блог.
57. Изучайте язык символов.
58. Изучайте искусство игры на музыкальных инструментах.
59. Посещайте музеи.
60. Изучайте функционирование мозга.
61. Изучайте технику динамического чтения.
62. Определите свой стиль обучения.
63. Учитесь методу определения дней недели для любой даты!
64. Старайтесь по ощущениям оценивать промежутки времени.
65. «Приблизительный расчёт». Чего больше – листьев в лесах Амазонки или нейронных связей в мозгу? (ответ)
66. Подружитесь с математикой. Боритесь с «неумением считать».
67. Стройте Дворцы Памяти.
68. Изучайте систему образного мышления для развития памяти.
69. Занимайтесь сексом (Извините, здесь без комментариев!).
70. Запоминайте имена людей.
71. Медитируйте. Тренируйте концентрацию внимания и полное отсутствие мыслей.
72. Смотрите фильмы разных жанров.
73. Откажитесь от телевизора.
74. Учитесь концентрироваться.
75. Будьте в контакте с природой.
76. Мысленно решайте математические задачи.
77. Откажитесь от спешки.
78. Измените привычную скорость различных видов деятельности.
79. Делайте только одно дело за раз.
80. Развивайте любознательность.
81. Примерьте на себя чужое сознание. Как бы, по-вашему, другие люди думали на вашем месте, решали ваши проблемы? Как бы глупец повел себя на вашем месте?
82. Культивируйте созерцательное отношение к миру.
83. Находите время для уединения и релаксации.
84. Настраивайтесь на непрерывное обучение в течение всей своей жизни.
85. Путешествуйте за рубежом. Знакомьтесь с образом жизни людей других стран.
86. Изучайте гениев (Леонардо – отличная компания дл вас!)
87. Создайте круг надежных друзей.
88. Ищите соперничества.
89. Не стоит общаться лишь с единомышленниками. Окружайте себя людьми, чье мировоззрение отличается от вашего.
90. Участвуйте в мозговых штурмах!
91. Изменяйте способы планирования будущего: кратковременное/долговременное, коллективное/индивидуальное.
92. Ищите корни всех проблем.
93. Коллекционируйте цитаты известных людей.
94. Измените средство общения: используйте бумагу вместо компьютера, голосовую запись вместо письма.
95. Читайте классиков.
96. Совершенствуйте искусство чтения. Эффективное чтение – это искусство, развивайте его.
97. Составляйте краткое содержание книг.
98. Развивайте самосознание.
99. Высказывайте свои проблемы вслух.
100. Описывайте свои ощущения в мельчайших деталях.
101. Используйте метод Брайля. Начните со счета этажей, когда будете подниматься на лифте.
102. Приобретите произведение искусства, которое встряхнет вас. Стимулируйте, провоцируйте ощущения и мысли.
103. Используйте различные парфюмерные ароматы.
104. Смешивайте ощущения. Сколько весит розовый цвет? Как звучит запах лаванды?
105. Спорьте! Защищайте свои доводы. Попытайтесь также принять точку зрения оппонента.
106. Используйте метод тайм-боксинга ( прим.: метод фиксирования определенного промежутка времени для выполнения задания или группы заданий).
107. Уделяйте время развитию мозга.
108. Создайте мысленное святилище ( прим.: место, которое существует только в вашем воображении).
109. Будьте любопытными!
110. Бросайте вызов самому себе.
111. Развивайте искусство визуализации. Уделяйте этому минимум 5 минут в день.
112. Записывайте свои сны. Заведите блокнот и первым делом утром, или когда проснетесь, записывайте сны.
113. Обучайтесь осознанным сновидениям.
114. Заведите словарь интересных слов. Создавайте собственные слова.
115. Ищите метафоры. Связывайте абстрактные и конкретные концепции.
116. Управляйте стрессом.
117. Осваивайте метод случайного ввода информации. Выписывайте случайные слова из журнала. Читай наугад выбранные сайты.
118. Идите каждый день разным маршрутом. Меняйте улицы, по которым вы идете на работу, бегаете трусцой или возвращаетесь домой.
119. Устанавливайте различные операционные системы на ваш ПК.
120. Развивайте словарный запас.
121. Добивайтесь большего, чем предполагали

Для того, чтобы достигать в жизни всего, что хочется, достаточно следовать определенным ментальным законам.


1. Закон контроля.

«Никто не может вас заставить
чувствовать себя униженным без вашего согласия.»
Элеонора Рузвельт

Закон контроля гласит, что ваше отношение к самим себе позитивно в той степени, в которой вы контролируете свою жизнь, и негативно в той степени, в которой вы, согласно своим ощущениям, теряете над ней контроль или попадаете под контроль иной внешней силы.
Иными словами, вы можете ощущать, что сами контролируете свою жизнь, испытывая счастье и уверенность, или, что ваша жизнь контролируется другими, и вы беспомощны и чувствуете себя жертвой.
В обоих случаях контроль над вашей жизнью начинается с ваших же мыслей.
То, как вы размышляете над ситуацией, определяет ваши чувства, а чувства определяют ваше поведение.

2. Закон причины и следствия.

«Что посеешь, то и пожнешь.» Соломон
Закон «причины и следствия» гласит, что каждое следствие в нашей жизни имеет причину. Есть конкретные причины для успеха и неудачи, для здоровья и болезни, счастья и несчастья. Определите, что в вашей жизни работает и делайте этого больше, определите, что не работает, и делайте этого меньше, и делайте что-то по-новому.
Наиболее важное применение этого закона: мысли — это причины, а условия и обстоятельства — следствия этих мыслей.

3. Закон веры.
«По вере вам воздается.» Библия
Закон веры гласит, что все, во что вы горячо верите, становится реальностью.
Ваши убеждения создают туннель вашего зрения. То есть, вы видите именно то, во что вы верите. Ваши убеждения настраивают вас на успех или наоборот.

4. Закон ожиданий.

«Я верю, что сегодня случится что-нибудь чудесное»
Все, чего вы ожидаете с уверенностью, становится вами же исполняемым пророчеством.
Вы получаете от жизни не то, чего вы хотите, а то, что вы ожидаете от нее.

5. Закон притяжения.

«Подобное притягивает подобное»
Вы представляете собой живой магнит. Вы неизменно привлекаете в свою жизнь людей и ситуации, которые находятся в гармонии с вашими доминирующими мыслями. Вот почему так много полезных людей и ситуаций привлекается в жизнь тех, кто имеет ясное представление о собственных целях.

6. Закон соответствия

«И так по плодам их узнаете их.» Библия
Закон соответствия гласит: что внутри, то и снаружи. Это означает, что ваш внешний мир есть отражение мира внутреннего. Этот закон дает возможность распознать, что происходит у вас внутри, наблюдая за тем, что происходит вокруг вас. Целенаправленно концентрируясь на нужном внутреннем состоянии, вы сможете менять обстоятельства вокруг вас.
Иными словами: Быть — Делать — Иметь.

7. Закон ментальной эквивалентности.

«Мысли становятся вещами.» Майк Дули, писатель
Этот закон гласит, что мысли материализуются. С помощью живого воображения и повторов, ваши мысли, заряженные эмоциями, становятся реальностью.
Необходимо быть внимательным к тому, что и как мы думаем. И тогда все цели и желания сбудутся!

Упражнение:
Выберите по одной цели, которых вы хотите достичь во всех сферах взаимоотношений, здоровья, карьеры, финансов, внутреннего мира и проанализируйте, как вы блокируете и поддерживаете себя в их достижении, с точки зрения каждого из законов. Если вы будете честны с самим собой, то наверняка обнаружите, как ограничиваете себя в каких-то областях.

Осознание своих ограничений — это первый шаг к тому,
чтобы от них избавиться.
И, возможно, уже сегодня с вами произойдет что-нибудь чудесное.

У Эйнштейна спросили, зачем у него на двери подкова, если он не верит в приметы.
"Дело в том, что приметы сбываются независимо от того, верю я в них или нет." 
Есть такие штуки, которые работают. Непонятно как, но работают… Вот ими я и хочу поделиться. Это касается только наличных, потому что у денег на карточке свой оборот.

Правило. первое Получили деньги - несите всю сумму домой. Не тратьте их по дороге. Если собираетесь делать покупки, возьмите из дома нужную сумму или воспользуйтесь карточкой. Новые деньги должны переночевать дома вместе с вашими остальными деньгами там, где вы их обычно храните. 

Правило второе. Деньги в кошельке должны лежать лицевой стороной к вам в порядке убывания денежного достоинства, так, чтобы при открывании кошелька крупные ближе к телу лицом к вам. И не кладите купюры вверх ногами. Вам же неприятно, если вас башкой вниз. Вот и им неприятно. 
Пару лет назад, когда я узнала это правило, я тут же сориентировала все купюры к себе лицевой стороной. По своему разумению и… деньги вообще исчезли! Давно выполненные проекты почему-то не оплачивались, а все должники попрятались. Сделала переориентацию, и что удивительно, вдруг у всех сразу нашлись деньги вернуть мне долг! 

У каждого человека свой счастливый доллар! И рубль тоже. 
Последние две цифры в номере купюры должны соответствовать последним двум цифрам года вашего рождения. Три - еще лучше. А в идеале - все четыре. Но найти ее непросто. Такая купюра - ваш бесценный личный денежный талисман. Ее не тратят и никому не дают в руки. Но есть условие. Она должна прийти к вам сама. Обмениваться с друзьями и искать специально (если вы кассир) - нельзя!
Вот ко мне - пришла на следующий же день, причем сразу с тремя цифрами. А к моей подруге пришла почти через год и только с двумя цифрами. И последнее. Деньги нельзя держать в пачках с нечетным количеством купюр. Они перессорятся и разойдутся. У каждой должна быть пара. По 50 тоже нельзя: «Пять десяток – недостаток». Про это знали наши деды."

Человек ищет счастья в удовольствии, в радости, но это только тени счастья. Настоящее счастье находится в сердце человека. Но он не ищет его. Для того чтобы искать счастье, он ищет удовольствие. Все то, что преходящее, что выливается в несчастье – это не счастье. Счастье – само существо человека. Поскольку душа не может сама себя найти, она ищет чего-то, что сделает ее счастливой. Но то, что она находит, не делает ее совершенно счастливой. Каждый человек, в конце концов, должен достичь одной и той же цели жизни, таким путем, каким он желает. Он приходит к цели либо осознанно, либо неосознанно, легко или с трудностями, но ему придется достичь ее. Это духовное достижение. Вы можете спросить, достигнет ли этой цели человек, который никогда о ней не думает, человек настолько материальный, что он отказывается рассматривать этот вопрос. Ответ таков: да, каждый человек сознательно или неосознанно стремится к духовному постижению. Порой он выбирает не тот путь, который выбираете вы, порой его точка зрения и его методы иные. И порой один человек достигает духовного осуществления значительно быстрее, чем другой, может быть за один день. А другой может стремиться всю свою жизнь и все еще не достигать. Что определяет это? Эволюция каждой отдельной души.Как только вы узнали цель своей жизни, лучше всего стремиться к ней, несмотря на все трудности. Ничто не должно вас обескуражить, ничто не должно останавливать вас. Как только вы узнали: “Вот это цель моей жизни”, идите к ней, жертвуя всем, ибо, когда жертва велика, то, что вы получаете в конце дает великую силу, великое вдохновение. Подъем или падение, успех или поражение не имеют значения, как только вы узнали цель своей жизни. Высшая цель, которую ищет душа в каждый миг нашей жизни – это наша духовная цель. Поэтому мы должны всегда держаться нашего пути и ничто, ни долг, ни внешняя работа, не должно отвлекать нас от этой цели. На протяжении всего нашего стремления и борьбы в жизни мы должны постоянно следовать своему духовному пути, который приведет нас к цели жизни. Одно только это и может дать нам удовлетворение. Большинство из нас — независимо от того, где, когда, как мы воспитывались и в какой стране живем — с детства слышали наставления и поучения, призывающие нас как можно лучше вписаться в окружающее человеческое сообщество. «Надо жить как принято у людей», «Будь как все люди», «Так себя не ведут», «Будешь так себя вести — над тобой все будут смеяться», «Делай не то, что ты хочешь, а то, что от тебя требуется», — эти и подобные призывы срабатывали на определенном отрезке времени и даже приносили благие плоды, помогая развивающейся личности лучше адаптироваться к социуму. Но они же сослужили очень плохую службу: привили нам ложное представление о том, что мы не имеем права быть самостоятельными, свободными, независимыми, что наш успех или неуспех зависит исключительно от внешних обстоятельств и других людей. И если хочешь успеха — будь добр приспосабливайся, а иначе ничего у тебя не выйдет! Для многих людей такая тактика срабатывала. И помогала достигать видимого успеха. Хотя внутри у них частенько присутствовал привкус горечи и разочарованности. Но ведь об этом никто не знал, кроме них самих. Поэтому для социума такие люди вполне могли считаться успешными. Но время меняется очень быстро. То, что срабатывало в веке двадцатом, все реже и реже приносит позитивные плоды в веке двадцать первом. Человеческое «Я», его личность и душа все больше требуют реализации в своей уникальности и неповторимости. Все меньше нам хочется слепо подстраиваться под обстоятельства и других людей. Но принятые в обществе стереотипы поведения заставляют делать это снова и снова. В итоге — все меньше успеха и все больше разочарований. Успех начинается со свободы выбора. И первое, что мы должны осознать: все, что происходит в нашей жизни — это результат выбора, который делаем мы сами.Нам трудно обрести свободу выбора не потому, что мы такие ленивые и безвольные. Причина — в стереотипе поведения, складывавшемся в человеческом сообществе веками. Пока этот стереотип довлеет над нами, мы не осознаем, что способны сами делать выбор и управлять своей жизнью. Под действием этого стереотипа мы реагируем на воздействия внешней среды автоматически, не давая себе паузы, чтобы задуматься и сделать шаг в другом направлении. То есть мы полностью отдаем себя во власть внешних влияний, даже не подозревая, что лишь от нас зависит, поддаваться этим влияниям или нет.Вся разница между успешным человеком и неудачником состоит в том, что неудачник мыслит категориями недостатка и ограничения, а успешный человек – категориями удачи, расширения своей деятельности и Изобилия. В зависимости от масштаба вашего мышления будет и результат!Разрешите себе мыслить широко и только позитивно. Помните о том, что любой свой успех, мы создаем себе сами каждый день своими мыслями и действиями. Расширьте свое сознание для принятия всех самых прекрасных вещей материального и нематериального характера, которые только существуют в мире. Деньги, машины, квартиры, путешествия, прекрасная любовь и радость являются лишь отражениями тех процессов, которые происходят в вашем сознании. Начните создавать свой прекрасный мир сегодня, сейчас и верьте, что ваша мысль способна создать все то, о чем вы мечтаете. Наши мысли творят нашу реальность. Мыслите позитивно. Мыслите конкретно и четко. Мыслите настойчиво. Сосредоточьтесь на том, что вам нужно, прилагайте усилия для достижения своей цели.Вы любите вашу работу? Если да, то это великолепно. Скорее всего, ваша любовь к своей работе приведет вас к еще большему процветанию и успеху. Если же нет, то скажите себе, что это лишь ступень на лестнице вашего развития, и вас ждет большое процветание в будущем. Не позволяйте себе негативных и уничижительных мыслей по адресу вашей работы, босса, сотрудников. Этим вы только усложняете ситуацию.Вам тяжело сосредоточиться утром? Заведите себе полезную привычку приводить в идеальное состояние свой рабочий стол каждый вечер. Тогда утро ваше всегда будет начинаться действительно с чистого листа. Все, что мы имеем на сегодняшний день, – это результат наших прошлых мыслей. Все, что мы будем иметь в будущем, зависит от сегодняшних мыслей и поступков.Как можно чаще напоминайте себе, что вы достойны всего самого лучшего, что на свете нет ни одной материальной вещи, которая бы была слишком хороша для вас. Вы будете обладать тем, что сами выберете для себя. Словами мы плетем узор нашей новой реальности. О себе и своих делах думайте и говорите только позитивно. Никаких ругательств и деструктивных словесных программ!У каждого есть заветные мечты. И эти мечты – осуществимы. Но для того чтобы приблизить момент исполнения желаний, прежде всего надо четко представить, что вам нужно.

_____________________________________
Stelana

1. Привычка искать одобрения

Если ты ищешь оценку себе на стороне – ты не знаешь себе цену. В поисках "пятерки" в своем условном дневнике, ты делаешь не то, что тебе хочется, а то, за что могут похвалить. Другими словами, ты проживаешь какую-то не свою жизнь, за которую тебя еще и хвалят. Ну, или ругают. Спроси себя, а стоит ли растрачивать свою жизнь на угождения всем подряд?

2. Привычка надеяться
В надежде нет ничего плохого, пока она не становится единственным способом достичь поставленных целей. Вместо поступков ты пускаешь все на самотек и начинаешь питать надежды на положительный исход? Смирись – это практически тщетно. Не нужно надеяться, что тебе встретиться красавец-мужчина, или что тебя повысят до директора – вкладывай старания в свою внешность и ухоженность, а также не забывай показывать хорошие результаты на работе, ведь именно таким предлагают повышение.

3. Привычка соперничать
Соперничество на велотреке или в корпоративных соревнованиях на звание лучшего отдела – это здоровое соперничество. Проблемы начинаются тогда, когда соперничество становится схожим с ревностной тягой быть лучше всех. Почему? За этим кроется банальная неуверенность в себе. Стоит смириться с тем, что всегда найдется кто-кто,кто будет в чем-то лучше тебя. Будь лучшей, а не лучше кого-то, иначе твое ущемленное эго будет до последнего твоим стимулом жить не для себя, а наперегонки с кем-то.

4. Привычка сравнивать
А точнее – сравнивать себя с другими. Если ты отрицаешь свою уникальность – тебе никогда не стать лучше, сколько не сравнивай. Не нужно ставить себе оценки через призму внешности, достижений, успехов других. Ведь так ты всегда будешь позади.

5. Привычка манипулировать
Достигая целей манипулированием другими, ты никогда не поверишь в свои силы. Если для достижения своих целей ты прибегаешь к всевозможным уловкам, только чтобы кто-то другой провел тебя за ручку по твоему пути, – ты ничему не учишься. Ты не растешь, не учишься, не развиваешься. Вместо поиска новых способов манипулирования, лучше поищи способ, как решить задачу самостоятельно.
___________________________________________ 

Привычки, которые не дают нам двигаться вперед. Избавление от этого дарит мощный заряд энергии:

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Пытаться быть кем-то другим.
3. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку.
4. Думать о том, что скажут другие.
5. Пытаться держать все под контролем.
6. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
7. Держать свое мнение и все чувства при себе.
8. Пытаться купить счастье.
9. Бояться сделать ошибку.
10. Думать только о других, а не о себе.
11. Стараться понравиться всем.
12. Забывать о близких и родителях.
13. Проводить все свободное время в четырех стенах.
14. Постоянно спешить.
15. Осуждать себя.
16. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
17. Сравнивать себя с другими.
18. Зацикливаться на прошлом.
19. Думать только о будущем.
20. Жаловаться на жизнь и жалеть себя.
21. Держать в себе обиду.
22. Покупать и хранить ненужные вещи.
23. Делать все самостоятельно.
24. Пытаться быть совершенным.
25. Перекладывать ответственность на других.
26. Завидовать.
27. Хмуриться.
28. Конкурировать со всеми.
29. Пытаться быть всем для всех.
30. Быть неблагодарным.
______________________
Ландэ

Не стоит строить планы о завоевании мира, если вы не можете справиться с беспорядком на собственном столе и в собственной голове. Психолог и специалист по личной продуктивности Тамара Майлс расскажет, как разобраться с внешним и внутренним бардаком, находить время для самых важных дел и создавать возможности, которые смогут изменить жизнь. 

Пирамида эффективности 

Пирамида эффективности отражает принципы известной пирамиды потребностей Маслоу. Она показывает, как уровень за уровнем человек может повысить продуктивность. На нижнем уровне – организация физического пространства, чуть выше – электронный документооборот, еще выше – привычный тайм-менеджмент, потом – соответствие целей и действий, а на вершине – новые возможности. 
Пирамида эффективности задает вектор движения вперед и вверх. Не все начинают с первого уровня. У каждого человека свои потребности в повышении эффективности, именно поэтому каждый проходит уровни по-своему. Тех, кто прокачал свои навыки на первых четырех уровнях – ждет заслуженная награда в виде достижения пика продуктивности и открытия тех возможностей, которые изменяют жизнь к лучшему. 

Цените свое время 

Люди, в офисе которых царит хаос, испытывают стресс каждый раз, когда переступают его порог. По данным Национальной ассоциации профессиональных организаторов (NAPO), человек в среднем тратит год жизни на поиски потерянных вещей или предметов, лежащих не на своем месте. 

Управляйте выбором 

Чем больше вы будете изучать личную продуктивность, тем эффективнее станут ваши техники на каждом уровне, с каждым шагом приближая вас к новым возможностям. Однако прежде чем претворять какие-либо изменения в жизнь, важно сформировать правильное восприятие времени. 
Время есть у нас всех. Время – это наш общий знаменатель, потому что независимо от пола, социального статуса или расы, у нас всех имеется одно и то же количество времени. У всех в сутках 24 часа, и от того, как мы распорядимся этим временем, будет зависеть, насколько успешными мы станем. Помните: управление временем – это управление выбором. И секрет не в том, чтобы среди запланированных задач выделить приоритетные, а в том, чтобы планировать приоритеты. 

Работая – работайте 

Известно ли вам, что из восьмичасового рабочего дня продуктивная работа обычного офисного сотрудника составляет примерно 35%? Все остальное время, то есть около пяти часов в день, он тратит на те занятия, которые мешают ему быть продуктивным: ищет что-то нужное ему по работе, отвечает на чьи-то вопросы и просьбы, сидит в Интернете и читает электронную почту. 
Томас Эдисон это заметил давно: «То, что вы заняты, еще не значит, что вы действительно работаете. Цель любой работы – в ее конечном результате, и, чтобы его добиться, необходим взвешенный подход, система, планирование, интеллект, искреннее желание, а также работа до седьмого пота. Видимость работы еще не есть работа». 

Ставьте цели 

Всегда стремитесь создавать новые возможности в своей жизни. Как сказал Атуан де Сент-Экзюпери: «Цель без плана – всего лишь желание». 

Максимальное раскрытие потенциала – это всегда непрерывная работа. Как можно чаще анализируйте свои цели, чтобы сохранять уверенность, что вы все еще этого хотите и у вас не появились новые, более важные цели. Очень легко вернуться к старым привычкам и манере поведения, отказавшись от того, что для вас важно. 

Не отступайте 
Самый важный фактор успеха из всех был сформулирован в начале ХХ века Элбертом Хаббардом, одним из самых плодотворных писателей за всю историю американской литературы. Он сказал: «Самодисциплина – это способность делать то, что должен, тогда, когда должен, и неважно, хочется тебе это делать или нет»... Без самодисциплины не работает ни один другой фактор. При наличии самодисциплины они работают все. Так что самодисциплина – это ваш персональный залог успеха. Это волшебное качество, которое открывает вам все двери и делает возможным всё. 
Поднимитесь по ступеням пирамиды эффективности, и на ее вершине вы попадете в мир возможностей, которые изменят вашу жизнь. 
__________________________________
По материалам книги Тамары Майлс «Пирамида эффективности».
Автор: Мария Лапшина

Любая встреча в жизни - кармическая. Каждая для чего-то и почему-то дана вам. Каждая откладывает свой отпечаток в вашей судьбе. По Закону кармических связей, все встречи в жизни условно делятся на девять категорий по степени влияния на судьбу человека и по степени приближения кармических связей:


1. Дети (oни - самые близкие и самые важные для нашей кармы люди в жизни); 
2. Любимые; 
3. Супруги; 
4. Родители, братья и сестры; 
5. Родственники; 
6. Друзья; 
7. Сослуживцы; 
8. Знакомые; 
9. Случайные прохожие.

Близкая кармическая связь означает, что мы не раз встречались в своих прошлых воплощениях, находились в тесных взаимоотношениях и, может, были в чем-то виноваты перед человеком или он перед нами. Быть может, мы послужили причиной больших несчастий для него в прошлом и теперь расплачиваемся за свои жестокие ошибки тем, что вынуждены служить этому человеку, выполнять его прихоти, выслушивать претензии. Если мы поставлены судьбой в такие обстоятельства, значит, этому есть причина.Чем большая удаленность кармической связи, тем меньше мы встречались и имели энергетических контактов в прошлом, а также меньше их будем иметь в настоящей жизни.Считается, что из воплощения в воплощение мы переходим «пачками» или, лучше сказать, «корзинками», как цыплята одного выводка. «Корзинки» отличаются друг от друга вибрациями. По этим вибрациям мы распознаем человека из своей «корзинки», как бы ни разбросала нас судьба. «Неожиданно» встретившись, мы сразу понимаем друг друга с полуслова.Это не значит, что у нас нет отношений с людьми из других «корзинок». С ними бывают очень сложные и тяжелые кармические связи, но комфортно нам только со своими. Бывает, что кармой обусловлено нам быть одинокими всю жизнь и не встретить никого из своих. Что ж, значит, мы это заслужили.
Начнем с самой дальней категории, воздействующей на нас наиболее слабо, к ней относятся люди, с которыми мы имеем самые минимальные кармические связи.

ПРОХОЖИЕ

Первым встречным мы не отдаем все до копейки и не идем на край света. Cо случайными прохожими иметь только контакты, соответствующие данной кармической категории, — толку будет больше. Основной способ взаимодействия с прохожим - равноценный обмен, что является показателем нашего доброжелательного отношения к миру.Если вам необходимо принять какое-то решение в отношении человека, которого вы видите впервые, например, оказывать ли помощь, о которой вас просят, покупать ли вещи, которые вам предлагают, — прислушайтесь к своим ощущениям. Постарайтесь понять, приятный или неприятный энергетический импульс идет от человека и как этот импульс в вас откликается. Например, от тех, кто навязывает свой товар на улице, часто идет неплохой энергетический импульс (они специально этому учатся), но если прислушаться к себе, то возникает смутное неприятное ощущение.

ЗНАКОМЫЕ

Это люди, с которыми мы часто или не очень часто, но встречаемся по жизни. В категорию друзей мы их записать не можем, потому что не чувствуем большой близости с ними. В целом мы не знаем их достаточно хорошо, чтобы понять, кто они для нас, кроме того, что просто знакомые.
Это приятели, соседи, постоянный парикмахер, банщик, школьные учителя наших детей и родители школьных друзей наших детей. Категория эта самая обширная в нашей жизни. И насколько по-разному мы ведем себя в бане и на родительском собрании, настолько по-разному мы строим свои энергетические взаимоотношения с разными знакомыми.
Все мы, жители Земли, едины и похожи, и у нас есть общие задачи. От того, как живет каждый человек, зависит вся жизнь общества в целом, а значит, каждого из нас.
Энергетическое взаимодействие с категорией знакомых самое разнообразное. Знакомых мы можем воспринимать как очень близких и приятных людей, любить их больше, чем родственников, быть с ними духовно едиными, а можем воспринимать кого-то из них даже враждебно. В зависимости от этого мы и строим свои отношения с ними.

СОСЛУЖИВЦЫ

Люди, связанные с нами по делу, кармически ближе, чем просто знакомые. Но их ни в коем случае нельзя путать с друзьями и родственниками. В противном случае могут очень пострадать и деловые отношения, и дружеские, и родственные. Не говоря о том, что само дело может рассыпаться в прах. Взаимодействие с сослуживцами может идти только на равноценном обмене.Почтенная дама, директор обувного магазина, «по дружбе» берет на работу дочку своей школьной подруги. По странному стечению обстоятельств девочка попадает в ситуацию, когда становится причиной огромных неприятностей. Директор магазина едва не попадает под суд. Все в шоке. Школьная подруга переходит в разряд ненавистных врагов. А между тем виновата лишь сама почтенная дама. Деловые отношения должны строиться только на деловой основе.Но дама до конца не поняла своей ошибки, потому что вывод, который она извлекла из урока, гласил: не делай добра людям.

ДРУЗЬЯ

Кармическая категория друзей открывает серию близких и родных людей. А с ними отношения строятся совершенно по-другому. В трех предыдущих категориях отношения строились на основе взаимовыгодных обменов. Кармические взаимоотношения друзей предполагают бескорыстную поддержку, помощь без оглядки на то, что вы получите взамен.
Почему нас сводит судьба? Почему, встречая среди тысяч людей одного человека, вдруг ощущаем родство наших душ? Потому что это родство действительно есть. Мы это не всегда помним и понимаем, но всегда чувствуем, что мы — цыплята из одной корзинки. Мы понимаем друг друга, мы похоже мыслим, у нас одни и те же жизненные ценности. Мы космически из одной корзинки. Как и почему так происходит? Вопрос пока что завтрашнего дня.
Существует древняя истина: лучше быть обманутым друзьями, чем всю жизнь не доверять им. Если друзья вас обманули, что ж, значит, вы ошиблись и не тех людей принимали за своих друзей. Виноваты лишь вы. Учитесь различать кармические категории!

РОДСТВЕННИКИ

Мы пришли в этот Мир не случайно, а по космическим законам, постичь которые до конца нам не дано. Мы — частичка всего общества планеты Земля, поэтому от состояния нашей души зависит состояние всего общества в целом.
Прямо и непосредственно это выражается в том, что мы «очищаем» карму своего рода. То естьмы обязаны (по рождению) решать проблемы своей семьи, помогать родственникам, накапливать положительную энергию рода, освобождая последующие поколения от родовых болезней и кармических проблем.
Род, в который мы пришли, взаимодействует с нами по-разному. Одним он дан как охранитель. Род оберегает от напастей, помогает на жизненном пути, направляет и в трудную минуту дает силы. Значит, мы чем-то заслужили такую поддержку! Такие корни необходимо сохранять, передавать по наследству, умножая традиции.
Другим род дан как испытание. В преодолении родовых проблем, а иногда и проклятий, которые на нем лежат, крепнет душа, закаляется, набирает силу и тем самым очищает корни, ведь сам человек — частица рода. Преодолевая негатив в себе, он тем самым очищает род в целом.Однако есть люди, которые очень мало зависят от кармы своего рода. Видимо, потому, что у них весьма серьезная личная задача и нелегкое жизненное предназначение по своей собственной карме. Такие люди рано покидают родительский кров, уезжают далеко от дома, быстро приобретают самостоятельность и независимость, даже с близкими родственниками поддерживают очень слабую связь. У них часто непростой жизненный путь, и обычно их ждут большие сложные дела.К сожалению, слишком много людей, играя на родственных чувствах, готовы морально уничтожить своих близких и даже не почувствовать, что сделали нехорошо. Это энергитические «вампиры», от них следует закрываться. И все же, как бы то ни было, если даже самый дальний родственник обращается к вам с просьбой — не откажите, сделайте все, что в ваших силах. Это ваша родовая структура, ее понесут ваши дети и внуки, от вас зависит, насколько чистые, благоприятные и крепкие корни им достанутся.
С родственниками редко возможен равноценный энергообмен. Либо мы пользуемся их энергией, либо даруем им свою. Нередко перерабатываем негативы друг друга. Приходится иногда и закрываться. И все это нормально для данной категории отношений в силу специфичности родовых энергетических процессов.

РОДИТЕЛИ, БРАТЬЯ И СЕСТРЫ

Взаимоотношения, которые складываются у вас с ближайшими родственниками, — самый яркий показатель вашего отношения к родовой карме. Если в семье несколько детей, то у каждого из них могут быть свои отношения с семьей и, следовательно, свой показатель связи с родовой кармой.
Так устроен наш мир, что один из детей может быть полным носителем кармы отца, другой — кармы матери, а третий остается чистым от этих долгов. Возможны и гораздо более сложные переплетения кармических линий семьи между братьями и сестрами. Две дочери могут нести карму матери, а отец передает чистую генетическую линию своему внуку. Брат и сестра наследуют отцовские проблемы, а мать передает внуку свои творческие дарования. Вариантов здесь столько, сколько семей на белом свете.Благоприятные отношения между братьями и сестрами, бескорыстные и доброжелательные, — большой подарок судьбы и бесценная поддержка, дарованная небом.Но если отношения складываются плохо и даже очень плохо, не забудем и тогда, что это наши братья и сестры, данные нам свыше. И что бы ни случилось, мы должны смиренно принять то, что нам дано. Будем разумной поддержкой нашим близким — это наша карма, то, что мы задолжали им где-то и теперь отдаем.Если алкоголик-брат просит денег, чтобы пропить их, наш долг не отдать ему все, что у нас есть, но сделать все, чтобы спасти его. Однако не против его воли. Все, что делается против воли человека, делается во зло.
Если случилась размолвка между сестрами и братьями, простим обидчиков, мы заслужили эти обиды, может быть, мы виноваты больше в нашем обоюдном непонимании друг друга. Уступим и пойдем на примирение — 
это отработка кармы рода. Отрабатывая карму, расчистим путь нашим детям и внукам.. Как бы ни складывались наши отношения с родителями — простим их и попросим прощения за то, что не понимаем их. Что бы ни было, эти люди даны нам Богом, — стало быть, мы именно этого заслуживали и должны смиренно принять то, что дано.

СУПРУГИ

Браки совершаются на небесах. Супруги — это люди, которым предстоит строить вместе свою судьбу. Кармическая зависимость от супруга гораздо больше, чем зависимость от родителей. Неудача в супружестве переживается зачастую гораздо тяжелее, чем «трудное» детство. Она воспринимается как крушение планов и надежд молодости. Не всем удается найти силы, чтобы все начать сначала, подчас уже в не молодом возрасте. Совместные дети продолжают связывать супругов и в разводе.Вы выбрали человека себе в супруги, а теперь он (или она) вас категорически не устраивает. Но вы сами выбрали - значит, этот человек чему-то соответствовал? Получается, что вы выбрали то, чему соответствовали сами в тот момент! Теперь нужно разобраться, зачем вас свела судьба. Что вы должны дать друг другу, чему научить и научиться через вашу встречу.
Энергетические отношения между супругами не знают границ. От супруга практически невозможно «закрыться». Карма двоих срастается и становится общей. Энергия гармоничной супружеской пары так велика, что они практически неуязвимы. Чуждые, дисгармоничные влияния могут вторгаться лишь на время, энергия двоих вытесняет все мешающее, разрушает все негативы. Но если вы на второй день или второй год после свадьбы обнаружили серьезную дисгармонию в отношениях с супругом, значит, ваша задача — сделать все, чтобы они стали как можно более гармоничными. Вы не можете просто взять и уйти. Супруг — не случайный прохожий. Это другой уровень кармических отношений. Судьба спровоцировала вас на кармическую работу.
Когда вы ответите себе на все вопросы и совершите всю сложную душевную работу, у вас появится ощущение пустоты. Не будет ни раздражения, ни досады, не будет обиды, вы будете знать, что во всем виноваты сами. Тогда вы станете свободными, вы будете вправе сделать выбор, вправе разорвать отношения, которые никому не приносят радости. Но ваша кармическая работа должна быть выполнена «на все сто», нельзя обмануть себя. Проблема решена, когда уходят эмоции и остается разумное, светлое отношение ко всему происходящему.
Супружество — это опыт служения другому человеку. Это проверка способности любить и сопереживать, способности принимать чужую точку зрения, прислушиваться к ней, несмотря на любую разницу взглядов.
Как много приобретает ваша душа, если вы служите старательно и бескорыстно, со смирением и любовью к человеку. Как счастливы бывают люди, когда, съев вместе пуд соли, они наконец-то гармонично врастают друг в друга, принимая супруга таким, каков он есть, любя всем сердцем его достоинства и его недостатки. Не нужно думать, что это простое смирение перед жизнью или страх перед ней. Если люди достигают гармонии, это всегда результат огромной внутренней работы обоих.

ЛЮБИМЫЕ

Хорошо, когда любимые и супруги совпадают в одном лице. Сложнее, когда это разные люди. Взаимоотношения с любимыми строятся почти так же, как с супругами. Но если супружество может быть сложной кармой, любовь — это всегда счастье, и дается она в награду, видимо, за хорошую отработку своих кармических долгов, ее надо беречь как бесценный дар.
Если истинная любовь оказывается не взаимной, она дарит нам еще более высокие состояния души, когда мы в состоянии пожелать любимой счастья с другим, с тем, кого она любит.
Энергетическое взаимодействие между возлюбленными может быть только одно — дар. Дарить весь мир, дарить себя, дарить каждую каплю своей энергии. Чувствовать, как с каждым новым дыханием бесценный дар не исчезает, а лишь множится, нарастает, приобретая новую силу.

ДЕТИ

Главный кармический долг живущего на Земле человека — долг перед ребенком. С родительской подачи обычно усваиваются понятия о Мире, Добре и Зле, они впитываются где-то глубоко, на ощущениях даже тогда, когда об этом не говорится вслух.
Какой способ взаимодействия с ребенком вы выберете — дело вашего вкуса, характера, образования, но главное, спрашивайте себя почаще: «Что я стимулирую в нем данным действием, данным конкретным словом?»
Вы наказали свое дитя — что показали вы ему? Пример жестокости, твердость руки, имеющей власть, или то, как нужно быть свободным и нести ответственность за свои поступки? Сколько чуткости, сколько тонкости требуется родителю, чтобы почувствовать, что именно откликается в маленьком человеке в ответ на поступки и слова взрослых. Только бесконечная энергия любви к ребенку может помочь в этой тяжелой, подчас интуитивной работе души.
В завершение можно сказать, что такое деление на кармические категории очень условно. Один и тот же человек может быть для нас в одном случае сослуживцем, в другом случае — другом, в третьем — любимым человеком, родственником, братом. Дело не в том, чтобы навесить на каждого конкретного человека ярлык «случайный прохожий» или «самый любимый из всех любимых». Задача в том, чтобы в моменты общения всякий раз понимать, что происходит, что допустимо и что недопустимо с данным человеком в данной ситуации.
_____________________
Эль Тат

Человек уже давно рассматривается как сложная многоуровневая система, которая условно разделена на биологическую, физиологическую, психологическую, социальную. В психологии существует такое понятие, как система личности, идентичность, или Я-образ. Эта система является частью больших систем, например, семейной, социальной, профессиональной, культурной и т.п. Естественно, существуют законы и теории систем. Один из законов существования системы — закон самосохранения, для чего любая система формирует защиту. На биологическом и физиологическом уровнях это проявляется в известном медицинском феномене — иммунитете. Но оказывается, что по тому же принципу существует и психологический иммунитет личности — это выстроенная и постоянно обновляемая система защиты. Она позволяет человеку «самосохраняться», и это происходит путем постоянного, постепенного развития или же неожиданных изменений личности (например, в случае непредвиденных жизненных событий, которые называют стрессовыми). Болезненные состояния (физические и психологические) наступают как раз в момент переходных этапов этого развития-изменения. Можно вспомнить о том, что моменты обострений болезней часто совпадают с так называемыми жизненными кризисами — кризис переходного, среднего возраста и др. Например, у женщины обострились проблемы с позвоночником — межпозвонковая грыжа. Когда она с этой проблемой, помимо других врачей, обратилась к психологу, выяснилось, что вся ее жизнь полностью меняется — выросли и стали жить своей жизнью дети, отношения с мужем соответственно претерпевают болезненные изменения, меняется сфера интересов и профессиональной деятельности. И все это говорит о том, что изменения происходят в самом жизненном центре — на уровне ценностей. Жизненный центр организма на телесном уровне — позвоночник — в данном случае явился отражением невероятного напряжения этой клиентки и давлением внешних обстоятельств, в которых она находилась. Давно известно, что человеческий организм — это регенерирующаяся система. Можно найти множество информации о периодичности полного обновления всех тканей организма (кожных покровов, внутренних органов на клеточном уровне, костной ткани и т.п.). Что уж говорить о таком подвижном человеческом образовании, как психические процессы и личность в целом? Последние исследования ученых в области здоровья указывают на то, что человек по своей природе — существо, требующее впечатлений и постоянного обновления себя. Эти обновления происходят благодаря жизненным переменам и событиям или внутренним резервам. Перемены и события могут быть инициированы социумом, обществом, семьей и другими социальными системами, а могут быть созданы и самим человеком. Это философия «профицита» или избытка возможностей для творческого освоения действительности. Болезнь наступает вследствие неиспользования этих возможностей, и тогда в дело изменения ситуации простоя «вступает» тело. В этом случае новообразованием и выступает болезнь. Есть такой афоризм одного из основоположников психоиммунологической модели здоровья Павла Лушина: «Психосоматика — последний удар по телу, когда сознание никак не слышит». Речь идет о том, что сознание иногда «не слышит» сигналов о том, что пора меняться, учиться чему-то новому, осваивать новые роли (например, становиться родителями, осваивать новую профессию или усовершенствовать старую-привычную, выступить инициатором какого-либо значимого события и т.п.). Женщина под сорок никак не могла решиться рожать ребенка вне брака, ей нужны были более веские основания для этого ответственного шага. Для принятия решения клиентке пришлось пережить заболевание и операцию по удалению фибромиомы и сбои в работе эндокринной системы. После всего этого, когда врачи сказали ей, что шанс родить — сейчас или никогда, она наконец решилась. Потребность что-то менять или меняться кардинально заложена в человеке от природы и имеет мощные механизмы поддержания этой способности. Если эта потребность-способность не реализуется, то изменения происходят например, на уровне тела — так система саморегулируется для того, чтобы не останавливаться и не умереть. Здесь можно вспомнить известную формулу: «движение — жизнь». Болезнь рассматривается прогрессивными современными специалистами как одно из нормальных состояний человека и как составляющая здоровья, так как вряд ли существуют люди, которые не болеют вовсе. Болезненные проявления — признак того, что иммунитет человека работает, так как требует новых агентов в виде вирусов и бактерий для того, чтобы включить их в защиту организма (личности) и тем самым усовершенствать его или обеспечить другой, более комфортный, эффективный уровень жизни. Звучит парадоксально, но суть в том, что мир меняется стремительно и человек должен соответствовать и быть адекватным этому темпу перемен. Можно сделать вывод, что здоровье (психическое также) — это адекватность окружающей действительности. Часто болезненные проявления возникают как некоторое сообщение или самовыражение при сложившихся стереотипных стратегиях поведения в определенном окружении. Например, если ребенку в семье оказывается максимальная забота в период его заболевания, то не исключено, что, заболевая в очередной раз, он демонстрирует желание такой гиперзаботы или дает возможность родителям оставаться любящими и заботливыми в полной мере, потому что в «здоровом» состоянии такие взаимоотношения невозможны для этой семьи в силу сложившихся обстоятельств. В таком случае болезнь часто выступает механизмом регуляции отношений в семье, приобретая, например, хронический характер или еще более трагические формы. Хочется упомянуть еще об одном законе развития систем —«проницаемости границ» живых систем. Подразумевается, что личность — это открытая новым воздействиям система, которая в свою очередь также оказывает влияние на окружающую среду и другие живые системы. Эта проницаемость границ защиты (иммунитета) позволяет человеку быть вместе с другими, но и не потерять себя, принимать, обрабатывать и транслировать новую информацию на основе или с учетом проникновения «чужеродной». Часто психологическая или биологическая информация бывает повышенной интенсивности или непривычной формы, тогда организм или психика человека берет «тайм-аут» в виде болезни, чтобы привыкнуть, адаптироваться к новому в себе или отторгнуть это, укрепив оборону, тем самым изменившись хотя бы даже на уровне границ личности. В традиционной психотерапии это называется психотравмой и часто сопровождается проявлением психосоматических признаков болезни. Всем известен такой механизм саморегуляции, как «уход в болезнь». Это похоже на некоторую приостановку активности по объективным жизненным причинам. Павел Лушин говорит о том, что болезнь открывает возможности «познакомиться с собой поближе» — например, понять, на что ты способен в тяжелых, экстренных ситуациях. Недаром часто после преодоления болезни человек открывает в себе новые способности или же у него возникает желание поведать миру о том, как болезнь была побеждена, научить этому других людей, то есть поделиться опытом. Предложенный взгляд на знакомые вещи сам по себе может выступить примером «болезнетворного агента». Он не сразу воспринимается как стандартная информация, может возникнуть сопротивление, полное принятие или равнодушие — это и будет проявлением присущих вам особенностей психологического иммунитета.

____________________________________________________
Источник газета "Зеркало недели". Автор Елена Болычева

Быстрый ритм жизни, большие нагрузки, проблемы в личной жизни или на работе, отсутствие полноценного отдыха все это ведет к тому, что человек быстро утомляется, здоровье подкашивается, его нервная система истощается, что нарушает ее нормальное функционирование и приводит к повышенной раздражительности. А раздражительность, в свою очередь, влечет за собой нарушение нормального взаимодействия с окружающим миром, а это еще больше приводит к проблемам в личной жизни, на работе, со здоровьем, еще больше утомляет и получается замкнутый круг. Как его разорвать? Как избавиться от раздражительности и научиться спокойней реагировать на все?

Что такое раздражительность? 

Для начала давайте разберем, что такое раздражительность.
Раздражительность – это неадекватная реакция на обычные раздражители внешней или внутренней среды. Обычно проявляется в повышенной возбудимости, нервном напряжение, негативных словесных или физических проявлениях, например, громкая и нервная речь, грубость, резкие движения и жестикуляция. Некоторые люди, в силу своего воспитания или характера, стараются раздражительность подавить, и она проявляется у них виде бурчание чего-то себе под нос, нежелание разговаривать, хмурым видом, иногда неряшливостью и рассеянностью. Интенсивность (сила проявления) данной эмоции самая низкая по сравнению с гневом и яростью, но продолжительность может быть гораздо длиннее, чем у них. Частое возникновение раздражительности ведет к неврозам и нервным срывам.

Причины раздражительности

Причиной раздражительности может быть, как психологический фактор – переживания по какому-то поводу, эмоциональное перенапряжение, мелкие неприятности и сбои в планах, неудовлетворенность, надуманные страхи. Так и физические – большие физические нагрузки, недосыпание и нарушение режима дня, болезнь, нарушение гормонального фона (здесь кстати, может быть сексуальная неудовлетворенность), истощение нервной системы.
С точки зрения оценочной функции, раздражительность говорит о том, что надо прислушаться к свою телу и себе, что стоит пересмотреть свой образ жизни, отношение к себе и событиям, возможно стоит сменить работу, перестать с кем-то общаться, отдохнуть в конце концов.

Как справится с раздражительностью?

Прежде всего, надо понят, что именно является источником раздражения и потом начинать с этим работать. 
Например, если причина раздражительности частые переживания по разным поводам, то в этом случае стоит проанализировать причины ваших переживания, почему вы беспокоитесь по поводу и без, может быть это связано с вашей неуверенностью в себе, тогда стоит над ней поработать. Или может вы постоянно волнуетесь, потому что у вас есть идеализация на тем, что все всегда должно проходить гладко и так как вы задумали, то, в этом случае, необходимо поработать с этой идеализацией и постараться ее устранить (подробнее том, как работать с идеализациями мы рассмотрим в одной из следующих публикаций).
Или, например, причина раздражительности переутомляемость, то в этой ситуации стоит, однозначно, во-первых, пересмотреть рабочую нагрузку, перестать пытаться делать сверх ваших сил, работать в авральном режиме и т.д., во-вторых, скорректировать общий режим дня, где стоит добавить больше отдыха, сна и т.д.
Но, не зависимо от причины раздражительности, есть несколько рекомендаций, которые помогут в целом снизить частоту и уровень раздражительности:
1. Выполняйте регулярно упражнения направленные на расслабление и успокоение ума. Это поможет восстановить истощенную нервную систему и энергетику, нормализует работу нервной системы и поток энергии внутри вас, что поможет не реагировать бурно на разного рода раздражители. Это могут быть: медитация, релаксационные упражнения с прослушиванием соответствующей музыки, погружение в легкий транс, сюда же можно включить расслабляющие ванны, поход на массаж или спа-процеду, в сауну, флоатинг, бассейн, в общем, все что снимет нервное напряжение и расслабляет тело.
2. Больше отдыхайте, при этом лучше, если это будет разного рода отдых, как в виде «ничего неделания» или простого лежания на диване с приятной книгой, так и в виде посещения разного рода мероприятий, которые смогут порадовать ваш слух или глаз, в виде посещения театра, концерта, выставки. Обязательно в отдых включайте прогулки на природе, так как это особенно помогает устранить раздражительность, привести мысли в порядок и восстановить энергетику. И помните по сон. Человек долен спать как минимум 8 часов, чтобы восстановить силы и лучше, если ложиться до полуночи, так как в период с 21 до 24 ночи самый полезный сон.
3. Пробуйте что-то новое – посещайте новые места, сделайте то, что никогда не делали, но давно об этом мечтали, найдите себе какое-нибудь хобби. Положительные эмоции и впечатления также благотворно сказываются на восстановления энергии, а также они нейтрализуют стресс, придают уверенности и полноту жизни.
4. Путешествуете, потому что, во-первых, это отдых, во-вторых, это позитивные эмоции и впечатления, в-третьих, это что-то новое, и в-четвертых, путешествия позволяют расширить ваше восприятие и взглянуть на многие проблемы с новым свежим взглядом, и порой даже увидеть, что и нет никакой проблемы. 
5. Работайте над собой и своими убеждениями. Это помогает устранить многие источники раздражения, которые порой связаны, как раз с нашими ложными убеждениями или идеализациями.
6. Иногда, стоит что-то действительно понять в своей жизни. Может вас раздражают обои, которые уже 10 лет весят в вашей квартире, наклейте те, которые соответствуют вам сейчас. Может вас раздражает какой-то человек, постарайтесь меньше с ним общаться, а мысленно простите его, за то что он такой, возможно, он не знает о своем недостатке или же он не видит в этом недостаток и ком-то его особенность нравится, а вам просто это человек не по душе, вы с ним не на одной волне, вот и раздражает он вас. А может вам стоит сменить работу, может вы занимаетесь не тем, что приносит вам радость и удовольствие или материальное удовлетворение. Конечно, прежде чем что-то менять в жизни сначала стоит все взвесить и обдумать, но если весы однозначно будут перевешивать в сторону минуса, хорошенько подумайте о том, чтобы то, что вам не нравится изменить.

Автор: Юлия Данилкина

По некоторым данным гнев – это одна из фундаментальных человеческих эмоций, которая дана нам природой для выживания в опасной и дикой среде. В свое время, гнев сыграл хорошую службу человеку и помог ему преодолеть немало препятствий на пути развития. Но по мере формирования цивилизованного общества, потребность в гневе должна была снизиться, так как предположительно, общество было создано как раз для того, чтобы без борьбы удовлетворять основные потребности и обезопасить человека от дикого мира, по отношению к которому и проявлялся гнев с целью самозащиты, выживания, питания и продолжения рода. Но, видимо под властью природных инстинктов, человек продолжает искусственно создавать себе опасности, трудности, лишения и тем самым испытывать гнев. Что же в современно мире является источником возникновения гнева? Надо ли от него избавляться? И если да, то как? 

Что такое гнев?

Для начала, мы дадим определение этой эмоции.
Гнев – это отрицательная эмоция, имеющая агрессивный характер, направленная по отношению к кому-то (или чему-то), с целью подавлении, подчинения, уничтожения (чаще относительно неодушевленных предметов). Обычно реакция гнева непродолжительна. Во время гнева у человека возникает ощущение, будто внутри него что-то закипает, лицо начинает гореть, мышца напрягаются, ощущение такое, что вот-вот и он взорвется. Его фокус внимания направлен только на источник гнева, в этот момент он не желает ничего слышать, видеть, ему тяжело контролировать себя, свои действия и мысли. Часто гнев сопровождается следующими поведенческими реакциями и проявлениями: грубость и оскорбления, крик и повышенная эмоциональная речь, активная жестикуляция, импульсивные и порой неадекватные действия, например, удар по столу, битье посуды, нередко физическое воздействие направляется и на человека. Крайняя степень проявления гнева – ярость, которая вызывает состояние аффекта и затуманивание разума. Чаще всего, в порыве ярости люди и совершают действия влекущие за собой очень нежелательные последствия.

Причины гнева

Убеждения

В современном мире, одна из наиболее часто встречающихся причин возникновения гнева – это столкновение с противоположным убеждением. Всех нас воспитывают по-разному, все мы учимся не в одной школе и дружим не с одинаковыми людьми, все мы имеем разные интересы и приоритеты. Все это формирует в нас ряд убеждений, правил поведения и морали, принципы и идеализации, которые диктуют нам, как себя вести и как думать. Но то, как нас воспитывают, то чему нас учат или учили может не соответствовать действительности, может не совпадать с правилами другого человека, общества, народа или просто потерять актуальность в силу, так быстро меняющейся реальности. Но человеческий мозг так устроен (точнее мы потеряли способность мыслить иначе), что он как компьютер, как его запрограммируют, так он и будет работать и когда он сталкивается с незнакомой ему задачей (противоположным убеждением, иным принципом и поведением), он начинает давать сбой, и если компьютер просто начинает тормозить и думает, как ее решить, то человек чаще всего воспринимает это, как препятствие или угрозу(опасность), а на препятствие и угрозы, как мы уже знаем у человека реакция – гнев.
Чтобы было более понятно, приведу пример.
Допустим женщина убеждена, что как только мужчина становится законным муже, то он обязан: дарить цветы, прибывать гвозди, быть внимательным и нежным, помогать ей во всем…и идет огромный список его обязательств. При этом, она убеждена, что он должен знать этот список по умолчанию, а не женщина должна ему говорить о том, что она от него ждет. А мужчина, в свою очередь, и не в курсе, того что он обязан, его воспитывали иначе, и он убежден в обратно, что женщина должна: готовить, стирать, убирать, воспитывать детей… В результате, оба ждут от друг друга выполнения обязательств в соответствии со своими убеждениями, которые не выполняются, от чего внутри все закипает и гнев выливаемый на друг друга неизбежен.
Есть и простые примеры, бабушка, которая считает, что ей везде и всюду должны уступать, и если этого не происходит, она гневается и начинает ругаться и говорить, что вокруг одни хамы и негодяи.
Мужчина, который работает на заводе и занимается тяжелым трудом, считает что все вокруг должны это по умолчанию понимать, а значит относится к нему с уважением (и показатели уважительности у каждого разные) и если ему в магазине продавщица сурова ответила, что пиво после 9 не продается, это может разгневать его и вызвать неадекватную реакцию: «мол как-так не продается, да что это твориться, нормальному человеку уже и отдохнуть после работы нельзя, да я пашу…да вы обязаны …»и понеслась. И таких примеров столкновения убеждений с несоответствием масса.

Страх

Вторая причина гнева, это наши страхи, которые вызывают в нас напряжение и оттого возникает невольный гнев на ситуацию. Хотя и в древности страх вызвал гнев, только он был связан с угрозой смерти и направлен на выживание, а в современном мире, чаще всего, наши страхи надуманные и не имеют под собой реальной угрозы, ну разве что психологической.
Например, человек боится, что его могут уволить, мысль об этом не покидает его голову и создает негативную обстановочку там. Это в свою очередь влечет за собой рассеянность, раздражительность, мнительность(он в многих ситуациях начинает видеть повод для увольнения), что, естественно, неблагоприятно сказывается на работе, качестве ее выполнения и вызывает недовольство руководителя. И когда, человека вызываю на ковер по очередной оплошности, его страх усиливается и в ответ на недовольство руководителей, человек может его завестись и выплеснуть свой накопленный гнев нагнетенный страхом. 

Накопленный стресс

Здесь ситуация складывается таким образом. Накопленный стресс становится третьей причиной гнева у людей с хорошим манерами воспитания, у тех, кого учили не высказывать свое мнение и недовольства, не руководствоваться своими интересами в ущерб других, не грубить и не кричать, в общем, быть хорошим и правильным. Такие люди, стараются подавлять свои эмоции и чувства, скрывать свое недовольство другими людьми или ситуациями и не говорить о нем, дабы не выступить в роли «плохо воспитанного человека», дабы не ущемить интересы и права другого, дабы не обидеть ближнего…Как следствие, это все накапливается внутри человека и никуда не выходит, это вызывает стресс и его накопление, пока в один прекрасный день, чаще не переполняет и человека прорывает, он становится раздражительным и у него легко возникает гнев по поводу и порой уже без.

Плохое самочувствие

Четвертая причина гнева, тут как и с раздражительностью, ноющая боль, длительная болезнь, расшатывает нервную систему, съедает энергию, снижает уровень самоконтроля, что создает благотворную почву для быстрого нервного возбуждения и возникновению гнева по поводу и без.

Как справится с гневом?

Слушайте себя, отслеживайте свои эмоциональные изменения.

Возникновение гнева с одной стороны очень сложно предугадать, потому что оно обычно возникает молниеносно, но с другой стороны у гнева есть предвестник, а именно – раздражительность. Если во время разговора, вы чувствуете раздражительность (или же вы уже какое-то время прибываете в этом состоянии), то это сигнал о том, что если вы не сделаете что-то со своей раздражительностью, то возникновение гнева неизбежно, а значит и последствия гнева тоже. Кроме раздражительности, предвестником может послужить плохое настроение и мысли, вызванные неприятной ситуацией, событиями, усталостью и переутомляемостью.
Соответственно, если вы хотите предотвратить гнев, то необходимо научиться прислушиваться к себе, отслеживать моменты, когда возникает раздражительность, наблюдать за тем, к чему приводит ваше плохое настроение и мысли, чувствовать, когда вы переутомляетесь и берете на себя больше, чем справляетесь и т.д. Если гнев не является частым гостем вашей жизни, то его разовое проявление обычно не причиняет вред, но, все же стоит, быть внимательным к своим мыслям и чувствам, и как только вы ощущаете неприятные изменения, будьте более внимательны к себе и к тому, что с вами происходит, ведь это значит, что вы выходите из зоны комфорта и значит мозг начнет сигнализировать вам об этом в виде негативных эмоций.
Если вы часто испытываете гнев, то стоит вам завести дневник и записывать все что с вами происходит неприятного, на что вы гневаетесь, когда раздражаетесь, что вызывает неприятные чувства и плохое настроение. Это позволит быть более внимательным к себе. Для эффективности работы дневника, разбейте вашу страницу наблюдений на три части: в первой, пишите то что с вами происходило и на что была такая реакция, во второй, анализ, почему это могло произойти и почему вы так отреагировали, и, в третьей, что с этим можно сделать. В этом случае, вы не только сможете отслеживать сигналы мозга о выходе из зоны комфорта, но и понять их причину и возможно даже найти способ их устранить.

Контролируйте себя, но дайте гневу выйти

Гнев, как мы уже выяснили, эмоция разрушающая и порой, в порыве гнева, люди говорят лишнее или обидное, делают то, о чем потом сильно жалеют, причиняют вред чему-то или кому-то. И чтобы этого избежать, нас учат не выражать гнев, подавлять его. Но это тоже чревата нежелательными последствиями, потому что если человек каждый раз будет подавлять свою негативную эмоции, то будет происходить накопление, а ничего не бывает бесконечного и чаша, куда вы складируете свой подавленный гнев рано или поздно переполниться и тогда, его выражение неизбежно. При этом накопленный гнев приносит гораздо больше вреда, чем своевременный. Иногда правда, накопленный гнев выливается в тяжелую болезнь, что тоже малоприятного. Поэтому, чтобы вот такого не было, нужно гнев не подавлять, а постараться проконтролировать его в момент желания выйти наружу(т.е. сдержать себя) и затем дать ему волю в безопасном месте. Т.е. если вы вдруг чувствуете, как закипаете (а это чаще всего происходит в общении), то лучше всего постараться свернуть разговор или же, если это не возможно, то сделать паузу, мысленно посчитать до 10, сделать вдох-выдох (если есть возможность, лучше выйти в этот момент) и все-таки постараться продолжить разговора выдержанно, без гнева. А затем, когда все это прекратиться и вы сможете уединиться, то дайте волю непроявившемуся гнев, если, конечно, вы чувствуете, что он никуда не делся. Здесь можно сделать следующее: напишите гневное письмо тому, на кого злитесь и сожгите его, можете побить подушку или грушу, покидать камни в пруд, желательно, кидая, выкидывать свой гнев и неприятные мысли, кому-то помогает спорт, и, например, бегая, человек представляет, как через бег выходит его гнев. В общем, способов много, вы может придумать и свой, тот который действительно будет помогать вам освобождаться от гнева.

Чаще делайте упражнения на расслабления и больше отдыхайте

О том, как расслабление и отдых на нас влияют, мы уже говорили в статье про раздражительность. Здесь хочется добавить о том, что если вы будете регулярно практиковать разного рода упражнения и техники по релаксации, то ваша нервная система станет устойчивее, а значит вы будет чаще реагировать на разные ситуации спокойно и вам будет легче проконтролировать себя в момент зарождения гнева.
Плюс к этом, упражнение на расслабления, могут помочь избавиться от гнева. Например, вы можете включить приятную музыку, лечь удобно, закрыть глаза, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов и затем представить, что ваш гнев помещается в воздушный шар (вы можете его туда мысленно вдувать), который вы отпускаете и он улетает в бесконечность, где лопается, а ваш гнев растворяется в этой бесконечности. Можно придумать и что-то свое, при этом бессознательное может само подсказать вам наиболее подходящие образы, которое позволяя вам освободиться от гнева.

Работайте над собой

При работе над любыми негативными эмоциями неизбежна работа над собой, так как, чаще всего, причины кроются в нас, а именно, в наших убеждениях, идеализациях, страхах, лени. Это не значит, что для того, чтобы избежать гнева или справится с ним, нужно полностью измениться. Нет, но это однозначно нужно для того, чтобы гнев и другие негативные эмоции не были нашим образом жизни. Иногда, достаточно просто пересмотреть свои взгляды на что-то или кого-то и мы уже меньше раздражаемся и реже испытываем гнев. Иногда, стоит совершить более глубинную работу и изменить некоторые свои убеждение. А иногда, нужно перебороть свои страхи и лень и сходить к стоматологу и вылечить зуб, который ноет и делает вас раздражительным и вы испытывает часто гнев. При этом, работа над собой для снижения гнева, позволит не только справится с ним, но и может помочь в целом изменить какую-то ситуацию, сферу вашей жизни или может даже ее в целом, ведь как мы уже говорили, негативные эмоции – это сигнал о том, что вы вышли из зоны комфорта, а значит, чтобы ваша жизнь стала более радостней и комфортней, нужно что-то в ней поменять и в том числе себя.

Автор: Юлия Данилкина

Гнев, злость, ярость, раздражительность - отрицательные эмоции, которые каждый испытывал хотя бы раз в жизни. Возможно, только святые не подвластны этим чувствам, ведь даже маленькие дети, чистые создания, которые еще не имеют толком жизненного опыта, чтобы были причины злиться, примерно с года начинают их проявлять. 


Наблюдая за следствиями данных эмоций, возникает естественный вопрос, а зачем нам нужны эмоции, которые нас разрушают? Что делать, чтобы их не испытывать? И возможно ли это в принципе, не испытывать негативные эмоции?

Сейчас везде и всюду активно пропагандируют позитивное мышление и утверждают, что нам нужно избавляться от негатива. Я согласна с этим и сама долгое время имела привычку всем и вся твердить, что надо мыслить позитивно. Но при всем стремлении к позитиву, негативные эмоции почему-то не исчезали из моей жизни. Я задумалась, почему, при активном стремлении испытывать только позитивные эмоции и смотреть на все с точки зрения «все к лучшему», раздражительность, гнев и злость все-таки возникают во мне. И как-то раз я прочитала где-то на просторах интернета сказку «Про Злючку», в которой как раз и давалось объяснение о том, почему мы испытываем негативные эмоции и зачем они нужны. Мораль сказки мне пришлась по душе и сейчас иными словами, более что ли научными, я попробую передать вам суть сказанного там.
Зачем нужны негативные эмоции?

Как мы уже говорили в предыдущей статье, эмоции несут в себе определенные функции, а в частности: защитная, мотивирующая, коммуникативная и оценочная. В связи с этим, чтобы понять для чего нам нужны негативные эмоция, надо понять их функциональное назначение. 
Итак, гнев, злость, ярость, раздражительность – о чем они говорят? Если пронаблюдать за тем, в какие моменты возникают эти эмоции, то мы увидим закономерность, что проявление их происходит тогда, когда нас что-то или кто-то выводит из «зоны комфорта» («зона комфорта» - это когда мы находимся в состоянии спокойствия, равновесия, уверенности, радости, каждый для себя определяет свою «зону комфорта»). Соответственно гнев, злость и подобные эмоции имеют оценочную функцию, т.е. говорят о том, что происходит что-то, что вытаскивает нас из «уютного местечка, где все хорошо», туда где нам не нравится, и если мы не хотим далеко уйти из своего «теплого гнездышка», то нам стоит проанализировать ситуацию и изменить ее или расширить свою «зону комфорта». Иными словами, негативные эмоции показывают нам на то, что надо изменить в жизни и над чем необходимо поработать.

Почему возникают негативные эмоции?

Есть три основных причины возникновения негативных эмоций: убеждения (принципы и мнения), страх и физическая боль (болезнь).

Убеждения

Как убеждения влияют на возникновения раздражительности или гнева? Очень просто. Это происходит тогда, когда наше убеждение сталкивает с противоположным, и если мы не умеем принимать иную точку зрения, чужие принципы или возможность иного поведения, и при этом считаем, что наше убеждение, поведение правильно и по другому никак, то внутри нас на бессознательном уровне возникает конфликт противоречий, который и вызывает негативные эмоции. Чаще всего, нас не учат смотреть на ситуации под разным углом, нам внушали сдетства, что что-то должно быть так, а что-то иначе, и мы настолько в этом убеждаемся, что когда встречаем иное мнение, нам это кажется ненормальным и неприемлемым, а все ненормальное плохо, а плохо всегда вызывает негативные эмоции.
Для того, чтобы было более понятно, давайте разберем это наглядно.
Вот, например, вы верите в то, что люди в гости всегда должны приходить не с пустыми руками, и тут в вашей жизни появляется новый знакомый, которому данное правило поведения не прививали и он даже не задумывается от том, что идя в гости, надо что-то захватить к чаю (или не к чаю), он убежден, что он гость и ему должны быть рады просто так, его должны угощать и потчевать. И вот, раз он пришел без ничего, два, вы еще придумываете ему оправдания, три, на четвертый, вы начинаете испытывать раздражение, мол «как-так, я всегда к нему в гости с тортиком, а он…» а он и ни сном, ни духом, он не знает, что так надо…но вы то не знаете, что он не знает, вы возможно думаете, что он эгоист, что он жадный, скупой и т.д. а это вам не нравится, вы это не приемлите и вы начинаете раздражаться, злиться и далее может быть не веселое окончание истории…
Как видите, на таком простом примере, со стороны все просто, но нас не учат смотреть на ситуацию со стороны. Мы привыкли, что должно происходит так, как мы привыкли и как нам говорили, по-другому не правильно, по-другому мы выходим из «зоны комфорта» или мы думаем, что нас специально кто-то из нее выводит. А на самом деле, никто не хочет выводить нас из нее, просто у человека другая «зона комфортности», у него другие убеждения, его по другому воспитывали. Но как же быть в этой ситуации? Мы же не можем общаться исключительно с теми, с кем совпадают наши убеждения? Или нужно менять все свои убеждения, подстраиваться под других, чтобы не испытывать гнев и злость? Нет, к счастью к таким кардинальным мерам не нужно прибегать, есть более безболезненные способы решения вопроса, хотя, возможно, и стоит с кем-то из людей прекратить общения и от каких-то убеждений избавиться.

Страх

Еще одна причина возникновения раздражительности, гнева или злости – это страх. Почему страх это делает? Все достаточно просто. Когда мы чего-то боимся, мы об этом постоянно думаем. Мысли эти совсем не позитивные, да еще и воображение включается, которое рисует разные неприятные для нас картинки. Все это, мысли и представления, начинают возбуждать нашу нервную систему. Когда у человека возбужденная нервная система, он беспокоен, легко раздражаем, и как следствие легко подвержен проявлению негативных эмоций по поводу и без.
Например, человек обманул близкого и теперь боится, что он об этом узнаете. И хотя возможно ложь была во блага или были веские причины соврать, все же человеку не хотелось бы, чтобы правда всплыла. Он начинает думать об этом, переживать, волноваться. Каждый раз общение с тем, кого он обманул проходит в напряжение…все это начинает накапливаться, ну и дальше все ясно, психика возбуждена, мелкие неприятности начинают раздражать, крупные злить и т.д. 

Физическая боль/болезнь

Болезнь и боль, тоже частые источники отрицательных эмоций, например, зубная боль невыносима и очень часто при зубной боли, нас все раздражает. Особенно болезнь может спровоцировать негативные эмоции, если из-за нее мы не смогли или не можем сделать что-то желаемое, важное или давно планируемое . Например, пойти на концерт любимой группы, сделать важную работу или съездить в запланированное путешествие.

Что делать с негативными эмоциями?

Прежде всего, надо понять, что нужно избавлять не от самих негативных эмоций, а от причины их возникновения. Да от них вы и не избавитесь совсем, это все-таки природный индикатор определения выхода из «зоны комфорта».
Когда вы это для себя поймете, дальше вопрос техники и локальных действие.
Мы испытываем негативные эмоции не по одно причины, и мы не испытываем их постоянно. В связи с этим, с данными эмоциями надо работать по мере их проявления и искать причину не в принципе, а в частности, в тот момент когда возник у вас гнев, раздражительность или злость. Тогда это поможет и понять природу эмоции, чтобы легче ее было контролировать и управлять и быстро определить причину, которую в последствии мы будем устранять.
Иначе, с негативными эмоциями нужно делать две вещи:
первое, учиться контролировать, т.е. не подавлять, а уметь ими управлять, преобразовывать и гасить сильный энергетический потенциал;
второе, искать причину их возникновения и устранять ее, т.е. работать над собой, менять себя, свои убеждения, поведение и т.д.
Более подробно о работе с негативными эмоциями мы поговорим в следующих статьях, проработав каждую эмоцию по отдельности.

Автор: Юлия Данилкина l